اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاااابره سبيل اختي في الله .. كان الله في عونك .. لا املك لك غير الدعاء .. سبحانه قادر يغير من حال الى حال تمعني في كلمات اخينا صاحب الظل الطويل .. عسى ان تجدي بين سطوره ما يريح فؤادك .. اعانك الله ..

شكرا اختي وجزاك الله خيرا

ولا تستهيني بالدعاء فالدعاء يمنع القضاء

اشكرك كثيرا لبادرتك الطيبة

ولا تنسيني من دعائك

وفقك الله

هلا اختى العزيزة يا اختى كفانا الله وكفاك من الاثم والانحراف والله هذا زوجك رجل غريب فعلا لكنى مع احترامى الشديدة لك وصدق كلامك سمعنا الموضوع من وجهة نظرك اظن ان هناك شياء ما مفقود بغلاقتكم الزوجية يبدو أن مشاغل الحياة والسعى ورآ المادة جعل حياتكم ممله.لكن ليس بالدافع القوى لمثل هذه التصرفات وقلتى ان الرجل ليس له علاقات خارج اطار علاقتكم اذان هناك حلقة مفقودة ومبهمه.اختى الكريمة اجلسى مع زوجك وحدك وصاريحه واعيدى ترتيب حياتكم معنا لانكم فى مرحلة صعبة جدا فيه الانفصال وسيكون عواقبه وخيمه عليكم وعلى الاطفال .لايسعنى الا بالدعاء لك ان يفرج الله كربك
اخوك حالة خاصة

__________________
إن الجهل سينتهى ...عندما يقدم ...كل شىء على حقيقته


القائد والمفكر والمعلم ...معمر القذافى

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة حالة خاصة هلا اختى العزيزة يا اختى كفانا الله وكفاك من الاثم والانحراف والله هذا زوجك رجل غريب فعلا لكنى مع احترامى الشديدة لك وصدق كلامك سمعنا الموضوع من وجهة نظرك اظن ان هناك شياء ما مفقود بغلاقتكم الزوجية يبدو أن مشاغل الحياة والسعى ورآ المادة جعل حياتكم ممله.لكن ليس بالدافع القوى لمثل هذه التصرفات وقلتى ان الرجل ليس له علاقات خارج اطار علاقتكم اذان هناك حلقة مفقودة ومبهمه.اختى الكريمة اجلسى مع زوجك وحدك وصاريحه واعيدى ترتيب حياتكم معنا لانكم فى مرحلة صعبة جدا فيه الانفصال وسيكون عواقبه وخيمه عليكم وعلى الاطفال .لايسعنى الا بالدعاء لك ان يفرج الله كربك اخوك حالة خاصة

اولا شكرا على اهتمامك بان تعطيني من وقتك ومن تفكيرك

بالفعل هناك شي مفقود بعلاقتنا الزوجية وهو الاحترام والحوار الهادئ

حتى انا مااحترمه وهو حس بهذا الشي

والاحترام لمواقف لا يشترى ولا ينفرض الا بمواقف

وانا كنت اقدسه سابقا وكلامه اوامر

لما شفت انه انسان مو على كلمته وبصراحة لا يؤتمن وفقدت معه الامان ماصرت احترمه خصوصا ان لسانه بذي وهجومي ويمد يده ووصل به الامر حتى لان يقول لي اخرجي من البيت كطرد ولمواقف ماتنذكر اصلا ومافيه اي مبرر لرجل ان يطرد زوجته بغربة وهي موظفة يعني وين اروح ان رجعت لاهلي خسرت وظيفتي وان ظليت وين اظل

والاسباب كيف اخالفه بالري واقول ان فكرتك لا توافقني واني مو شرط اصير صدى لارائك ولو سمحت لا ترفع يدك علي واحترم نفسك واني تحملت منك مافيه الكفاية واني مو صغيرة ولا من الشارع واهلي ربوني قبل لا تاخذني لتمد يدك علي لان بعيني مثلا بقايا كحل او يجي يتاكد قبل لا اخرج للشارع ان بفمي ليس به اثار لاحمر الشفاه او لخدودي احمر خدود بطريقة فجة او امسحيه بمنديل اول لارى ان كنتي تغشيني

