11-12-2012, 07:56 AM
11-12-2012, 03:06 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة RainBoW 0F LovE
هههههههههههههههههههههههههههههههههههه صراحه جلست اضحك الين قلت بس
اما اخووان هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه حبيبي فارس باين ان خطيبتك عاقله وفاهمه ومااشوف ان ردودها عليك بارده او فيها تعالي اوفيها اي نوع من الرفض لك لاكن انت مثل ماقالت ترجع تفتح مواضيع قديمه والمثال على ذلك := انا هقول بس المواقف اللى بحس منها فيها بتعالى وهحكى الموقف كامل لما قللتلها انت اية اللى ضايقك فى المكالمة الاخيرة قالت انا كنت بقولك انا بكلمك فى التليفون ساعتين وبتيجى تقعد عندنا 5 ساعات و انا متكلمتش ولا لقت حاجة وبعد كل دة تيجى تشتكى وتقول ان انا مبردش عليك قللتلها لا بجد يعنى انتى بتمنى على قالت لا مش من قللتلها امال دا اية قالت يعنى ملكش حق تشتكى قللتلها لا طبعا لى حق لانى بفضل اكلمك بالساعتين وانا اللى بتكلم بس انتى كل كلامك ردود بسيطة جدا ...... قلتللة لو سمحت يا عمى انا عايز تغيير جذرى للموضوع دة \قاللى ممكن أسألك سؤال واحد بس يافارس قللتلة اتفضل قاللى انت عايز اية من مها قللتلة تتعدل فى الكلام طريقة المقاوحة ورد الكلمة بكلمة تنتهى الطناش وعدم الاهتمام واللامبالاة دة ينتهى وتكون زوجة تحسسنى انى زوجها فعلا ....بص لى حتة بصة وبعدين راح عليها قالها نفسك فى اية من فارس قالتللة يبطل شكوى ومش كل موضوع نقفلة يرجع يفتحة ثانى .... قال هتقدروا انتوا الاثنين على دة ها يا فارس قللتله من ناحيتى اعتبر الامر منتهى يا عمى وانتى يا مها ان شاء الله يابابا ..... قللتلة لو سمحت يا عمى انا عايز اقول حاجة بس قال اتفضل يابنى قللتلة فاكر يا عمى اول مرة زعلنا وحضرتك اتدخلت قاللى ايوة قللتلة معلش بس حضرتك جيت على يومها وبصراحة محكمتش بالحق قال ازااااى قللتلة حضرتك سمعت من طرف واحد بس ومسمعتش منى وخدتك عاطفة انها بنتك وانا عشان عايز امشى الموضوع قلت خلاص انا مش هقول هى عملت اية على اساس ان الامور تتصلح لا انا هقول دلوقتى هى عملت اية وصلتنى لانى اتكلم الكلام دة قال اتفضل قللتلة كان نفس الشىء يا عمى هو اللى من 10 شهور هو اللى حاصل دلوقتى عدم اهتمام عدم تقدير عدم اكتراث ..... انا عارف انى رجعت افتح فى الكلام ثانى بس من ضيقتى من الموضوع اللى فات حبيت افهمة بس انة كان غلطان انا كنت عايز اريح نفسى انا بصراحة كنت مخنوق ولازم اتفتح فى حد  =\ وبعدين اصبر ياخي 8 شهور واعمل اللي انت عاوز تعمله 8 شهور تمر بدون ماتحس انت خليك بارد مثلها ولاتدقق على كل صغيره وكبيره الله يوفقك والله لقائك معهم ريحني صراحه واتمنا انك تكون اكثر صبر وهي قالت لك بعد الزواج اعمل اللي انت عاوز الله يكتب لك اللي فيه الخير |
11-12-2012, 03:45 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة noora
للاسف انشغلت و ماقدرت ارد الا امس ...
