لا أعلم كيف اشد انتباهكم لألمي .. ولكن ارغب في مساعدتكم بعد الله فأنا احتاج اليها

بحروف متألمة وكلمات مصروعة .. اكتب لكم مشكلتي

اشعر بالتعب من زوجي الغالي .. تعبت منه وافكر فعلا في الانفصال .. اليوم تفوه بكلمه كسرت كل مجاديفي وشعرت بأنه لا أمل بحياتي معه .. لم احتمل الألم ان كان لا يرى لصبري معنى؟؟ ولم احتمل ضيم أهله حين يرى هذا الاحتمال عجز وضعف في الشخصية؟؟

لا اعلم ما اصابني فأنا اليوم مرهقة جدا ومتعبة خصوصا مع الوحم .. فأنا حامل بحملي الأول .. بعد انتظار دام سنتين ونصف .. كنت غاضبة لاني اشعر بأن لا أحد يهتم بي وانا لا أهم أحدا .. واظهرت شيئا من عصبيتي وقلت ليتني مت بدلا من والدتي لكنت اليوم مرتاحة من ظلم أهل الدنيا .. فرد علي غاضبا وكأنك تريدين الرجوع لبيت والدك اليس كذلك؟ لانني بالامس جئت من زيارتي الاسبوعية لوالدي .. فثرت من كلماته وقلت له أجل فأبي لن يعاملني أبدا كما تعاملني انت ( خصوصا وانا الأقرب لأبي من بين اخواتي واخوتي او كما يقال دلوعة بابا .. وزوجي يغار دوما من معاملة أبي لي دون باقي اخوتي وأخواتي ) فرد علي باستهتار اجل اعلم ذلك فهو لا يستطيع رفض طلب لدلوعته .. ( لم يخربك الا دلعه ) وبكيت وقلت له والله لو كنت مكانك لوضعت زوجتي في اعماق قلبي واغلقته خوفا من نسمات الهواء .. فقال ولم؟؟ ماذا فعلتي كي اضعك في قلبي؟؟ رددت عليه او لست الوحيدة التي ترعاك ؟؟ والوحيدة التي يهمها امرك من بين الخلائق ؟؟ فقال انا لا احتاجك ولا احتاج لأحد معي ( مع العلم بأنه وحيد دائما .. ولا يملك احدا سواء صديق او اخ او اب او ام سواي .. امه منفصلة ولا تسأل عنه ابدا وابوه لم يهتم به ولا يسأل عنا ابدا على الرغم من اننا نعيش مع ابوه واخوه )

انا تعبت من تجاهل زوجي لاحتياجاتي العاطفية فلم اسمعه منه يوما كلمة طيبة ولم يقبلني يوما .. تصوروا؟؟ لكنه لا يرفض ان اقبله ولا اكون في حضنه الا عندما احتضنه انا .. او ليس هذا الشعور قاتلا؟؟

امطره برسائل الحب والمسجات .. لكنه لا يرد علي ابدا .. ما عدا مرة واحدة حين اتفقت معه ان اذهب لبيت ابي فترة لترتاح نفسيتي وجلست لاربعة ايام فأرسل لي ارجوك عودي .. فالحزن والالم لن يغيرا شيء وعدت .. وواصلت الألم والحرمان .. صبرت على ظروفه اعيش معه في غرفة خشبية لا تحمينا من حر او برد .. واخرى مبنية من الطوب .. جعلناها للنوم وهي الوحيدة بها مكيف اما الاخرى لا مكيف ولا مروحة مع العلم نطبخ فيها ونأكل فيها ونشاهد التلفزيون فيها ونجلس طوال اليوم فيها والاثنتان لا شمس ولا هواء .. او ليست هذه تضحية استحق فيها احترامه .. وانا لا اعايره بتاتا ولا اشعره بأن هذا يسبب لي الالم ..

افكر فعلا في الانفصال لاني تعبت .. ولا تسألوني ماذا عن الطفل .. لأني لا اعلم سوى انني لن افرط في مولودي وسأحميه بكل ما املك

انصحوني ارجوكم .. تعبت .. تعبت كثيرا وجفت ينابيع حبي وعطائي واشعر بوحدة وغربة قاتلة ماذا افعل