تزوجتها وأنا مطلق من زواج سابق مدته ١٤ سنة ونتج منه ولد وبنت لا زالوا عايشين مع أمهم ، تزوجتها وعمري ٣٧ وهي بكر عمرها ٢٨ ،كانت هادئة طيبة مطيعة ملأت عيني وقلبي وحياتي بهجة وسرور وأنجبت لي ولد ثم بنتين ، متتابعين بفاصل سنتين سنتين ، وهي متعلمة ومثقفة ومعها شهادة ماجستير غير موظفة وللأسف بدأت تتأثر بحسابات تواصل اجتماعي واقتباسات هدامة لاوشو البوذي وغيره من أصحاب الطاقة والفلسفة ، كنت أظن أنها أعقل من أن تتأثر بأي شي وأنها قادرة على التصفية وتمييز الخبيث من الطيب لكن الأمور بدأت تتضح خلال فترة انقشاع أزمة كورونا قبل سنة تقريبا حينما تركت النقاب وبدأت تضع الكمامة بديلا ، ونصحتها وكلمتها ولكن لم تستجب ، حذرتها بأن هذه خطوة من خطوات الشيطان لم تستمع وفعلا شيئا فشيئا تخلصت من الكمامة وظهرت أطراف الشعر وتغير لون العباءة وفي كل خطوة أتكلم معها وانصحها ولكن لا حياة لمن تنادي ، وكلما ذكرت لها حديثا نبويا قالت ليست كل الأحاديث صحيحة وكلما ذكرت لها آية قالت ليس شرطا أن تفسيرها هو ما تقصده ، وإذا قلت هذا كلام العلماء والمفسرين قالت أنا أيضا أقرأ القرآن وأفسره بفهمي وإدراكي فكلنا بشر واعين وكلنا نقرأ القرآن ، بالإضافة إلى أمور عديدة وكلام مخيف أخجل من كتابته يدل أنها سائرة على طريق الإلحاد إلا أن يشاء الله ، والكلام معها حاليا لا يجدي النصح ولا الخطاب الديني لأنها لا تعتبره رادعا ولا ملزما ، أصبحت المسألة مسألة فكر وفلسفة وليس فقط ترك حجاب أو سماع أغاني أو دخان وأنا لا أعرف كيف أواجه هذا الفكر ، فقط أعرف أنصحها دينيا وأنكر عليها ما هي عليه لكن هذا لا ينفع حاليا لأنها لم تعد تتقيد بالدين أو تعترف به ولم تعد تصلي للأسف ، أنا أشفق عليها وأحبها ولا أريد فراقها من أجل بيتي وأطفالنا الثلاثة ولكنها كل يوم تبدي استعدادا أكبر لترك البيت والخروج عن نطاق الأسرة وتقول إذا لم تتقبلني كما أنا بتصرفاتي وأفعالي فطلقني واتركني وشأني ، وتلوح أيضا بالخلع وفسخ النكاح ولا حول ولاقوة إلا بالله ، وتقول سأذهب واترك لك عيالك لأنهم باسمك! المشكلة انها مقاطعة أمها من حوالي ثلاثة شهور لأن أمها نصحتها ، وعندما نصحها أخوها بإعادة العلاقات مع أمها وقرأ عليها آية في بر الوالدين سخرت منه ومما قرأ والعياذ بالله (لا أريدنقل ما قالت لفظاعته)



محفزات الاستمرار:
وجود إيجابيات في الزوجة مثل: الجمال، الطيبة، الدلال، التعامل، العيش والملح ، الأبناء ، الذكريات الحلوة



محفزات الانفصال:
وجود أفعال لا ترضي الله ولا ترضي الزوج مثل:
أفكار الحرية واعتقادات الاستقلال وعدم وجود رادع ولا وازع ديني والتي أدت إلى ما يلي:

التهاون في ترك الصلاة

التهاون في الحجاب والحشمة

التهاون في الاختلاط

الدخان

الحديث عن رغبتها في تجربة كل شيء بدون قيود ولا حدود

أحتاج لمستشار أسري ثقة أذهب وإياها سويا إليه ربما ينصحها ويوقظها من غفلتها قبل فوات الأوان ..

__________________

من خبرتي البسيطة في الحياة
لاحظت انه ممن يتربون في اسر متزمتة ومتشددة
ولا اقصد تعاليم الدين طبعا لانه لاجدال فيها
اقصد طريقة فرض الحجاب وعكلمة عيب
هناك من تكون ردة فعلهم عكسية وتمرد على كل ماهو ممنوع

لاحظتهها حتى عندنا لما يكون الوالدين او احدها فظ ويفرض اشياء بعنف على اولاده دون اقناع

الله يكون بعونك
والله يهديها

__________________
الحمد لله..اللهم صل على محمد و ال محمد

التفريغ المنهجي

الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على سيدنا الرسول الكريم وعلى آله وصحبه أجمعين.
بداية أسأل الله العلي القدير الحي القيوم مقلب القلوب أن يفتح على قلب زوجتك بخير فتحٍ يرضيه عز وجل وجميع المسلمين والضالين.
الحمد لله أن أصول تربيتها الأسرية وأسرتك على الدين والعقيدة الصافية وهذه بإذن الله مؤشر صالح لعودتها فمهما عصفت العواصف فالأساس المتين بإذن الله يبقى ثابتاً.
وتوجهها للإلحاد ثمرة لشجرة فلننظر لجذور هذه الشجرة.
غالباً من جذور هذه الثمار هو عدة أسباب.
1- الشعور بالفراغ الداخلي.
2- المقارنة بمن حولها.
3-البحث عن الذات.
4- نمط الشخصية.
فشعورها بشحن دراسي وعلمي ( ماجستير) بدون تفعيل هذا الشي بما يملأ ذاتها داخليا يجعلها تبحث عن بديل.
والمقارنة بمن حولها في حديث صديقاتها يتحدث الجميع عن مواهب وقدرات ومشاركات ودورات وتبادل أفكار فبالمقارنة تجد نقص فتبحث عن تغطيته بمثل هذه الأفكار.
وبحثها عن الذات هو غالباً تكون الوسطى بين إخوانها وأخواتها أو أي سبب مماثل يجعلها تشعر بالتهميش فتعزز ذاتها بأفكار يقنعها بتقدير ذاتها لذاتها.
والخطير أنها تستمتع بنصحها ومحاولة ردها عن هذا الطريق ليغذي شعورها بما تبحث عنه وهو المقاومة وإثبات الذات.
ونمط شخصيتها كشخصية تابعة مثلاً يعزز فرصة قبولها للأفكار والثقافات بتأثير شخصية قوية قيادية بمحيطها الأسري أو الصديقات أو النت. فتكون مثل القمر الذي يدور على الأرض فتدور في فلك هذه الشخصية القيادية لتعزيز ذاتها.
النصيحة:
1- كسب ودها بالدخول معها بهذه الثقافة والأفكار واحتواءها عن محيطها الرافض لتلجأ إليك ثم يتم سحبها رويداً رويداً بالحجج العقلية المنطقية.
واستعراض نهايات من ساروا وسرنٓ بهذا الطريق وتتم المناقشات العقلانية بحيث تشعر هي أنك وهي بنفس الجانب وليس بالجانب المضاد.
2-إشباع شعورها بالفراغ بالبحث لها عن وظيفة تعزز شعورها بقيمة ذاتها.
3- توجيه من حولك من النساء ممن تحبهن لمصاحبتها وسحبها للخير بدون مواجهة.
4-إشعارها بقوة حريتها تجاه كل ما يخصها وأنها مسؤولة عما تقول وتفعل تجاه الله عز وجل سبحانه فقد يفاجئها الموت وترى الحقائق فعلاً.
بعد تعليقك نستكمل بإذن الله.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

ياليتك طبقت كلام الاخ رجل الرجال بدل الذهاب لهذا المستشار
اعذرني لكن يبدو انك ذهبت لمستشار يشابه توجهك ولم تحسن الاختيار وهي حست بالهجوم منكم وخذت وضعيه الدفاع
باختصار زوجتك مثل ماذكر رجل الرجال عاشت بدون هويه فتره طويله وحست بالتهميش وقت طويل
وانت بنفسك اول ماوصفتها بانها مطيعه وهادئه وهي بالاساس متعلمه ومعاها دراسات عليا لكن ماوجدت التقدير
وراحت تبحث عن نفسها وبزعمها انها اصبحت من اصحاب الهوايات والطبقه المثقفه واصحاب القهوه الساخنه كما يقال في المعارض الفنية والموسيقه
اتركها تشارك في المعارض وشاركها هواياتها روح معها معارض فنيه كثير معارض محترمه وصالونات ادبيه راقيه
خلها تجيب بيانو كثير مشايخ ماحرموا الموسيقى ومنهم المغامسي
موضوع الدخان انا اكرهه للجنسين ضرر صحي و جمالي الله يهديها وتتركه
انت غير متقبل ان زوجتك تحاول تبحث لها عن شخصيه وتريدها تعود كما كانت وتستخدم اساليب النصح التقليديه وهذه لم تعد تنفع
الوضع صعب ودائما في حاله تغير احد الزوجين وعدم تقبل الطرف الاخر لهذا التغير تصبح الامور متازمه
ان اردت ان توقف طوفان الانفصال تقبل بعض تغييراتها
شاركها في هواياتها الجديده
لعلها فتره وتخف حده الامور وتعود انت من غربتك وتصلون الى نقطه لقاء
احس زوجتك لو تجد وظيفه او تكمل الدكتوراه بتنشغل وبتحس بتحقيق ذاتها وتكف عن التخبط الي حاصل لها حاليا

ورد في الحديث:

" لا يَسْتَقِيمُ إِيمَانُ عَبْدٍ حَتَّى يَسْتَقِيمَ قَلْبُهُ"

قال ابن رجب: "المراد باستقامة إيمانه، استقامة أعمال جوارحه".

إذًا; وزنك يثْقُل، ومسْلكُكَ يصِح لمـَّا يستقيم قلبك، والجوارح إذا ظَهَر عليها أعمال الصلاح دلَّت على أن في القلب صلاح، لكن :

🔺 هل كل مَن معه أعمال خارجية كان قلبه صالحًا؟

الجواب:
لا، بدليل حديث : "إِنَّ الرَّجُلَ لَيَعْمَلُ عَمَلَ أَهْلِ الْجَنَّةِ فِيمَا يَبْدُو لِلنَّاسِ وَهُوَ مِنْ أَهْلِ النَّارِ"!
لمَ تحوَّل في آخر لحظة؟!

لأن القلب لم يكن فيه استقامة، فاستقامة الجوارح كانت مجرَّد موافقات، كانت مجرَّد عادة وإلف، كان يرى الناس ماذا يفعلون، وماذا يحترمون فيفعل مثلهم، لكن القلب لم يكن مستقيمًا.

🔺 متى يكون القلب مستقيمًا؟

الجواب:
حين يحب الطاعة، ويكره المعصية.

🔺 هل هذا يعني أنه لا يقع في معصية ولا يقصِّر في طاعة؟

الجواب:
لا ; فقد يحصل تقصير في طاعة، وقد يحصل وقوع في معصية; لكن يبقى مستقيم القلب مُحترقا لأنه وقع في معصية، مُحترقا لأنه فوَّت طاعة.

🔺 متى يكون القلب غير مستقيم؟

الجواب:
عندما يكون فاقدا للشعور بهذه الحرقة عند التقصير في الطاعة أو الوقوع في المعصية، فتجده يقصر ويعصي وكأنّ شيئًا لم يكن!

ميت القلب!

هناك قلوب حية، وهناك قلوب ميتة;

• فالقلوب الحية هي التي يأتي منها حياة جوارح أصحابها، وإذا قصرت أو عصت احترقت.

• والقلوب الميتة قد تعمل جوارح أصحابها; لكن إذا قصَّرت أو عصت فالأمر عندها سواء !

من درس ما ميزانك عند الله.
الله المستعان ماتت قلوبنا حتى صارت الموسيقى حلال و صار الدخان لا يليق فقط جماليا و صحيا

ذكرت ان الشبخ المغامسي ذكر تحليل الموسيقى معناته هو امر فيه نقاش
والموسيقى موجوده في تطبيقاتنا حتى في النشيد الوطني الذي نشغله ليل نهار في مدارسنا
التدخين جدا مستهجن لكن يعاب على الرجال والنساء على حد سواء
لعله محرم لكن لماذا يباع في بلاد الحرمين والله اعلم يفترض ان توصلي هذا الاحتجاج للمسؤولين وقاده البلاد وتدكري مااستنكرتي في ردك كيف يباع محرم في ارض تطبق الشريعه ؟ انا لم اتطرق لحرمته لكن لكن فعلا لا يليق جماليا ولا صحيا لم اذكر حرمته لانه يباع ومتاح ومستخدم

السلام عليكم ورحمه الله

هون على نفسك يا اخي العزيز باذن الله لا نصل الى هذه الدرجه والالحاد …

هذه كانت رفيقه الطريق

ولك ان ترى الجانب المظلم فيها كما رأيت الجانب المضيئ …

هون عليك هكذا هي الحياة تجارب ونتعلم منها والدين ينقص ويزيد …

اولا الحياة الان اصبحت اكثر تطورا واكثر انفتاحا والمغريات اصبحت اكثر وكل شي اصبح اقرب ولكن في الحقيقة كل شي موجود من الاساس حولك من القدم

كما يوجد الخير يوجد الشر

ومن كل شي موجود الضد … نحن من نختار ونتجه لما نريد …

لكل شخص خياراته وتجربته في الدنيا خلقنا الله روح حره ويحق لكل شخص ان يختار … والحقيقة لا يحق لنا ان نقيم احد او ان نصدر حكم على احد !!

لنا الحق ان نرى على يتناسب مع حياتي او لا يتناسب .. ولكن لا يحق لي ان تصدر تقييما فمن الذي قرر اساسا الصح والخطأ …

هناك امور تناسبني وهناك امور لا تناسبني

ولا يحق لاحد ان يصدر تقريرا عن احد !!

انت تضعها في زاويه التقييم و الاستجواب والانتقاد …

وبنظري كلما زدت ستزيد …

في القران الله قال ( عليكم انفسكم )

هي مرحلة استنفار و صرخه بداخلها تعبر عنها بهاذي التصرفات …

تحاول ان تجد ذاتها وهي متخبطئه بقرار مثلا او ممكن انها تغيرت قراراتها واصبحت هكذا الان !!

ممكن يكون عندها كبت عاطفي

كبت اجتماعي

لا تستهين بالمتغيرات التي حدثت بعد احداث 2020

ودائما تذكر ما تركز عليه يتسع وينتشر

وما ترفضه وتقاومه فانت ترحب بالمزيد منه

وانت مركز على التغيير الذي حدث لها وتقييمه !!

ورافض فكره انها تغيرت !! وتقاوم الفكره !!

لذلك بنظري ان توجهه تركيزك على ان تكون معها كزوجة وحبيبه وتعيش اللحظه

وتستمتع بحياتك معها دون حكم

دون مقاومه

ان تبدأ بالحوار معها كصديق يحبها فعلا وانك تريد ما ينفعها

وان لا تنتقد ما تقرره هي

دعها تفعل ما تريد … ايش اخر شي ممكن يصير !!

الانفصال !!

ها أنت واضعه ضمن الاحتمالات

خليها تجرب في حياتها طالما ما يخرج عن نطاق المساس بك … ( كالاخطاء الفاحشة والعياذ بالله)

كن رفيقها في حياتها كما كنت حتى لو تغيرت قليلا ..

كن السند والرفيق وليس المقيم والحاكم

ساعدها تجد ذاتها بحب

من خلال الوظيفه او الفنون او من خلال اي شي هي تحب ان تمارسه )

ولا تكثر التركيز على شكلها وحجابها طالما اديت النصيحه …

عليك الان أن تكون كما كنت …

ان لا تتغير لمجرد انها قررت تتغير قليلا

هذه امور تعكس العمق الذي بداخلها ومدى الفوضى التي تشعر بها بالداخل

ولا مانع من الاستشارة اذا هي قررت ذلك

وفي النهاية اتمنى ان تهون عليك نفسك

وتعيش هذه التجربه الحياتيه بكل حب ويسر وسلام ومتعه

ولا تضايق نفسك …

كل شي بيصير تمام

ولكن بالطريقة المناسبة لكم وليس بالطريقة التي ترسمها انت …

عليك ان تعي ذلك … هون عليك كل شي بيد الله

وكل شي لخير

اتمنى لك حياة كلها سكينة وتوافق وسلام

__________________

مع كل ماذكرت هي لم تلحد ولا يجوز لك ان تخرجها وتكفرها
يبدو انها عانت من التشدد فتره من الزمن وهي انسانه قارئه واعيه
النقاب ليس فرض ولا واجب على حسب بعض المذاهب وهناك حديث للرسول عليه الصلاه والسلام بهذا الشان
لون العبايه ليس واجبا ان يكون اسود للحشمه
تهاونها بالصلاه بينها وبين ربها
عليك النصح
زوجتك ضاقت ذرعا بموضوع الوصايه بمحتمعنا الكل وصي على المراه
ولو رجل عمل ماعملته زوجتك لكا عاب عليه المحتمع ووصفه بطريق الالحاد
هي مضغوطه وانفجرت نصيحتها ادع لها بالغيب واتركها تجد طريقها بدل موضوع الوصايه والضعط

ايش هذا الكلام نعم المراة تعيش تحت الوصاية
هل الدخان و الافكار الهدامة ايضا ليست بشيء و الاستهزاء بالايات لا نخفي الشمس بالغربال انحرفت ويجب البحث عن حل

اولا الالتجاء الى الله سبحانه
ثانيا ان يحذر على نفسه و ابنائه لانها كما سحبت تستطيع سحبهم معها
ثالثا البحث عن نصائح مختصين والتاكد ان كانت لا تعني من مس او شيء من هذا القبيل كالوسواس ايضا
رابعا هناك علماء دين انحرفوا وصاروا الى الالحاد نسال الله العافية و الثبات يجب ان تستعمل اللين معها هناك كتاب الشيخ السعدي استعن به فهو رد به على عالم كان سني و انحرف للالحاد و الفلسفة اسم الكتاب الأدلة القواطع والبراهين في إبطال أصول الملحدين
وان رايت منها اقبال انصحك بمعلمة دين سعودية اسمها اناهيد السميري تدخل هي الى قناتها فقد شرحت هذا الكتاب لكن يشترط ان يسمعها النساء فقط
اعانك الله