السلام عليكم

اعجبت كثيرا بخبرات و حكمة الاعضاء و عندي ثقة تامة انني هنا ساجد الطريقة لانجاح حياتي الزوجية
التي اعتبرها فاشلة ..

اولا اريد التعريف عن نفسي انا من سوريا .. و نزحت من بلد الى اخرى خلال سنة ذهبت الى اربع دول مع زوجي
و يوجد اربع شهور من هذه السنة قضيتها انا ببلد و زوجي ببلد اخر

بعدها قررنا العودة الى وطننا لاننا

الان قد عدنا الى سوريا لكن في منطفة امنة و لله الحمد لا يوجد فيها مشاكل


مشكلتي اسردها اليكم في عدة نقاط

تتلخص عيوب زوجي بالتالي


1- لا يحب ان يتحمل مسولياته تجاهي و تجاه اببنا
2- دايما يشعرني انني سبب كل مشاكله و كل عناءه
3-دائم الانتقاد لي .. مهما بذلت جهدي لارضاءه لا يمكن ان يمدحني بحرف واحد
4- دايم الاستهزاء بي و التقليل من شأني
5-يفضل اهله عني كثيرا بالرغم من ان اهله ليسو بحاجة له اطلاقا مع ذلك يتفانا في خدمة اهله
و انا لا يعيرني اي اهتماما شؤوني كاملة انا من اتولى مسؤوليتها
6- ليس لديه استعداد ان يساعدني في الاعمال المنزلية ولو كنت على فراش الموت و مع ذلك
لا يتوانا عن توبيخي اذا قصرت بشؤون المنزل مهما كنت منهكة
7-ليس لديه اي استعداد ان يكون عون لي بمسولياتي و انا كثيرا من الاحيان اقوم بمسولياته مثل
ان اصرف من نقودي او اذهب للسوبر ماركت و احضر اغراض المنزل مع ذلك لا اسمع منه كلمة شكر واحدة
و اذا قلت له انني فعلت كذا يوبخني لانني اذكره بانني اقوم بمسولياته
8-يمكن ان يتخلى عني ببساطة شديدة ليس لديه ادنى مشكلة ان يعيش بدوني


ميزاته

1- يصلي
2- جامعي
3- لا يمكن ان يقرب الحرام اطلاقا ابدا ابدا
4- لا يقصر علي ان طلبت منه شئ
5-علاقته اكثر من رائعة مع اهلي و اهلي يحبونه كثيرا
6- لا يخبأ عني خصوصياته يعني تلفونه دايما معي اتفصحه و الايباد وهو كذلك
7-يخدم الناس دايما لوجه الله


اما انا بالنسبة لي عيوبي ااني افقد اعصابي بشكل سريع و هذا الشي دايما يخلي الخطأ يكون مني
لساني طويل .. ازعل بشكل سريع .. ولا اثق به

اما ميزاتي فهي انني جامعية مثقفة جميلة لبقة اجتماعيا اقوم بواجباتي المنزلية ومع ابني على اكمل وجه


هذه مشكلتي بشكلها العام



اما انا الان اريد ان ااخذ موقف

انا هذه الفترة ساتخرج من الجامعة باذن الله و اصبحت اخرج من الساعة الثامنة صباحا الى الساعة
3 ظهرا كلها مشي علا الاقدام اقوم باجراء معاملة التخرج و اتعرض لمواقف وتحرشات اعود الى المنزل
اكون منهكة جدا اعود لارى البيت مكركب و الاغراض كلها بالصالون و ابني يبكي جائعا و زوجي يقابلني
بطريقة بشعة جدا و يردني ان اقوم بترتيب المنزل و تنظيفه و اطعام ابني و اكون جدا منكعة ليس لدي طاقة
فصارت المشكلة و صرت ما اتكلم معهرالا بالرسمي و اقوم بواجباتي
و لكنني تعبت اليوم جلس يستهز فيني و يتمسخر علي يقول لي يعني و اذا كنتي جامعية فهذا شي مخل
لان الجامعيات لسانهم سليط و متعبات مع انه لم يكن بيينا اي نقاشات حادة
اهلي يرسلون لي نقودا ياخذهم هو و عندما اطالبه بهم يقول لي ليس معي و يعصب يقول الله يعيزني لا لك و لا لاهلك

