[frame="11 50"] بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أسعد الله صباحكم\مساءكم بكل خير


الحقيقة أني رأيت من جديّة ردودكم على المشاركين ومحبّتكم للخير ماجعلني أحمل لكم ودّا ومحبة في الله
وجعلني أثق في أني سأجد بإذن الله تعالى من يساعدني على حل مشكلتي أو على الأقل مساعدتي ولو معنويا
حيث أني أنهكت عقلي بكثرة التفكير والانشغال بمشكلتي اللتي سوف ألخصها لكم..راجيا من الله العلي القدير أن أجد ضالتي لديكم

عقدت قراني بحمد الله قبل نحو 9 أشهر..على فتاة تبلغ من العمر 20 عاما علما بأن عمري نحو 29..
والحقيقة أنني أرتحت لها خصوصا أن أهلها طيبون كثيرا معي..وهي أيضا طيّبه وجميله ..أما تدينها فهي لامتديّنه ولا متهاونه..وحسب ماوصلني من سؤالي عنها فهي محافظه على الصّلاة
وتؤدي واجباتها الدينيه الأخرى ولله الحمد..وسبق أن كنت المّح لها عن حبي في أن تترك سماع الأغاني ان كانت ممن يسمعها..وأجابت بأنها ليست ممن يتابعون الأغاني بكثرة..وليس لها فيها هوى ولامحبّه

عموما ...أحببتها وإن كنت أحس بأنني أحبذ استخدام عقلي أكثر من قلبي..خصوصا لمن هو في سني وسبق أن ترك فترة المراهقة وراءه..وأحسست بأنها أحبتني
وارتاحت لي.


نأتي لما يتعبني ويؤرق منامي..وسوف ألخص الاحداث في نقاط كي يسهل فهمها..

أ-كثيرة الزّعل ..ومفرطة الحساسية..ولاتحبّ أن تكون لي عليها سيطرة..هذا ما أحسست به..وإن كنت من اللذين لايحبون الديكتاتوريه في التعامل..ولكن من باب أن يكون للزوج كلمة على زوجته
خصوصا في مالايغضب الله.


ب- أحضرت لها في أول زياره هدية وباقة ورد..وجهاز جوال مع شريحة مفوتره..والحقيقة أن الجهاز جديد لم يكن مزودا بكاميرا..نظرا لكوني لأم أقتنع بحاجتها إليه..وقلت لها هذا جهاز جوال
إن لم يعجبك عادي قولي...قالت لالا جميل جدا ..وشكرا لك..وتفاجأت بعد أسبوع بأنها ذهبت للسوق وقامت بتغييره بجهاز مزود بكاميرا..تضايقت قليلا..وقلت لامشكله..
وقلت في نفسي لو أهدتني جهازا لما تجرأت على تغييره وهو هدية.



ج-تحدثت معها بشأن حفل الزفاف وموعده بعد ملكتنا بكذا أسبوع وكان لي رغبة بأن يكون في عيد الأضحى الفائت..ولكنها رفضت بحجة أن الوقت لايزال أمامنا وتريد ان نتعرف الى بعضنا البعض
فصرفت النظر قليلا كي لاأضغط عليها أكثر..وقلت خيرأ إن شاء الله.



هـ-قبل عدة أشهر طلبت مني مبلغا من المال..,وقالت بأنها تريد أن تشتري لصديقتها هدية بمناسبة زواجها..وكنا في تلك الفتره
يعني ..تعرفون..كنا لانزال رسميين بعض الشيئ..نظرا لكوننا حديثي عهد..فأرسلت لها المبلغ..وأنا غير مقتنع..مادخلي بصديقتها خصوصا وأنها ليست في بيت الزوجيه بعد.


ثم بعد ذلك بشهر تقريبا..ذهبت لزيارتها..علما بأنها في مدينة أخرى..وأحضرت لها هديه عبارة عن مصحف جميل الشكل ومميّز..وبعد انصرافي من بيتها بساعه..أرسلت لي رساله تعبر فيها عن فرحتها الغامرة بالهدية..
وأنها أجمل هدية قدمت لها ..بصراحة فرحت كثيرا برسالتها وأحسست بالغبطه والسرور..ولكن لم يدم ذلك طويلا..فقد تلقيت منها اتصالا لايفصل بينه وبين الرساله سوى دقائق..وبعد السّلام والسؤال عن الحال
قالت أريد منك طلبا..قلت ماهو..قالت أن خالتها تلقت هدية من خطيبها..عبارة عن جهاز جوال نوع كذا وكذا -وهو غالٍ بالطبع - وأن خالتها قالت أتحداكن أيتها الخاطبات أن يحضر لكن أزواجكن مثله..فأريد منك ياحبيبي أن تشتري لي واحدا..
بصراحة صدمت جدااا ..لأسباب منها أنني شعرت بأنها تجربني..وجرأة أسلوبها..والسبب التافه للطلب..وو إلخ..فقلت لها خيرا ان شاء الله..أنا لاأستطيع الآن..عندما أعود لزيارتك لاحقا سوف أحضره


