السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اسعد الله اوفاتكم جميعا بكل خير

...
مقدمه
كنت صاحب منتدى كبير ولا فكرت افتح قسم للمشاكل الزوجيه او اي شي يخص للزواج لاني كنت في السابق امرها مرور الكرام في المنتديات ولا اشعر بما يشعر فيه المتزوجين من ايجابيات او سلبيات .. لان وقتها عزوبي واشوف الوضع عادي .. لكن قدر الله وسجلت عندكم بعد مابحثت عن المنتدى المناسب اللي اطرح فيه مشكلتي الزوجيه والحرب النفسيه اللي جابت لي الحيره وكرهتني بكل شي حولي ..


اخواني قبل ان ابدا بالموضوع

تذكرو اني اكتب لكم هالموضوع من قلب.. وتذكرو اني في حيره .. ويشهد علي ربي اني من الناس اللي ماحب اشكي لاحد لان الشكوى لغير رب العباد مذله .. لكن انا هنا استشيركم .. وكثير زيي ومر باللي مريت فيه ويمكن اكثر .. لان مافيه احد مرتاح بس بعض المشاكل عند مشكله تهون ... واللي مايكون عون لايصير فرعون يعني المطلوب في الردود الانصاف والسلاسه من ناس وسيعين بالعرف والمعرفه وانشاء الله اني اكون اصبت في اختياري لمنتداكم الراقي .وعندي ملاحظه واسف ان زودتها شوي

الرجاء الرجاء الرجاء .. عدم التعاطف او العنصريه للزوج او الزوجه المطلوب هو الانصاف فقط وحطو نفسكم مكاني..



تعريف

اول شي انا شاب ابلغ من العمر 32 سنه ومتزوج صار لي 3 سنوات وعليها .. طبعي ماحب الرسميات كثير مبتسم مع الكبير والصغير ..غير معقد واكره التعقيد مرح يعني ع قولتهم ( فله ) افهم في الزواج واعرف متطلبات الزوجه ورغبتها احل مشاكل زوجيه بس الحين صرت زي الي قدر يعالج ناس ولا قدر يعالج نفسه . يعني بديت اتغير وبديت اتعب من التفكير بديت اكره كل شي وكل يوم اسوء من الثاني ..

والسبب انتم سموه ..



نبدا في الموضوع وارجو التركيز ..

تذكرون اخواني لما صدر قرار بخصوص المتزوجين انهم مايتزوجون الا بعد الفحص الطبي .. الخ ؟؟

طبعا وصلت المعلومه قبل اصدار القرار للاهل فقالو ؟؟ االوالد والوالده مع اتفاق الخال وزوجة الخال الله يسعدهم دنيا واخره .. قالو نبي نزوج فلان اللي هو اخوي اللي اكبر مني لبنت خالي .. قبل يجي القرار ويصير هيك وهكا ... لان من اول كانو خاطبين بعض .. المهم جابو الشيخ اللي نسميه المليك .. عشان يعقدون للزواج ..طبعا اكيد وقت الملكه لازم نحضر والاقارب يحضرون ,, فجيت وكل الاقارب مجتمعين ,,

المهم .. جا اخوي عند المليك وقرا وسوا العقد ,, وابتسامات وضحك .. ومبروك ومن هالكلام

طبعا فيه انا واخوي الي اصغر مني جالسين جنب بعض ونعلق ونضحك .. فجأه ابوي ناداني انا واخوي الي جنبي قال وش رايكم تملكون؟؟

عشان بعدين ماتصير مشاكل فحص طبي وتريحون راسكم من هالغثا ..ومدري ايش والمشكله قال الكلام هذا قدام الناس عن نيه صافيه طبعا ..


انا سالت نفسي منهي اللي باخذها شي يضحك صح؟؟

قالو بنت خالك اللي هي اصغر من اللي ملك عليها اخوك ؟ واخوي اللي اصغر مني ياخذ اللي اصغر منها .. يعني كلنا الثلاثه بيزوجونا من بنات خالي اللي اخذ منه اخوي الكبير ..


المهم فيه ناس ايدو الوضع وقالو والله فكره و اريح لكم الحين وعسى الله يكتب لكم اللي فيه الخير ..

