السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. وبعد

---

أعضاء المنتدى الكرام
أهلا وسهلا ومرحبا بكم
كم اشتقت إليكم
إخواني وأخواتي..

---

وردت في هذا المنتدى أسئلة عديدة عن الحلقات وتعامل الأمهات مع أبنائهن، وبحكم علاقتي الوطيدة بالحلقات، ترد إليّ -كثيرا-استشارات عن الحلقات، وتنشر في الشبكة العنكبوتية، ورأيت حقا علي إفادة أحبابي في هذا المنتدى لأستفيد من آرائهم وأفيد من يستفيد، واخترت من الاستشارات ما يتعلق بالأمهات بعضها نشر، وبعضها في طريقه للنشر، وكنت أزمع العزم على نشرها كلها كتلة واحدة، لكن لما رأيت أنها طويلة بدا لي أن أنشرها تباعا مرة بعد مرة، في كل مرة استشارة واحدة لتتحقق الفائدة ويكون التعليق عليها منظما مرتبا موحدا ومن لديه أية استشارة فسنسعى إن شاء الله للإفادة علما بأنه قد تم التنسيق مع إدارة المنتدى لهذا الموضوع .

---

---

وإليكم هذه الاستشارة الأولى:

[gdwl] ابني كان معلمه في الحلقة متميّزًا وتربويًّا، ولكن منذ أن ترك التدريس حل محله
معلم آخر صغير سن قليل خبرة، حتى أن ابني يستهزئ به، ولا يحترمه، ماذا أعمل؟
وهل هذا أمر صحيح تولية الصغار في الحلقات يعني طلاب الثانوي ونحوهم لأنهم ختموا القرءان؟[/gdwl]

---

ج/ في ا لبداية اسمحي لي أن أقف محايدًا، فأنا هنا أقرأ شكواك أنت، بل ومن خلال رؤية ابنك الذي تذكرين أنه لا يحترمه.
فقد يكون ابنك متعلقا بالمعلم الأول، ولهذا ينتقد هذا المعلم، أو تكون علاقته سيئة بهذا المعلم فهو يتصيد أخطاءه، أو لأي سبب آخر.
قبل أن أجيب على سؤالك أتمنى ألا تكوني أُذنًا لابنك، فلا تبدي له استياءك بصورة تجعله يحتقر معلمه، بل تُمحصي ما يقوله ابنك، وتبدئي بحسن الظن بمعلمه، وتعوّديه على احترام المعلم.
ومن خلال الخبرة في التعامل مع أمثال ابنك، فإن جزءا كبيرا مما يحكيه أبناؤنا لا رصيد له من الواقع، أو فيه مبالغة كبيرة، أو على الأقل إنما يحكي وجهة نظر الابن وما تبين له من خلال مشاهدة الموقف، فقد يكون للموقف أبعاد لا تبدو للصغير...
وهذه فرصة تربوية لتعليم أبنائنا بعض الأمور: كالاستفادة ممن يفوقهم علما في أي مجال، وكفائدة حفظ كتاب الله، وأن الله –سبحانه- يرفع به أقوامًا ويضع به آخرين، وحين استناب نافعٌ –رحمه الله-ابنَ أبزى على مكة لقيه عمر فقال له: من استخلفت على أهل الوادي ؟ يعني مكة ، قال : ابن أبزى ، قال : ومن ابن أبزى ؟ قال : إنه عالم بالفرائض ، قارئ لكتاب الله . قال : أما إن نبيكم -صلى الله عليه وسلم- قال : إن هذا القرآن يرفع الله به أقواما، ويضع به آخرين ، وفي بعض الروايات: أنه لما قال له ومن ابن أبزى؟ قال: مولى! فقال عمر: استخلفت عليهم مولى؟! فقال: إنه عالم بالفرائض

