أختى لى كم سؤال أرجوا منك لاجابه عليه

هل مازلت تحبين هذا الرجل هل تمر عليكى لحظه تحنى فيها اليه عندما تسمعين مأسى غيرك من النساء

تقولين الحمد لله أنا فى نعمه و عندما تنظرين الى أولادك تقدريه لأنه والدهم

ان كان مازال فى نفسك ذره معزه لزوجك انصحك تمهلى و أصبرى لعل و عسى ينصلح حاله و كما نصحك

الاخ الفاضل أتجهى الى الله ,أستغفرى كثيرا و أخشعى و أكثرى من الصداقات و الدعاء و توكلى على الله

بنيه خالصه و صدقينى التوكل على الله أمر أكثر من رائع و تذكرى قوله سبحانه و تعالى "إن مع العسر يسر "

والله سبحانه و تعالى لن يرضى لكى الظلم ابدا

و ايضا صلى أستخاره مره و اثنان و ثلاث و الله سيهديكى لما فيه خير أكيد لكى

والله أختى شعره بيكى كتير الله يعينك

أعلم انى ما وفيتك حقك من النصيحه سامحينى

أسأل الله ان يهدى زوجك و يرقق قلبه و ينور بصيرته و يهنيكى فى حياتك و يسعدك

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sky light أختى لى كم سؤال أرجوا منك لاجابه عليه هل مازلت تحبين هذا الرجل هل تمر عليكى لحظه تحنى فيها اليه عندما تسمعين مأسى غيرك من النساء تقولين الحمد لله أنا فى نعمه و عندما تنظرين الى أولادك تقدريه لأنه والدهم ان كان مازال فى نفسك ذره معزه لزوجك انصحك تمهلى و أصبرى لعل و عسى ينصلح حاله و كما نصحك الاخ الفاضل أتجهى الى الله ,أستغفرى كثيرا و أخشعى و أكثرى من الصداقات و الدعاء و توكلى على الله بنيه خالصه و صدقينى التوكل على الله أمر أكثر من رائع و تذكرى قوله سبحانه و تعالى "إن مع العسر يسر " والله سبحانه و تعالى لن يرضى لكى الظلم ابدا و ايضا صلى أستخاره مره و اثنان و ثلاث و الله سيهديكى لما فيه خير أكيد لكى والله أختى شعره بيكى كتير الله يعينك أعلم انى ما وفيتك حقك من النصيحه سامحينى أسأل الله ان يهدى زوجك و يرقق قلبه و ينور بصيرته و يهنيكى فى حياتك و يسعدك

احيانا نعم واحيانا لا

خصوصا ان بوضعي حتى الشكوى غير ممكنة لاسباب كثيرة ان مشكلتي الكيف اكثر من الهم

المراة لو تحملت وصبرت او انفصلت عن زوج يضربها او يخونها ظاهريا او لا يصرف عليها او لا يعاشرها او يعاشرها بطرق محرمة عندها عذرها


زوجي لا يوفر لي احتياجاتي العامة وعبء علي اكثر من انه فائدة

الزوجة مالذي يدفعها لتحمل زوج

حاجتها المادية

حاجتها المعنوية انه رجل تعتمد عليه لتدبير احتياجاتها

الابناء

الاسرة والرباط العائل

حبها له


الخوف من الطلاق ومواجهة المجتمع




بالنسبة لي من كل هذه الامور الابناء هم العائق الوحيد وليس عائق قوي ايضا
لسبب اني مع هذا الضغط لا اجد نفسي ام راضية عن نفسي رغم ان ابنائي معي حتى الان وانا اكتب لكم هذه السطور


غير اني اخاف من الضغط ان انفجر والانفجار خسارة لابنائي بكل الطرق
اما سانهار واصاب بحالة نفسية خصوصا اني مكتئبة
اما ساجن
اما سانحرف
اما ساصاف بامراض جسدية من القهر


لهذا بداخلي لا ارغب بالاستمرار معه


هناك اشياء افكر بها
اني تزوجته وضحيت معه كثيرا وان هو انكر تضحياتي و عشت معه تحت خط الفقر لاني تزوجته وهو طالب
وصعد على اكتافي وهذه ليست مبالغة
زوجي انسان غير منظم وان كان ذكي غير انه كان بحاجة لتدعيم مكانته العملية بعلاقات اجتماعية وفرتها له بسهولة من خلال مركزي الوظيفي ومكانتي الاسرية والمادية