انا الحين طحت في ورطه قدام الناس وتوهقت ووقتها مدري وش صار لي طلبوني البطاقه انا واخوي اللي اصغر مني عطيتهم ع بالي اني بكون شاهد او من هالقبيل تفاجئت الا قال لي الشيخ تعال وجيت عنده قال ردد وراي .. قبلت بها كزوجه ومدري ايش .. انا ماستوعبت وقتها ؟؟ لان اصلا مابراسي زواج ولا فكرت بالزاوج

ماستوعبت الموقف الي بعد الحدث ,.. ولو عقلي الحين ماصار هاللي صار كله والسبب المجامله والاحترام ,, واستغلو التفكير ع بالهم اننا صغار وان اللي سووه على حق وصواب

المهم في نفس ت الحضور فيه بعض خوالي موجودين وزعلو على الوالد.وقالو ليش ماخذتو من بناتنا وش معنى كلهم ملكو على ثلاث اخوات ..والمصيبه وصار فيه سوء تفاهم لان واحد من خوالي ع باله بناخذ بنته وبشر ااهله وتفاجىء اننا اخذنا ثلاث اخوات ..وصارت مشكله ليلتها وزعل كبير ..؟؟

شي اغرب من الغريب صح ؟؟ انا زيكم ترا مستغرب ايش اسمي هالتفكير ؟؟

خلاصة الكلام ان اخوي الي اكبر مني مرت سنه وهو ملك ودبر اموره و تزوج وعسى ربي يهنيه ,. واخوي اللي اصغر مني تزوج بغد ملكته بثلاث سنوات وعسى ربي يوفقه ويهينه ...


طيب انا ؟ مرت ست سنوات والانظار علي؟ والناس تنتظر ؟؟ لان وقتها مو موظف وبنفس الوقت ؟؟ اعاتب نفسي طول هالفتره الي ملكت فيها وش سويت انا ؟؟ ليش وهقت نفسي؟ وربطت نفسي وانا اصلا مافكرت في زواج وليش جبروني؟؟ يعني المساله لعب وزواج تقليدي اجباري؟؟


المهم شفت وضع اخواني قلت شكلها خيره لي ؟؟ المهم جتني وظيفه مؤقته ؟؟ راتبها الفين ريال؟؟ لما سمعو الاهل اني توظفت الا انواع الاتصال ؟؟ تعال تزوج خلاص انت توظفت ؟؟ واهلها ينتظرونك؟؟ وجدتي الله يطول بعمرها تتصل علي لو ماتجي خلال الاسبوع هذا وربي ماكلمك ؟؟

اقول في نفسي لاحول ولا قوة الا بالله انا وش سويت؟؟ طيب الحين وظيفتي مؤقته وماصار لي اربع شهور ؟ قالو لي تعال بس ندبرك اهم شي اسم وظيفه ..


المهم انواع المكالمات ليل نهار لين جيت سويت شقه في نفس بيت اهلي .. وجهزنا للعرس وانا والله والله والله ماحسيت بالفرح ولا حماس الزواج يعني كاني في عزا .. والسبب براسي ان الطريقه كلها من اولها غلط ؟؟ واقول لنفسي ؟ خيره خيره خيره انشاء الله بعد الزواج بيكون وضعي غير وخيره لي نفس كلامهم ؟؟ وهذا الي نسمعه اكثر شي يقولون تزوج وربي يفتحها بوجهك << طيب المبدا في زواجي بالطريقه هذي صح ؟؟


.. على فكره الزوجه ماشتفها ولا ادري عنها .. لان سالت امي والاهل يقولون تجنن بكل شي؟؟ وكثير منكم يؤيد كلام الام والاهل تجاه اختيارهم للزوجه ..


المهم جا وقت ليلة الدخله .. وانتظر وانتظر وانتظر بلهفه


وجابو العروس ولكن... بيني وبينكم انصدمت اول شي واضح من جسمها سمينه .. قلت وانا بصراحه طبعي مايهمني الشكل بس تعرفون انا ضحية غلطه وسمعت كلام غير اللي شفت الحين وسكت شوي لين راحت امها وبعض الاهل وخلونا بروحونا

قربت لها ابتسمت مبروك وصليت وقريت عليها وكشفت عن وجهها وبرضو صدمه لان عكس الي قالو .. بس قلت برضو مايهم الشكل .