أما ما يتعلق بالجواب على سؤالك:
فكون المعلم صغير السن لا يشترط أن يكون فاشلا في التربية، ولكن قد تكون هناك أبعاد أخرى وراء عدم رغبة ابنك فيه، بل قد يفوق كثيرًا من الكبار، ومن الخلل أن نحتقر الصغار لمجرد سنهم، وما مثال تولية أسامة بن زيد عنا ببعيد، لا سيما وأنه تولى قيادة جيش فيهم أبو بكر وعمر رضي الله عن الجميع.
ولا شك أن للخبرة دورا مهما في التربية، وأن الصغير ما لم يكن مؤهلا فإنه لا ينبغي أن يمارس دور التربية.
وقد تكون هذه المشكلة منتشرة في صفوف كثير من الحلقات القرآنية في المساجد، فلا ينبغي أن يكون الطلاب عرضة للتجارب التربوية دون علم أو حكمة أو خبرة، بالقراءة والاطلاع على هذا الجانب، أو الاستفادة ممن سبقه في مجال التربية.
كما أن هذه المشكلة تنعكس على أولئك الشباب الذين يمارسون دور التربية وهم غير مؤهلين، لا سيما أن الشاب (المربِّي) يرتقي مرتقى أكبر من قدراته، فقد يكون سببا في عجبه بذاته، أو في توقفه عن مواصلة تربية نفسه أو تربية غيره له بحكم كونه وصل إلى مرحلة تربية الآخرين.
وقبل أن أنهي الإجابة أود أن أستثني حالة يغلب على الظن أنها مستخدمة بالفعل في مثل حالة ابنك، وهي كون المعلم الحافظ للقرآن إنما يمارس دور التحفيظ والتسميع، تحت إدارة تربوية جيدة، وفي حال وجود مشكلات تربوية فإنها تحال إلى الإدارة التربوية ليتم التعامل مع المشكلة بالصورة السليمة، وقد تجد إدارة الحلقة نفسها مضطرة إلى الاستفادة من طلابها الحافظين واستخدام هذا اللون من الأساليب في حال نقص المعلمين.
بل إن هذا اللون يعتبر طريقة ناجحة لإفادة الخاتمين في مراجعة حفظهم، وإدخالهم مضمار التربية شيئًا فشيئًا، وقد يأتي اليوم الذي يخوض فيه ابنك هذه التجرية فيستفيد ويفيد عندما يتم حفظ كتاب الله تعالى، وعسى أن يكون ذلك قريبا، وإن كنا نتمنى من مشرفي الحلقة العناية بالمعلمين وإقامة دورات لهم وتأهيلهم وتطويرهم في الجوانب المختلفة التربوية والشخصية وغيرها.
وبعد ختام الاستشارة أقترح عليك –أختي الفاضلة- وعلى كل أب يلحظ ملحوظة على الحلقة أن يتم تواصله بشكل جيد مع مشرفي الحلقات أو مع معلمي المدرسة الصباحية بالطريقة المناسبة قبل الحكم على المواقف فقد يبدو لك ما لم يكن في الحسبان.

---

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

جزاك الله خيرا أخي الفاضل حرف .

لدي بعض الاستفسارات سأقدمها لاحقا بإذن الله .

__________________
https://soundcloud.com/abo-faisal-9/...5-wa0024-mp3-1

جزاك الله خرا اخي الفاضل حرف...و ساكون ان شاء اللهمن المتابعين للموضوع

__________________
اللهم احفظ اخي و ارفع عنه..و اكشف ضره..و اعده الينا سالماً معافى..عاجلاً غير آجل..

و احفظ اهل بيتي من كل سوء...

يا حي يا قيوم برحمتك استغيث..
حسبي الله و نعم الوكيل..
لا تنسونا من الدعاء..

[gdwl]تقول أخرى: انتقلنا إلى منزل جديد في حيّ يبعد عن الحي القديم، وأردنا نقل ابننا إلى مسجد قريب
ولكنه يرفض تمامًا، كيف نقنعه بالانتقال للمسجد الجديد؟[/gdwl]

أسأل الله –سبحانه- أن يبارك لكم في منزلكم الجديد، وأسأله –جل ذكره- أن يصلح لنا ولكم ذرياتنا.

انتقلتم إلى منزل جديد، وأردتم أن تغيّروا حلقة ابنكم إلى المسجد الجديد القريب من منزلكم الجديد، لكنه يرفض ذلك ويريد البقاء في حلقته القديمة، وتسألين كيف يمكن إقناعه بالانتقال؟
وللإجابة على مثل هذه الاستشارة نحتاج إلى معرفة بعض المعلومات التي قد تفيدنا في الإجابة، مثل:

1-معرفة عمر ابنك.
2-مستوى الحلقتين تعليميًا وتربويا.
3-إمكانية توصيله للحلقة الأولى.
4-سبب تعلقه بحلقته الأولى.

