[grade="00008B FF6347 008000 4B0082"]زوج لا يعدل


إن الله عز وجل عندما أباح للرجل الزيادة على واحدة قيد ذلك بالعدل، إذ قال تعالى في كتابه العزيز: ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم).
ومن الناس من يحتاج إلى التعدد فيتزوج اثنتين أو ثلاثا أو أربعا، والتعدد مشروع ، وله حكمه المتنوعة، وفوائده المتعددة، لكن المصيبة أن يحيف الزوج في معاملته لزوجاته، فلا يلزم العدل ولا يقوم بما أوجب الله عليه، فالرجل راع في أسرته وهو مسؤول عن رعيته، وسياسة الراعي وعدله في رعيته هو الحد الفاصل بين فطنته وحماقته، فإذا ترك الرجل العدل بين زوجاته ثارت المشكلات وثارت الخلافات.
أنواع ظلم الزوج لزوجته
وأنواع الظلم الواقع على الزوجات عديدة وأشكالها متنوعة عند من ابتعد عن نور الهداية، ومنها هجر الرجل إحدى زوجاته لخلاف يسير دون أن يسبق هذا الهجر تحذير، وقد لا يقتصر في هجره على مجرد التأديب والتأنيب، بل يتجه في هجره إلى الإضرار بالزوجة، ثم لو قامت زوجة أخرى من زوجاته بمثل ما قامت به تلك التي هجرها لغض الطرف عنها، ولم يفعل معها ما فعل مع الأولى، فتراه يقسو مع الواحدة ويضعف أمام الأخرى، وكذلك نرى الظلم في ترك العدل في المبيت، فقد يبيت بعض الأزواج عند بعض الزوجات أكثر مما يبيت عند الأخرى، وقد يمكث الوقت الطويل عند إحداهن ولا يأتي عند الأخرى إلا لماماً، وقد يدعها شهوراً وربما أعواماً وربما علقها دون أن يطلقها، أو يعاشرها بالمعروف.
يجب على الزوج أن يساوي بين زوجاته في المبيت، فإذا بات عند إحدى زوجاته ليلة بات عند غيرها مثلها، فكذلك كان رسول الله صلى الله عليه وسلم يقسم بين زوجاته، ففي الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها أن رسول الله صلى الله عليه وسلم في مرضه الذي مات فيه قال أين أنا غداً؟ أين أنا غداً ؟ يريد يوم عائشة، فأذن له أزواجه أن يكون حيث شاء، فكان في بيت عائشة حتى مات عندها.
قالت عائشة: فمات في اليوم الذي كان يدور علي فيه في بيته، وقبضه الله وكان رأسه بين نحري وسحري، وخالط ريقه ريقي.
وقال ابن حجر - رحمه الله - في شرح الحديث والغرض منه: إن القسم لهن يسقط بإذنهن في ذلك، فكأنهن وهبن أيامهن تلك التي هي في بيتها. وفي صورة أخرى لظلم الرجل غير العادل نراه يصطحب إحدى زوجاته في أسفاره دون أن يكون لغيرها نصيب، فإذا أراد السفر ورغب أن تصحبه إحدى زوجاته، فلابد أن يرضين كلهن، وإلا فالقرعة بينهن، ومثالنا على ذلك فعل النبي الكريم صلى الله عليه وسلم، فقد جاء في الصحيحين عن عائشة رضي الله عنها أن النبي صلى الله عليه وسلم كان إذا أراد سفراً أقرع بين نسائه.
وأكثر ما يلاحظ في سلوك الزوج غير العادل هو المبالغة في الاهتمام بالزوجة الجديدة، وربما كان ذلك على مسمع من الأخرى بما يزيد في إغاظتها واشتداد غيرتها، دون أية مراعاة لمشاعرها، وذلك من الخطأ والجهل، وكذلك نرى أن الزوج غير العادل يميل في الهبة لإحدى زوجاته الكثير من أمواله، ويحنو كثيراً على أولاده منها، بينما يهمل الأخرى ويحرمها مما يعطيه لغيرها، وقد يقسو على أولاده منها، إذ لابد من العدل في النفقة والكسوة والعطية وغيرها، فيعدل بينهن من كل جهة وبكل ما استطاع وبكل ما يليق بكل منهن دون تفضيل إحداهن على الأخرى، فإذا