ولا يهمك اختى الله يبارك فيك اخي فارس بصراحة انت غلطان ... حاضر موافق وانا اكثر من مرة فى هذة الجلسة اتنازل واقول لها انا غلطان ولكن هى ابدا تريد اثبات انها هى الصح دائما حتى في المواقف الي حكيتها من قبل و طلعنا الغلط على البنت الان لما حكيت الموقف كامل بان انك انت المخطا مع احترامي لك (على الاقل بالنسبة لي) من اول بتحكي الموقف مقطوع فنرمي باللوم عليها ,. لكن بعد توضيح الموقف كامل ... احملك الخطأ كله !! خطيبتي بتقول خطبوني قبلك خطيبتي رفضت تتواصل مع ابنة عمي .. او خطيبتي رفضت تسمع كلامي لما قلت لها لا تكلم ابن خالها خطيبتي قالت بهرب من بيتك بالمنطق والعقل .. رايح تقول لها فلان طالبني لبنته وفلان كان عاوزني لبنته و بس ترد عليك بنفس المنطق تزعل !!! انت الي بديت ....لا لا والله مش انا اللى بديت والله العظيم امها اللى بدات امها هى اللى كانت دايما تحكى وتقول حتى انى اول ما خطبتها كلمتها وزعقتلها على الموضوع دة وقللتلها قوللى لوالدتك ووالدتها زعلت انى فهمتها غلط وانها مكنش قصدها تغيرنى انما كلامها بس من خلال سرد الكام قللتلها طيب معلش لا يتكرر الموضوع ثانى ورحت صالحت امها وبعدين رجعت تكررة ثانى رحت انا اقول انا كنت كذا وكذا والله دا اللى حصل وشوف الفرق بين تصرفك و تصرفها انت بتزعلها ... هي بتعديها و ترجع لك الالم بطريقة ذكية .. عشان تفهم لحالك .. زي لما قالت لك خطبني قبلك كثير ... بس حبت توصل لك رسالة اذا انت كنت مطلوب فا نا كمان لكنها ماقامتش وزعلت و قعدت تهري و تنكت في نفسها و شالتها بقلبها و اشتكت زي مابتعمل انت ... لا لا مش هى على فكرة اللى كانت بتقول انما امها وامها عايزة توصل ان بنتها مطلوبة دائما ولما غاظتنى بقيت انا اقول الكام دة لكن انتى عندك حق فى اشياء فعلا هى تزعل منها وتصبر تصبر وتردهاللى بطيقة استفزاز تطنيش واشياء من هذا القبيل بالله بالمنطق .. حد يقول لخطيبته بكسر راسك !!!! وزعلان ليش قالت لك باروح بيت اهلي طبييييعي تقول كدا اومال تقولك اتفضل اعطيك الخد الثاني تضربني بيه ؟؟؟ طالما قصدك مزاح فا اتقبل كلامها على اساس انه مزاح كمان .. انا فعلا يا اختى قصدى المزح وبصراحة من غيظى ونرفزتى من كلامها قللتلها كدة لانى عمال اقولها اعمللى اللى اقولك علية تقوللى اقنعنى هات دليلك اية النص لما خنقتنى قللتلها كدة وبعدين الى ضايقنى بجد ردها وخفت لانى لا اتحمل ان زوجتى تمشى منالبيت ومنظرى يبقى اية امام والدى ووالدتى تمنعها تسلم على ابن خالتها و تقوم انت و تمازح ابنة عمك ؟؟؟ هى اللى بدأت ايضا موضوع بنت بنت عمى دى كانت قريبة وكان عشان اخليها تتحرك وتغير واحس انها بتدور على زوجها لكن يبدو انها اخذت الموضوع من حتة رد الفعل بالفعل وفقط ولم يهمها ان كنت كلمت بنت او لا انما كانت ترد عن نفسها الشبهة فقط ولكن انا وضحت انى لم اعلق على موقف ابن خالتها الا لانها قالت لة السلام عليكم اذيك يا فلان يعنى بتعرف تتكلم اهية امال من يوم ماتخطبنا عمرها ما قاللتلى اذيك يا فارس لية وبردة اهلها اللى حسيتة ان دماغهم قفلت على انى غيران انها بتكلم ابن خالتها بس لكن انا متضايق ان كانوا صدعوا دماغى انها خجولة ومبتعرفش تتكلم قللتلها انا زوجك ولا ابن خالتك تقوللى معلش ابن خالتى دا احنا متربين مع بعض وانا