كان بحاجة لتلميع نفسه وساعدته باموالي
غير اني لميت عليه وتحملت ان احرم نفسي من كثير من الرفاهيات التي كانت متوفرة لي ببيت اسرتي بسبيل حبه وان نبني حياتنا

والنتيجة الان واضحة


على فكرة ماذكرته ليس من كلامي لكن كلام المحيطين بنا الذي كنت لا ارغب بسماعه واعتبره من مايحرضني ضده

لكن الجميع يعرف ان زوجتي قبل زواجه مني كان انسان عادي وتقريبا مميزاته عادية وكان يحتاج سنوات كثيرة حتى ان يبرز ليكون بمكانة مشرفة

وانا اعوذ بالله من كلمة انا كنت عكسه قبل الزواج


ارجوكم لا تعتبروني مغرورة لكن من كثر ماحطمني نسيت من انا واش كنت قبل لا ادفن نفسي معه وبالنهاية مانالني منه الا النكران فتحملوني فقط لتعرفوا خلفيتنا الاجتماعية

اسرتي غنية ومرموقة المركز والمكانة الاجتماعية
هو من قبيلة جيدة ايضا غير قبيلتي لكن هم من الاناس الاقل بقبيلتهم لهذا هو واسرته عندهم عقد نقص اجتماعية كثيرة
يحاولون من خلال الانتساب لعوائل قوية المكانة او المركز المادي او الن يبالغوا بالانفاق للتباهي لاعلاء مكانة لهم

ولهذا دائما هم فقراء


وزوجي حاليا افضل اسرته
رجل ناجح جامعي بمكانة مرموقة وبمركز مادي جيد وزوجته امراة من عائلة معروفة وميسورة وجاعية بوظيفة عالية الدخل والمكانة وجميلة



زوجي مغرور جدا بالمكانة التي وصل لها

ولا يرغب بان يحس ابدا ابدا ولو من قبيل الايحاء بفضل احد عليه ولو هي زوجته


بخلاف الامور الاخرى اعني التقصير العاطفي والجسدي


لهذا هو يحاول ان يحطمني من اكثر من صورة

رغم اني ماتباهيت عليه ابدا وكنت احطم من نفسي واخفي مظاهر قوتي او حتى مركز اهلي وانجازاتهم سابقا لكي لا اجعل هذه الحساسيات تظهر



الان اصفه بالبيتين

اذا اكرمت الكريم ملكته

واذا اكرمت اللئيم تمردا



يعز علي بعد ان وصل لهذه المكانة ان اتركه وسيبدا حياته من جديد وهو حاليا عريس لقطة ومازال بمقتبل حياته


لكن افكر انه مابنى نفسه بنفسه والله المطلع على خفايا الامور وسيعوضن يالله خصوصا ان انفصالي عنه سببه حماية ديني وشرفي وعفتي

وان اخسر الان افضل من اخسر مستقبلا عندما تقل فرصي ومميزاتي ويضيع عمري وشبابي خصوصا اني لا احس معه بالامان

واعتقد انه بنفسيته هذه وبجحوده مااستغرب يتزوج علي امراة اخرى ليرضي غروره وليحس بالتفوق عليها وان لا فضل له عليه


يمكن يمنعه ان يعملها الان اسباب كثيرة
اولها انه اصلا مقصر جنسيا ولا رغبة جنسية عنده
وصارت بالمواجهة تبرير له ليبتعد اكثر ولربما الان يفكر ان يجدد رغباته مع غيري مااضمن مايعملها

انه تنقصه المادة خصوصا مع بذخه بالمظاهر ليبرز له صورة ومكانة اجتماعية وبذخخه على نفسه اساسا

حتى لمدارس الابناء دفعت معه الاقساط لانه ماعنده وقتها ومارجع لي اموالي وصارت عنده اموال صرفهم لرفاهياته

وجود الابناء وهو يحب ابنائه

العائق الاجتماعي انه امام الناس زوجته مميزة وماعنده سبب يتزوج عليها غير فراغة عينه خصوصا ان الجميع يعرف بتضحياتي معه