والمصيبه .. واللي قهرني .. اني اكتشفت ان فيها مرض وعسى ربي يشفيها ويشفي مرضى المسلمين ..اللي هو مرض البهاق في جسمها .. انا مدري وش اقول وقتها مو عشانها مريضه بالبهاق بالعكس انا انسان نظرتي للجواهر قبل المظاهر وعمر هالامور ماصارت مشكله او عقده للناس الي تفكر في عقل ... ولا اعتبره عاهه ..لكن
لكن
لكن
اقولها بصوت عالي ؟؟؟ ليش يغشوووني؟؟؟؟ ليش ماقالو لي من البدايه هذا كله ....وكثير ناس صار معهم كذا بس ليش هالظلم ؟؟ اي زواج اسميه وش بيكون موقفي وانا مصندم قدام هالمسكينه ؟؟

المهم مسكت نفسي ايام وبديت اضحك وعادي بس بصراحه ماحسيت بطعم الزواج بسبب طريقة زواجي الفاشله .. يعني لو انا الي اخترتها عادي واتحمل كل شي ولا الوم نفسي بشي وارجع واقول هل هذا الزواج الصحيح؟؟



ونقول المهم اني جلست فتره مالي نفس بشي بداية الزواج عادي ضحكنا سافرنا بس بعدها بدا الكره وبدات الحرب النفسيه .. قلت لنفسي اصبر؟ كثير اتزوجو وفي بداية زواجهم تعقدو لانهم انتقلو من مرحله عزوبيه الي حياة زوجيه فيتغير عليه الروتين ويتعود بعدها على الزواج ويكون وضعه زي غيره استقرار وحياه سعيده ..

لكن للاسف ؟

كل شهر اسوء من شهر ..

والله والله ان هالزوجه طيبه واخلاق ودين ولا قصرت معي بأي شي ولا زعلتني بشي وتحترمني من كل النواحي باختصار واالله انها كامله والكمال لله

وتحبني حب من قلب .. بس انا تعبت ... عجزت اتأقلم واساير. مابي اسولف معها ولا ابي اضحك ولا ابي اقول شي .. ليش مدري ,,؟؟


اسافر واطول بالسفر وتتصل ماحب ارد عليها ولا احب اسمع صوتها ,, واذا كلمتها احاول امسك نفسي عن الهواش ابي اي مشكله عشان اهاوش ؟؟ اسال نفسي ليش انا كذا اقول مدري؟؟ تجيب لي هدايا اقول ليتها ماجابت ؟؟ تسوي احلى اكل اقول ليتها ماسوت تلبس احلى لبس اغصب نفسي عشان اجاملها ؟؟

ياناس انا اعرف نفسي زين انا انسان اعرف وش تبي الزوجه واعرف متطلباتها واعرف وش تكره بس انا ؟؟ هالشي جيت عكسه .. ادري اني مقصر في بعص الامور معها وادري انها صبرت .. واعرف انها مازالت صابره ...واعرف انها مسكينه وضعيفه واعرف ان لها الف حق بس انا بكل شي ماقصرت معها الا بالكلام الحلو ماقلته له وادري انه اهم شي عند البنت كلام زوجها ورومنسيته ... تساوي عندها الدنيا ومافيها

رغم اني اعرف هالشي مازلت اجي عكسه ما اطيق اي شي منها


ادري كلكم ومو بس انتم بتقولون حرام ومسكينه صح؟؟ عشان كذا اقول لكم مابي تعاطف ؟؟ ولا نبي عنصريه لان اكتشفت ان اغلب الناس مع الزوجه وضد الزوج في العواطف ..!!