والمواقف كلها مواقف خلاف بين زوجين لا علاقة لها بالشرف ولا الاخلاق
وفضحني وجرسني بين اهلي ومعارفي


مشاكلنا معظمها تبدا من مشاكل بسيطة تتراكم وتكبر وتكون ردات افعال كبيرة تنسى اش هو سبب المشكلة الاصلي




زوجي من اعداء الحوار والصراحة الزوجية

والصراحة معناها عنده اهانة وتجريح ومن يغلب




مثلا وانا الايام هذه نفسيتي تعبانة

عندي ضغوط كثيرة
ويمكن هرمونات وكل امراة تاتيها فترات معينة بالشهر وتقلب هرموناتها وتصير حساسة وعصبية

وهو ابدا ابدا مايراعي نفسيتي
وانا العكس مطالبة دوما ان اتحمل عصبيته ونرفزته وواقحته وانانيته

والا لو اني حتى سرحت فاني معناها اهينه
رغم اني لما اتكلم مايعيرني اهتمام

واستغرب ان من يعرفني غيره يقدرني ويستشيرني وياخذ برئيي وزوجي لاقنعه بامر يجب ان اتحايل ليكون القرار بيده وان النهاية هو من اختار وكل شي بالسياسة حتى لو ليشتري علبة حليب لابد من السياسة


الشرارة اللي صارت بينا كانت بعد ان ارسل لي ايميل لارى صورة شي يرغب بشرائه وانا رديت عليه ياريت تهتم بي مثل ماتهتم بهذا الشي


كنت وقتها معصبة لاني محرومة اولا جنسيا منه
وكنت قبلها كم ليلة ادلله وادلعه وااكله اكل كله مثيرات وانا اكل نعناع لاجل يتحرك

واحاول ارضيه واسمعه

لكن قلت له يوم سئلني عن رئيي اني غير مقتنعة ان تاخذ قرض كبير وبه فوائد لشي نحن لسنا بحاجة له الان خصوصا انك لو صبرت يمكن تحصل على مال


طبعا انا عندي المبلغ وزيادة بحسابي
ومن كثر مايتكلم على الموضوع عرضت عليه باستحياء اذا ايحب اسلفه وقال لا وانا مااصريت عليه وبداخلي لا ارغب بان اسلفه لانه ناكر للجميل


ولاني وهبته وليس فقط سلفته سابقا والعكس لاجل لا يحس بالنقص امامي يكدر علي حياتي

لهذا مالحل بوجهةنظره
نوع من الابتزاز العاطفي ولارضيه يحرمني بالفراش

كرد علي لقولي ياليتك تهتمي بي

رد علي ردود هجومية ومنها صار تلاسن بينا وقال لي كلام جارح


بعدها بفترة تكلمنا طبعا اسلوبه هجومي واللي يهمه انه ينتصر مو انه يتفاهم واذا حس ان الكلام ضده انهى الحوار وانا لست مستعد لان اسمع اي شي

وكان طبعا الاساس اسلوب علاقته معي انه مايرضيني واني تعبت من هذه الحرمان ومتضايقة من اسلوبه بالمعاشرة


انا حاولت والله يشهد ان امسك لساني عنه

لكنه ظلمني بصورة ليست طبيعية


انكر كل مواقفي معه

يااخواني واخواتي انا تزوجته وهو طالب يعني ماعنده ولا شي ووقفت معه وقفات رجال وليس فقط وقفات بنات اصول

وعمره مااحتاج لاحد وانا معه

وماوقفت عنه مالي الا لمواقفه هذه

والان يحاسبني ماعملتي لي ساندوتش بالصباح

او مااستقبلتي ضيوفي وانا لاقل من شهر مرتبة له عزومة كبيرة لرؤسائه بالعمل رغم ان قليل جدا احد يعزم ببيته ومن طبخ البيت رغم اني موظفة ومضغوطة بعملي واستقبلت ضيوفه وبيضت وجهه وهو يقول هذا