هذا بعض مابحياتي معه


اعطيتكم صورة وان كانت من وجهة نظر واحدة لكن المتضرر من يشكو للقضاء

هو رافض ان يتحرك اي خطوة نحو تحسين علاقتنا

وانا مو لاقية اي شي يامني معه

واهلي رافضين التدخل خصوصا انهم يرون جانب واحد انه ماديا يعيشني بوضع جيد وانه اب جيد لابنائه وانه يظهر احترامه لي امامهم وهو حريض جدا على هذه الصورة ويرون ان الانفصال يسئ لهم اسريا ان بنتهم مطلقة
غير اني لو تطلقت بيجبروني اعيش معهم لاجل كلام الناس وهم يضخمون لي الصورة بالمساوئ وراء الانفصال ووضع الابناء لان مطالبي للانفصال غير منطقية بوجهة نظرهم الاهمال العاطفي والجسدي ليس سبب يعتد به للانفصال امام معظم الناس

خصوصا انه ماله علاقات غيري ومافيه امراة بحياته غيري كما اتضح والله اعلم

وانه لما قيل له بالامور المادية امامهم ماانكر


لكنه معي يستضعفني ويعلم ان اهلي لا يستطيعوا التدخل بعلاقتي الجسدية معه بالخصوص لاني لن اتكلم ولانه حاول ان يزيد الكم وواضح انه ماله نفس ويغالب نفسه ويجامل

ياخوفي والله من كلامك هذا
اعرف وحده سوت نفس اللي سويتيه
وهذي نوعيه معروفه في بعض الرجال
يتزوجون الاولى ويعملون منها سلم لحد ما يوصولون للدرجه اللي هم يبونها بعدين يحطونها فوق الرف ويشوفون لهم غيرها ...
شوفي عزيزتي...يمكن زوجك حاسس بالنقص منك انتي يازوجته
ايوه منك انتي
واعتقد حتى بدون قصد منك
حاولي انك تتذللين له
حاولي انك تعملين نفسك مو مستغنيه عنه ابدااااا ابدااااا
لا تذكرينه كيف كان وكيف صار
اسهلها يشوف وحده الحين ويتزوجها بعلمك والا بدونه وهي اللي تهنيه
لانه خلاص وصل للدرجه العاليه اللي يتمناها والزوجه الثانيه بيعجبها هذا الرجل الناجح الشاب وهي ما بتدري كيف كان والا انتي ايش عملتي له
ابدا لا تذكرينه انك ساعدتيه لان مستحيل ينسى
يتناسى ايوه بس ينسى لا مستحيل
ابدا لا تقولين انتي وش سويتي ولا ايش ضحيتي ولا ولا ولا....لأن كل اللي سويتيه برضاك انتي
الافضل تقولين والله مادام انا اقدر (((( اساهم )))) في العيله واحتياجاتها معاك يازوجي ياتاج راسي ليش لا!
ولما انتي تساعدين زوجك بشي علشان تلقين نتيجه ومردود منه صدقيني انتي كأنك ما سويتي شي ابدا...والله سمعتها من شيخ امس في قناة المجد يقول بعض الناس يساعدون فلان ويكبرونه ويأكلونه ويدرسونه في احسن الجامعات ...علشان يتذكرنا بالخير ولا ينسى هالمعروف...ولكن لما يكبر هالانسان يتنكر لكل شي! طيب ليش؟ لأن اصلا اللي ساعده ما ساعده لله...ماقال اساعده وما ابغى الا اجر من الله
ساعده وهو يقول علشان لما اكبر يصرف علي
علشان لما يكبر يقول فلان ساعدني وانا صغير
علشان يتذكرني
يقول الشيخ لا ......غلط.....لما انت تسوي شي لأحد سوه لله....لا تطلب منهم جزاء ولا شكورا والا لا تستغرب لما يتنكر لك هذا اللي انت عملت ممعاه المعروف...



لا تزعلين مني بس انتي سبب زوجك وبدون ما تقصدين ابدا ....مالك حل الا انك تتذللين له...حسسيه انك محتاجته...انك فنان وفاهم في كل شي...لو ادور الدنيا ما الاقي مثلك..وانسي هو كيف كان وكيف صار وانسي انتي ايش عملتي له....وانسي شي اسمه طلاق لانك بتطلعين بدون بيت وبدون مؤخر صداق وبدون عيال وما تدرين تتزوجين او لا وحتخسرين عيالك...انتبهي من الطلاق نهائيا مو حل
ورمضان جاي ادعي الله فيه وحتى لو زوجك انتبه للتغيير فيك وعلق عليك قولي انا فكرت وطلعت غلطانه وانا اتراجع عن كل اغلاطي وخير الخطائين التوابين...والله لا يحرمني منك ولا تحسسينه انك تبغينه يتغير ,هو من نفسه بيشوف لانه على كلامك ذكي هو بيشوفك وبيتغير بس خليكي حنونه على نفسك وعيالك وعلى بيتك وحسسي نفسك انتي اولا وعيالك وهو اخيرا ان مالكم الا بعض ...فيه حركه حلوه سوتها وحده اعرفها ...تقول انا اعرف ان زوجي مثلا وراي ولكن اسوي نفسي ما ادري واقوم ااقول لعيالي يا عيال قولوا امين يقولون امين تقوم هي تقول لله لا يحرمني منكم ولا من ابوكم...هو سمعها وراح...ومع الوقت الرجال تغير...يفكرها ما تدري عنه ومع ذلك قلبها معاه....
صدقيني انتي مشكلتك لا تعتبر شي جنب مشاكل غيرك

