السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

كنت اعمل في شركة ما مدير قسم وكنت مدير لمجموعة من الموظفين ومن ضمن موظفين ادارتي وحدة من الموظفات (انسانة كبيرة عمرا وعقلا - تخاف ربها - جدا محترمة - عاقلة - ناضجة - فكرها يوزن بلد - متحملة مسؤولية - وجود توافق فكري كبير بيننا ) تطورت العلاقة بيننا من ناحية التواصل بالتلفون او واتس اب فقط لاغير ولم نتقابل خارج العمل ابدا .. مع العلم ان فترة علاقتنا مستمرة لسنتين تقريبا الى الان ..

اريد خطبتها واهلي عندهم خبر وهي واهلها يعرفون ذلك ولكن تأجل الموضوع لظروف ابتعاثي لمدة سنتين وهي في المقابل لاتقدر على ترك عملها ..

المشكلة هنا :
العلاقة جيدة والبنت تحبني على كلامها واحبها بشكل كبير لكن العلاقة هنا غير متوازنة بحيث انني احب واعطي واقدم واهتم حتى في عز انشغالي اهتم وادور الوقت عشان اسال عنها مجرد سؤال فقط ... الخ وبشكل كبييييييييييير ومبالغ فيه وهي سعيدة طبعا بالشئ هذا كما صرحت لي وانها محظوظة وهناك مثال بسيط لما اقدمه لها انه قبل كم يوم من يوم ميلادها كانت تشتكي من عدم اهتمام اهلها بالمناسبات البسيطة الخاصة بها فقررت افاجئها يوم ميلادها برجوعي من امريكا كمفاجاة لها وذهابي لمقر عملها واعطائها هدية يوم الميلاد والرجوع في اليوم الثاني عشان اسعدها فقط ...!!! وفي المقابل ما اخذت ولا ربع ما اقدمه لها ..

- دائماااا في حال انشغالها ولو بشئ بسيط يتم طناشي وعدم السؤال عني ابدا او عند سؤالي عنها ترد رد بارد وتطنش كم ساعة قدام وترجع ترد وهكذا وعند التفاهم معاها ومواجهتها تتعذر بالجلوس مع اختها او اهلها وبانها ماتقدر تمسك الجوال طول الوقت وطبعا التحجج بالجلوس مع الاهل يكون طول اليوم انهم جالسين مع بعض >> ما اعتقد توصل ان في اهل لصقة بالطريقة لكن في اعتقادي ان المسالة مسالة اولويات فقط ..

- عند طلبي محادثتها بالجوال تتعذر بجلوسها مع والدها او اختها وحتى عندما اطلب منها محادثتها قبل نومها تتعذر وقتها بان اهلها معها وعدم الاشارة لموضوع الحديث قبل النوم .. مع العلم بان امكانها الحديث معي قبل نومها ..

مع العلم ان تواصلي معها ليس بالكثير رسالة صباح ورسالة مساء واتس اب كسؤال اطمئنان عنها ويكون الرد يا انه بارد او متاخر او قراءة ورد بعد ساعات او رد يدل على عدم اشتياق هذا كله في الواتس اب .. وفي المقابل عند الحديث معها في الجوال وهذا ان تم بعد طلب والحاح مني كالعادة المس منها الاشتياق والحب والاهتمام تلميحا وليس تصريحا ويكون حديثنا في الاسبوع مرة او مرتين فقط ..

ملاحظة كانت في ايامنا الاولى تهتم والمس منها الحب والاهتمام والخوف علي لكن بعد فترة بدأت الاحظ البرود هذا منها ..