وفى لكل واحدة منهن كسوتها ونفقتها والإيواء إليها لم يضره ما زاد على ذلك.
ولأجل ذلك كله، ولرفع الضيم عن الزوجة من ظلم الزوج غير العادل شَرط الدين الإسلامي في إباحة التعدد إمكان القدرة على النفقة، والقيام بأعباء الزوجية كاملة، وقيده بقيد، هو ضرورة العدل في المعيشة والمعاشرة، إذ قال تعالى في كتابه العزيز: "فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة". وبهذا الشرط والقيد تصان الحياة الزوجية من الفوضى والاختلال، ومن الجور والظلم وتحفظ كرامة المرأة حتى لا تتعرض للمهانة بدون ضرورة ملحة واحتياط كامل.
العدل مشروط بالاستطاعة
والعدل المشروط هنا هو العدل المادي في المعاشرة والمعاملة والنفقة وفي كل ما يمكن تحقيق العدل فيه، ويدخل تحت طاقة الإنسان وإرادته بحيث لاتبخس زوجة حقها ولاتؤثر واحدة دون الأخرى بشيء.
أما فيما يتعلق بالمشاعر والقلوب وأحاسيس النفوس فذلك خارج عن إرادة الإنسان واستطاعته، ولا يطالبه بالعدل فيه أحد، وإلى هذا المعنى جاءت الإشارة في قول الله تعالى: (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة)
ومع أن نبي الإسلام كان يعدل بين نسائه كأرفع ما يكون وأنبل ما يكون، إلا أنه مع ذلك كان يحب السيدة عائشة رضي الله عنها أكثر منهن، وكان يقول: (اللهم هذا قسمي فيما أملك فلا تلمني فيما تملك ولا أملك).
فرسول الله صلى الله عليه وسلم عدل بينهن في كل شيء، أما المحبة القلبية والميل النفسي فهذا من الله ، ولا يملك فيهما شيئاً.
والعدل الذي نفيت استطاعته في هذه الآية هو العدل المعنوي المتمثل في المحبة والميل النفسي، لذلك يقول سبحانه تعالى: (ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة، وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفوراً رحيما)
وبهذا قرن الشرع العدل في الآية الكريمة بقوله: (فلا تميلوا كل الميل) أي أنكم إذا لم تستطيعوا تحقيق العدل بالمحبة والميل النفسي فلا تتركوا من تكون في درجة أقل من هذه المحبة كالمعلقة، بل اعدلوا بينهن في كل شيء، وحاولوا قدر الاستطاعة في المحبة أيضاَ. والرسول الكريم صلى الله عليه وسلم بين أن الرجل إذا مال لإحدى زوجتيه أثم، وعوقب في الدار الآخرة، حيث قال: "من كانت له امرأتان يميل لإحداهما على الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" والزوج الذي يعرف واجباته الدينية تجاه زوجاته، على وعي تام بأهمية العدل بينهن، وإذا كان العدل بين الزوجات قد فرض على الزوج كأمر واجب القيام به فما ذلك إلا لأن المسؤولية والتبعة يتحملها الرجل، الذي هو راع في بيته، والمسؤول عن رعيته، كما أنه قد افترض فيه أنه أبعد نظراً وأوسع أفقاً، والزوج العاقل هو الذي يقوم بالعدل بين زوجاته، ويحاول دائماً التوفيق، حتى يتهيأ لأفراد الأسرة أجواء الأمان والحماية والاستقرار والمودة، وليكونوا أعضاء أسوياء داخل المجت