وينك عن الازواج اللي يتهمون زوجاتهم بالخيانه

وينك عن الازواج اللي يجرون على زوجاتهم وبناتهم

وينك عن الازواج البخيلين

وينك عن الازواج اللي يعذبون زوجاتهم وعيالهم وممكن توصل للتشويه النفسي والبدني

وينك عن الزوج اللي يتزوج وينسى

وين وين وين

ترى انتي بنعيم بس مو حاسه ابدا بس كويس انك عاقله وحسبتيها صح انك لو رحتي لأهلك ما بترتاحين
فكري ميه ومرتين والف

الله يقدم لك مافيه الخير معليش مصختها عليك وطولتها بس كان لازم اقول اللي اعرفه

__________________
[/IMG]

أختي الفاضلة

أرجو أن تسامحيني مسبقاً وأن تتقبلي كلامي بصدر رحب فلا هدف لي من وراء ردي هذا إلا أن أساعدك على فهم السبب الحقيقي لمشكلتك .. وأسأل الله أن ينير لك بصيرتك وأن يصلح حالك مع زوجك .

الأخت الكريمة
قرأت ردودك كلها في هذا الموضوع لتتضح لي الصورة بشكل أكبر لأتمكن من أدلي بدلوي وهاهي قد إتضحت بما يسمح لي أن ألخص المشكلة في بضع نقاط كالتالي :

1- المشكلة بينك و بين زوجك ليست ليست مشكلة جنسية على الإطلاق وإن كانت آثارها تظهر بوضوح على العلاقة الجنسية بينكما .. وأستطيع أن أؤكد أن زوجك لا يعاني أي ضعف جنسي على الإطلاق فمن كان يمارس يومياً لسنوات كما قلتي .. والآن اسبوعياً لا يمكن أن يوصف بالضعيف جنسياً .. وكذلك لا مشكلة لدى زوجك من ناحية قلة الرغبة الجنسية فرغبته موجودة وقائمة .. ولكنه يستطيع كبتها إن أراد أو إطلاق العنان لها إن رغب في ذلك .. وأظن أن زوجك من النوع الصلب قوي الإرادة الذي يجعل لعقله السيطرة على عواطفه .. كما أنه قد يكون من النوع جاف المشاعر الذي يحسب كل أموره بالعقل ولا شيء سواه .

2- أنت شخصية حيوية للغاية كثيرة النشاط في كل أمورك تعتزين بنفسك كثيراً وترين أنك تستحقين الأفضل في كل شيء ولا يوقفك شيء عن محاولة الحصول على هذا الأفضل شديدة الطموح ويساعدك في ذلك نشاطك الكبير وحيويتك المتدفقة .

3- أنت تشعرين بلا أدنى شك لدي بأنك أرفع كثيراً من زوجك .. وبأنك صاحبة فضل عظيم وضخم عليه وبأنه لولاك (أستغفر الله العظيم ) لما كان شيئاً يذكر وأنه يجب أن يحمد الله صباحاً ومساءاً وأن يقبل ظاهر وباطن كفيه أنك قد رضيت به زوجاً .. وأن يعترف بأنك أنت وحدك من صنعتيه ( أستغفر الله العظيم ) .. وأن من حق هذا الصانع أن يفعل بصنيعته ما يشاء .