انسان ولعت له اصابعي شمع ومافيه شي يرضيه

ومع هذا يا ريت مهنيني او شابعني

وانا اش طلبت

لا طلبت مال ولا مجوهرات ولا خروجات ولا شي


فقط معاشرة جيدة بالسرير ليس الا

واحترام


هل مطالبي مستحيلة لانال كل هذا النقريع


وليحاسبني انا اللي عقلي صغير واهم ماعلي مابين فخوذي

قلت له نعم عقلي صغير

واحمد ربك ان مايرضي عقلي شي مرغوب وممتع ومقدور عليه لكن للي يقدر


حسسني اني رخيصة ومبتذلة
واني وحدة ماتشبع


اي ماتشبع

يجيني مرة بالاسبوع واي كلام وبعدها يقول مااشبع

اقتباس: من كتابت الاخ غريب قادم
--------------------------------------------------------------------------------

هذا الموضوع بالطبع موجه للأخوات الفضليات ممن قد يعانين من إهمال أزواجهن في العلاقة الحميمة ( العلاقة الجنسية )

وأريد هنا أن أنوه أن ما سأضعه مما أراه من حلول لتلك المشكلة التي تؤرق بعض الزوجات .. هي حلول تنفع مع كثير من الأزواج الطبيعيين ولكنهم ضعاف الرغبة .. وليس الأزواج الذين يعانون من مرض ما .. أو من أزمة نفسية حادة .. فهؤلاء علاجهم عند الأطباء .

وأنا أتحدث عن حلول قد تنفع مع الزوج الطبيعي .. والذي يهمل زوجته من الناحية الجنسية لأسباب ضعف رغبته .. وليست قدرته .. أو بسبب إنشغاله النفسي عنها .. أو بسبب عدم وجود أو إحساسه بعدم وجود ما يغريه .. ويدفعه دفعاً إلى هذه العلاقة الحميمة ... أو بسبب الملل . وغير ذلك من أسباب لاعلاقة لها بالمرض العضوي أو النفسي أو الخلافات الزوجية العميقة .

وأريد هنا أن أشرح للنساء .. بعض من خفايا نفسية الرجل في هذه الناحية .. فأقول :

1- الرغبة الجنسية عند الرجل ... مثل البطارية تحتاج لشحن ... والمدة اللازمة للشحن تختلف من رجل لآخر ... ولكن إن تم شحن هذه البطارية بالشحنة الكاملة .. فلا بد أن يتحرك الزوج بكل كيانه .. تجاه العلاقة الحميمة مع زوجته .

2- كثير جداً من الرجال بما فيهم الرجال الطبيعيين .. يحملون بعض الهم والإحساس بالمسئولية .. في مشاعرهم تجاه هذه العلاقة ... ويختلف في ذلك الرجل عن المرأة ... فالرجل هو من يتحمل مسئولية نجاح اللقاء .. وهو من تظهر قدرته أو عدمها في إتمام اللقاء على الوجه الأكمل .. وبالتالي هو يحمل بعض الهم والإحساس بالمسئولية تجاه اللقاء .. وبالتالي فإن الزوج الذي يتجنب لقاءاً حميماً قد تريده زوجته .. فإن السبب في ذلك يكون في الغالب الأعم هو قلقه من هذه المسئولية .. وخشيته أن يظهر منه تقصير في الأداء ... قد يمنع زوجته من قضاء حاجتها .. ويفشل في إشباعها .

أما المرأة فهي في ذلك عكس الرجل .. فهي ليست عليها مسئولية تذكر في هذا الأمر ... وهي لايمكن أبداً أن تفشل في هذا اللقاء بشكل واضح .. أو بشكل قد يمنع زوجها من قضاء حاجته ... أو إشباعه ... وبالتالي هي في هذا مطمئنة لا تحمل هماً أو مسئولية .. ولا مانع لديها إن لم يكن بها ألم أو مرض أو تعب أو خلافه .. من خوض غمار هذه العلاقة الحميمة مرات .. ومرات بدون أي عبأ نفسي .