ولهذا فإنني اكتفي بإجابة عامة أرجو أن تَجِدي فيها ما تبحثين عنه.

أقول -مستعينا بالله-في عدة فقرات:
1- إن كان ابنك صغيرًا ولم يصل مرحلة المراهقة بعد، فإن إقناعه أسهل من المراهق الذي يشتد تعلقه برفقائه، وقد لا يكون –أحيانا-من الحكمة إبعاده عنهم بالقوة، لا سيما وأن في كل الحلقتين خير –إن شاء الله-، ولا بأس باستخدام أسلوب الحوار والإقناع، وفي حال كونه صغيرًا فيمكن التفاهم مع مشرف حلقته الأولى أن يشعره أن الحلقة مخصصة لأبناء الحي، وأن مستوى الحلقات متقارب، وأنه سيجد له أصدقاء جدد في حلقته الجديدة قد يكونون أفضل من أصدقائه في حلقته القديمة، هذا إذا كانت المصلحة تقتضي انتقاله لحلقته الجديدة، فإذا لم يبد استجابة لهذا الطلب، فإن إلحاقه بالحلقة الجديدة حتى لو لم يقتنع تماما سيجعله مع الوقت يتأقلم، ثم ينسى حلقته القديمة، ومثل هذا متكرر في تغيير الفصول الدراسية في المراحل الابتدائية، أو المدارس، والأهم أن يستشعر الابن أنه لا مجال للتراجع أو تغيير الرأي، لأنه إن أحس بتردد في الرأي فسيصر على رأيه لعله يتغلب على ترددكم، فاحزموا أمركم أمامه، وحين يقرأ في أعينكم الجد والصرامة فإنه سيسير وفق رأيكم، وقد تقتضي حالة ابنكم وطبيعة علاقاته إلى شيء من التدرج في فك ارتباطه بالحلقة الأولى، كأن يتم إلحاقه بالحلقة الجديدة في الحفظ مع بقاء علاقة أسبوعية في الحلقة القديمة لمدة معينة، حتى إذا بدأ في التعرف على طلاب الحلقة الجديدة ينقل إليها ولو متدرجا، أو ينقل إليها لمدة أسبوع عله يتكيّف معها.
فإن كان سبب عدم رغبته في الحلقة الجديدة طريقة وأسلوب التعليم، فيمكن إلحاقه بحلقة ثالثة قريبة منكم تشابه طريقة حلقته الأولى، فالمهم إذًا أن نعرف سبب عدم رغبته في الحلقة الجديدة.
2- إذا كان مستوى الحلقتين تعليميًا وتربويا متقاربا، فإن مصلحة بقائه في حلقته الأولى قد تفوق مصلحة انتقاله للحلقة الجديدة، لا سيما وأن تأقلمه مع الحلقة الجديدة غير مضمون النتائج، وإن كانت حلقته الأولى أفضل فإن التضحية بشيء من الجهد من أجل تعليم وتربية أفضل هو المتعين، أما في حال كون حلقته الجديدة هي الأفضل، فإننا نعود إلى ما قلناه في الفقرة الأولى.
3- إذا كان توصيله لحلقته الأولى متعذرًا فإنه لا يوجد لكم ولا له خيار في هذه الحال، وعليه أن يختار لنفسه حلا يقدر وتقدرون عليه، أما إذا أمكن ذلك ولو بشيء من الجهد، أو دفع مبلغ مالي يحل المشكلة، أو الاتفاق مع بعض زملائه في حلقته القديمة إذا كان كبيرا وكانوا موثوقين أو أحد معلميه للقيام بتوصيله لحلقتهم، وكان الأَولى أن يذهب للحلقة الأُولى فإن الأفضل لنا أن نسايره ونلبي رغبته.
4- ينبغي أن نحاول التعرف على سر تعلقه بحلقته الأولى، فإن كان لمجرد الصداقات، فينظر في أمر الصداقات، إن كانت جيدة فهذا يرجح لنا بقاءه فيها، وإن كانت دون ذلك، فهذا يرجح لنا تغيير حلقته، يمكننا إقناعه بتغير الصداقات المستمر مع مرور السنين، أما إذا كان لتعلق شديد بشخص أو أكثر من طلاب الحلقة، وحتى من معلميها، فإن الأَولى تغيير حلقته، والتعلق يكثر في صفوف المراهقين.
أسأل الله يوفقنا وإياكم لما يحبه ويرضاه، ويصلح أبناءنا ويهديهم إلى سواء السبيل