مسلمتش علية من زمان جدا شوفى الكام اللى ينفز والله كنت عايز اقولها قدام ابوها وامها لما هو بيوحشك قوى كدةماتجوزتيهوش لية وخلاص بس سكت والله باي شرع هذا .. اذا كان منعك لها من مكالمة ابن خالها اساسه ديني فا انت كمان مايحق لك تكلم بنت عمك .. الدين يمشي عليك و عليها يا اختى انا شرحت الموقف واذا كان دافعك هو الغيرة ... فاهي ايضا تغاار عليك .. بالخالتين انتو متساااوين .. غيرة وهى ماغرتش انما كانت عايزة تبرىء نفسها وفعلا حولت الموضوع هى وامها على الاساس الدينى وامها فضلت تتكلم وتتكلم وتقول يا فارس ما هى بنت بنت عمك دى تجوز لك قللتلها دى تعتبر بنت اختى وبتوقللى يا خالو قالت مهما كان قللتلها يعنى عرفا لا تجوز لى قالت لية يعنى قللتلها هوكدة المهم خطيبتى لحقت الكلام وتقوللى طيب ما هو عرفا بردة ماينفعش انى ماسلمش على ابن خالتى خصوصا انة وصل وانا مسلمتش علية ودى كانت اول مرة اسلم علية من ساعة رجوعة لا تنه عن خلق وتأتي مثله *** عار عليك إذا فعلت عظيم والله يا اختى انى لما تذكرت حاليا حسيت انهم عصابة وعمالين يتفقوا على وان الانسانة دى عمالة تمثل على تمثيل فى تمثيل طيب ازاااااااى تقول لابن خالتها اذيك يا ادم وانا ما تقوليش اذيك يا فارس ابدا دى عمرها ما عملتهاللى اسمى دا اية وتقوللى اصل احنا متربين مع بعض من صغرنا طيب بالله دى مش حرام عليها بجد دا اسمة اية والله ان كان فى الموضوع تمثيل ربنا ينتقم من امها وابوها حسبنا الله ونعم الوكيل لازم تكون قدوة لها في هذا الموضوع و اذا شافتك فعلا ملتزم بالموضوع دا فهي لحالها بتستحي تكلم غير محارمها ... اخيرا .. كلامك لابوها غللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللط ياخي في حد يقول لاب .. بما معناه عاوز احضن و اقبل و اتقرب من بنتك ؟؟؟ صح انت زوجها بس هي لازالت في بيت ابوها .. وقانون الاب يمشي عليكم .. هو ممكن ينصحها بموضوع الاتصالات و الاهتمام و طريقة الكلام و فرض الاحترام وموضوع الحجاب كمان لكن اكثر من كدا فا انت بتطلب المستحييييل طيب هو فين الاحترام دا يا اختى وبعدين دى كانت بتطلع عينى عشان تسمع الكلام وفى الاخر بردة بتنفذ اللى فى دماغها مافيش اب على وجه الارض (الا فيما ندر) يقول لبنته روحي حبي في زوجك وكوني رومانسيه و احضنيه و اتعملي حركات البنات !!!!!!! ياخي ابي يوم عقدي .. قالي بحزم و بالحرف لاتفتكري لانك عقدتي فانتي خلاص على راحتك سري مري معاه ! رغم انه والدي لا ملتزم ولا متدين لكن الدافع الرئيسي هو الغيرة ... لا يتحمل الاب روية او مجرد التفكير انه بنته الي كانت طفله يدللها و يحملها و يلاعبها ان رجل اخر يلمسها واو كان زوجها (هذه مشاعر انسانية لا دخل لها بالدين )) ولن تشعر بما اقول الا حين تصبح اب و بنتك تكبر امامك و ياتي خطابها اضف الى ذلك سارد عليك برد قاله لي والدي.. حين سالته الا تثق بي و بخطيبي (وقتها ) يا اختى انتى سألتى السؤال دة هى عمرها ما سألت انتى كان همك امر خطيبك هى عمرها انا ما كنت فى دماغها ولا كانت تسأل انما اللى ابوها يقول علية تزود علية كمان زى ما تكون خايفة منى حاسة انى حمل عليها انى ثقل عليها عشان كدة كنت بحس كثير انى مفروض عليها ومش بمزاجها قال انا اثق بك و بعقلك و اثق بخطيبك اكثر منك ايضا .. لكن لديك