ارجو ارشادي في كيفية التعامل معها ان كان بثقل او غيره مع ذكر امثلة للتوضيح .. خصوصا ان هذه التجربة ليست الاولى وكانت لي تجربة زواج فاشلة قبل كذا ولا اريد تجربة فاشلة اخرى ؟؟

للتذكير تم مواجهتي لها وتعتذر وترجع لنفس الطبع هذا ..
وتم الثقل عليها ولاحظت رجوعها ولكن عيبي في رجوعي لاهتمامي واسلوبي على طول والخوف في ان تقول هذا مايبغاني ويتم الانفصال ..
قالتلي انه طبعها حتى لو ماتواصلنا مع بعض يوم او يومين او ثلاثة فمحبتها لي هيا هيا ما تتغير ولكنه طبع فيها ماتحب تتواصل كثير وان لم تتواصل هي في الغالب متطمنة علي ..! وفي المقابل باعتقادي ان الحب قرب كلما تم الاهتمام والتواصل يزيد الحب وكلما تم البعد يتم النسيان ..!! هل اعتقادي صحيح >> للبنات فقط هذا السؤال


تم تعديل العنوان ليتناسب مع المضمون

اخي الوسطية والاعتدال شيء جميل..

انت تعرف انك تكثر السؤال والاهتمام بها.. وتعرف ان المشكلة تكمن هنا.. وتعرف الحل..عليك فقط الالتزام بالثقل عليها وعدم الاستسلام..

انا كامرأة نعم احب ارى الاهتمام لكن لا اطيق الالتصاق.. واقولها دائما للي يشتكي من برود خطيبته، البشر كلهم هكذا، يهملون من يركض خلفهم ويركضون خلف من يهملهم.. الخطيب اذا كل يوم هدايا وسؤال كل يوم فعلا يملل ويصير روتييييين مااااله طعم!

برأيي هي على وتيرة طبيعية وانت الي مزودها.. ولست انت على وتيرة طبيعية وهي مقصرة كما يظهر من زاويتك..

انت بالسؤال عنها بكثرة طبعا لا تترك لها المجال لتظهر اهتمامها فيك واشتياقها لك.. كيف ستظهره وانت دائما حاضر وسبّاق للسؤال عنها؟

أساسا هي كامرأة عاملة وناجحة وعاقلة اعتقد انها تحب التحدي و التعب للحصول على الشيئ، هي ترى انك امر سهل ومفروغ منه وصرت من المسلمات في حياتها فانطفئ عندها الحماس والشغف للظفر بك وبحبك وباهتمامك..

صدقني هي نفسها متضايقة من الوضع وتتمنى انك تثقل لكن لا تقدر على جرحك..



وحتى تتضح عندك الصورة.. اثقل عليها فترة مهمة وحاول تحسسها بالاهمال.. شوف اذا المسألة فقط انها طفشت من الالتصاق ام انها ربما لم تعد ترغب بالزواج منك اساسا.. ويكفي احتجاج على برودها واهمالها هذا الشيء يزيد من طفشها منك.. المرأة الواثقة المستقلة تحب الرجل القوي والي هي بتدور عليه مو العكس..

كما انك تقول انك خايف تثقل عليها فيذهب حبها من قلبك،، ألا ترى أنك ترغم نفسك على حبها والزواج منها؟؟

اولا اشكرك اختي مسك الليل على ردك الشافي والوافي .. عندي تعقيب وكذا استفسار بخصوص كلامك ..

- فعلا هيا قالتلي قبل فترة بان جميل ان يكون في مساحة بيننا عشان لايصير ملل وهذا يتوافق مع كلامك بخصوص رغبتها في اني اثقل لكن بمعنى اخر .. وايضا قالتلي جميل ان تكون غامض وما استوعبت كيف اكون غامض ؟

- مامفهوم الثقل بمعناه الصحيح وكي لايفهم طناش وعدم احترام او رغبة بالبعد ؟؟ اتمنى التوضيح بامثلة لكي تتضح الصورة لدي ..

- مالفرق بين الاهتمام والالتصاق ؟؟ والله تعبت ولا قدرت اوزن الامور من الناحية هذه .. ممكن توضحي بامثلة او بعدد معقول من الاطمئنان عليها مثلا يوميا او يوم بعد يوم عشان استوعب الفرق بين المعقول واللامعقول ..

اخيرا وصلت الفكرة من سؤالك الاخير وشكرا جزيلا لكي ..