كنت دائما أحاول أن أقنع نفسي بأنها فتاة صغيره سوف يكبر عقلها مع الزمن..وايضا كنت اخاف بأن تظن بأنني بخيل وأنا وااله لست كذلك..وكنت أعرف تأثير الفتيات على بعضهن في هذا السن..والغيرة اللتي بينهن..عموما..تناسيت الموضوع متعمدا لأرى ردة فعلها..وربما لأرى هل سوف تحس أم لا..
بعد ذلك بشهر أيضا ..جائتني صدمة أخرى..وأود أن أوضح لكم قبل ذلك..بأنني أنا من يقوم دائما بالأتصال بها..وهي لاتتصل..أعود للصدمه فأقول..تفاجأت بفاتورة جوالها البالغه الف ريال عدا المبالغ الغير مفوترة..
علما بأن فاتورتي لاتتعدى ال 600 ريال..لم أسددها لمدة أسبوعين لحين نزول مرتبي..ولم أتحمل..وقمت بإرسال رساله اليها..أبين لها بكل لطف بأن الفاتوره عاليه علما بأنني انا المتصل..فردت برسالة أخرى تقول دعها اذا لم ترد تسديدها فلا تفعل..هكذا بكل برود


طبعا سددتها..وقمت بتخفيض الحد الأئتماني الى النصف...فماذاااا كانت ردة فعلها عندما وردتها الرسالة اللتي تؤكدي تنفيذ الطلب على جوالها؟؟؟...لم ترد على اتصالاتي الا بعد محاولات عدة..وقالت لاأستطيع مكالمتك الان..وقالت مامفادة..بأن حركاتك مالها داعي..
طبعا كلامها هذا جلعني أراجع نفسي..مذا فعلت؟؟ ماللذي فعلته خطأً..لم أكن أعرف والله مالسبب..أعود فأقول..أنني تركتها لمدة أسبوع ثم حاولت هي أن ترسل لي رسالة عتاب..فاتصلت عليها محاولاً أن أفهم سبب غضبها السابق..فذكرتني بالجوال الموعود وبالفاتورة اللتي طلبت تخفيض حدها الأئتماني
فضحكت مما أعاني والله..وراضيتها وحاولت إفهامها بأن أموري الماليه صعبة قليلا خصوصا على من هو مقبل على الزواج..اقتنعت قليلا وسارت أمورنا على مايرام.


د-تفاجأت قبل أيام بأن عمتي اللتي هي أمها تلبس العقد اللذي أهديته إبنتها في الملكه..تلبسه في المناسبات..اللذي يعرف بطقم الملكه..فلا أعلم هل هذا طبيعي؟..حقيقة أزعجني الموضوع.


و- الجوال اللذي اعطيتها اياه..يستخدمنه أخواتها..أحيانا حسب ماوصلني وأمها أيضا..ولا أدري ماذا أفعل إن قلت لها قالت من قال لك ..وأنا لا اريد التسبب بالاحراج لأحد..وإن سكت مت غيظا



ي-عدت مجددا لفتح موضوع الزفاف..قبل أيام..وقلت بأنني اريده هذا الصيف يعني بعد 3 اشهر تقريبا..وهي تريده بعد عام ونصف ..فحاولت ان تقنعني بامور لااجدها مقنعه..كان تقول بانها غير مهيأه نفسيا
..وبأن المده غير كافيه لتجهيز ملابسها وامورها الخاصه..وانها تريد البقاء مع امها لمدة سنه
طبعا حاولت اقناعها بالحسنى وقلت لها:أموري المادية استطعت تحسينها وانا جاهز..وأختي سوف نزوجها الصيف المقبل ولعلمكم بأنها خُطبت وعقد عليها قبل اسبوعين..
واريد ان يكون تعبنا واحدا..تعرفون ماديا وايضا أريح لوالدتي وعائلتي من ناحية التجهيز..وقلت لها بالنسبه للملابس خذي فقطططط ماتحتاجينه ويكون ضروريا في الأيام الأولى..والباقي يكون من المدينة الأخرى اللتي سوف ننتقل اليها..يعني سوف اذهب بك الى السوق فتشترين ماتريدين