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

جزاك الله خيرا
أنا كنت مرة حترك الحلقات لأن معلمة صفعتني بدون سبب و كان عندي ثمان سنوات
لكن الناس قوموا الدنيا على راسها و طردوها و لم تعد للمسجد ابدا
لا اعرف هل تظن نفسها في زمن الكتاتيب ستضرب و لن يرد عليها احد
منذ شهور راتني و نظرت اليها لأتأكد عندها تذكرتني لأن شكلي من النوع الذي لا يتغير
نظرت إلي بابتسامة لكن نفسي ما تزال تحتقرها لأنها لم تحترم المسجد و ضربتني فيه
نظرت اليها بقرف و ذهبت , لا أعرف كيف تكون محفظة و تصفع على الوجه ؟ إلا تعلم انه حرام !!

__________________

أبو فيصل
شكرا لك
مستعد لمحاولة الإجابة وأرجو أن أكون عند حسن الظن.
علما بأني أرحب بآراء الإخوة والأخوات فالإجابة مشتركة.

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

cutiepie
أيضا شكرا لك
أسعد بمتابعتك.

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

نوران
أهلا بك.
يحتاج المعلمون أن يضموا إلى علمهم بموادهم أو حفظهم للقرآن فهما وعلما تربويا.

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا أخي الكريم حرف على هذا الموضوع النافع والمفيد بإذن الله ، وأشكرك جزيل الشكر على تقديم استشاراتك لنا كثر الله من امثالك


لدي استفسار يؤرقني منذ فترة .

أولادي مسجلين في إحدى الحلقات ومنتظمين فيها بشكل طبيعي ولله الحمد والمنة والفضل .

لكن مسؤول الحلقة ذكر لهم أكثر من مرة أن الحلقة ستتوقف نهائيا لوجود بعض الظروف وأولادي مرتبطين بها بشكل قوي .

المشكلة التي واجهتها هي أنني ذكرت لهم أنه في حال توقف الحلقة نهائيا فسوف أسجلهم في حلقة أخرى ، إلا أنني فوجئت بالرفض التام ( إذا أغلقت هذه الحلقة فلن نسجل في حلقة أخرى )) يعني خذ العلم يا هالحلقة والا بلاشي !!!!

أستطيع إجبارهم على ذلك ، لكنني أخشى أن يكون ذلك سببا في بغضهم للحلقة والحلقات وبغضهم للتحفيظ ولا أريد أن أكون سببا في ذلك .

هل لديك من حل بارك الله فيك ؟

أخي مستشار المنتدى
شكرا لثقتك ومنكم نستفيد

وبالنسبة لأبنائك، فقبل أن تغلق الحلقة فأرى أن تحاول التدخل في عدم إغلاقها بحيث:
إذا كانت المسألة مبالغ مالية فيمكنك الاتفاق مع بعض جماعة المسجد لدعمها برسوم مناسبة، أو البحث عن داعمين.
وإذا كانت المسألة خلافات فمن الجيد التدخل لحل هذه الخلافات بالتي هي أحسن.
لأن ذلك له علاقة بمستقبل أبنائكم.
لا أطيل في هذه النقطة وأظنها قد وصلت الرسالة التي أرغب إيصالها.

ننتقل إلى صلب الموضوع، وأقترح عليك بهذا الشأن ما يلي:
1- أن تجلس مع نفسك مرة، ومع أم أبنائك مرة لبحث الحلول المناسبة لأبنائك، فأنتم أعرف بأبنائكم، لا سيما وأنك لم تذكر في السؤال عمر أبنائك، وجزء من هذا يترتب عليه الإجابة على السؤال.

2- أن تجلس مع أبنائك وتقول لهم: إذا أغلقت هذه الحلقة فما هي الأفكار التي يمكن أن تعينكم على حفظ كتاب الله؟ وتأخذ بعض أفكارهم وتستفيد منها.