الله يرزقني واحد مثلك
بالعكس
الاهتمام حلو

ابو فهد
الثقل زين والوسطية مطلوبة وايضا التعامل بالمثل
يجيب نتائج مبهرة عكس توقعها
انك بتطرد وراها.. لاتعلق نفسك بمخلوق وتنسى الخالق فتفقد كل شي

__________________
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

شكرا اخي شاطئ الراحة .. اظن مشكلتي هي عدم التفرقة بين الوسطية والثقل والالتصاق .. ياطخه يا اكسر مخه

اخي الكريم..

سأتكلم عن رأيي الشخصي بحيث أحط نفسي مكان خطيبتك.. وهذا لا يعني ان كلامي صائب 100%..

اذا كان ماتمر به خطيبتك هو فتور مؤقت سببه خنقك لها،، فان شاء الله سترى نتائج حلوة..

ماذا تقصد بالغموض،، الغموض انك ماتكون كتاب مفتوح امامها دائما وتخبرها عن كل شييئ يحصل في حياتك من تلقاء نفسك.. أعطيها المجال لتحس بالفضول وتسأل هي عن المستجدات في كل جوانب حياتك..

التعبير عن الحب بشكل كثير كذلك، احتفظ بمشاعرك قليلا وخليها تسألك " بتحبني؟؟".. وانا شبه متأكدة أن هذا السؤال تطرحه انت عليها بشكل متكرر وهي لا..

السؤال كل صباح وكل مساء،، من جهتك فقط.. أراه كثير..

حاليا عليك التعامل بثقل ملحوظ.. ومع الوقت ترجعون للتوازن..

الفرق بين الثقل والتطنيش،،

اسأل عنها في المناسبات المهمة.. عيد ميلادها، ترقية في العمل، إذا كان احد مريض من اهلها او هي نفسها تقوم بالسؤال بطريقة وجيزة.. اذا كانت تواجه مشكلة او احد من اهلها تسأل كذلك بشكل معقول وتعرض المساعدة دون التطرق الى الحب والمشاعر.. خلي تعاملك انساني وحسب الأصول بالدرجة الاولى، بغض النظر عن حبك لها، سترى هي انك رجل في وقت الشدائد ومحترم وأصيل وتصرفك ناتج عن رجولتك وليس عن ولهك بها وركضك وراءها.. لا تختم وقفاتك معها بعبارات مثل "شفتي شكد أحبك او عشانك.. أو بتحبيني الحين أكثر؟" اتمنى فهمت قصدي..

وعموما لا تسألها هل تحبيني هل تشتاقين لي، هذا يعطيها شعور انك انسان غير واثق من نفسك وحبها لك كانه شيئ فوق ما تستحق..

عبارات الحب خليها قليلة خليها تشتاق لها خليها تفرح لما تسمعها وتهدئ وتطمئن بعدما أخذتها الافكار السلبية.. خطيبتك حاليا تحتاج لبرود منك لتعيد حساباتها وتفهم هي نفسها هل مللت من الحصار فقط ام ان مللها أثر في حبها لك واستعدادها للزواج..

لما تكون بالشغل خليك بالشغل ولا تسأل عنها..

الهدايا بكثرة.. تصبح روتين..

المكالمات كل يوم.. خليها وجيزة وحسب الحاجة ومرة كل اسبوع مثلا او اكثر عبر عن حبك لها بجرعات خفيفة خليها تشتاق.. تحجج انت كذلك بالعمل بالاهل بالاصدقاء بالتعب.. فقط لاتخلي كلامك ناشف او نبرة صو تك كانك مالك مزاج.. خليك طبيعي لكن ببساطة مالك وقت لها..

بصراحة مقدار الثقل الذي يجب عليك توظيفه معها، عليك استنتاجه من خلال التدرج في الثقل،، شوف في اي نقطة تبدأ هي بالرجوع نحوك والتجاوب معك.. وهذي النقطة بتكون هي المفتاح..