ومن النقطتين السابقتين أستطيع أن أؤكد أن الرجل إذا تم شحن بطارية رغبته الشحنة الكاملة ... وإذا زال من نفسه هم المسئولية أو خشية عدم إشباع زوجته ... فلا بد أن يبادر إلى العلاقة الزوجية الحميمة بكل إندفاع .. ولابد أن يأتي أداؤه فيها جيداً .. ومشبعاً لزوجته .

وبالتالي فإن الزوجة التي تعاني من إهمال زوجها لها في العلاقة الحميمة .. يجب عليها أن تفعل الآتي :
1- تشحن رغبة زوجها الشحنة الكاملة
2- ترفع عنه عبأ الإحساس بالمسئولية والخوف من الفشل
فقط لاغير .. وسوف تزول مشكلتها تلك تماماً .

ستقول كثير من الزوجات الآن .. أن الكلام النظري سهل .. بينما التطبيق صعب .. وهي لا تعرف كيف تفعل هذين الأمرين بشكل جيد ومؤثر بالفعل في زوجها .. ومعهن الحق في قول ذلك .. ولكني سأحاول أن أشرح أسلوباً أراه قد ينجح مع كثير من الأزواج .. إن فعلته الزوجة بشكل صحيح وبإرادة وإستمرار .. لإزالة هذه المشكلة التي تؤرقها تماماً من حياتها ... وسأضع ذلك في شكل نقاط ليسهل الفهم والتطبيق فأقول :

1- حاولي بشتى الطرق إغراء زوجك باللبس أو الحركات أو ما تعرفي أن يثيره ويحرك شهوته ... في أوقات ( دعوني أسميها الأوقات الآمنة ) وهي التي يكون معروفاً تماماً أنه لايمكن إقامة علاقة حميمة فيها ... مثل في الصباح قبل نزوله إلى العمل .. أو وأنتم تتجهزون للخروج لموعد عائلي هام ... أو قبل أن تتركيه لتذهبي لتنامي بجوار أبنتك المريضة مثلاً .. التي لايمكن إلا أن تنامي بجوارها هذه الليلة .. ولايمكن أن تتأخري عليها أكثر من ذلك ... أو أثناء وجود العذر الشرعي النسائي .. أو ....

وبإختصار قومي بذلك الإغراء .. في وقت تكونين أنت وهو واثقين تماماً أنه لايمكن إقامة علاقة حميمة فيه ... قد تقول إحداهن مثلاً كيف أقوم بهذا الإغراء قبل خروجه إلى العمل ... وليست لدي سوى لحظات بسيطة .. لاتكفي للتزين واللبس والتعطر وخلافه ؟ .. فأقول ليس من الضروري جداً كل ذلك .. بل ربما تكفي بضع حركات أنت تعلمين أنها تثير زوجك .. وربما يكفي أن يرى زوجك جزءاً من جسمك لا يراه في العادة .. وأنت تعلمين أن رؤية هذا الجزء تثيره كثيراً ... وربما تكفي قبلة ساخنة جداً وعميقة .

ولابأس أبداً أن يعرف زوجك أنك تقصدين إغراءه في مثل هذه الأوقات .. بل ذلك يفيد جداً ... بمعنى يمكنك بمنتهى الوضوح أن تكشفي له عما يثيره في جسمك .. مع ضحكة موحية .. أو أن تقصدي أن تتحركي أمامه بطريقة مثيرة .. يعرف هو منها أنك تقصدين إثارته .. فهذا مفيد للغاية .