4- مشاعرك هذه التي ذكرتها في النقطة السابقة يعرفها زوجك جيداً .. بل وربما سمعها منك صراحة عند إحتدام الخلاف وتبادل القذائف اللفظية ومعرفته هذه تدميه بل وتقتله .. فلا يوجد رجل على ظهر الأرض يقبل من داخله أن يكون تابعاً ويرضى بأن يكون صنيعة زوجته ويتواءم نفسياً مع كونه لايساوي شيئاً لولا زوجته .. حتى وإن كان ذلك حقيقياً بالفعل .. وحتى وإن قبل ذلك ظاهرياً وسكت عنه ولو حتى لسنوات طويلة فهذا يتناقض تماماً مع فطرته ومع طبيعة تكوينه كرجل لا يشعر بقيمته إلا بالسيادة وإلا بأن يكون هو الطرف صاحب الفضل لا الطرف المفضول .

5- زوجك العقلاني تماماً الذي يستطيع كبح جماح عواطفه جاف المشاعر إلى حد ما كما أظنه والذكي أيضاً كما يبدو .. والذي تهمه كثيراً أيضاً مصالحه ويعرف كيف يحققها كما أتوقع تحمل كثيراً هذه المشاعر القاتلة لأي رجل ولم يبدها طوال سنوات كان يرضيك فيها جنسياً حسب كلامك .. ولعل تحمله الطويل هذا كان بسبب أن يشعر أنه مازال محتاجاً لك بشدة وأن وقت التمرد لم يحن بعد .

6- زوجك العقلاني قوي الإرادة وربما بعد أن شعر أنه قد أصبح ذو كيان مستقل قوي يستطيع أن يستغنى إلى حد مقبول عن دعمك المادي .. وأنه أيضاً أصبح ذو مكانة مميزة لايحتاج فيها كثيراً لوساطات أهلك وجاههم يريد أن يعدل الكفة وأن يعيد الأمور إلى نصابها وأن يقوم بترويضك لتذعني له ولتقومي بدور الزوجة لا السيدة .. وبما أنه ليست لديك نقاط ضعف مادية ولا إجتماعية وبما أنك أيضاً صاحبة شخصية قوية بل ومسيطرة ومن الصعوبة بمكان لمثله أن يسيطر على مثلك .. فقد توصل زوجك الذكي إلى نقطة الضعف الوحيدة لديك التي لا يستطيع الآخرون من أهلك ومعارفك التدخل فيها .. والتي لا تستطيعين حلها بمالك أو بمال أهلك .. ألا وهي مسألة الفراش ويريد بها أن يروضك لتصبحي زوجة لا سيدة .. بعد أن لعبت دور السيدة طوال سنوات إحتملها هو على مضض .

7- ثقي أن زوجك يعرف تماماً كيف يرضيك في علاقتكما الحميمة .. وثقي أيضاً أنه يستطيع ذلك إن أراد .. وثقي مرة أخرى أنه وحتى هذه اللحظة يضايقك في الفراش عن عمد حتى يروضك كما يظن وحتى ينهي دور السيدة الذي تعودتي على لعبه منذ زواجكما .. وبرغم أنك قلتي أنك كنت تدللينه كثيراً وتلبسينه جواربه بل وتغسلين أقدامه إلا أن ذلك لا يتنافى أبداً مع أنك كنت تلعبين دور السيدة ومازلت تريدين ذلك .. وتذكري ياسيدتي أن المرأة قد تمعن في تدليل قطها الأليف وتغسل أرجله بل قد تقبلها .. ولكنها تظل هي السيدة ويظل هو حيوانها المدلل وإن حاول عضها أو خمشها فقد تلقي به على قارعة الطريق .. واسمحي لي أن أقول لك أنك أردت دائماً من زوجك أن يكون قطك الأليف تدللينه تدليلاً يفوق الوصف وكما تشاءين ولكنه يجب أن يموء وأن يتمسح في قدميك وأن نظلي أنت السيدة وهو القط الأيف .

8- من فضل الله عليكما أنت وزوجك أن بينكما صفة مشتركة هي التي تمنع زواجكما من الإنهيار .. وتبقي على العلاقة الزوجية قائمة وأظن أن علاقتكما ستستمر رغم كل شيء مهما إستاء أحدكما من الآخر .. وهذه الصفة ياسيدتي هي أن كليكما يمثل للآخر مصلحة كبرى وأن كليكما يعرف تماماً أن يجب أن يتوقف ليحافظ على مصالحه الشخصية .. فأنت مصلحتك في مظهرك الإجتماعي الذي لا تريدينه أن يجرح .. وفي أولادك .. وفي حرصك الشديد على عدم إظهار الفشل أمام أهلك الذين ربما تكونين قد تحديتهم في زواجك هذا وأن شخصيتك القوية شديدة الإعتزاز بالذات لا تستطيع أن تتقبل نقد الآخرين أو لومهم أو قولهم مثلاً ( ألم نقل لك ) .. أما زوجك فمازالت تربطه بك مصالحه ومازال يطمع في دعمك وتأييدك المادي والإجتماعي وهو أيضاً يريد وبقوة المحافظة على وجاهته الإجتماعية التي تعب في تكوينها والتي أهم أركانها إلى جانب وظيفته المرموقة هي بيته ونسبه وأن ينظر الناس له على أنه إنسان ناجح في كل شيء .