وانصحك اذا انت متأكد من نفسك ( راجع سؤالي الاخير في ردي الأول)،، فمتى ما رجعت خطيبتك للتوازن عجلوا بالزواج... استغل اشتياقها لك من أجل الفرح بالزواج.. لان الخطبة والاتصالات بكثرة لمدة سنتين.. يدخل الملل على العلاقة.. المخطوبين حال التردد يفكرون في التراجع و فسخ الخطوبة ويصبح هاجس مستولي على افكارهم فلا يعرفون هل فعلا يريدون الزواج أم لا.. أما المتزوجين فتفكيرهم يكون متجه نحو انجاح الزواج إصلاح العلاقة بالدرجة الاولى..

في حال ماتجاوبت معك وشفت اهمالها مستمر.. فالمشكلة أصبحت من نوع أخر..

وفي كل الأحوال الانفصال وقت الخطوبة أفضل بكثير من الطلاق.. وربما يكون الانفصال في الخطوبة مساعدا لمعرفة مدى تعلقنا واحتياجنا للطرف الآخر، فنرجع لبعض عن قناعة ويكون الزواج ناجح..

أتمنى لك التوفيق..

اشكر الاخوات ومض القمر وضيعتني العاطفة على تفاعلهم ..

- والف الف شكر اختي مسك الليل والله يكتب اجرك ويسعدك يااارب .. احس انها انتي وجالسة تكتبيلي الكلام هذا من خلال ملامسة كلامك للمشكلة كاملة بالتمام بجد كل كلامك لامس كل نقطة في مشكلتي وعند استذكاري لكلامها سابقا فعلا جزء كبير من كلامك تم ذكره لي حرفيا في فترة سابقة منها خصوصا ((عبارات الحب خليها قليلة خليني اشتاق لما اسمعها خليني افرح لما اسمعها)) ..

- ارجو توضيح النقطة هذه اكثر ((بصراحة مقدار الثقل الذي يجب عليك توظيفه معها، عليك استنتاجه من خلال التدرج في الثقل،، شوف في اي نقطة تبدأ هي بالرجوع نحوك والتجاوب معك.. وهذي النقطة بتكون هي المفتاح))

- اود الاستفسار عن نقطة الثقل هذه الفترة .. كلامك يعني عدم المبادرة بارسال رسالة او اتصال لها الا بمناسبة ؟؟ وان لم توجد مناسبة ؟؟ استمر بعدم المبادرة ؟؟ الى ان ارى ردة فعل ايجابية ؟

لا اقصد ان لا تسأل الا في المناسبات.. بل ذكرت هذي النقطة لاشرحلك الفرق بين الثقل والاهمال..

تكون ثقيل اذا كان تواصلك معها متوسط مع كل النقاط الي ذكرتها.. اضافة الى السؤال في المناسبات والوقوف معها في المحن من باب الشهامة..

وتكون مهمل اذا كنت وسط او قليل التواصل،، ولكن لا تبالي بالمناسبات (عيد ميلادها..) ولا تكترث لمرض او مشكلة اصابتها او اصابت احد من اهلها..

التدرج في الثقل.. يعني جرب بالبداية تنقص من الرسائل الصباحية.. اذا كانت متعودة لما تصحى تلقى رسالة منك خليها تفتقدها.. وشوف ردة فعلها... وجرب كمان بالليل ما تسأل او ترسل تصبحي على خير.. واذا سألتك طبعا لن تقول لها انا أثقل عليك ! او لا اريد ازعاجك لاني اعرف انك ضقتي مني! لا فقط تغابى وتحجج بأي شيئ..
واذا ألحت اقلب الامر عليها قولها انتي ليش صايرة نكدية؟؟ خليها تفهم ان تصرفك ليس وراءه تخطيط.. بل انت كذا مشغول بنفسك ومالاقيلها وقت كثير..

كذلك انقص كلمة حبيبتي من الرسائل والقلوب والورود خليها نادرة ما امكن..

والهدية فقط في المناسبات فاجئها بهدية حلوة

ان شاء الله ينصلح حالكم

بالعكس قل لها الوضوح حلو بين الطرفين وانا متاكده انها تدوره ، و الهديه حلوه يا حظهااااا ما شاء الله