وعندما تفعلين ذلك في أوقات يكون زوجك متأكد تمام التأكد .. أنها لا تصلح لممارسة علاقة حميمة ... فسوف يتقبل هذا الإغراء بسعادة كبيرة .. وبالتالي سيتم شحن رغبته بشحنة مضاعفة .. وفي نفس الوقت لن يكون عنده أي إحساس بالمسئولية لأنه يعلم تماماً أن لاشيء مطلوب منه الآن ... وأنك تقومين بذلك الإغراء من باب الدلال .. ومن باب حبك له .. فيأتي أثره مضاعفاً كما قلت في شحن رغبته ... وأفضل الأوقات لممارسة هذا الإغراء المحبب يكون في الصباح قبل خروج الزوج لعمله .. لأن هذا يفيد أيضاً جداً في النقطة التالية ......

2- للرجل قدرة كبيرة على ممارسة الشحن الذاتي لبطارية الرغبة لديه .. وذلك عن طريق الذكرى .. والتخيل .. فعندما تقوم زوجته بإغراءه في الصباح مثلاً وقبل خروجه إلى العمل .. فإن الإثارة إن كانت كبيرة .. فسوف تظل تدور بمخيلته طوال اليوم .. وتشحن بشكل متتالي بطارية الرغبة لديه .. فهذه هي الذكرى التي تترحك لها حواس الرجل .... وهذه الذكرى في حد ذاتها .. تثير فيه الخيال .. فيبدأ بتخيل المزيد ... ويبدأ في التطلع إلى الأكثر .. وهذا التخيل بدوره يسهم إسهاماً عظيماً في شحن بطارية رغبته شحنات كثيفة .

3- كوني حريصة تماماً إن عاد زوجك من عمله .. بعد الإغراء الصباحي المتعمد .. أن تكوني جميلة ومثيرة بهدوء .. ولكن بدون أي نوع من محاولة الإغراء المتعمد ... بل إكتفي فقط بإثارة حاسة البصر لديه بأن يراك جميلة .. وبك بعض مايثير وليس الكثير .. بمعنى يجب أن يفهم تماماً أنك لاتحاولين أن تغريه ... لماذا ؟

لأن الوضع هنا يختلف .. فمحاولتك لإغراءه في هذا الوقت معناها .. هلم .. هيا إلى علاقتنا الزوجية الحميمة ... وبالتالي يبدأ في الإحساس بالمسئولية .. والتي قد تتسرب معها شحنات من بطارية رغبته في الهواء .. أما أن تكتفي بأن تكوني جميلة ويظهر منك بعض مايثيره ... دون أن تبدي أنت أية دعوة ... فهذا لن يلقي عليه الإحساس بالمسئولية ... لأنه سيظنك هدأت ولا تطالبينه بشيء في هذه الليلة ... وبالتالي ستبقى شحنته كما هي بدون أي تفريغ .. وربما يزيدها جمالك وإغراءك الهادىء الرزين ... فإن كانت شحنته قد وصلت الحد الأقصى .. فتأكدي أنه سيبادر هو .. ويطلبك لما تريدين .. وإن لم تكن قد إكتمات شحنته ... فلا يهم .. فقط واصلي الشحن في اليوم التالي بنفس الطريقة .. أو حتى في نفس اليوم إذا ما كانت هناك ظروف تمنع تماماً فرصة اللقاء الحميم كما إتفقنا وكما فهمتي من كلامي حتى الآن ... وتأكدي 100% أنه سيأتي وقت تكتمل فيه شحنته .. ويبادرك هو .. وهذا الوقت قد يكون يوم أو يومان أو ثلاثة إلى اسبوع على الأكثر في الرجل الغير مريض والذي لايعاني أزمة نفسية حادة .