ملاحظة ان معه نقثد و هو يرسل شهريا لامه حوالي ال 1000 دولار

و عنده عمل و الحمدلله
ارجو ان تكون قد وصلت مشكلتي
اليوم انا قررت اني ما اشتغل شي بالبيت و لا اطبخ شي و لا اتكلم معه

اريده ان يعرف انني انسانة و انني مستاءة من معاملته السيئة لي
مع العلم انه يشعر نفسه يعاملني معاملة خمس نجوم

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته ..
مرحباً بكِ أختي الكريمة بيننا ..
أشكرك على صدقكِ في ذكر مميزات زوجكِ وعيوبكِ أنتِ ..
أسأل الله أن يُعطيكِ خيراً ممّا تتمني ..
هداكِ الله ياطيبة ..
أولاً : الرجل عامة لايحب الزوجة التي ترد وهذا يجعله يتمادى معكِ شتائمه ..عليكِ أنتِ أن تتوقفي عن هذا الأسلوب والمعاملة لتتعدل حياتكِ ..
ثانياً : بالنسبة ما يُصادفكِ في الجامعة أثناء الطريق حاولي أن يصلكِ هو عالجامعة أو تذهبي بمواصلات خاصة تصلك دون أي أحد أن يتعرض عليكِ ..
لأنه مايصادفكِ يجعلكِ متوترة دوماً ولا تتحملي أي مشكلة ..
ثالثاً : رُغم عيوب زوجكِ ماشاء الله عليه في بذرة خير جمييييلة جداً هو أنه يخاف الله والإصلاح هنا ليس صعب أبداً بل بطرقة تعاملكِ أنتِ يتغير شيء فشيء ..
رابعاً : لم أفهم كثيراً بالنسبة لمصاريفكِ من أهلكِ ..الأفضل لو كانوا أهلكِ يصرفون عليكِ تُخبئيها عنه أو توقفي هذا المصروف وتضعيه لديهم فالأفضل هو أن يتولى بالصرف عليكِ ..

وهذا مالدي ..وسيدخل أعضاء أكثر حكمة مني لينصحوكِ كذلك ..
الله يهديكِ أذهبي اعملي الغداء واهتمي بالبيت فلا تجعلي الشيطان يُكبر لكِ مشاكل وهذه المشاكل تُصادف أغلب المتزوجين ..
فقط بالصبر والمعاملة الطيبة يتحسن شيء فشيء ..
وجبر الله قلبكِ بكل ماتُحبين ..

شكرا لردك السريع اختي سر الحياة

اهلي ارسلو لي مبلغ مالي فذهب هو استلمه
و عندما طالبته به قالي ما معي الان بس يصير معي بعطيي المبلغ

بعد فترة اهلي ارسلو لي رسوم الجامعة فذهبت و استلمتهم بنفسي لانني كنت بالجامعة و بعدا
طلعت الجامعة عافيتني من الرسوم لانني من الاوائل
فصار يطالبني انا اذهب اجيب اغراض المنزل بما ان معي نقود
و بالامس ذهبت و احضرت اغراض المنزل لانه كان مسافر الى مخافظة اخرى و عندما عاد
اعطيته فاتورة الاغراض فقال لي بعدين اعطيكي الان ليس معي

اما بالنسبة لجامعتي فهو يستطيع ان يذهب و يمشي اي باجراءات التخرج
و لكنه يتكاسل ان يستيقذ من الصباح مع انه لو كان الامر لخواته كان استيقذ من الفجر مع ان خواته متزوجات
و ليسو بعازته و لكنهن يستغلونه لقضاء كافة احتياجاتهن

و بالنسبة للنقل ففي سوريا النقل العام اامن من التكاسي
التحرش اتعرض له من موظفين الجامعة و ليس بسبب المواصلاومع انني اذكر له المواقف التي اتعرض لها
الا انه لا ينزعج ابدا فقط يقول لي انتي من تعطيهم مجال ليتحدثو معك


ملاحظة صارلنا متزوجين ثلاث سنوات و ابني عمره سنتين

أهلاً بكِ أختي الكريمة مرة أُخرى ..
بالنسبة للمصروف أخبريه بأن أهلكِ لم يعد يعطوكِ وهكذا ..لا تفتحي مجالاً كبيراً سؤال وجواب فقط ..
ثانياً : بالنسبة للتحرش ..حاولي أن تتجنبي هذا الأمر وبالأكيد يوجد عقاب في الجامعات وحتى ولو كانوا موظفين ..فلا تصمتي ولا تسمحي كذلك لهم ..
ثالثاً : ياعزيزتي لاتردي على مايقوله ..هكذا أحياناً الرجل يُخرج الكلمة ليختبر صبرك وكيف تردي عليها ..
طنشي وتجاهلي هذا الأمر تمام ..
مادام ليس بكِ تجاهلي ولا تردي عليه بالمثل وأكثر هذا خطأ جداً ..
رابعاً : ابتعدي عن المقارنة بين خواته وبينكِ ..صدقيني أنتِ الزوجة والأولى ..فقط هو يرى من منظور غير المنظور الذي ترينه ..
هو فيه خير واستغلي الخير الذي به ..
خامساً : يالنسبة لأغراض المنزل تحججي بأي مبرر أو انشغال بطفلكِ وهكذا ..
عزيزتي الحياة تحتاج مزيداً من الصبر ..فلا تجعلي المشاكل الصغيرة تكبر في حياتكِ ..
وأسعدكِ الله سعادة لاشقاء بعدها أبداً ..
أتمنى أن تكوني أحضرتي الغداء واهتميت بالمنزل ..

سهر جربي التطنيش يمكن هو يستفزك ليشوف رده فعلك
جربي طنشي لفتره من الزمن ولا تطلبي ولا تعاتبي
وكل شي قولي ان شاءالله هو بيحس على دمه بالنهايه

وعليكم السلام والرحمة


من حقك تشعرين بالتقدير والاحترام .. لكن من كلامك زوجك مو حاس بتقصيره .. ربما غير مدرك لحاجاتك
يعني المشكلة مو فيك ولا فيه في امر خارجي وهو نظام العلاقة

حسيت انه علاقتكم سايبة مافيها حدود وقوانين ..
مهامكم متداخلة ويمكن الظروف اللي تمرون فيها لها دخل وكونك طالبة برضو يأثر عالبيت من ناحية التعب والمسؤوليات فتحسين بالضغط بينما جهدك موزع بين دراستك وبيتك.. يعني دخلتي الحياة الزوجية في فترة مضطربة والانتقالات الكثيرة ما سمحت لكم ترسمون ملامح واضحة لهذي الحياة وهذا الشي يجي بالتدريج يعني يبنى سنة ورا سنة وهو الامر اللي ما اتيح لك

لكنك بنت ذكية .. وقادرة انك تدبرين امورك وتحسنين ادارة بينك وعلاقتك مع زوجك تحتاجين بس تعرفين اللي لك واللي عليك وتحطين خطوط واضحة لزوجك حتى يعرف متى يكون مقصر

مطلب اي زوجة من زوجها يتلخص بثلاث امور: اهتمام .. نفقة .. احترام

ركزي على هذي الامور .. طالما تحققت لك اي مطالب اخرى ممكن تكون هامشية او مترتبة عليها يعني اذا تحققت لك هذي الثلاثة بديهيا تلحقها الامور الثانية



هذي ملاحظات على طريقة تعاملك مع زوجك قد يساعدك تطبيقها:

لا تضعين نفسك في مقارنة مع اهله ابدا .. ابدا
ان كنت تحتاجين منه يقضي لك حاجة .. لا تفكرين كيف بيتصرف لو كانت لاخته .. ركزي على نفسك .. والموقف اللي تنتظرينه منه وطالبي فيه


سوي اللي عليك ولا تستنين منه شي .. اهتمي بابنك وبيتك وبامور زوجك من اكل ولبس .. انتي تسوين اللي عليك لانك بنت اصيلة ملتزمة بواجباتك وتخافين ربك


هذي الامور كل زوجة مسؤولة عنها بحدود طاقتها .. ولا تحتاج عليها مكافاة او شكر .. ان جت من الزوج فخير وبركة وان ما جت فانتي تقومين بها حتى لا يلحقك اثم في حال تقصيرك.. وان كان عندك عذر فعذرك امام ربك ولا يجرحك عدم مراعاته ..

حاولي ما تحطين شي من عندك لمصاريف البيت مهما كان طالما هذا الامر ما يلاقي تقدير.. والفلوس اللي يرسلون لك اهلك خليهم يجمعونها لك احسن طالما زوجك مقتدر ولا تاخذينها الا لشي انتي محتاجته زي رسوم الجامعة

موضوع المضايقات اللي تصير لك برا البيا بطلي تحكين له عنها .. وحاولي تتحاشينها قدر الامكان




كتبت لك هذا على عجالة وعندي نقاط اخرى بحاول اكتبها لاحقا ان شاء الله


الله يسخر لك زوجك ويصلح جميع امرك

انا بالنسبة لي قوية و لا اسمح لاحد ان يتمادى علي من يومين كنت امشي بالشارع وجاء عسكري و ضل يمشي معي يريد ان يتعرف علي ولما شفتو زودها ضربتو بحقيبتي علا وجهه و رآني آنذاك الوقت عسكري كبير بالعمر و جاء و اخذ العسكري و ضعه بالسيارة و اعتذر مني
انا لا اسمح لاحد ابدا التطاول معي
ولكن بالجامعة يظنون انني صغيرة طالبة سنة اولى و يرغبون الموظفين بالمزح معي و الضحك ظنا منهم انني صغيرة
و عندما اقول لهم انني متزوجة و لي طفل يذهلون
انا ليست مشكلتي بالمضايقات لانني اعرف اصون نفسي جيدا و لكن قهري من برود زوجي و عدم غيرته علي


اليوم صار شجار بيني و بينه من اجل خواته يريدوننا ان نذهب و نستقر بتركيا من اجل مصالحهن يريدون تقضية الصيفية عندنا
و يريدونهرانريشتري لهم عقارات
و انا تعبت من السفر و اعشق وطني و لم يعد لي رغبة بالسفر و لن اتحمل ان يجلسون عندي خواته حيث كل اخت لها خمس اولاد و بنات معرازواجهن
و ينتهكون خصوصيتي
فحصل شجار بيننا انني لا اريد السفر و اريد ان ابقى في سوريا

المهم هو الان لم يعد يتحدث معي

وانا قمت سويت له الغداء و الان حتى انتهيت من تنظيف البيت كاملا بعد ان نيمت ابني
للعلم ابني مشاغب جدا جدا جداااا

و لكن في قلبي حرة .. اشعر انني اكره خواته لا يريدون سوى مصالحهن يتعاطو معهرو كانه ليس متزوج و كاني انا ليس ليراي حرمة او خصوصية
تعبت جداااا

ماذا افعل

سوف اطنش و لكن الى متى!!

مساؤكِ فرح ياسهر الشام ..
عزيزتي لاتكرهي أخواته ولا تكوني مثل الزوجات التي تقول أختك أختك ..متزوجات فلن يضروكِ أبداً ..ولا تٌفسدي حياتكِ وشراكتكِ مع زوجكِ بسببهن ..
هداكِ الله سافري تركيا ..أما سوريا رُبما لايريد الجلوس بسبب الأوضاع السيئة ..
لم أفهم جيداً هل يريد الإقامة نهائياً في تركيا ؟!
ولولا لم يثق بكِ بتصرفاتكِ اتجاه من يتعرض لكِ لما جعلكِ تذهبين وتدرسين في الجامعة ..
أنتِ من النوع الذي يفقد أعصابه عطول في المواقف هذه ..حاولي تتعاملي بمرونة كي تصلي إلى ماتُريدي ..
عندما أخبركِ بالسفر أُخبريه نسافر وبلطف لكن بأن نأخذ بيت لوحدنا وأخواتك بيت لوحدهن و هكذا ..
عزيزتي أسلوب العناد مع الرجل ..لكن بعض المواقف في الحياة تتطلب التنازل قليلاً ..
لاتقارني نهائياً حياة أخواته بحياتكِ أبداً ..مايزال رابط الأخوة لاتحرميهن فلا تكوني من الزوجات التي تحب أن تحرم زوجها من خواته ..
وضعي نفسكِ مكانهن دوماً ..
وعلى ماأعتقد هن لم يؤذيكِ ..احتسبي الأجر وزوجكِ طيب لاتخسريه بسبب تعاملكِ وسؤء تصرفكِ عُذراً على هذه الكلمة ..
عفكرة عندما تسمعين كلام زوجكِ وتخبرية بكلمة حاضر ..بعد فترة يرفق عليكِ ويكون أفضل مما تتمني ..الرجل يكره العناد انتبهي ..يحب الزوجة التي تسمع الكلام وخاصة عندما يرى نفسه هو مؤدي واجباته ..يحتاج الكلمة الطيبة الجميلة ..
زوجكِ يخاف الله عزيزتي فهو يرى من الواجب أن يساعد خواته ..
أنتِ أتيت هنا للصلح وليس لتتضاربي مع زوجكِ ..فلا تجعلي الخصام يطيل ياعزيزتي ..

خواته مقيمات بالخليج
ولكن يريدنهران يذهب الى تركيا و ياخذ منزل و يستقر هناك و هم يأتون و يسكنون عندي فترة الصيف
يعني اقل شي شهر
وهم من النوع الذي لا يحترم خصوصية الكنة
زوجي. عنده اربع اخوة شباب غيره و ايضا زوجاتهم لا يحبون اهلهم لان اهل زوجي من النوعرالذين يعتبرون ان الكنة
ليس لها اي حقوق و لا يجوز ان يكون لها خصوصية و لا يجب ان تنزعج
انا بداية زواجي سكنت في منزلي بنفس عمارة الي فيها امه و كانو خواتهرياتون الى سوريا يقضو الصيفية
كانو ينزلون الى بيتي بدون وجودي و ياخذون ما يحلو لهم من بيتي بدون ان يستاذنوني
كنت انقهر كثيرا من تصرفهن لكن ولا مرة تكلمت مع زوجي بهالموضوع
ايضا كانو اولادهم من الصبح للمسا عندي بالبيت يسرحون و مرحون و انا كنت عروسة جديدة


اما الان فقط تعبت من السفر و عدم الاستقرار

نحن الان في سوريا و لكننا في الساحل لا يوجد اي مشاكل الحمدلله الحياة طبيعية جدا جدا و هادئة
ولكنني انا من مدينة حلب و مدينة حلب الدمار و القتل لازال مستمر بها

الان هو يهددني انه سوف يعيدني الى بيتي بحلب

و انا قلت له افضل ان اسكن ببيتي تحت القصف و الدمار خير لي من اجلس دقيقة وحدة مع خواتك و اولادهم و ازواجهن

حتما حتما ادعي الله كثيرا ان يقضي الله اجلي في بلدي و ارتاح


صار يقول لي اذا متي فاعلني ان زوحك غاضب عليكي

قلت له انا واثقة بانني لم اقصر بشي معك و انني اقوم بواجباتي معك و مع ابني على اكمل دجه
بل انني اقوم بزيادة عن الواجبات المفروضة علي

و عندما اساله قول لي ما هو تقصيري وما هو الشي الذي يدعوك لتغضب علي لا يناقشني
انا متاكدة انه لا يملك اي سبب

مع العلم انني محجبة و اصلي و احافظة للقرآن و اخاف الله


وهو يقول لي انه غاضب علي حتى ارتدع لانه يعلم انني اخاف الله

ولكن هل يحق للزوج ان يغضب على زوجته بمجرد انها لا تريد ان تتنازل على حقوقها

كثيرون يقيمون بتركيا لما فقط انتم تترحلون