السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اود ان اتقدم لكم بإستشاره لا اعرف لها نوع فعليا وهذا جزء من استشارتي التي آمل منكم ان تساعدوني وكلي شكر لكم وجعلها الله في ميزان حسناتكم واثابكم عني حسن الثواب.....

اولا: انا لدي مشكله كبيره جدا في التعامل مع الآخرين، فبمجرد دخولي الى اي مكان اكون مرفوضه ومكروهه وحتى قبل تحدثي او ابداء ان اعطاء اي ردة فعل ... الكثير يقولوا لي انهم يشعرون اني مغروره ومتكبره ولكن عندما عرفوني اكتشفوا اني تماما اختلف عن ما هم فعلا شعروا منذ البدايه ....

ايضا انا عادة ما افهم خطأ ، فمثلا انا اقول كلمة ما اقصد بها شيء ما اخر عن الذي فهم ومختلف تماما ولاجد كل الناس ضدي ويهاجموني ......وابقى ابرر اني لم اقصد كذا وكذا وانما ... ولكن بدون نتيجه...

ايضا انا لا اجيد التواصل الاجتماعي فلا اجيد تكوين الاصدقاء من بعد ولكن كل من يكون صديقي يكون مقرب مني واعطيه كل ما املك ولكن فجأه اخسره وعلى العكس يصبح عدوي ....

واذا جلست مع جيراني او اقارب فأنا امل ولا اعرف كيف اتواصل معهم واي موضوع اتحدث فيه واشعر بالنعاس وافضل الجلوس في بيتي وعدم الخروج وايضا اشعر ان الكثير من الكلمات هي اهانه لي بطريقه مقصوده او غير مقصوده وغالبا تضايقني واحملها معي لفتره طويله او العكس اكون انا قائد الحوار ولكني من الداخل اكون اعاني وغير مستمتعه ابدا وانما اتألم ولا اعرف لماذا

وانا لا اعرف من هو الصادق من الكاذب وعادة اغش بالناس حتى اني اتغشيت بزوجي الذي تزوجني من اجل مالي وكان دائما يقول لي انا لا اعرف ان احكم على الناس وان ي ساذجه وان الجميع يضحك علي ... وهذا فعلا ما اشعره ... وكلما طالبت بحق لي اثور غاضبه واشعر ان لا احد يفهمني .... وان لا احد يقدرني .....

علىالرغم من اني متعلمه واحمل درجة الماجستير وقد كونت كيانا ماليا جيدا بعصاميتي ... وقد علمت نفسي بنفسي واكملت دراستي وانا بعمر كبير علما بأن عمري الان 35 سنه فقد درست دبلومين في 1996 وفي 2001 ومن ثم بكالوريوس في 2005 وماجستير في 2008 ، وعلى الرغم من ان جميع من حولي يقدر ارائي ويقدر عقلي وطريقة تفكيري وذكائي الا اني لا اجد احدا حولي.... لدي الان طفلين اخاف ان افقدهم عندما يكبروا وانا لا اريد ان اعيش وحيده ......

اصبحت الان اشعر ان لدي مرض ما بعقلي فأنا لا اسمع بشكل واضح وافقد اعصابي بسرعه وانسى ماذا فعلت قبل دقيقه واحده ولا اركز بماذا اريد ان اقول واحيانا اقف بنصف الكلام لا اعرف ماذا كنت اقول قبل ذلك .... احيانا وانا اسوق اتفاجأ بسياره اخرى كنت اكاد ان اتسبب انا بحادث لها .... واشعر دائما بلعثممة الكلمات داخلي فتتضارب الكلمات حتى لا استطيع ان اتكلم واصبح عقلي فارغا لا شيء فيه ... فمثلا آخذ اطفالي الى الطبيب لسبب ما وعندما اصبح بالعياده انسى ان اقول ما هوالسبب وانسى جميع الاسئله التي كانت تدور بداخلي.. واقف كالبلهاء .... واناقش حقوقي امام اي شخص لاجد نفسي انهار بالبكاء شاكيه ... اصبحت اشعر ان الجميع يحزنون على حالي وانا احزن على نفسي اكثر واكثر ... حتى والدتي اشعر انها تكرهني واني لست ابنتها .... فأنا لا اشعر بحنانها تزوجت واصبح زواجي فاشلا وانا الان على ابواب الطلاق بطفلين سنه ونصف سونتين ونصف ,,, ولكن اعنقد ان المشكله ليست فقط بي انا وانما به ايضا ... فهو كان يستمر بإهانتي وبضربي وبدون سبب.......

اصبحت اشك بتصرفاتي ولا استطيع ان آخذ اي قرار .... لا استطيع التركيز في عملي ولا في حياتي الشخصيه ولا في ابنائي انا لا اشعر بالسعاده ولا بالاستمتاع .... انا اعيش فقط لاولادي واحاول ان اشعر نفسي اني سعيده وان ارضى ... ولكني فعلا غير سعيده ......
عادة ما اقول ما لا اريد قوله ولا اعرف ان اسيطر على تصرفاتي ... ولا اعرف ان افكر قبل ان اخد اي ردة فعل فغاليا ما اعطي ردة فعل سريعه وبدون تفكير وعاطفيه وعادة ما اندم عليها ولكني اشعر اني لا استطيع ان اسيطر على نفسي وكأن هناك من يحركني
ارشدوني هل لدي مشكله نفسيه ام سلوكيه ام عقليه وماذا افعل اريد ان احيى حياة طبيعيه ....

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته