بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه ومن والاه.
احترت كثيراًفي كتابةعنوان هذا التحليل النفسي وسأكتب عناصره وسنبحث سوياً عن العنوان
1- أب أو أم ضحية عقد وخلل نفسي ناتج عن موروثة الجيني وتربيته من والدين ومجتمع تشكلت لديه ضوابط تربوية حادة فيعامل زوجته وأولاده بحدة وشدة وتضييق وضرب وبخل وذل وظلم
3- أولاد يمن الله عليهم أو على أحدهم ابن أو إبنة يرثون جينات جديدة من الأم مثلا ويتأثرون بسلوكها الهين اللين ويتجرعون معها بالتضامن ما يصلهم من الاب القاسي ويدعم هذا تعليم من معلم ناصح ومعلمة ناصحة فيخرجون بقلوب كبيرة للحياة.
4- مجتمع يشدد على حق هذا الأب القاسي الظالم والذي ضعف وهرم ومرض.
5- عوامل ضغط نفسية من عذاب الأم أمام أعينهم وعذابهم وتشبع ذواكرهم (جمع ذاكرة) بطفولة وشباب كلها ألم وحرمان من كل شيء وأولها حرمان الأب لهم من أبوته.
6- يعايشون طول فترة طفولتهم وشبابهم نماذج كريمة من آباء جعلوا طفولة أطفالهم وفترة مراهقاتهم وشبابهم جنة الدنيا من الحنان.
7- عندما يكبر الأبناء والبنات ويصيرون في عمر الوعي الكامل لما مر بهم وقد تزوجو وأنجبوا ويقارنون طفولة أطفالهم بطفولتهم وضعف والدهم القاسي يبتلعون أمواساً مرة الذاق وهي تجرح الحلق بغصص التضاد النفسي العميق.
التحليل النفسي
يتمثل التضاد النفسي فيما يلي
محاكمة الأب عما فعل.
الرغبة في استعادة الطفولة والمراهقة والشباب
الانتقام للأم.
الخوف من العقوق.
مواجهة أولادهم عندما يسألون عن طفولة هؤلاء الأولاد ماذا سيقولون عن طفولتهم المعذبة.
الطلب من الأم مسامحة الأب كزوج ظالم خوفاًعليه من العقوبة الأخروية.
التظاهرأمام المجتمع بالتماسك والشخصية المتزنة وخاصة عندما تفرض عليهم طبيعة العمل أن يكونوا قدوة كالتعليم أو الطب.
استثارة الذاكرة مع كل موقف مشابه في ما يقرؤون ويشاهدون ويسمعون فيترددون بين الله يسامحك يا أبوي وحسبي الله عليك )
الكبت لكل هذا التفاعل حماية للصورة العامة للأسرة.
الصراع النفسي بين النفس وشياطين الجن والإنس بين الراحة بالنتقام والمسامحة.
باختصار.
طفل معذب ويجد نفسه أب حنون
طفلة معذبة وتجد نفسها أما تفيض بالحنان والطفل والطفلة دتخلهما يتعذب بنار الماضي.
العلاج.
علاج هذا التضاد وهذه المشاعر المتراكمة التي تغلي كبراكين تحت جنات الأبوة والأمومة لمن كانو أبناء وبنات لأبٍ قاسٍ فيما يلي.
1- تفريغ هذه المشاعر بكل تفاصيلها ومشاعرهم تجاهها مع البحث والتحليل عن الأسباب الأسرية والمجتمعية والنفسية التي دفعت والدهم لفعل ذلك فقد يكون هو الآخر ضحية.
2- السمو فوق كل هذه المشاعر المتضادة بالإيمان بالله عزوجل بأنه سبحانه العالم المقدر المحاسب والغفور المسامح فيسامحون ليس من باب العجز عن الانتقام أو ضغط المشاعر بل بنية رجاء الجزاءمن الله على تحمل كل هذا العذاب النفسي والاحتساب عنده وحده وتفريغ شكواهم بالكتابة وإحراق ما يكتبون وليس الشكوى للناس فيضيع احتسابهم
وتربية أولادهم بتوازن وليس بردود أفعال لما عاشوه ليعوضو أو لادهم ما انحرموا منه فيضيعون بالدلال الزائد.
الموضوع أوسع من هذا الاختصار فأرجو تكرار القراءة للوصول للهدف منه والاستفادة من تغيير رؤيتنا للأب القاسي وللأم القاسية.
لنصل عبر هذا التحليل النفسي لتحليل هذا التضاد النفسي. لعمق التوجيه الرباني الكريم في التعامل مع الاب والأم.
تلميحة
لعلك ولعلكِ وجدتما العنوان المناسب فهل وصلت له أم نحتاج لعنوان آخر.
أنتظر ما تراه وترينه مناسبا كعنوان للدرس.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أستاذي الفاضل رجل الرجال..

سالت دموعي وانا أقرأ ما تفضلت به.. أجد نفسي بين السطور.. فعلا بعض الاباء يحرقون قلوب ابنائهم ويدمرون نفسياتهم.. جراح لا تندمل..

والأدهى والأمر،، أن أغلب المشاكل التي تحدث في حياتي،، هي تسلسل لما أخطأت فيه والدتي سامحها الله وغفر لها..

بارك الله فيك

__________________
{قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعًا إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ}

صدق الله العظيم

وبارك الله فيك ورحم والدتك وزادك براً ورفعة بتجاوزك هذه الآلام بالأمل بالله عز وجل بالجزاء الحسن لك في الدنيا والآخرة
لعلك تعيدين قراءة الموضوع وتطبقين العلاج بالكتابة وتوجيه رسائل لها ولوالدك ولك ولأولادك.
ثبتك الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أخي رجل الرجال
كلامك جميل جدا .. لكن من أنكوى بالنار هو اللي يحس بالألم
ولا تنسى نحن بشر وكل أنسان له طاقة تحمل .. وتكرار الظلم والقسوة والجبروت
تقتل بداخلنا المشاعر ..
لا أخفيك كلمتك بأن البر وعدم العقوق انه واجب علينا لمرضاة الرب وليس الأب
هي الفائدة المستخلصه بالنسبه لي ..
ألم تجرعته لن يمر على أبنائي بأذن الله ..

__________________
‏عابرُون و الدّنيا ليسَت لنا
‏سنمضِي يومًا تاركين خلفّنا كل شَي
‏ربناّ اختمْ حياتِنا بعمل صَالح نلقّاك به

ابني الكريم
شكر الله لك
وأدرك مدى ما يعانيه ولطيء الجمر ولا أحتاج لأطأ الجمر لأدرك ذلك
وتجاوز هذا الألم والبر بمصدر الألم لمرضاة الله نوع من جهاد النفس والناس قدرات في الجهاد ومنه الفروق في هذه القدرات بهذا الجهاد والنية هي المحك وفقك الله لكل بر وخير وللمسلمين أجمعين

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

الاخوة والاخوات الرجاء الاطلاع على هذا الرابط


http://fatwa.islamweb.net/fatwa/inde...waId&Id=171033

__________________
الحمد لله بلا سبب ولا طلب..
الحمد لله في حياتي وبعد مماتي..
الحمد لله دائمآ وأبدا..

مهما قرانا و سمعنا يبقى الواقع سيد الموقف
ارجع واكرر الله ليس بظلام للعبيد ..

كلنا نقدر نكتب قصايد فيه و ندعى المثاليه
لكن التطبيق ؟!
كبرنا و نحن متشبعين بحقوق الوالد و طاعه الوالد و بره
الى درجة انه ظن انه من حق فعل ما شاء من ظلم و بغي و اكل للحقوق