قلت لااخوي.. قال مسكينه وحرام عليك اللي تسويه .. وزاد همي

سالت خالتي.. قالت نفس الشي واكثر .. وثارت همومي

قلت لنفسي هل هذا خطاي ؟؟ مع العلم هالشي مو بكيفي وكل السالفه مو بكيفي وانا ليش وهقت نفسي؟ دامها مسكينه ومن هالكلام وكلكم تقولون مسكينه في موقف زي كذا


انا وش اكون كل هالحمل علي؟؟ مالي احساس مثلا؟ مالي شعور تتتوقعون هالشي بيدي؟؟ لو بيدي ماقلت لكم ولا وصلت نفسي للماساه.. ابي اعرف انا وش اطلع بالموقف هذا وش اكون؟؟


محاصر من كل جهه ماحس اني متزوج ولا اعاشرها ... بعد تتوقعون هالشي بكيفي لا والله وربي مو بكيفي صبرت صبرت صبرت صبرت صبرت ومازلت اعاني رحت شيخ استخرت سافرت الوضع زي ماهو وللاسوء ..

سافرت انا وهي بنغير جو قلت يمكن البلى في بيتنا او شي وتعقدت بالسفره.. كابه احس فيها.. وضيق صدر ؟؟

لان اقول يمكن عين يمكن سحر بس تذكرت كلام ناس يقولون انتم اي شي يصير تقولون عين او سحر ؟؟؟ صح هالكلام والا لا؟


الان ولي عنها ثلاث شهور بين ايه ولا ؟؟ تدرون المصيبه الاعظم ايش؟ خالي عارف وشايف وساكت وانا اعرف هالشي فيه وامها والله والله والله ليومكم ذا ماقد سمعت منها كلمه بخصوص اسلوبي وتعاملي مع بنتها ودايم تضحك بوجهي ..

بس انا افهمهم .. مايبون يجي منهم اي شي؟ يعني لو احد منهم تدخل في اموري يمكن اخليه سبب بس من زود حرصهم ساكيتن وامي نفس الشي والاهل نفس الشي ساكتين ؟؟


والحين وانا في ديره واهلي في ديره وانا بروحي ثلاث شهور = وجهاد بيني وبين نفسي وياشينه من وضع لا وهم يحسبوني اضحك ومبسوط والله مالي خلق بأي شي .. ولو شكيت لاحد ضيع الموضوع لان مايحب يقرر في سواليف زي كذا وامور زوجيه ...

اصلي وادعي وللحين من شيخ لشيخ وقالو مافيك شي .. الناس بدت تتكلم وتطلع كلام بس مو مهم كلام الناس .. النظرات كلها ضدي .. الان لو بروح الاهل والجماعه هناك .. وش بيصير . اكيد راح اطفش من سؤال وينك؟؟ وسؤال وش فيك قطعت عن اهلك .. الخ بس ماعلي من كلامهم ,,

الكبير والصغير الحين صار عارف وانا والله بغنى عن هالسوالف هذي كلها ولا فكرت بيوم من الايام بمر بموقف زي كذا بس اسال الله ان يختار لي اللي فيه الخير




انا الحين بصراحه مقرر الطلاق بس المشكله هي وامها وابوها واهلي .!! ادري لو طلقت بخسرهم اقل شي سنه لين تعود المياه لمجاريها

والان مدري كيف ابدا لاني اليوم هذا بسافر لهم بأذن الله

محتار عشانها لما تكون مطلقه محتار من صدمة اهلها ...

الله يسامح من كانو السبب وورطوني وفتحو علي الف باب وباب ..

انتظر رايكم في الموضوع بكل انصاف قراري بالطلاق؟ على حق او لا .. واسف جدا جدا جدا اني طولت عليكم ,, واسال الله العلي العظيم ان يوفقكم دنيا واخره وتكون من اهل البيوت السعيده وعساكم ماتمرون باللي مريت فيه

اخوي الكريم
حلو انك اعترفت بخطاك وانك تزجت على غفله من غير لااجوف البنت
وبالفعل الزواج عشره عمر الزواج رغبه ومشاعر واحسااس والله يسامح اهلك اللي زوجوك ويزينولك البنت واخرتها اطلعت العكس .. ظاهريا

انت ظلمت نفسك وظلمت البنت معاك .. البنت مايهمها اذا جافتك او لا المهم تتزوج والسلام احترام لرغبة اهلها وهذا غلط
يعني بنتكم الله يشفيها ويرزقها بواحد يشتهيها موب تفرونه بعماه عين الريال
وهذي نتيجه الزواج الاهل .


نصيحتي لك تسريح باحسااان ... لاسباب وايده .. بعدك على البر وماحملت منك .. ماصا ربينكم عيال
والشي الثاني البنت عارفه انك ماتشتهينها وساكته وصابره
موب ذنبها مريضه ولاذنبك انه اهلك اخدعوووك وصورلوك جمالها
ومن حق كل رجل يختار شريكه حياته وغيره وغلطتك انك وافقت ابوك على هالزواج .. حتى مافكرت اجوف البنت لو نظره شرعيه ..
ليش كل ها؟؟

خلاص الحل الانسب
الطلاق
ريح البنت وريح نفسك البنت ماعندها مشكله البنت كل من يتمناها
بس المشكله انك ماتقدر تجبر مشاعرك تتقبل انسااانه وماتقدر ادوس على قلبك لانه هاي الحياااااااه نعيشها مرة وحده
ولو طلقت البنت راح ربي يرزقها على نيتها ويعضوها بشخص يحس فيها

وراحه لك انت لاني مااقدر اقولك لااطلقها وخلها بذمتك

لانه فيه ظلم لك ولها

ظلم لها لانها تزوجت شخص مايشتهيها لمرضها ..
وظلم لك لانك ماتقدر تجبر مشاعرك ورغبتك فيها ..
وظلم لكم الاثنين لانكم سمعتم كلام اهلكم ومشيتم مغمضين بدون لاتقابلون بعض ولو بالنظره الشرعيه ..

غلط غلط غلط اكبر غلط هالطريقه من الزواج بدون النظره الشرعيه



ارحم نفسك وارحمها ومثل ماجبرت بخاطر اهلك وسمعت كلامهم هذا درس لك ولها مايتزوجون بدون النظره الشرعيه ومعرفه الاخر بعيد عن الضغووط الاله ل وممارستهم وسيله الغضب والرضا وربطهم بالمصير

نعم الاهل خلفونا .. ربونا ماقصروا لكن مايقدرون يجبرونا ناخذ احد لانه مصيرنا متعلق بقراراتنا من ذاتنا
من داخلنا
من رغبتنا الباطنيه وقناعتنا ..
والله يوفجكم


همسه .. استخير الله وبنفس الوقت تاكد من قرارك لانه الانسان يعيش عمره مرة موب مرتين

بداية أحببت أعلق مع أني لا احب ان اطرح حلول لمشكلة قد اسبب فيها جرح ... لكن !!
ما أثارني في مشكلتك أنها نفس مشكلة زوجي مع أختلاف في الأسباب ... حينما يغصبوه أهله في زواج ما لا يريد ...

سأكتب ما الذي حصل ... عاش معها اربع سنين في جهاد نفسي ... ومحاولة لتقبلها ولكن !!
لم يستطع ذلك ومع أول شرارة مشكلة والظاهر كانت المنقذ له ... طلقها دون علم الجميع وأرسل ورقتها لها ...
ووضع الجميع أمام الأمر الواقع ... اتعلم الفرق الوحيد بينك وبين زوجي هي أنه لديه بنت ..

اتعلم أخي الكريم ... كثير هذه الزيجات تقع وعواقبها وخيمة جداً...
لكن لا يسعني الان ادعوا لكم بان ييسر الله لكم الخير انت وهي ...

والله ماعرفت وش اقول
الا
الله يفرج همك وهم المسكينة ويفك عنكم هذا الغم بقدرته
ياااارب

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته

أسئلك بالله لاتطلق يا أخي أصبر قليلاً دعني أتبادل معك أطراف الحديث

معك قلباً وقالباً بكل ماقلته ، ولك الحق في أن تتخذ ماتريدة ولن يعاتبك أحد

ولكن يا أخي هي أختيار الله لك ، أفلا يستحق الله أن تصبر على عطيتة ؟؟

هي مكتوبة في صحيفتك زوجة ، أفلا نحترم من خط لنا صحائفنا ؟؟

ماذا لو تزوجت واحدة جميلة جداً وكانت أختيارك وتتفاجأ بأنها خانتك ؟؟ أو على الأقل كان لها ماضي سيئ؟

يا أخي زوجتك بها مواصفات تفتقر في أغلب النساء الآن ، وصدقني إن كرهت منها شيئاً سوف ترضيك أشياء أخرى وماتدري لو أنها أخرجت لك ذرية تتفاخر بها أمة محمد بأكملها !!

النبي علية الصلاة والسلام تزوج بالسيدة خديجة رضوان الله عليها وهي تكبرة ب 15 سنة ، وتزوج الأرملة والمطلقة وصبر عليهن جميعاً بل أحبهن حباً شديداً ، وكانت منهن المسنة والمريضة فأنظر ماذا فعلن لقد صنعن التاريخ وأنجبن من حُفرت أساميهم حتى بالأحجار الكريمة .

مشكلتك بأنك تقنع نفسك بأنك ضحية وبات عقلك ينهار من كثرة تفكيرك ودخل في باطنك الشيطان ، أغلبنا قد تفاجأ بزوجتة فأنا قلت لوالدتي أريد الجميلة وقدمتلي ما لا يتوافق مع ذوقي !! فهل هذا يعني بأني لابد لي من التطليق ؟؟؟ لا يا أخي فقد صبرتُ كثيراً إلى أن وقع القبول في قلبي ومن ثم أنطلقت للحياة.

كن أكثر قوة فلو خيرت بين جميلة سيئة السلوك ، وبشعة سلوكها محمود ف بلا شك سوف أختار البشعة لأن بها سوف تقوم الأسرة الصحيحة وبها سوف يصان الأبناء والبيت والعرض.

لي عودة بإذن الله

لاتكن متعجلاً .

__________________
استغفر الله واتوب إليه

أخي في الله...

انا معك البداية كانت غلط في غلط و أكبر غلط بعد.. و لكن من سمح لهاذا الخطأ أن يستمر؟ أهلك وحدهم؟؟ اسمح لي انت ساهمت ايضا باستمرار هذا الخطأ...

لو كنت تزوجت بعد فترة قصيرة من عقد القران... كنت سأقول انك ظلمت... و لكن انت تزوجت بعد ست سنوات من عقد القران... ست سنوات... لم تكلف نفسك فيها رؤية او محادثة تلك المرأه التي قبلت بك في هذه الظروف الغريبة... اسمح لي اخي انت ظالم هنا ان كنت تصرخ و تقول انك ضحية.... لا... لست بضحية...
لست بطفل صغير حتى تأتي بعد ست سنوات من عقد القران و تقول بعد الزواج انك لا تريدها لأنهم غشوك فيها....

رجل ناضج... ما هذا الزواج الغريب الذي تم...

امامك حلان... الطلاق او الإستمرار

في حالة الطلاق... أتمنى ان زوجتك مازالت بكرا... فإن كانت.. أرجوووووووووووك لا تلمسها... دعها معززة مكرمة لديك على الأقل لمدة ثمان أشهر و ثم اختلق مشكلة و طلقها... و أرجوك انشر بين الناس ان العيب منك و ليس منها... فليس من السهل عليها ان تقوم بتطليقها و هي ابنت خالك... لك ان تتخيل كلام الناس عليها..

الإستمرار في الزواج:
في حالة انك قررت ان تستمر في الزواج.... اعطي نفسك فرصة معها... اقبلها كصديقة في البداية... تحاور معها... عل الله يفتح قلبك اتجاها..

أخي الكريم... أعلم بأنك ستقول بأنني انحزت للزوجة... على الرغم من انها مصابة بالبهاق و هو مرض لم تعرفه و انها سمينة و غير جميلة المنظر... ولكن يا اخي تمعن جيدا في كلامي التالي... كانت لديك ست سنوات حتى تكتشف هذه الأمور.. و حتى ان لم تكن لديكم اي نظرة شرعية... بالتقصي تستطيع ان تكتشف على الأقل انها مصابة بالبهاق... ست سنوات و هذه الفتاة معقود قرانها بطريقة عجيبة... ست سنوات اعتبرت فيها متزوجه و لهذا لم يستطع ان يتقدم لها احد... اتأتي بعد هذا كله و تظلمها بطلاقها؟؟

و كلمة للمجتمع السعودي حيث شعرت من كلامك بأنك من هذا المجتمع... أرجوكم ارجوكم ايها الشباب... ثورا لهذه العادات و التقاليد البالية و ارجعوا لسنة نبينا صلى الله عليه و سلم في الزواج... النظرة الشرعية أمر أحله الله تعالى فلا تحرموه... تبادل الزيارات بين الزوجين و الإتصالات الهاتفية حلال فلا تحرموه...