وبالنسبة للبيت سوف أجهز غرفة النوم..وعندما ننتقل اليه نكمله في اسبوع سوية..وتشاركيني الاختيار..فرفضت..عندها قلت لها آآآخر كلام..تريدين الزواج الصيف هذا أم اللذي بعده؟؟ فقالت اللذي بعده
فقلت لها حسنا..تزوجي ذلك الوقت أما أنا فلن أنتظر واقفلت السّماعه وأنا جدا غاضبلي الآن يا أخوه خمسة أيام لاأكلمها..ولا أرسل لها رسائل..علما بأنني كلمت والدها في الموضوع..ووالدتها أيضا ..وقالو بأنهم يحاولون معها وهي ترفض وسوف نكمل المحاوله...والحقيقه أنني لا أريد أن تكون مجبورة.




هذه مشكلتي باختصار شديد وإن كنتم ترون أنني أطلت فهذا غيض من فيض...أنا والله لم أقصر معها حتى الكلام الحلو..ولاالغزل والمعامله الحسنه واكرام اهلها وجميع ماتحب واتحمل غضبها وان كانت هي المخطئه كل ذلك من أجل مداراتها والصبر عليها..أحس بأنها بادره ومتبلده وقاسيه باعترافها هي..وقد قالت بأنها سوف تحاول تغيير قسوتها وحساسيتها المفرطه..






ما أريده منكم بارك الله فيكم هو:
هل أتركها..لأنني عااااازم بإذن الله على الزواج هذا الصيف
هل ترون بأنني مخطئ في حقها..علما بأني والله قصصت لكم الحقيقه
بالنسبه للأخوات الفاضلات في المنتدى..هل ترون ماتفعله بخصوص الفواتير والجوال والعقد مناسب وصحيح أم أنني أبالغ في ردة فعلي؟؟


وبارك الله فيكم ورزقكم الزوجات والأزواج والذريه الصالحه....أرجو عدم إهمال مشكلتي ولكم جزيل الشكر
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته


أخوكم شرّاي[/frame]

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

اخي بالنسبة لمشكلتك فقد اوضحت لنا فيها سلبيات عديدة عنها

لكن لم توضوح لنا ايجابياتها وهذا يجعلها بالصورة امامنا سلبية كثير

يعني مقابل ماذكرت :

هل هي تحبك متعلقة فيك ماذا تعني لها ؟؟

مالذي يثبت مدى تعلقها فيك؟

هل هي مستعدة للتضحية بالماديات لأجلك؟؟., وهكذا ...

لكي تتضح الصورة يعني مثلاً قد يكون فيها نوع من حب المادة والدلال المفرط

لكن بالمقابل هي تحبك فعلاً وممكن تتنازل عن اشياء كثيرة مهما كان حبها لها لأجلك

في هذا النقطة اقول ممكن الصبر عليها واصلاحها

لكن ان كان العكس فصعب برايي نوعاً ما

بالنسبة لتسأولتك شوف اخي طالما قررت ان يكون زواجك الصيف المقبل لا تتنازل عن قرارك

فهي ليس صغيرة وان كانت متمسكة فيك ستوافق وليكن اختبار لمدى تمسكها فيك يعني خليه قرارك

ثانياً لا ارى انك اخطأت في حقها ابداً وبالنسبة للجوال تصرفك صحيح وليس مبالغ فية

فهي تحتاج ان تفهم ربما لاتفهم وضعك المادي تماماً وبرأيي حتى وان كان وضعك كويس جداً الا ان 1000 كثييير

وانت حاول تفهمها يعني الشيء الي تستطيع ان تحضره لها احضره لكن ان طلبت شيء مكلف خليك واضح معها

انا لا استطيع جلبه لكي تتعود على لا وليس نعم في كل الاوقات

بالنسبة لردة فعلك لإستخدام جوالها وذهبها من اخواتها وامها

لا ارى انة عندك حق في ذلك

يعني عادي مافيها شيء انهم يستخدموهم هذا رأيي الشخصي

واتمنى لك التوفيق اخي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته


اخي الكريم

هل جلست معها في اثناء المكالمات وبينت لها الاشياء التي تزعجك؟


وهي 20 صقيره ولكن مده الزواج سنه ونص طويله اراها ولا سيما انك جاهز ومرتب للزواج


الله يتمم على خير اخي

__________________

أهلا بالفضلاء

إن كان ما ذكرته حقا فهو والله من كرم النفس وشيم الطباع وحسن المعاشرة

وهي لم تترك بابا للخلاف إلا وفتحته .. ولا سبيلا للشر إلا وسلكته ..