خوات و غدا سيتزوجن .. فاذا اعطيتك الحرية المطلقة اذن وجب عليا السماح لهن ايضا .. وانا اثق بك و بخطيبك .. لكن لا اثق بعقل خواتك و ازواجهن في الزمن المقبل فلا اريد ان ياتي يوم و تقول لي اختك لماذا نورا سمحت لها و انا لا !!! فهمت يا اخي حماك عنده نظام ماشي على الكل و ظالما انه كان ماشي على صهرك فا شئت ام ابيت بيمشي على خطيبتك و بعده اختهم الصغرى و هذا اسلوب تربيته وهو حر فيه واذا لم يعجبك فا انت المجبر على ترك هذه العائلة هم ليسو مجبرين على تغير نظام حياتهم فقط لانه لا يعجبك . حاضر فاارجو منك اولا تفهم الموضوع وثانيا محاولة امتصاص ضيق الاب اختر يوما معين و اذهب اليه و معك هدية او اعزمهم كلهم برا و كلمه بينك و بينه و اعتذر عما بدر منك من عصبية ورفع صوت وعلى كلامك ,,,وانك تتمنى الا يفهمك غلط .. وانك لا تقصد الا تقارب نفسي انها تتعود عليك اكثر و ترتاح لك اكثر و انك تحترمه و تحترم نظام بيته (ومن الكلام دا) ... حاضر ناتي لكلمة البرود .. انت خلطت الاوراق .. باردة بمعنى لا تستفز بسهولة ..نفسها طويل .. لا تتعصب بسرعة قادرة على التحكم باعصابها ولا تعني باردة جنسيا .... شتاااااان بين المعنيين .. بجد انا اول ما قرأت الكلام دة ارتحت لانى فعلا دماغى كانت هتنفجر بجد ربنا يعزك ويبارك فيك يا رب فارس للمرة المليون يا اخي الكريم بنت ال 18 بينت في المواقف السابقة انها اكثر صبر و اكثر حكمة منك اهدأ .. دا مش صبر وحكمة دى عدم مبالاة والله اعلم وعدم اهتمام او اكتراث بالموضوع ابعد عن التفااااااصيل و التركيز على الامور البسيطة و تحويل كل كلمة تقولها والبحث عنها و تفسيرها الف تفسير زي كلمة باردة .. البنت قالتها بحسن نية و انت لفيت و درت و نفرت من مجرد كلمة بحق يافارس لو كلمة تاثر فيك. معناها الله يعينها عليك .. مش معقول بتعيش حياتها معاك وهي تحسب لكل كلمة تقولها .. الواحد احيانا بتطلع عليه حالات ويرمي كلام بدون قصد وبدون نية سيئة .. بتقعد لها عالوحدة ؟؟؟؟؟ والله احيانا من التعب اقول لزوجي .. انا طفشت من البيت ومن عيالك حابة اروح مكان لحالي بدونك و بدون اي شخص .. يمكن لو كان زيك كان عملي مشكلة عالجملة دي !! بالمقابل زوجي بيعديها لي ويقولي ان شاء الله بكرة يكبرو الاطفال و ناخذ اجازة و نسافر نغير جو و احيانا ياخذ الاولاد و يخليني لحالي ساعة راحة استعيد فيها نشاطي وتركيزي .. مش شرط كل كلمة نقولها نكون فعلا قاصدينها .. الواحد بيعدي .. وانتو بتصيرو زوجين تحت سقف واحد .. بتمر معاك بحالات كثيرة من فرح لضيق لزعل لحمل ووحم وولادة و تغير في المزاج و الهرمونات .. مش معقول متوقع منها تكون على وتيرة وحدة من الاقوال و الافعال !! المهم مايصدرش منها كلمة تسيء لك .. لشخصك ..لاهلك البنت لازالت تريدك .. والا كانت في الجلسة اياها قالت لابوها انا طفشت وخلاص مش قادرة اكمل .. وابوها باين عليه انسان عاااقل .. بس انت تحكم في تصرفاتك .. فعلا فعلا المرة دي ابداو صفحة جديدة للمرة الاخيرة .. ***قفل على المواضيع الساااابقة ,, والله انى كنت هفتح موضوع ابن خالتها دة ثانى لانة ما زال خانقنى ازااااااااى وتقوللى متربين مع بعض كنتى روحى اتجوزية احسن بتبرر موقفها بكلام اعيب من الاولانى اعوذ بالله ........