9- زوجك لن يتنازل ياسيدتي أبداً ولن يعود على الإطلاق للعب دور القط الأليف فهو قد شب عن الطوق وهو من الصلابة بحيث يستطيع أن يتحمل وضعكما هذا لعشرات السنين القادمة حتى وإن خالف ذلك رغبته .. ولعلك قد تستغربين إن قلت لك أن زوجك يرغب بالفعل فيما ترغبين فيه ويستطيع ذلك بسهولة وسيكون من أسعد الناس لو منحك ما ترغبينه وبالطريقة التي تحبينها لأنه هو أيضاً يحب ذلك .. ولكنه يجالد نفسه ليروضك وليثبت لنفسه ولك أنه الرجل وليس القط الأليف .

10- وهكذا ياسيدتي فإن حل كل المشكلة هو في نقطة واحدة فقط .. وهذه النقطة في يدك أنت وليست في يد أي أحد سواك .. فهل تقبلين ياسيدتي أن تلعبي دور الزوجة المحبة والذي تلعبه أيضاً ملايين النساء السعيدات ؟ إن قبلتي ذلك الدور فهو الحل الجذري لمشكلتك كما أظن .. أما إن تمسكتي بلعب دور السيدة فلا أرى أي أمل لأية حلول وستستمر المشكلة وسيستمر زواجكما أيضاً ففي رأيي لن يحدث إنفصال أبداً .. وهكذا فستعيشين باقي عمرك في نفس المشكلة !!

قد تقولين وكيف ألعب دور الزوجة المحبة وأتنازل عن دور السيدة ؟
أجيبك قائلاً يجب أن تزيلي من نفس زوجك تماماً تفضلك عليه .. ويجب أن تعطي له القيادة .. وأن يشعر بالفعل بأنه هو رجل البيت وأنه هو القائد وأنك زوجة محبة تسكن إليه وتحتمي به وتعتمد عليه .. وكل هذا التغيير العظيم إن نويتيه بالفعل يجب أن يتم بذكاء وبشكل لا يشعر معه زوجك بأنك تتنازلين لغرض وبأنك تدفعين ثمن اللقاءات الحميمة لتأتي كما تحبين .. وإنما يجب أن يشعر بأن هذا التغيير سببه حبك له وتقديرك إياه ولأن هذا هو الوضع الصحيح وغيره ليس كذلك .

قد يطول الأمر فالجدار الصلب الذي بنيتيه بينكما في سنين ليس من السهل هدمه وزرع الرياحين مكانه في أيام .. بل يحتاج الأمر لبضعة شهور وهي ليست كثيرة على زواج إستمر إحدى عشرة سنة ومن النتظر له أن يدوم لعقود بإذن الله .. ويحتاج إلى صدق نية من جانبك وإلى ذكاء أيضاً وهو ما أظنه لاينقصك أبداً .. أما تفاصيل الكيفية التي يتم بها ذلك فشرحها لمن كان مثلي قد يطول ويطول لردود كثيرة أو حتى مواضيع .. وأنا أظنك أفضل من يعرفها بل قد تجيدينها إن أخلصت النية .. وعلى كل حال أستطيع أن أساعدك إن رغبتى .

بارك الله فيك وبارك لك في زوجك وأولادك ومالك .. وردك مع زوجك رداً جميلاً لحياة السكن والمودة والرحمة التي أنتما بإذن الله أهلاً لها .

وأرجو أن تسامحيني على صراحتي ولتلتمسي لي عذراً إن كنت قد قسوت في بعض الكلمات .. وشفيعي أن نيتي صادقة أحاول أن أضع يديك على بيت الداء وأن أصف الدواء كما أفهمه .. والدواء في الغالب هو مر ولكنه قد يكون سبباً مباشراً في الشفاء بإذن أرحم الراحمين .

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته