السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
اخواني اخواتي،
سامحوني بالكتابة بشكل الذي يريحني حيث اريد ان ابوح بالشكل الذي بخاطري قد تفهمونه وترشدوني ،،،،
حقيقة انا حديث عهد بالزواج أقل من ثلاث شهور وكرهت الحياة الزوجية ولا عدت اطيق الرجوع الى بيت الزوجية؛ قصتي تبدأ من هنا...
فترة الخطبة شرحت لزوجتي اني مسؤول عن أسرتي منذو المتوسط تقريباً؛ يعلم الله اني كنت اشتغل اي شغل والله اتحدى اي شاب هذا الوقت يشتغله، اشتغلت ابسط بالسوق باغراض غيري على خمسين ريال باليوم تزيد او تنقص في سوق الخضرة في محل كمبيوترات في مستوصف .. الكن حاليا ولله الحمد موظف في اكبر شركة في السعودية ودخلي متوسط والحمدلله والمنة والله هذا بفضل الله عز وجل ثم بفضل رضا أمي وابوي الله يرحمه،،،
شرحت لها ماذا تعني لي أمي وأخواني واخواتي -الفرق بين سنة اصغر او كبر- منهم العاطل ولديه اطفال وادعمهم قدر استطاعتي،،،
بداية وخلال فترة الخطبة علمتها كل شيء - باني حاليا اتابع دراستي العليا والنهار اعمل يعني من الصبح الى 9 مساء اكون غير متواجد وسوف اعوضك بالمستقبل - وشرحت لها وضعنا وكيف حياتنا التعاونية وكيف التكاتف مع اخواني واخواتي حيث اني الاخ المتوسط لأن احنا خمسة،.
اخبرتها بان ابي يثق فيني قبل وفاته ووصاني على اخواني واخواتي كثيراً حيث يرى فيني الثقة. وخلال تلك الفترة بينت لها بأن مدخولي الفعلي ممتاز لاكن كثر إللتزامي أرقني وجعلني لا استطيع أن اعمل الزواج لها بالشكل المطلوب وإذا ودك تسافرين أوربا او المالديف افضل من تكاليف الزواج ؛ وفي البداية وافقت وبعد فترة وخلال الخطبة اتضح انها رغبانة في الزواج ووافقت على الزواج بكل التفاصيل والطلبات وعلى حسب اختيارها كل شيء، ولم اطلب اي مساعدة منها او من اسرتها برغم ان المفترض يشاركون ولو بالقليل كما هو المتعارف ، بالرغم شاركوا بأسلوب التكرم بمبلغ أقل من خمسة آلاف- المادية ليست مقياس على الشهامة ولا احكم عليهم- بالعكس كانوا سخاء معي خلال فترة الخطبة واصرارهم علي بالمبيت عندهم بالليل كأني واحد من عيالهم ولا انكر انهم حبوبين كانهم أهلي والله، بالاضافة هي وعدتني تقول والله لا اطلب منك مصروف ولا اطلب اي شيء منك وسوف اتحمل الوضع بالنواقص خلال السنتين،،
المهم،، بعد الزواج،
{ملاحظة لما اجهز المطبخ على حسب طلبها لانها تراعي ظروفي المادية} طبعاً كلام قبل الزواج، بعد الزواج من ثاني او ثالث يوم بدت اظهار استيائها من امي كونها كله تتصل علي وتقول ما شفناك.. انزل تحت ( كوني ساكن فوق) .. واذا نزلت ورجعت بعد ساعة او نصف ساعة (تعبس بوجهه) .. غير تعييري باخواني بانهم لا يعملون واني اصرف عليهم ومقصر عليها - والله وتالله وبالله لم اقصر عليها ابداً .. لا ملبس ولا مشرب وطلعه .. اصبحت نهاية الاسبوع وبداية الويكند اطلع معها من الخميس الى السبت ما ارجع الا منهك .. لا اقول المرأة سيئة لا والله حاشاها لاكن سلوكها ارهقني حيث لا تقدر الوضع .. بان امي لا تعوض ابدا .. وهي تدعي بانها تحرصني على امي .. وفي نفس الوقت تنزعج من اتصال امي علي .. المهم حاليا بدت تعيرني باني لا أريحها خلال المبيت ( وانا والله وااني سليم ومريحها لاكن الفترات التي تتشكى منها هي فترات العمل والدراسة اي من الصبح استيقظ من 4 ص الى 10 مساء ) والله اكون مرهق جسديا ، لاكن هذا الكلام حديث عندما ذهبت الى بيت اهلها وارادت الطلاق، كوني لا احترمها وتاركها 24 ساعة بالبيت، وانا حتى لا اجلس مع احد من عمل الى الجامعة الى المسجد الى الفراش ولم انقص عليها من كلام عاطفي اوضمة حانية او اي شيء يمس المشاعر لم انقص عليها ... لاكن هي عندما ارادت الطلاق بحثت وقالت انا احبك لاكن لا استطيع العيش معك... باالاضافة ادعائها اني خائن وأكلم بنات .. غير الكلمات الجارحة والسبات بين الفنية والاخرى .. كلمها هذا كون طبيعت عملي مختلطة... لاكن اخبرتها باني لا اخشاها اني اخشى الذي يراني .. لاكن لا حياة لمن تنادي...
للأمانة ضقت ذرعا اصبحت ارتاح اذا ذهبت بيت اهلها... للأمانة نفسي طابت منها لا اتوقع استطيع ارجاع الود مثل السابق .. لان هذا تكرر أكثر من خمسة او ثمن مرات.

ماهو مشورتكم جزاكم الله خير ،،، وبجاوب اي سؤال والله وكيلي.

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة توووووووتي كونك تعيل اهلك بعد وفاة والدك رحمه الله هناك نقاط يجيب ان تنتبه لها 1_ امور اهلك ومتطلباتهم وصرفك عليهم لاتطلع زوجتك عليه كي لاتشغل الغيره لان باين انها تحبك وتغار من اهلك وهذى شيء مو بيدها 2_ انت تزوجت فلم تعد حياتك كسابق عليك تقسيم وقتك وخصص لزوجتك وقت تجلس معها وصمت الجوال لما تكون جالس معها 3_ حاول ان مكالمتك لوالدتك تكون وانت خارج المنزل حتى تريح نفسك انت وترتاح من هالناحيه وتبعد التوتر اللي بين زوجتك واهلك 4_خصص وقت لنزول لاهلك فانت تزوجت ولديك منزل وزوجه 5_توقف عن كلامك عن اخواتك واهلك وماذا يعنون لك وعن مكانتهم فهذه من من اكبر مسببات الغيره بين الزوجه واخوات الزوج اذا دخلت منزلك لاتتكلم عن اي انسان اخر اشعرها انها هي الكون اللذي يحتويك واذا اردت نصيحتي لاتقول امام زوجتك ان امي لاتعوض باحد استبدلها بكلمان لطيفه ولاتقارن زوجتك بها لان بعض الكلمات تضهر لها انك تقارنها بامك وهذى مايثيرها فكلنا يعلم ان للام مكانه لاتقارن باي احد وان لزوجه مكانه لاتقارن باي احد لان لكل منها مكانه تختلف ولايوجد وجه مقارنه فالام ام. والزوجه زوجه لدي سؤال ماهو سبب شكها بانك تخونها هل تتواصل مع نساء او تحتفض بارقام نسائيه من جهة عملك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Yousef.H اشكرك على االتفاعل السريع، سبب شكها، انها تبصمني وانا نايم وتفتش الجوال وتشوف ارقام واسماء بس ما بيني وبينهم اي كلام الا العمل فقط ، بالرغم اني نهيتها عن تبصيمي واضطريت اني احط كلمة مرور بدون بصمة، وقامت زادت تقول اني عشاني مش واثق في نفسي واني أللعب وهيك، المهم قلت لها اعطيني جوال اقراء اسلوب كلامك مع اصحابك وناسك رفضت,,,, تقول خصوصيات بنات ما يصلح ،،، يعني هل معقولة انا ما لي خصوصية؟؟؟؟

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شاطى الراحة اخوي بغض النظر عن بعض ماذكرت لاتكون زوج ضعيف خلك حازم بالامور الي تقتضي منك الحزم والصرامة بشرط عدم ظلمها والرمح على اول ركزة .لكن اذا بتترك الامور سايبة من اولها فالله يعينك على القادم راح تكون كل الامور خارج السيطرة وبتتعب بحياتك...

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة Yousef.H انا مظهر الحزم واللين، يعني لا عايش دور الغجر الاجباري و لا دور المرخي الحبل، بس هي كانها تبغي اللي براسها يصير اذا ما صار اصير الظالم الى اخره .. غير الكلمات الجارحة ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة VANITY اهلا اخوي في عليك ماخذ كثيرة اولا انت تتكلم عنها وانت محسسنا كانك متفضل عليها لما تزوجتها وكانها شي معزول عن اهلك.. هي تنازلت عن امور ببداية الزواج وهذا المفروض يحسب لها عندك.. ولا يا اخوي اهلها مش واجب عليهم يساعدونك وكونهم ماحملوك فوق طاقتك ولا تشرطوا لما اخذتها كثر الله خيرهم ماغلطوا فيك اذا بتحسبها من نفس الجهة ان عندهم بيت وعيال يصرفون عليهم هم اولى من صرفيتهم عليك يا ابن الناس ثانيا العاطل من اخوانك مانت ملزوم فيه اذا هو بصحته وعافيته يتلحلح يدور له شغل ويدرس لو ماعنده شهادة.. امك واخواتك والصغار من اخوانك محد يقدر يقول شي غصب عليك تصرف بس اللي عنده عيال وش عذره؟ بيتك ورضا زوجتك وراحتك اولى محد نافعك لين خسرتهم! ثالثا زوجتك غير ملامة انها تضايقت وهي عروس ان الناس تدق عليك.. بس اقلها انها ماتشكت بوقتها اسلوبك وطريقة كلامك لهم دوووور.. احيانا تكون مو مقصر بس كل كلمة والثانية اهلي الداخلين وانتي الطالعة بمناسبة وبدون مع انها ماسوت شي او غلط ظاهر.. اهلك على عينك وراسك ماقلنا شي بس حسسها انها احد من اهلك مو تحصيل حاصل او شي ماله قيمة او كبش فداء وخصص لها وقت مثل ماتخصص لاهلك ترا مو عيب تخيل انها كل كلمة والثانية تقول لك اهلي مايعوضون واهلي اهم منك واهلي واهلي.. كلنا بقرارة نفسنا نعرف هالحقيقة بس ليش نشين نفوسنا على بعض؟ اذا كان ماذكرته اعلاه صحيح فصعب انك تنجح حتى لو مع مراة ثانية..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مبتعثة متفائلة مع فانيتي مافيه زوجه ماتبغى زوجها معها اي مراه بتعاني زيها زوجتك باين طيبه لكن وصلت حدها حاسه زوجها مستهلك مابين عمل ومشاعل ودراسه اقعد معاها وحاولي توصلون لحل يرضي الكل