منقول للفائدة

(الشبكة الإسلامية) عمان ـ أحمد أبو حليوة [/grade]

__________________
>>>>>>>>>>> سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته<<<<<<<<<<<<

جزاك الله خيرا على هذا الموضوع الذي اصبحت قرائته ضروريه لبعض الرجال الذين لا يتساهلون في العدل بين الزوجات..

ينقل لعالم الثقافة والتوجيهات..

__________________
سئل الخوارزمي عن الانسان فقال..
اذا كان الانسان ذو (اخلاق) فهو =1
واذا كان ذو جمال اضف الى الواحد صفر=10
واذا كان ذو مال ايضا اضف صفرا=100
واذا كان ذو جمال اضف صفرا ثالثا=1000
واذا كان ذو حسب ونسب اضف صفرا =10000

فلوذهب العدد (1) ذهبت قيمة الانسان وبقيت الاصفار بلا فائدة...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
اللهم اشفي امي وابي شفاء تاما..وعوضهما كل خير

جديد المنتدى...

سؤال وجواب (س.ج)

اخوي زغلول اناتعجبني دائما ردودك
لذلك احببت ان اذكرك اولا بنفسي انا الزوجه الثانيه سبق وان شاركتني في مشكله لي
انا زوجي منذتزوجته كان عادلا بكل شئ
ولكني بحماقتي وصغر سني نسبة لزوجته الاولى كبيره ورااااااااااااااااكده جدا
وانا فيني طيش شباب وعنيده معاه بالرغم من حبي له الشديد وغيرتي الشديده
ولذلك سحب البساط من تحتي تدريجيا ومال لها بما جنيته انا على نفسيي
يعني عدم عدله بهذه الطريقه اي بسبي هل تجوز يسافر بها وانا لالا
لاادري الوم نفسي ام ماذا

شكرا على هذا الموضوع

مشكروة اختي معالم على الاضافة والنقل بارك الله فيك

اخي اللاعب بارك الله فيك ومقدر متابعتك ومرورك لكل ما اطرح من موضوعات مشكور اخي على الاطراء

اختي دبدوبة..
في البداية اريد ان اشكرك على مدحك لي وعلىاهتمامك بردودي وما زادني صنيعك الا تواضعا وبعيدا عن المفاخرة اريدك ان تعلمي انه ما انا الا انسان قليل المعلومات قليل الخبرات اسأل الله الهداية والعلم النافع ، الا انني اسارع بتقديم كل ما استطيع من مساعدات واستشارات من خبراتي المتواضعة وادعو الله ان تأتي بإصلاح ذات بين او هداية او فك كربة اخ مسلم لي او ادخال سرور عليه والنية خالصة لله.

وبما انك طلبت استشارتي في امرك فلن ابخل عليك بتقديم أية معلومة او خبرة يوفقني اليها الله كما ارجو مشاركة اخواننا المبحرين في هذا المجال ليدلو بدلوهم مجزيين خيرا

دعيني اقول لك انني اشعر بمعاناتك لما طرحت سابقا من مشكلات تواجهينها عسى الله ان يفك كربتك
انت يا اختي بين نارين في حيرة ودائمة المقارنة بين الزوجة الاخرى كما يظهر وانك لا تعيشي بإستقلالية ثابتة ولا يتوفر لك كيانك الاسري المنفصل الخاص بك الذي يجب ان يوفره الزوج لزوجتة الثانية، فعلى زوجك مسئوليات كبيرة في انصاف زوجته وخصوصا اذا كان متزوج من اكثر من واحدة من ضمنها ان يشعر كل ازواجه بالامان والحب والاستقرار وان يظهرالمودة والرحمة بينكن ولا يقارن بجهرية بينكن أي انه عليه ان يشعرها بأنه لها فقط حتى يتولد عامل الثبات والاستقرار والاطمئنان في النفوس وفي البيت، يا اختي ارى ان عنصر الامان الذي تفتقدينه ودوام التفكير في المستقبل وهاجس الخوف الذي ينتابك والغيرة وهدفك في امالة زوجك اليك والخوف عليه ومنه كلها اسباب تتفاعل في نفسك وتجعلك دائمة المحاسبة على نفسك من اخطائك او الهفوات الصغيرة والكبيرة منها ، وتحاولي بشتى الوسائل ان لا تكون سبب في اثارة ملاحظات جديدة عليك من قبل زوجك فيغضب، كله حرصا عليه وخوفا عليه لتحببيه بي بيتك واطفالك وتحاولي ان تمتلكيه فهي كحرب نفسية تخوضينها مع نفسك وتحاولي ان تعطيه كل ما يطلبه منك واكثر على حساب صحتك وسهرك لكي تجنبي نفسك لومه ومعاتبته وبالتالي غضبه لاتفه الاسباب التي لا تستطيعي حتى مناقشتها معه، فترضي بما يقع عليك من لوم وعتب وتبرري ذلك بانك تحاولي جذبه وتدليله وارضائه بكل الطرق حتى تميلي قلبه ايجابيا نحوك، والنتيجةانها تجري الرياح بما لا تشتهي السفن،
وواعز هذا كله سببه الخوف الذي ربيته في نفسك من المتسقبل والرضوخ والقبول بالواقع حلوه ومره والزوج يقدر ان يلاحظ هذا وقد يستغل الموقف لصالحه وتستشعري ذلك من معاملته القاسية نحوك عكس معاملته مع الاخرى وانه قد استغل هذه النقطة مهددا لاتفه الاسباب ليثير ويزيد مخاوفك، مما زاد مع الايام هاجس الخوف عندك وصار شبح يهدد سعادتك وكيان شمل اسرتك فصرت تتنازلين عن حقوقك شيئا فشيئا وتتهاوني بمطالبك وحقوقك حتى اصبحت الان تشعرين بأنك مهمشة لا قيمة لك مقارنة مع الزوجة الاولى فهو يخرجها ويسافر بها ويسعى لاسعادها كما ذكرت وامور اخرى فأنا لا الومك واعرف انك تعلمين كل هذا في قرارة نفسك