وقد رأينا من شأنها ما نعده مخالفة للأصول .. ونكرانا للجميل .. والله المستعان

أخي الفاضل ..

قد يكون مرد هذه التصرفات هو صغر سنها .. وقلة وعيها .. وعدم نضجها ..

قد تقول : رأينا من فتيات العشرين من يوزن عقلها بالذهب ..

فأقول أن النساء ليسوا بسواء ..

وهي الآن قد لا تدرك خطر ما تفعله وما سيجر عليها من ويلات ..

فلعلها تحتاج إلى ( قرصة أذن ) ووقفة صارمة منك ..

كل مواقفها السابقة معك قابلتها أنت بالدلال ..

والدلال مع من هم في حالها يكون على جرعات لا يكون دلالا مفرطا ..

وللحق فإن الدلال المفرط له آثاره السلبية سواء معها أو مع غيرها ..

والآن أخي أنت تحتاج إلى وقفات حازمة ستحدد مستقبلك معها ..

كنت حازما في آخر مكالمة لكن قد لا يجدي هذا الحزم ولا يكون رادعا لها

لأنها ستعتبره نوعا من التهديد ولن تأخذه على محمل الجد ..

لكن عندما يصل الأمر إلى والدها ستشعر بمدى الخطر المحيط بها ..

وستعلم حينها بأنك جاد جدا في حسم الموقف ووضع النقاط على الحروف ..

ولكن أخي حتى لو وصل الأمر وبلغ مداه أرى أيضا ألا تستعجل ..

وأرى أن تمنحها فرصة أخرى لكي تتغير فلعل الله يهدي قلبها ..

ولعلها تصحو من غفلتها واستهتارها ..

فإن تريثت فإن ذلك من مكارم الأخلاق ..

أسأل الله أن يلهمك الصواب ..

__________________
إلى الماءِ يسعى من يغَصُّ بلقمةٍ ::
إلى أين يسعى من يَغَصُّ بِمَاءِ؟!

اخى اعانك الله تاثرت حقا بما كتبت
بالنسبة لتساؤلاتك

لا ارى انك مخطىء فيما قصصت ولا اجد سبب مقنع للتاجيل

وارى وضع يثير التساؤلات فاتورة 1000 ريال يعنى تحب التحدث بالهاتف فى حين انها لا تتصل بك (تناقض يدعو للتساؤل)
واذا كان كل البيت يستعمل الهاتف بما انك انت الذي ستدفع فتصرف يدعو للاستياء حقا
لا اجد اصلا مبرر ان تدفع لها فاتورتها بما انها مازالت ببيت ابيها
كان بالامكان ان انصحك ان تتجاهلها فترة حتى تتالم من بعدك وتسعى لرضاك ولكن لا اظن هذا مجدي لانها لا تتصل بك اصلا
ما هو مدى تاكدك من حبها لك؟

__________________

رأي الشخصي بالنسبة للفواتير أنه غير مناسب
وبالنسبة للعقد احتمال يكون هي وأهلها من النوع اللي يتبادلون باللبس
و
عليك بالاستخارة والدعاء

أعانك الله أخى
فى البدايه شعرت أن هذه الفتاه مدللة جداً ولا تقدر على تحمل أى مسؤليه
أخى أنت لست غلطان فى أى شئ
إذا كان الان بك كل هذا الضيق فماذا بعد الزواج ؟
لا أظن أن هذه الفتاه على قدر من تحمل المسؤليه ولا أدرى لماذا هى تتهرب من الزواج ؟
وأنت أيضاً غلطان أخى فى معاملتك الحنونه معها
لا ارى أن ما قلته يثمر عن بيت ترفرف عليه طيور الحب والأمان
استخير الله قبل أن تقدم على تركها ، قرأت من الأخوات أنهم يريدون أن يصل الأمر إلى والدها
أعتقد أن هذه الأسره متهاونه جداً فى أمور كثيره ولا يأتى هذا الامر بأى حزم معها
وفقك الله وأعانك

__________________

	اللهم استرنا تحت الأرض وفوق الأرض ويوم العرض عليك يا كريم

أشكركم جميعا على هذا التفاعل اللذي والله أثلج صدري...


الاخت الفاضله حنين...
ماادري الحقيقه أثرتي تسائل أدهشني..وهو هل تحبني ومالذي يثبت ذلك..أحس بأنني متردد في الإجابه..أقول هي تحبني كما قالت لي وكما أحسست منها ذلك..يعني من طريقة كلامها معي ..