4- بإمكانك أيضاً تقليل هذه المدة اللازمة للشحن في المرات القادمة .. وذلك بأن تجعلي لقاءكما الحميم الذي تم .. من أروع ذكرياته .. فذلك سيترك في نفسه ذكرى رائعة ساخنة للغاية .. تشجعه على التخيل ... والشحن الذاتي السريع للمرة القادمة ... ومن أنجح الوسائل في ترك ذكرى رائعة عن اللقاء .. أن تذكريه بهذا اللقاء .. في الأوقات التي إتفقنا عليها .. وهي التي لايمكن أن يكون فيها فرصة للقاء حميم أبداً ... ومن الرائع أن تقولي له في المرة القادمة سأفعل كذا ... وبالتالي تلهبين لديه الشيئين معاً ( الذكرى ... والتخيل ) كلاهما ... ولكن تذكري كل هذا يكون في الأوقات الآمنة فقط ... والتي لا يكون فيها أية فرصة حقيقة للقاء حميم فعلي .

5- وتذكري أيضاً ضرورة أن تعطيه ثقة كبيرة في نفسه في لقاءكما الحميم ... حتى يشعر أنه قادر على إرضاءك وإشباعك في أي وقت .. وبالتالي لا يحاول تجنب اللقاء حملاً للمسئولية وخوفاً من الفشل ... أما كيفية إعطاءه هذه الثقة .. فأظن ذلك سهل وتفهمه غالبية النساء .. وذلك بأن تجعليه يشعر أنه أرضاك تمام الرضا .. حتى ولو لم يكن ذلك صحيحاً .. وتأكدي أنه ما أن يشعر بأنه قادر تماماً على إرضاءك في كل مرة .. فإن إحساسه بالمسئولية الثقيلة سيخف كثيراً .. و أداءه سيتحسن كثيراً جداً كل مرة عن سابقتها .. وسيكون قادراً على إرضاءك بالفعل ... المهم فقط هو الشحن الكافي .. ثم رفع المسئولية وإنهاء الخوف من الفشل .


وفي النهاية أعيد وأكرر وأؤكد على أن الحل السحري يكمن في أمرين :
1- الشحنة الكاملة
2- رفع العبأ النفسي


ثقي أيتها الزوجة .. أنك إن أجدت فعل ذلك مع زوجك ... فالنتيجة ستكون أكثر من رائعة ... وستنسين تماماً المشكلة التي طالما إشتكيت منها وهي أن زوجك يهملك في علاقتكما الحميمة ... وجربي وسوف ترين ... ولكن تذكري التجربة قد تستغرق مابين يوم .. إلى اسبوع .. حسب طبيعة زوجك .. ومدى ضعف رغبته ولا أقول قدرته ... فما ذكرته يفيد فقط في حالة الزوج الغير مريض بمرض عضوي .. وكذلك الذي لايمر بأزمة نفسية حادة أو خلاف عميق مع زوجته .

وأما ما تقوله غالبية النساء بأنهن يمارسن الإغراء مع أزواجهن ضعاف الرغبة ولا يخرجن بنتيجة .. فذلك يرجع كما فهمتن إلى الأوقات الغير مناسبة التي يتم فيها هذا الإغراء مع زوج ضعيف الرغبة .. ويحمل هماً ومسئولية وخوفاً من الفشل ... فقط غيرن الأوقات .. وامنحن أزواجكن الثقة الكافية .. ثم إستمتعن بالنتيجة المرجوة بإذن الله .


ولمن أراد الرجوع للموضوع بأكمله فهنا الرابط

http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=78881&page=5

شكرا اخي لاهتمامك

قرئت هذا الرابط سابقا ونفذت مافيه

لا فائدة للاسف

أسال الله ان يصلح أحوالكم ياأختي الغاليه
وأعتقد أن زوجك يعاني من العجز الجنسي
وذلك لكثرة مشاهده الافلام الجنسيه
عليكم بالاذكار الشرعيه والتوبه الصادقه وقراءة القران
أسال الله ان يملا حياتكما سعادة ورضى