خلاص انا هحاول انسى وهقفل على اللى فات بس بجد لو حصل شىء مشابهة مش هعديها ربنا يسترها ***لا تخليها تاخذ الحيز الاكبر من تفكيرك ... انت بتقعد تفكرررر فيها اكثر من اللازم لا يا اخي اشغل وقت باي شي مفيد .. ***حابب تعيش الرومانسية و الحب .. عيش بوسطية ... ارسل لها رسايل رومانسية بس ماتكونش على طول و يوميا .. كل يومين و لا 3 ارسل لها شي حلو ولو حتى كلمة مشتاق لك ** ابعد عن اسلوب الاستجواب في حواراتك معاها ... مين و كيف و ليش ومع مين ووين البنت عند اهلها و ماراخ تكون اكثر حرصا عليها من امها و ابوها ... وخلي عندك مبدا .. سلطتك بتبدا عليها اول ماتدخل بيتك خلي كلامك معاها عام .. وخصصه شوي شوي  و اذا مافيش حوار مافيش داعي تقعد ماسك السماعة و انتو ساكتين .. استاذن منها بلطف انه عندك عمل .. حتى لا تصير مكالماتكم مملة حيصير ان شا ءالله ***زياراتك لها (مش عارفة انت كم بتقعد عندهم) حوالى 4-5 ساعات بس خليها مختصرة .. شفت الجلسة كويسة و في كلام و حوار . طول شوي شفت ان الموضوع ممل ..خذ نفسك و اطلع وتعذر باي عذر **** خليها تذكرك وانت مش موجود .. امثلة بسيطة ..ترسل لها رسالة جوال من وقت للثاني وانت طالع اطبع قبلة على ايدها .. مرة ثانية على جبينها ..بدون ماحد يشوفك و تكون سريعة وانت طاللع عشان مايكونش في وقت لرد فعل منها ,,, شفتها سكتت و عدتها .. بعد فترة اطبع قبله عالخد سريعة امها بتكون موجودة بالصالة واى قرب عليها بتشوفنا امها ممكن وانت طالع تسيب لها رسالة ورقية بيدها دى ممكن الفترة دي يا فارس .. عشان تكسبها كمان لازم تكسب اهلها ولاجل الورد ينسقي ..... تعمد تنادي حماتك تقعد معاكم و هزرو سوا و اتنقاشو بحال البلد ربي يفرج عليكم روح لها يوم بهدية بسيطة (للام ) حاجة ماتكونش مكلفة اعزمهم يوم برا لانه لما تكسبهم .. حتلاقيهم حتى و انت مش موجود بيتكلم عنك و عن طيبتك و كرم اخلاقك ومجرد سماعها للحاجات الايجابية دي و المدح.. بتشعر بالفخر فيك و بتزيد تتعلق فيك .. لانه الان بالنسبة لها اهلها هم عيونها و عقلها لو قالو لها فارس كويس و ابن ناس .. فا يبقى هو كدا ولو قالو لها هو مش كويس .. فا هم صح و يبقى لازم اسيبه فاهمني ودا طبيعي لبنت بسنها و بظروف تربيتها .. ولاي بنت بالعالم طبعا مش هتفضل رجل عرفته 10 شهور (ظاهريا ) على ابوها و امها الي ربوها 18 سنة والظاهر دا حاااصل مية بالمية دا حتى تعرف ابن خالتها اللى المفروض غيرب عنها اكثر منى وبتسلم علية وتقولة اذيك يا ادم ** اخيرا واهم نقطة .. انت بتتزوج زوجة تكون شريكة لك في حياتك و مستقبلك و تربية اولادك طبعا القرار لك في النهاية .. لكن النقاش و الحوار معها مفيد لك و لها ..نقاش هادي مش عناد دي زوجتك يافارس مش بنتك عشان تملي عليها قرارات وهي بس تقولك سمعا و طاعة .. حاضر نقاش بس هى نقاشها كلة جدال فى جدال وهى اعترفت بكدة بذات نفسها معليش طولت عليك و كلمة فصحى و كلمة عامي بس يالله لقيت وقت اكتب و ماعنديش وقت كفاية للتنميق و ربي يكتب لكم الخير |
11-12-2012, 05:31 PM
11-12-2012, 06:45 PM
11-12-2012, 07:02 PM
11-12-2012, 07:27 PM
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة لكل شي حد
فارس... قريت كل اللي صار لكم اول ما نشيت الصبح.. و لكن للأشغال اللي عندي ما قدرت ارد عليك قبل...
الجلسه: - انا تعمدت انك تطلبها في الجلسه علشان الردود تكون مباشره و ما يكون في وقت يفكرون في رد يكون لصالحهم في مواقف واااضح ان الغلط من بنتهم فيها... لهالسبب اصريت ان زوجتك تكون موجوده في الجلسه+ وانا الان قلبت فى رأسى اشياء واتمنى ان تفتح المواضيع مرة اخرى لاتحدث فيها ولكنانتهى انا اخذت العهد على نفسى بعدم تكرار الماضى - الجلسه اتسمت بعدم الجديه في بعض المواقف للأسف و خاصة من الأم و الأب و الإحساس اللي ياني انهم بس يبونكم تتصالحون و خلاص مب شرط ان في شي فعلي يصير.. + بالظبط...كلمة تكررت ...والله دى مش مشاكل ...انتوا دماغكم زى بعض وبتفكروا تفكير واحد واخشى اننا نكون هكذا فعلا وفى الاخر لا نتلاقى بسبب كثرة الجدال -انت غلطت بطريقة كلامك مع والدها كذا مره و اسلوبك معاه ما كان حلو بالمره في اكثر من موقف... المفروض كنت تحترمه اكثر في بعض المفردات اللي استعملتها... من ضيقتى سامحونى وهو كان مقدر انى كنت مخنوق - هم عارفين ان زوجتك غلطانه في بعض التصرفات و خاصه طريقة معاملتها لك و عدم سؤالها عنك... - اتوقع امها تكلمها اكثر بخصوص المكالمات بينكم و السؤال خاصة انهم ما عرفوا شو يردون عليك يوم قلت لهم ان بعد ما طلعت انت زعلان المره اللي فاتت هي ما سألت عنك بالمره... و هالشي يتكرر دائما... ..يا رب امها تكلمها خصوصا انى قلت لامها وقدامها ايضا لو سمحتى يا خالتى تعلميها يعنى اية زواج واية مسؤوليات واية ميثاق غليظ - في نقاط ممتازه طرحتها ونقاط يا ليتك ما فتحت فمك و تكلمت فيها... - كلامهم معاك دل انهم راح يتدخلون مستقبلا بعد الزواج.. لأن في اكثر من مره صار هذا الموقف.. كلما يشوفونكم متزاعلين يبدؤون يتدخلون للإصلاح... و لكن للإسف ما يكون اصلاح فعلي.. فانتبه لهذه النقطه مستقبلا... هالمره الكل قال شكواه على الثاني لأن بعد عقد قران 10 شهور و استمرار نفس المشاكل الواحد لازم يتخذ بعض الخطوات مثل جلستكم امس.. انا نبهت على النقطة دى وقلت الكلمة اللى انتى قلتيها انا بحب احل مشاكلى بنفسى ومش عايز اى حد يتدخل فى خصوصياتى ابوها رد على قال والله من يوم ما بنتى اتزوجت ما اتدخلت فى اى مشاكل غير مشكلة واحدة هى كلمتنى وانا رحتلها وماتكلمتش كثير وسيبتهم ومشيت - الموقف اللي قلت ان والدها ما حكم بطريقه عادله فيه.. كان المفروض تذكرها في البدايه مب على النهايه... لأن انت ذكرته بعد ما وعدت انك ما راح تفتح الملفات القديمه... على فكرة انا كلامى اللى سردتة مش بالظبط لكن هو دة اللى اتكلمت فية يعنى مش فاكر بجد والله ان كنت اتكلمت قبل او بعد الوعد -ردودك كانت وقحه في بعض المواقف... مثل يوم امها حبت تلطف الجو المتوتر و قالت انهم ما عاشوا الفتره الورديه و انت قلت "دي مشكلتكم"... رد في قمة الوقاحه ما ترد عليه في ناس في مقام امك و ابوك... - هي احسها تبي تكمل الزواج علشان خاطر امها و ابوها و في نفس الوقت اظن انها بدت تميل لك لأنها مستحيل تمثل الضحه يوم سألها ابوها عاوزه تكملي معاه؟ تقصدى الضحك يعنى ...ممكن بس هى لما انا قللتلها قالت هقولك بعدين وما قالت شىء - طريقة فتحك لموضوع جلستها معاك و الطريقه الغريبه في الجلسه كانت غلط في غلط و لو انا مكان والدها كنت قلت عجبك هذا بيتي .. ما عجبك الباب يوسع جمل... و رده عليك بخصوص الجلسه هو نتيجه فتحك للموضوع بطريقه منرفزه اساسا.. طيب لية واية الطريقة اللى اتكلم بيها فى الموضوع؟؟؟ ملاحظات مهمه عليك: - كلامك عن الطرحه كان غلط سابقا... كنت تقدر تجيبها بطريقه الطف من انك تقول لها انها تفكرك بفلانه اللي انت خطبتها سابقا.. - نبرة الصوت عندك لازم تشتغل عليها... لأن يوم زوجي يقول لي في فترة عقد القران انه راح يكسر راسي... انا راح اقول له "تخسي.. انت منو علشان تكسر راسي... ".. و بجلبها عليك نكد.. أما إذا جابها بهزار (و وااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااضح جدا ان اسلوبك في الهزار غلط)... احنا الاثنين كنا بنهظر بس فعلا احنا الاثنين بنهظر غلط وانا بتضايق منها فى دة لانها ساعات تبقى بتقول الشىء بهظار وضحك كدة وتعملة بردة ممكن ارد عليه بمزاح... عموما ان الزوج يقول لزوجته انه راح يكسر راسهاحتى بالمزح امر غير مقبول بتاتا و ينم على قلة احترام للزوجه و اشعار الزوجه بعدم الأمان مع هذا الرجل اللي اختارته زوج لها... و الأسوء من هذا كله ردك على حماتك يوم قلت لها ان الشرع حلل لك الضرب... يا عمي لو سكت مب كان احسن!!!!... يعني رساله وااضحه لأهل زوجتك انا بضرب زوجتي و محد فيكم يقدر يقول شي لأنها زوجتي و الشرع حلل لي.. غلطان و ستيييييييييييييييين غلطان بعد... على فكرة انا عمرى ما اضربها والا لكنت فعلت من اول يوم الخطوبة وهى عاملة فى كل اللى هى عملاة دة انا اضرب - بما انك لخبطت الدنيا في وقت كلامك عن الجلسه المرفوضه من قبلك... فلازم تقبل الجلسه اياها.. و انت عموما ما باقي لي وايد و تسافر و ما راح تفرق معاك وايد.... و احترم كلام والد زوجتك و قدره - والد زوجتك اعزمه في مكان خاااااااااارج البيت و اشتر هديه بسيطه اعتذار منك على رفع الصوت عليه في وقت الجلسه... و يا ريت تسارع في هذا الشي... لأنك شديت عليه في الكلام... - انا فاهمه موقفك بالضبط اللي قلته عن سلامها على ولد خالتها... و فاهمه ليش انت رفضت انها تسلم عليه... و حلو انك جلبت الموضوع لصالحك في نهاية الموقف هذا امام امها و ابوها... و لكن انت غلطت انك بعد ما طلبت منها ما تسلم على ولد خالتها.. قمت انت كلمت بنت خالتك عادي... هني غلط... و لكن النقطه اللي انذكرت كانت في صالحك من وجهة نظري لأنك بينت سبب الرفض انا قلت والله هى حكيت لى موضوع ابن خالتها دة الاول وبعدين كان موقف بنت بنت عمى دى حصل بس امها حبت تشوف لها اى مخرج لكن انا وضحت انا تخنقت من اية بالظبط انها تقولة السلام عليكم اذيك يا على معنى كدة انها كانت بتبص علية ومهتمة بية وهى بتكلمة اللى عمرها ما عملت كدة مع زوجها