السلام عليكم
استسمحك ا خي الفاظل رجل الرجال ان اسرد بعض ما عاناه ابي اطال الله في عمره وكيف تعامل مع معاناته وكيف كانت نتيجة صبره ربما يُستفاد منها
ولد ابي خلال الفترة الاستعمارية وكان له تسعة اخوة غيره بنتين جدي كان صلبا جلفا لا مشاعرر له كان يعاقبهم على اتفه الاسباب يذكر ابي انه كان يحبسهم في غرفة تحت الدرج لايام حتى اصيب عمي بمرض نفسي مازال يعاني منه الى الان .
التحق خمسة من اعمامي بجيش التحرير الوطن اعدم منهم اثنان بالمقصلة
من شدة الشقاء والقسوة ترك ابي ادراسة التحق باخوانه في سن 14
جاء يوم متخفيا ليرى امه جاء العدو وسلمه جدي لهم عذب عذابا شديدا ومكث في السجن حتى منى الله علينا بالاستقلال
بقي جدي في غيه وظلمه اكل عرق ابي لما كان ماسكله املاكه طلق له زوجته كتب الميراث لاخيه وكا يطلب المال من ابي .
لما كبر وخرف جاء به ابي واعتنى به كان يحلق له يحممه يشتري له كل ما يشتهي اكرمكم الله حتى حاجته مرات كان يقضيها على نفسه هو من كان ينظفه حتى مات وراسه على حجر ابي ا ذكركل ذلك
غسله ودفنه بيديه ومن المقبرة نزل ابي الى البحر وسبح لما لامته امي قال لها قمت بكل ما يجب ان اقوم به والان التفت لنفسي لم اذكر انه بكى رغم حنيته .
كيف هو معنا يكفي ان اقول الهم يا ربي خذ من عمري واعطه كل اخواني بنات وذكور بارين به ويفدونه ونال برهما لو اختار العصيان والعقوق ماذا استفاد كل راح في سبيله .

زوجي أمه من صغره كانت تعامله معامله سيئه جداً جداً لدرجة أنها أتهمته بأن الأولاد يفعلون معه الفاحشه
كانت تفسر كل شيئ يسويه غلط تنتقده بشكل مستمر
تهينه الى الآن أمامي وأمام أبنائه

مرض زوجي نفسياً بسببها ولكن الشهاده لله زوجي لم يقاطعها أبداً
لم يرفض لها طلب أبداً
يزورها بعد كل صلاه بل كل وقت
صحيح تخرجه من طوره ويرفع صوته أحياناً عليها لكنه يقوم بواجبه كإبن ( يقول هي قصرت معي وبتتحاسب وأنا ماأبغى أتحاسب بناء ع تصرفاتها معي)
علي أقوم فيها بدون إحساس
ألاحظ عليه لما تمرض يمرضها لكن مايحزن زيي أنا أجلس أبكي لما أمي وأبويه يمرضو
يقول لي اذا سافرت ماأحس بشوق للرجوع لها

مع العلم إني عانيت مع زوجي في بداية الزواج كان نسخه من أمه يعاملني مثلها ووصلنا للطلاق لكنه كل سنه يهدأ لما حس بالفرق في حياته مع والدته وحياته معاي
كان يخاف يفتقدني إذا سافرت لأهلي يحزن ويبكي

بعد ماتعالج سبحان الله سار يتحمل أمه أكثر بل سار عنده أسلوب لجذبها
ولاني عشت معاهم 11 سنه وعليها حسيت بالفرق حتى أمه تغيرت بنسبه كبيره
مسكين حتى النوم قبل يقوم فجأه وكأنه يكلم أمه

بر الأباء الي مايعينو أبنائهم ع البر أعظم من الي يعينو أبنائهم ع برهم

وماأقول إلا الله يصبركم أنا ماأتحمل أم زوجي واتهرب منها عشان ماأتصادم معاها
وهنيئاً للقلوب المتسامحه

ابنتي الكريمة
بارك الله لك في زوجك وبارك لك فيه وبارك لذريتكما فيكما
وزاده براً لوالديه.
وأحلام زوجك بأمه من الطفل داخله ولعلك توعينه بهذه النقطة بأن الطفل كبر وصار قوياً محترماً والأم هرمت وضعفت.
ذكرتي في آخر مشاركتك بأن بر الأب الذي لا يعين ولده على بره أعظم أجراً من بر الأب الذي يعين ولده على بره.
وهذا كلام نفيس ويؤيده ما ذكرته في رد سابق لي على أحد المواضيع
ذكرت أن أبواب الجنة مثل الصيام والوالدين للأولاد وغيرها منها ما هو سهل الفتح فتكون الأم أو الأب هين لين حبيب لا يكلف ولا يرهق ولا يؤذي وأرق من النسمة فبرهما بهذه الصفة نعمة عظيمة والأجر فيها للبر محسوب بإذن الله وأما الأم والأب القاسيين المتطلبين المؤذيين
فللبار بهما أجران أجر البر كالأبوين السهلين وأجر الصبر على أذاهما وهو جهاد عظيم لا يمن الله به إلا على قلة تملك القدرة على ذلك ولا تمكن إبليس من حرمانها من أجري البر والصبر. ولا يكلف الله نفساً إلا وسعها
وفقك آلله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.