^
+1

كشف الله همك

انت ممكن تجلس وياها وتفهمها كل هذا الكلام واكيد هي راح تفهمك وتتعاطف معاك وتفهمها ان هذا كله ما بيدك المهم تقول لها كلامك هذا كله وان شاء الله تتعاطف معاك.


بس احس انك متمسك في ان الزواج من البدايه كان خطأ وهذا التفكير خلاك اعمى حتى عن طبعها الجميل واحترامها لك وعن الجوانب الجميله في زوجتك .


حاول تشيل هالتفكير من راسك لأنه الحين مستحوذ عليك كليا واعطي نفسك فرصه ثانيه بعيد عن الفكره اللي براسك

اعطي نفسك فرصه واعطيها هي كمان فرصه

وان شاء الله يكون شوري مفيد لك وربي يزيل همك ..

__________________




سبحان الله وبحمده ♥
سبحان الله العظيم ♡
♥♡♥♡♥

والله يا أخ مشاري ما ادري وش اقول لك

لكن خلنا نقول ان الوالده والوالد لحو علي ليل ونهار لمدة 5 سنوات اتزوج بنت خالتي وبهذله وانا رافض

وخالتي متى بتجون متى بتجون وكلمت اهلي وقلت انسوا الموضوع نهائي

الوالده تقول ماراح ادور لك على عروسه دامك عفت بنت اختي

الوالد يقول ماني مساعدك ليه تاخذ من برا

لكن وقفت لأني عارف اني لو كملت معاهم بظلم بنت الناس معي وأظلم نفسي معاها

انت الآن مشيت الطريق وعلى كلامك زوجتك اخلاق ودين واحترام وتقدير وش تبي زود ناس كثير فاقدين هالشئ ؟

السمنة فيه رجيم فيه رياضة فيه الف حل وحل لها

البهاق له علاج نهائي

اذا بعد كل هالامور مازلت معزف عنها فلا تظلمها سنين ثم ترميها وتقول والله ما قدرت اتحملك حاولت 6 سنوات او 10 سنوات اتأقلم ما قدرت وتطلقها وتروح تدور على اللي تبيها

اتق الله انت من كان بيدك الرفض منذ البداية وانت من كان بيدك التسريح بإحسان من أيام الملكه

لكنك اخترت السير قدماً مع اقتراح والدك

واذا كل العائلة تترقب وتعرف وتلاحظ نهاية هذا الزواج فلماذا الإنتظار اكثر والعذاب أكثر ؟

رأيي انك كنت بلا رأي أو أنك مختلف عن اخوانك فهم ربما لم يفكروا بشكليه وهيئة ونفسية زوجة المستقبل

وانت فكرت وهيات نفسك لأمور كنت ترغب بها ولم تجدها

ابحث عن محاسن زوجتك وأنا ارى ان مشاكلها التي ذكرتها يمكن تلافيها كما ذكرت سابقاً

قصتك محزنة فعلا
أبوك كان سبب تعاستك بس كمان أنت ماقصرت كيييييف؟
خلال 6سنوات ما طلبت تشوف خطيبتك أو تحكي معها؟ ع لأقل كنت عرفت بمرضها الله يشفيها وكنت حتى عرفت شكلها وكنت انتهيت من الموضوع قبل ما تدخل عليك
*الحل الي عندي أنك إذا حاسس نفسك مارح تتغير تطلق وترتاح وتريح بنت الناس المسكينه لأنها أكيد تعيسه معاك وهي ما تستاهل والعمر واحد ليش تعيشو إنتا مهموم وتظلم غيرك معاك
*وإذا حابب تعطي نفسك فرصة فاصبر وجيبو عيال وممكن ربي يجعلهم سبب سعادتكم ويسخركم لبعض آآآآمين