ولا عمرها قالتللى اذيك يا فارس -- انت تبي وحده تفرض شخصيتها عليك و تبي الزوجه المطيعه اللي تقول نعم و حاضر... فارس يا اخوي.. ما في وحده منا ما تعرضت لتجارب الطاعه مع زوجها.. إذا انا قال لي ابي زوجه مطيعه تسمع كلامي و ما تقول لا... و الله العظيم رديت عليه "حلو.. انا بسمع كلامك و ما بعارض... بس مب معنى هالكلام اني راح اوافق على كل شي. تقوله.... و نفس ردك المتوقع.. "شو تقصدين؟"... قلت له "يعني إذا في شي بتقول لي كلمة لا فيها... لازم افهم ليش انقالت هذي الكلمه... "... انا وضعي كان اسوء... خطيبي كان منصبه كبييييييييييييييييييييييييييييير و الكل يقول له سمعا و طاعه و فجأه تطلع له خطيبته تقول له انا ما يمشي عندي هالكلام!!!... اتخيل العفاريت اللي لعبت في مخه وقتها... عموما هو قفل الموضوع بمزحه لأنه عرف انها راح تنقلب نكد... ان ايوه يا بنت انا عارف انتي شاطره و تسمعين الكلام.. يلا معليش... و انتقلنا للموضوع الثاني.... شفت كيف هو احتوى الموقف و ما قلبها شجار يا فارس؟؟؟؟ عموما الزوجه المطيعه طاعه عمياء مب موجوده الا في مخيلات الرجال... لأن حتى الزوجه المطيعه اللي ما تقول كلمة "لا" فهي اصلا انسانه ذكيه و تعرف تمشي المركب بشطارتها... كن واقعي في نوع الطاعه اللي تطلبه من زجتك... - جملة لما بقول حاجه تتنفذ.. اغبى جمله يقولها الزوج لزوجته.. لأن وقتها حتى لو كانت مب عنيده راح تعاندك و تعاندك و تعاندك.. - واااااااااااااااااااااااااااااااايد تحب كلمة "عيب"... اصلا.. العيب انك تقول هذي الكلمه لأن وقعها يكون دايما قاسي على الطرف الثاني... تقدر تقولها بأسلوب ألطف.. - انتو الإثنين تحبون تجادلون وايد... و انت ما بتمشي وايد اشياء... هى اعترفت انها بتجادلونبهتها ان دة حرام وغلط - البروود الجنسي شي.. و كلمة بارده شي ثاني تمامااااااااااااااااااااااااا الحمد لله - المواضيع اللي ناقشوتها في الجلسه خلاص تتقفل بالشمع الأحمر و تعتبر الحين الإنطلاقه الحقيقه... على عينى فى موضوع بن خالتها دة كان نفسى امسك فى شوية لانها بردة مبتقولش اذيك يا فارس بس خلاص هقفل ممكن يا فارس ما تتصل لها إلا يوم هي تتصل لك؟ و وقت ما تتصل ارجووووووووووووووووووك خلك طبيعي و كوووووووووووووووول و روش .... خذ الدنيا ببساطه... خلنا ننتظر الإتصال منها الحين... قبل السفر شدد على نقطة المكالمات و انك تبي ترسلها مسجات... و خلال الأشهر القادمه راح تكتشف إذا هي فعلا تبيك او تبي تكمل الموضوع علشان خاطر اهلها بس... في الفتره القادمه تكون فتره تقارب بينكم... فتره معرفه خططكم للمستقبل... و خلك لين هين.... و لكن لا تندلق ابدا... |
11-12-2012, 07:52 PM
11-12-2012, 10:17 PM
12-12-2012, 02:31 AM
| مواقع النشر |
ضوابط المشاركة
|
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك
BB code متاحة
الابتسامات متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة
|
العرض العادي