– اعذريني قد بالغت في الوصف وبالغت في تحليلي لوضعك فقد اكون قد اصبت بعض النقاط واخطأت في بعضها خذي منها ما اصاب وما صلح لامرك إن اردت –

ونصيحتي لك انه ترتب عليك ان تعملي جاهدة بنزع الخوف واسبابه لتعيشي حياة طبيعية وتعيدي زراعة الثقة بينك وبين نفسك وزوجك واطفالك – بأن تعملي واجباتك نحوه دون تكليف اوزيادة فوق طاقتك لتشعري براحة في نفسك تجاهه وأن تكوني مطمئنة من ناحية انك أديت واجبات زوجك بما يرضي الله ، وحاولي ان تملأي الفراغ وعدم الشعور بالأمان بالقناعة والايمان الراسخ وارضي بما قسمه الله لك وكفاك ان تستشعري بأن يكون الله راضيا عنك وانك اديت واجباتك على اكمل وجه واحسني الظن بالله في كل شيء

وبالنسبة لما يهوى زوجك وما يكره حاولي ان تظهري ما يرغب به ويحب وتبتعدي عن النقاش والمجادلة والعناد والامور التي انت تعرفينها اكثر من غيرك اذا لم تنفع المواجه والمصارحة معه
ولا تشعريه بغيرتك من الزوجة الاولى واذا ذكر لك امر يسره منها امدحيها امامه وحاولي ان تتقربي من الزوجة الاولى بالاتصال معها وليس خطأ ان تصاحبيها لتزيلي الجفاء بينكما ان وجد وزيارتها واحضار هدية لها مثلا فهذا يدل على رقي اسلوبك في التعامل معها حتى لو قابلتك بما تكرهين ولا تظهري لها غيرتك او كراهيتها أوبغض اسلوبها او انتقادها على عمل وخصوصا أمام زوجك
وحاولي ان تنسقي خروج مشترك معها وزوجك واولادك ولا تنسي ان تحضري مثلا لاولادها الهدايا والحلوى فهذا له اثر كبير في نفسية زوجك لك وقد تنقلب الموازين لصالحك وتحتاج الى صبر ومثابرة ولك الاجر على ذلك

وحاولي ان تخرجي من سجنك وكوني منفتحه على الامور سياسية متفهمة عاقلة وعالجي مشاكلك بحكمة ولا تشتكي زوجك لها او لاحد وبهذا اعتقد انه سيميل زوجك لك اذا قدرت ان تتحسسي ما يرى زوجك منها ولا يراه فيك بإن توفريه له
واخيرا الرضى بما قسمه الله لك من رزق وحب ووئام وميول من زوجك لك فهو مقدر من الله لك
المهم ان ترضي الله وتعيدي الثقة في نفسك وتصبري
(الَّذِينَ آمَنُوا وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُمْ بِذِكْرِ اللَّهِ أَلا بِذِكْرِ اللَّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ) (الرعد:28)
واسأل الله لك الحياة السعيدة الهنية المليئة بالايمان

__________________
>>>>>>>>>>> سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته<<<<<<<<<<<<

اخوي زغلول لامست واقعي كثيرا
وعرفت نقطة ضعف زوجي مع اني لم اذكرها
فعلا يقول اذا رضوا اولادي رضيت وان سخطوا سخطت ليس تصريحا ولكن تلميحا
ساحاول التقرب منهم على الرغم من انه اشد علي صعود الجبال لان كل مشاكلي بسببهم
حتى انه ضربني بسببهم
يعني المشاكل تدور في نفس الموضوع دائما
اثابك الله خير الثواب واجزاك خير الجزاء
وساعمل قدر المستطاع بنصائحك

عرفت فلزمي ..

واجعلي لك هدفاً في الحياة تسعى إليه ، فالزواج ليس غاية في حد ذاته ، بل

هو وسيلة لغاية أعظم


واسأل الله لك الصبر والسلوان

__________________
>>>>>>>>>>> سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته<<<<<<<<<<<<

الحمد لله على كل حال

__________________
>>>>>>>>>>> سبحان الله وبحمده عدد خلقه ورضى نفسه وزنة عرشه ومداد كلماته<<<<<<<<<<<<

موضوع اكثر من رائع
اشكرك على هذا النقل الموفق وبارك الله فيك
ياريت كل رجل يقرا هذا الموضوع قبل ان يفكر بالزواج من اخرى فان استطاع ان يعدل بين الزوجتين فقد حقق شرط التعدد وان لم يستطع فاليكتفي بواحده
جزاك الله الف خير

__________________

بنت شيييييك

موضوع جميل ونقل موفق شكرا لك اخى

__________________