ماادري وين اكتب موضوعي بالضبط......

اغلبكم عارف وش صار معاي وبماذا انتهيت
الحمدلله الامور متحسنه كثيرا ....
ولكن المشكله الان فيني
ماصرت اتقبل لزوجي ابدا حتى الكلمه ماصرت افوتها بسهوله ....
احس بثقل شديد في القيام بطلبات زوجي واغلب الاوقات ابكي او احب انعزل لدي رغبة شديده في البقاء لوحدي
الان احنا مسافرين ولكن حماسي صفر
لااريد الخروج من الفندق .... لاااريد الجلوس مع زوجي واتهرب بجوالي ولا اتحدث لاحد
ارى نفسي على حافة انهيار
زوجي قدم لي مبلغ كبير وذهب وغيره ارضاء لي بس مااسعدتني الا قليل جدا
ماااتقبل من زوجي طلب او مناقشه او سوالف اتهرب منه حينما يخبرني بعمله رغبة مني بعدم مشاركته

حتى اهلي انعزلت عنهم وخرجت من كل القروبات بالواتس واصبحت لاارد حتى على مكالمات
كنت اكتم وااامشي الكثير من الاحاديث المزعجه كنوع من التقبل الاجتماعي
الان انفجرت لااريد ان امشي كلام اصبحت اطالب بحقي من احترام وبشده
لااعلم وكانه بركان له سنوات وثار بداخلي
الم فظيع بصدري وكره لكل اموري
انا بصالة الفندق وزوجي داخل مستغرب مني
حينما اقترب مني الليله بكيت وقلت لاول مره اتمنى امووت هو استغرب قال وين فلانه الصبوره
العاقله الفرفوشه
فهمتوا قصد زوجي انا اصبر واكتم زعلي وافرفش عشان جو الي حوالي
اصبحت ادقق بشده عن حقي ولا اتنازل عن اي شي
انا من النوع حينما انزل مجمع تجذبني امور
في سفرنا هذا لك تجذبني اي شي لا مجمع ولا اسواق ولامطاعم واي شي
احب طفلي فقط واحبه بشده فقط كل مااريده انا وطفلي بمكان واحد بعيد عن كل الناس

في قروب عائلتنا تخاصمت وبشده معهم وطلبت منهم مقاطعتي وخرجت
اختي تحادثني وتقول والدي مصدوم مني ابكي لاني احب ابي ولكن لااريد احد طلبت منها بعدم التحدث لي وتركي
اصبحت اسولف لطفلي والعب معاه وكاني اراه الدنيا وحينما ارى عيناه ابكي واحضنه اجد نفسي بكامل ضعفي امامه
اشتاق لاامي واريد اسمع صوتها ولكن لااتقبل بداخلي ان اتحدث لاااحد

اشعر بااارهاق نفسي قاتل

اسدوني نصائحكم او ادعوا لي