أما من ناحية هل هي مستعدة للتضحيه بالماديات من أجلي فغير مأكد من ذلك.
وأما من ناحية الدلال فصدقتي..فأنا عندما أتصلت بوالدتها لأخبرها عن الموضوع فقد قالت بأن البنت دلعناها ياولدي..وهي لاتحب أن يعاندها أحد..ههههههههه ياسبحان الله وماذا بشأني أنا...عموما أنا متأكد أن أمها قالت ذلك من واقع أنها تشتكي لي منها أيضا....






مايهزك...
أخوي أنا شرحت لها ذلك أكثر من مره..وقلت أني لاأحب العناد على أشياء مسلّمٌ بها..وأن الغضب لأتفه الأمور شيئ لاأحبه..وأن التفاهم والأخذ والرد من أنجح الوسائل اللتي تعين على الحياة الزوجيه..
بارك الله فيك أخي




شاطئ الراحة..
بارك الله فيك....وشكرا على الرد

يا أخي الحقيقه تدليلي لها والله ليس عن ضعف أو ماقد يظن به..وإنما من باب التلطف..ومن باب تحبيبها في...وأيضا أعلم أنها فتاه كأغلب أو كل الفتيات رقيقات ولا أود أن أكون قاسيا جدا عليها..وإلا فوالله ليس من طبعي الدائم الملاطفه والتحمل ههههههههههه...
فقد أوصف أحيانا بسرعة الغضب..وإنما كان محاولة مني أن أكسبها وأحاول أن أغطي وأعدل مالايعجبني فيها إن استطعت مع الأيام....





لحظه ألف شكر على تجاوبك...
بالنسبه للمكالمات وأنني أنا من يتصل..علما بأن الرجل يُحب أن يتصل به أحيانا من قبل خطيبته كما تحب ذلك النساء..فقد صارحتها بذلك بطريقة معينه فردت ( اللي أعرفه أن الخطيب هو اللي يتصل على خطيبته)..حسنا أتفهم ذلك في بداية العلاقه..أما وقد مضى على تعارفنا فتره طويلة فأرى أنه ان كان سبب ذلك هو الخجل فلا أرى له وجودا...

شكرا لك






مشموشا...شكرا لك على الرد وبارك الله فيك..اضافه جميله





الأخت الفضاله ملاك...بارك الله فيك


بالنسبة لكوني حنون معها..فأضيف لماسبق أنني لم أرد أكون قاسيا أو جادا جدا أو لنقل ناشفا كما هو دارج..معها..ماادري حسيت إني لو كنت كذا او جربت معها الطريقه هذي انها تنفر مني..ماادري وش رايكم

شكرا لك

اخي الكريم الله يوفقك لكل خير
الي لاحظته انه خطيبتك متاثرة بالبيئة الي حولها ولصغر سنها في نوع من المنافسة والتفكير المعهود عند البنات انه مقدار الحب يقاس بالهدايا وقيمتها وعدم رفضه لاي طلب لها والتغلي والثقل والي فسرته بانه قساوة منها وتبلد مشاعر
وهذا ليس صحيح هو دلع بنات لا اكثر والسائد عندنا انه الرجل يحب الي تثقل عليه وماتبادله الكلام الرومنسي كثير
اصبر عليها وخبرها بالي مضايقك وقولها نحن على البر وانه طلباتها كثير وفوق طاقتك وماهو بخل منك ولكن تعتبرها طلبات تافهه
الصراحة اخيهي افضل شي وتبعدك عن المشاكل وبعدها اطلب ردها لكي تحدد موقفك على اساسه
والله يكتب لك كل خير و يسعدك ويهدي خطيبتك ويسعدكم

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

هى لا تناسبك بنظرى ان تتركها الان فهى لن تريحك كزوجه ابدا
وليست على قدر من المسؤوليه
وهى ليست بصغيره وهى بسن العشرين
لكن ان كان ولا بد ممكن تجلس معها جلسه مصارحه وكن حازم معها وكلمها بوضوح عن اللى بنفسك وعن فواتير مكالماتها وعن طلباتها المتزايده مثل الجوال
وانها احيانا لا ترد على مكالماتك بحجه رغبتها بالجوال
وضروره رغبتك بالزواج هذا الصيف
فان رضيت بكل ما اردت
حينها وافق على المضى معها
والفتره من هنا حتى موعد الزواج هو فتره اختبار لها فان اخلت باى بند اتركها
واكرر ان رضيت بكل ما اردت الكل
لان اى واحد من تلك الامور تركه لا يغتفر