__________________


اللهم إني أسألك عيش السعداء ومنازل الشهداء والحشر مع الأنبياء...آمين

حبيبتي شكلك مثقفة وعلى درجة من الذكاء

تعالي معي لاستغلال ذكاؤك

1. انزعي فكرة الطلاق تماما انت الان بوضع مثالي بس ناقص بمعني عندك زوج وغيرك محرومه من الزواج وتتمنى ان يرزقها الله بزوج ......... مرتاحين ماديا وغيرك لا يجد قوت يومه .......... والاهم عندك اولاد بمعنى ان زينة الحياة الدنيا لديك فقد قال الله في كتابه العزيز " المال والبنون زينة الحياة الدنيا "
اذا تطلقت من يضمن لك الزواج باخر ومن يضمن انكي سترتاحين معه من يضمن انك لن تأكلي اصابعك ندم على زوجك بعد الانفصال

دعوت على زيد فمات فسرني فلما جاء عمرو بكيت على زيد



2. الان انت راضية اوكي كل شئ مثالي لم يبقى لديك الا امر بسيط وهو اهم ركن في حياتك وهو الاستقرار مع شريك الحياة

لماذا لا تجربي ان تتغيري انت والله حبيبتي الرجال بغيروا بلد وما بتغيروا لأ وما بضغطوا على اعصابهم متلنا
انصحك ان تبتعدي عن الندية بعلاقتك معه - ان وجدت - كوني كالطفلة انسي مركزك الاجتماعي او المهني حسسيه انك انت بحاجته وانه المسؤول عنك اتركي له بعض امورك الخاصة ليكون مسؤول عنها لا تجعليه يعتقد انك قوية وباستطاعتك تحمل كل شئ فيصبح سلبي بتعامله مع كل الامور وبالنهاية سلبي حتى بعلاقتكم الخاصة
حسسيه انه الرجل بكل ما تحمله الكلمه من معنى هو اللي يصرف هو اللي يوديك على مشاويرك الخاصة هو اللي يتمنى ان تصير بينكم علاقه خاصة اضغطي على نفسك بالبداية وصدقيني رايح الامور تنعكس لصالحك لا توافقيه ابدا ان يلعب الدور السلبي ابدا بعلاقتكم فهو الرجل حسسيه برجولته

تصنعي الحياء الخجل عدم المعرفة اشعريه انك تتعلمي منه وانه المسيطر
واكيد اكيد باذن الله الامور بتتحسن للافضل

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة راما* أسال الله ان يصلح أحوالكم ياأختي الغاليه وأعتقد أن زوجك يعاني من العجز الجنسي وذلك لكثرة مشاهده الافلام الجنسيه عليكم بالاذكار الشرعيه والتوبه الصادقه وقراءة القران أسال الله ان يملا حياتكما سعادة ورضى

شكرا اختي مرتين لردك هذا ولدعائك البارحة

جعله الله في ميزان اعمالك ووفقك الله لما تحبين وترضين

احتمال كبير

لكنه الان على كلامه لا يشاهد

رغم انه ماعنده وازع ديني قوي

فهو يقول مثلا ان ماله نفس يشاهد وليس لانهم حرام




لعل بقائي معه لليومين هو لجوئي لله عز وجل واستعانتي به لان يصبرني عليه

هو يحب توجهي الديني
خصوصا اني غير متشددة لكن بنفس الوقت صرت افرض عليه احترامي شرعيا

لكن عنده خلط بالامر


معه بالفراش متحررة جدا الا بالحرام وهذا بالاتفاق بيننا

وجهة نظري لا حرام بين الزوجين الا الاثنين الايتاء بالدبر والايلاج بوقت العادة الشهرية وعدا هذا لا حرام

وهو في كل شي غير متدين الا وقت المعاشرة يطلع عليه التطوع كله والمحافظة



معاشرة رسمية بمعظم الاحوال

الله يفرج الحال


مشكورة اختي الغالية

راعاك الله

انا مقدر اقولك الا الله يعينك
حبيبتي فكرت بالكلام الذي اود ان اقوله لك لكن لم اجد سوى اطرقي
باب الحنان المنان هو القادر على ان يفك كربتك وهمك
شكل زوجك من االنوع الصعب الي حتى مايعترف بضعفه وهذه مشكله كبيره اعانك الله
اختي الحبيبه