3- الحل الأمثل برأيي في مثل وضعك وفي حال إصرار أبنائك، أن تعرض عليهم التسجيل في حلقة أخرى لمدة أسبوعين مثلا، حتى يتم التقييم بعد ذلك، وتختار حلقة مناسبة ونشيطة تظن أنهم يرغبون فيها، وتخبر معلم الحلقة بوضعهم لمراعاتهم خلال الأسبوعين، ومحاولة كسب صداقات جديدة.

4- حل آخر أرى أنه مناسب ومهم وهو: أن تحاول التعرف على سبب تعلقهم بهذه الحلقة:
ا- فقد يكون برامجها، وحينئذ تخبرهم أن برامج كثير من الحلقات مثل برامج حلقتهم.
ب- وقد يكون السبب مشرف الحلقة وعلاقته الجيدة وتعامله اللطيف معهم، فيمكنك التفاهم معه ومعهم على أن يطلب منهم هو الاشتراك في حلقة أخرى على أن يتواصل هو معهم في حال اشتركوا في حلقة أخرى، ليكون دعما معنويا لهم، وحافزا لاشتراكهم في تلك الحلقة، ويكون التواصل إما هناك في الحلقة الجديدة، أو زيارات منزلية، أو الصلاة في مسجدكم والسلام عليهم.
ج- وقد يكون السبب التعلق بطلاب آخرين، وفي هذه الحال يمكنك التفاهم مع آباء أولئك الطلاب بالاشتراك الجماعي في الحلقة الجديدة والتعاون على البر والتقوى بهذا الشأن، فالمهم إذا ان تعرف السبب ليبطل العجب.

5- في حل قد يكون غريبا بعض الشيء وهو: أن يتم جلب معلم مميز يعلمهم في ا لمنزل، أما كيفية ذلك فهناك طرق مقترحة منها ما يلي:
ا- معلم يأتي كل يوم بعد العصر يعلمهم القرآن وشيئا من الآداب، ولا بأس أن يدرسهم مواد المدرسة، وإذا كانوا صغارا فلا بأس أن تكون معلمة.
ب- فكرة جديدة قديمة وهي ما يسمى بالمؤدِّب، وفكرتها:
- أن يكون هناك مؤدب يجلس مع أبنائك وقتا طويلا، فقد لا يجلسون مع أهلهم إلا قليلا، وغالب وقتهم مع المؤدب، والذي يضع لهم جدولا ممتزجا بين تدريس القرآن والآداب، ويطبقها عمليا أمامهم، وأيضا يضع في الجدول وقتا للعب.
- ولو أردنا التوسع في هذه الفكرة لقلنا: لو كان المؤدب يقوم بخدمات أخرى للمنزل يُحتاج إليك في حال غيابك.
- ولو اردنا التوسع أكثر لقلنا لك: تأتي بمعلم أو شيخ -هندي مثلا- ويكون معروفا بحفظه للقرآن والعلم الشرعي وموثوقا عارفا باللغة العربية مجيدا لها سلفي المعتقد، يستفاد منه في خدمات كثيرة مثل ما سبق ذكره، ومثل أن يكون سائقا للمنزل.

وهذه الأفكار تصلح لمن غيابه كثير عن المنزل.

أرجو أن أكون قدمت لك شيئا مفيدا، وأرجو أن استفيد منك ومن الأعضاء الكرام حول هذه الاستشارة.

__________________
كثير من المشاكل الأسرية والمعقدة لا تنتهي تماما، وإنما تبقى لها بقايا.
أي أنها قد يبقى منها 20% مثلا

مشاكلنا الأسرية المعقدة كثير منها لا ينتهي بصورة نهائية وإنما تبقى لها بذور يمكن أن تنمو في يوم ما، ما لم نتعاهدها بالحصاد.

مشاكلنا المعقدة لا يمكن حلها بضغطة زر، وإنما تحتاج إلى ممارسة ومجاهدة وضغط نفسي ومدة أطول مما نتوقع ليأخذ الحل مجراه.
المهم الصبر، فقد يكون بينك وبين الحل غشاء رقيق، فلا تتوقف.