الحمدالله اللذي لايحمد على مكروه سواه ..الحمدالله على الوجع وعلى الألم ..الحمدالله في السراء والضراء ...أعلم أنه ليس لديكم حل لما أنا فيه ...ولكن أشعر بكبت نفسي من كثر ماأكتم مشاعري سواء إحساسي بالألم ...أو رغبتي أحيانا بأن أعيش حياة حلوة وجميلة ...كتبت سابقا عن زواج زوجي ...ولازلت بعد مرور سنة أشعر بنفس الوجع..تمر علي اللحظات وكأن الحدث صار بهذي اللحظة أتذكر كل التفاصيل وأحيانا أستعيذ بالله وأقطع التفكير في الماضي وأقنع نفسي انه ابتلاء ولعل الله يفرج عني ...لكن القاني أفكر حتى بالحاضر يعني يحبها ومبسوط فيها وبيته هناك راحه له ....وانا والحب اللي كان بييننا انتهى ...ماقدرت اخلي بيتي راحة وهدوء ابتعدت عنه كثييييييييير ...ماعاد بيننا كلام حب ولا مشاعر ولا صرت أعبر له طلبت الانفصال وقررنا ننفصل داخل البيتت تقريبا ثلاث اسابيع كل واحد في غرفة بس هو مايبغى كذا يبغى يعيش حياة كاملة رجع لغرفتنا ويأخذ حقه بين فتره وفتره وأنا أتأزم نفسيا من هالشيء ...لا قادرة أكون زوجة بكامل الصلاحيات ولا قادرة أعزم عالإنفصال ومادري ايش بيكون وضع عيالي ...ولا حتى ضامنة نفسي ...أشعر بتبلد في أشباء كثيير يعني ممكن يكون عندي شغل كثيير واترك كل شيء وانا جالسه كذا بلا روح ....وانظغط في النهاية أو أهمل في بيتي ...وفجأة أقوم أنظف واشتغل واتحمس وبعدها خلاص يجيني احساس اليأس ....لحد يلومني حاسة اني بحلم ....مش قادرة اتقبل ان زوجي يحب وحدة ثانية ويغمرها بالحب ....خاصه مثلا اذا حسيت انه متفاعل معاها أكثر وانا كان ممكن مثلا يرد على رسائلي برسالة وحدة وعشان أهون على نفسي أقول هي أصغر في العمر ومندفعه أكيد لازم يجاريها ويثبت لها أنه زيها ....وبعظها الاقي صوت العقل يناديني يابنت اعقلي الرجال يحبها ووجودها في حياته له بصمة ومبسوط معاها ...من تزوجها سهرات الأصدقاء صارت نادرة ويسهر بالبيت وممكن يتفاعل معاي الحين أكثر لو انا بذلت جهد بس والله ماعاد للحياة طعم ولا عاد للمشاعر روح ....وجوده في حياتي الم وخروجه الم ....الى الله المشتكى ...كنت ادعو الله ان يرده لي وان يجعلني قرة عين له ....الآن بطلت ابغى بس اقتنع وارضى ....وتكون حياتي لعيالي ومع اني اجاهد لهالشيء لازلت ضعيفة من الداخل .....مزاجي سيء جدا جدا ولا اكذب كان يصيبني نوبات هلع واكتئاب سابقا وما جاء زواجه الا وكمل عالباقي ...انهى بقية الأمل اللي كنت عايشه عليه ... الحين حتى لو جربت احيانا اقرب شوي وابسط نفسي ..ماعاد في انبسط كم دقيقة وانتكب بعدها ...وهو اكثر من مرة يقولي طفش من تقلباتي وانه لو مايحبني كان طلقني وماتحمل ....انا متعودة كثيير أفضفض له من مشاكلنا ومشاعري تجاه حياتنا ....الحين قد مايمكن اغير اي حوار ممكن نتكلم فيه بالمشاعر عشان ماينتهي بمشكلة ....حز في خاطري امس طلعنا العيال وكان في مكان حلو جلسة بين زرع وعجبني قلت كانت جلسه حلوة بس ماشفناها ...قال حلوةة لو في رومانسية ...حسيت بحزن على نفسي بعد ما كنا عايشين حياة حلوة وحب الحين ماعاد يناسبني هالأماكن ولا يناسبنا نسولف ولا يناسبنا شيء ...وجاء في خاطري لو طلع معاها بيجلس لان بينهم حب ورونانسية ....بتقولون انتي السبب ...عارفه وحاولت كثيير بس ماقدرت في رفض نفسي داخلي والأكثر من ذلك اوجعني ببداية حياتي كثيير وهذي حاسته مرة مبسوط فيها ومن البداية احتواها ....فهي بالمقابل محسسته انه احلى شيء بحياتها ...يناظر بالمقابل ويوصلني هالشعور منه دايما انه انتي مانتي سعيدة معايا وشكلك مو مقتنعه وغيرك تحمدالله ماتبغى الا سعادتي .....والله هو السبب من اول يوم في حياتنا كسرني ...الله لايعلق قلبي بأحد ويقنعني منه ويجعلني أعيش مرتاحه ولا حول ولا قوة الا بالله ....

تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون