السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

عدت لكم مرة أخرى لاستشيركم في مشكلة أخرى تؤرقني في علاقتي بزوجي لأنني رأيت في ارائكم الكثير من الحكمة والعقل .
هذه المرة مشكلتي أكبر من المشاكل التي مرت علي من قبل واعترف لكم أنني سبب هذه المشكلة بطريقة غير مباشرة !
تجسسي على زوجي هو السبب الرئيسي لهذه المشكلة أنا اعلم بأن التجسس تصرف خاطئ ولكنني لا أستطيع منع نفسي كلما سمحت لي الفرصة لأعلم الجانب الذي يخفيه عني زوجي من حياته والآن أنا نادمة أشد الندم فلو أنني لم أعلم لكانت حياتي أسهل بكثيير .
سأحكي لكم المشكلة من بدايتها لتكونوا معي في التفاصيل ولأستفيد من خبرتكم بأقصى درجة ممكنة .
زوجي من عائلة ملتزمة جدا .. يحافظ على صلاته قد يؤخرها أحيانا أو يصليها في البيت لكن غالبا هو يصليها في وقتها وفي المسجد .. دائما يتكلم معي عن الدين و عن أثر نقص الوازع الديني على الشخص .. تعامله معي جيد ويخاف الله فيني ويحثني دائما على الأعمال الصالحة .. بعد زواجي منه أصبحت أفضل في حجابي و ابتعدت عن اشياء كثيرة كنت اعملها قبل الزواج ..
لا أريد أن أخسره ولكنني مصدومة به ..
في بداية زواجي منه وبعد 3 أشهر من الزواج جاءتني فكرة تفتيش جواله وهو نائم وهذا ما فعلته ..وللاسف صدمت من الكم الهائل من المقاطع الاباحية الخليعة التي تصله ويعيد ارسالها لزملاءه على الواتساب .. صدمت من ألفاظه و أحاديثهم القذرة ..
وقتها لم أبين له أي شيء بل قلت ربما أن التقصير مني أنا فحسنت أدائي معه مع أنني لم أكن مقصرة من الأساس ..
بعدها بفترة ايضا فتشت جواله مره ثانية فوجدت المقاطع أقل بكثيير و المرة الثالثة لم أجد أي شيء مخل او اباحي .. فرحت بداخلي وقلت ربما استجاب الله لدعائي وهداه وترك النظر إلى الحرام ولكن شيء بداخلي لم يقتنع ..
مرت الأيام و نسيت القصة ولكن قبل شهر تقريبا وبالصدفة كنت لأول مرة استخدم برنامج النمبر بوك وهو برنامج تضع فيه الرقم ويظهر لك اسم صاحب الرقم (الاسم الذي خزنه الناس في جوالاتهم)
وضعت رقمه فظهر لي( فلان الفلاني 2) !
فقلت لابد بأن له جوال آخر بحثت مرة ثانيه عن أسم ( فلان الفلاني 1 ) فظهرت لي عدة أرقام .. خزنتها جميعا في جوالي وبدأت أراقبها على الواتساب..
شكيت في واحد من الأرقام أنه له لأن هذا الرقم بالذات اذا كان زوجي معي يكون غير متصل ولا يدخل الواتساب الا بعدما يخرج زوجي من عندي !
والحالة التي يضعها في الواتساب للأمانة ليست كأسلوب زوجي و لكنه يضع كلام شوق وغرام و لسبب أجهله لا تزال شكوكي قائمة أن هذا الرقم لزوجي وربما أنه لم يترك المقاطع الاباحية ولكنه اصبح يستقبلها على رقمه الثاني .
وزيادة في الفضول أنا أتابع زوجي على تويتر فجربت في يوم من الأيام أن أسجل دخول على حسابه فوضعت المعرف و الرقم السري وضعت رقم الجوال الثاني الذي أشك فيه فكان الرقم صحيح !
وعندما كدت أن أجزم أن الرقم له كنت أتكلم معه في يوم من الأيام فقال أن رقمه الذي يستخدمه الآن معه منذ سنتين فقط وقبل هذا كان رقمه على شركة الاتصالات السعودية وفعلا الرقم الذي أشك به على الاتصالات السعودية وحسابه على تويتر له أكثر من سنتين فربما أنه وقتها كان يملك ذلك الرقم والآن يستخدمه شخص آخر و دخول الواتساب ليس الا صدفة ! فعلا فعلا أشعر بأني أعيش داخل دوامة من الشك والظن السيء لا أدري هل أصدقه أم أصدق عقلي الذي يصر أنه يفعل شيء ما من ورائي ..
اليوم دخلت على حسابه في اليوتيوب من جوالي عرفت كلمة السر والايميل ..
وللأسف وجدت سجل المشاهدة قمة في التناقض مشاهد قمة في العري و الاباحية ومقاطع لعلماء دين واناشيد وخطب !!
فتأكدت أنه لم يترك هذه المقاطع الى الان بل أنه يشاهدها حتى في رمضان ..
لا ادري كيف اتصرف انا الى الآن لم أوضح له أي شيء تعاملي معه طبيعي جدا رغم ما أحمله داخلي من ألم وشك ورغم تغير نظرتي له .. أصبحت عندما ينظر لي أتخيله ينظر الى احدى العاهرات اللاتي يتابعهن وعندما يتكلم معي بكلام رومانسي أتخيل لو أنه يقول نفس الكلام لأخرى عن طريق جواله الآخر ! أصبحت من فترة لأخرى أعيد تغريد بعض التغريدات التي تتكلم عن النظر الحرام وزنا العين لأنه يتابعني على تويتر ..
ووالله قبل أن يقول أي أحد أنه ربما يفتقد شيء في علاقته معي أني لا أقصر معه بأي شيء وبشهادته هو نفسه
دلوني على التصرف الصحيح لأبعد عني هذه الشكوك أو لأقطع الشك باليقين ..
وهل أبقى صامته بخصوص المقاطع المخلة ؟

حبيبتي انت ذكرتني بنفسي اول مابديت اكتشف زوجي
وصلت لمراحل متقدمة اخترقت ايميله وجميع البرامج اللي يستخدمها وصرت ادخل انا واياه ع نفس الحساب بنفس الوقت واشوف وش يسوي للاسف استغليت معرفتي بأمور التقنية اسوأ استغلال
ونسيت ان التجسس في وقتها من كبائر الذنوب وبالأخير ما استفدت غير وجع وألم في قلبي
لازم تعرفين انك مذنبه زي ماهو مذنب
هو له رب يجازيه وأنت مالك حق تعاتبينه وحرام شرعاً انك تجسسين عليه
و التناقض اللي في شخصيته ان شاء الله يجي أحد يفيدك فيه

حبيبتي ،، انتي وصلتي لمرحلة ممكن حتى تكرهي نفسك فيه .،.
انا بنظري صارحيه! افهمي منه واعرفي الموضوع تمام وممكن تنصدمين فعلا من الحقيقة اللي تكون بعكس ماظنيتي وشفتي!

اليوتيوب ،، ممكن احد اصدقاءه زملائه لما يكون زوجك مو بمكتبه يستخدمه مثلا؟؟ ،، او فعلا مواصل النظر للحرام ولكن لاحظي انتي قلتي مقاطع لشيوخ ايضا فهي واحد من اثنين يا اما بريئ او انه يحاول يبتعد عن هالامور كاجتهاد نفسي منه ..

المقاطع والكلام البذيء ،، كثير من الشباب وللاسف صار عندهم هالكلام عادي ومافيه شي دامه بين شباب! والمقاطع ايضا كحلوى بعد الطبق الرئيسي .. ولكن الزوجة بنصيحتها لزوجها بشكل محب وليس امر واطاعه ،، تجيه بغيره حلوة رومنسية عسى ولعل يخفف شوي شوي ..

موضوع انه يكلم وحده ثانية ،، مادري ما احس من ضمن وصفك ان زوجك يكلم انسانة ثانية واحسه مجرد نزوات لمشاهده تلك المقاطع ..

فعلاً اذا استمريتي بتكرهين نفسك وهذا الشي صار معي تحولت بس لبرج مراقبة اطلع مع أهلي وعيني ع الجوال دخل كلم فلانة وراسل علانة ! وبالأخير ربي اعتقني وصرت اشوف نفسي بس بعد سنة كاملة مضت من عمري ع التجسس
عشان كذا وقفي تجسس من بدايته اسهل قبل ما تتعمقين فيه وتشوفين اشياء ماتعجبك

احمدي ربك واشكريه زوجك يصلي ويخاف الله في تعامله معك

ما حدا كامل يمكن هذا عيب زوجك شوفي هناك نساء لديها مشاكل مع الزواجهم تشيب
الشعر

واتركي التجسس هذه منهي انها في القران مثل النظر الحرام

ولا بتستفيدي شيء الا تعورين قلبك واشغلين بالك وهذا مدخل الشيطان عليك

حتي يكرهك في زوجك ويفرق بينكم

وزوجك في خير باذن الله دام انه يصلي ويعاملك معامله طيبه قد تكون فتره وتعدي

يقلع عن هذا الام انصحيه بطريقه غير مباشره

ولا تنكدين علي نفسك وتخربين حياتك

اختي الفاضلة
جبتي التعب لقلبك بايدك. ...
نصيحتي الك
لاتفتشي جواله مرة اخرى ولاتدخلي حساباته
ادعي لزوجك بالهداية وترك النظر للحرام
اشتري كتيب يتكلم عن النظر للحرام والافلام الاباحيه. .واول ماتحسي ان زوجك داخل البيت اعملي نفسك تقرايه ومنسجمة وكمان تنهدي بعمق وقولي ياالله ايش هذا البلاء اللي حل بامة محمد صلى الله عليه وسلم. .اكيد زوجك بيسالك وهنا كوني ذكيه واعطيه نصيحه بطريقه حلوه
ممكن كمان تعملي طريقة لجوال زوجك مايقدر يتصفح الصور والافلام الاباحيه. .بتلاقيه بالنت اني عملته لجوالي لانه ماشاءالله جوالي مبااااح يتصفح منه الجميع زوجي واخي وابليس شاطر. ...
اما حكاية تناقض زوجك افلام اباحيه وخطب ساشرح لك
زوجك يشاهد هالافلام وادمن عليها بعد مشاهدتها يشعر بالذنب فيروح يفتح خطب دينيه ويعزم مايشاهدها ومرة ثانية يرجع يشوفها وهذا ادمان يحتاج توبة صادقة وعزيمة وارادة قوية

زوجك في موضع شك ولكن لو فعلا طلع كل الي في بالك صح وكل هالامور من زوجك وش بتسوين
بتطلقينه ولابتطلبين الطلاق ولا ايش مثلا ؟
ممكن زوجك كان مدمن هالامور وبعدها حاول يتركها او قاعد يحاول والدليل انك تقولين انه ملتزم ويخاف الله
طيب اذا الله سبحانه وتعالى يقول انه يغفر كل شيء الا ان يشرك به .. ماتغفرين انتي لزوجك وتساعدينه عشان يستقيم
زوجك لابد من سبب يخليه يرجع للانحراف ويمكن انتي واثقة في نفسك لكن فيه تقصير يحسه هو ماقال لك بالتالي يرجع للغلط والحرام او يمكن فيه علاقة سوء قديمة تعيده لماضي كان فيه
ويمكن كل هالموضوع موال من ابليس في راسك

بالنسبة لموضوع التجسس طبعا هالموضوع معقد شوي الكلام فيه .. مابي اقول لك مثل الي قبلي انتي غلطتي فلا تتجسسين على زوجك واتركيه .. انا اقول بالعكس انتي سويتي شيء صح وعرفتي شيء عن زوجك كان يمكن ماتعرفيه او ماسويتي كذا ومستحيل هو يقول لك عنه .. لكن المهم الحين هو انك ماتحولين الصح الي سويتيه الى غلط بمجرد الاستمرار في التجسس والمراقبة بدون تاكد وعلاج للمشكلة ان كانت موجودة ..
الان عليك ان تفكري بفكرة تخليكي تواجهين زوجك في هالمشكلة عشان تتناقشون فيها وبصراحة عشان تعرفين الصح من الغلط وعشان يروح الشك والقلق من قلبك لانك لو استمريتي تراقبيمه بس راح تتعبين وراح تتعبين نفسك اكثر لذلك بتجلسي تصارعي نفسك على الموضوع فالافضل لك هو المصارحة والكلام بعقلانيه وتقربي من زوجك وتعرفين ليش هو ماشي بهالدرب الغلط ..
عارف انها صدمه عليك لكن احيانا لابد من بعض الالم حتى يتم الشفاء .

السلام عليكم ,,

أسأل الله أن يربط على قلبِك وأن يهدينا جميعا ويهدي زوجك ,,

لن أتلكم عن موضوع التجسس لأنه أمر فَصَلَ فيه القرآن بحرمته , وهو باب واسع للشيطان لإدخال الشك وتدمير بيوت المسلمين .. فهو يعود بالألم النفسي للشاكٍ ( أنتِ ) حتى لو أقر المشكوكُ فيه بخطأه .. سيبقى الأثر حتما لأنها فِطرة ..

ما أُريد أن أتكم عنه هو شخصية زوجِك ,, وأتمنى أن تُرخي أذنكِ جيدا لكلامي .. وأنا بكلامي هذا أُريدكِ أن تعرفي مكامن الخلل في شخصية زوجكِ , والطريق السليم لحلها ..

زوجكِ كما تقولين ( من عائلة ملتزمة جدا ) , وهو ظاهر تصرفاته خير وما يخفي قد علمتِ بعضه , لذلك هو نتاج تربية خاطئة لم تُعطه مساحة حرة في صغره ليكتشف عالمه , بل كان كل شيء تحت المراقبة , ولم تكن تربيته متنوعة وأقصد بالتنوع أن تكون تربية دينية واجتماعية وثقافية ونفسية , وأخص الدينية لأن الدين فقه وليس تلقين , وربما تم منعه من أشياء كثيرة كان يراها مع أقرانه في المدرسة أو يسمع عنها , فعندما تُصيب القيمة المرجوة من التربية خلل كهذا , يؤجل الطفل الإجابة على هذه التساؤلات إلى حين يكبر ليجاوب عنها بنفسه , وليُجرب ما كان ممنوعا منه بغير إيضاح كافٍ له أو غير مُقنع أو مجرد فضولٍ والأخير هذا يحتاج للوازع الديني الحي وليس الميت .. فالقرآن والخطب والأناشيد أصل تربى عليه جهرةً لا ضير في العودة لها , والمقاطع الإباحية فرعُ استجد واستلذ به خُفية يهوي به كلما عاد له , والأصل يظل الأقوى ما دامت العزيمة أقوى ..

هذه التربية جعلت من زوجكِ يُحِبُ كل ماهو ممنوع , لكن بشكل آخر لا يؤثر على الكاريزما الخاصة به , والتي يراها الناس ويتمنونها في أولادهم وهم لا يعرفون حقيقة ما يُخفي من أفعال, وهذا مؤشر خطير , لأنه لا رادع له أمام الناس , واستهان بنظر الله له , والواجب أن لا نجعل الله أهون الناظرين إلينا ..

لذلك , حتى إن أتيتِ تُحاجينه في فعله هذا من الجانب الديني , فلن يؤثر فيه كثيرا لأنه يعلم أنه مُخطئ , ويعلم حكم الشرع فيها , وإن رجع عن فعل ذلك فترة قصيره فاحتمال عودته كبير جدا , وازعه الديني موجود لكنه يحتاج لتحريك , لأنه ما زال يعيش صراعا داخليا بين حقيقة أفعاله في الخفاء وحقيقة أفعاله الخارجية . وهذا الصراع لا يستطيع هو أن يبوح به لأحد لأنه يظن أن لا أحد يعلمه , فإخبارك له بأنك رأيتي جواله أو تجسستي عليه سيخلق حاجزا جديدا بينكما , وهذا لا يعني أن تلزمِ الصمت , لكن استخدمي الطرق الغير مباشرة كثيرا لتحريك وازعه الديني لينطلق هو بنفسه , وإن لم يتغير , صارحية في وقت مناسب في ما يُشغل بالك , وقولي له هذا من حبي الكبير لك ,

أيضا عندما يُصبح السلوك السيئ ( عادة ) , يُصبح الخلاص منه يتطلب ( وقتا وجهدا )

أعانكِ الله




توقفي عن التجسس و توقفي عن التفكير في الموضوع , أشغلي نفسكِ بأمور تُقربه منكِ أكثر ,

__________________

السلام عليكم أختي،

لن اعيد عليك ما قاله الاعضاء، و لكن استوقفتني عبارة للسيد أبو رعد المكي، و هي وإن لم يتغير , صارحية في وقت مناسب في ما يُشغل بالك , وقولي له هذا من حبي الكبير لك

برأيي لا تصارحي زوجك و دلك لسببين:
- الاول زوجك يعيش معاناة كبيرة، لانه يتخبط بين رغبته في مشاهدة هده المقاطع و بين رغبته في الامتثال لتعاليم الله، فهو ممكن يكون ادرى منك بالدين، فيعني حركه اشتري كتاب عن حرمة مشاهدة الافلام الاباحية ما راح تنفعه بل العكس بتزيد معاناته،
- السبب الثاني: هو هل انت يمكنك مساعدته، هنا ، شخصيا لا أعتقد لانك من طريقة كلامك حاطة اللوم كل عليه، و انك ما مقصرة معه بشئ، و هذا مستحيل فالكمال لله وحده،

مع انك ما سألت نفسك ما هو الاشباع الدي يبحث عنه زوجك،
زوجك يعيش حالة من الادمان و المصيبة طبيعة تربيته ما بتسمح له يتحدث مع اقربائه عن معاناته لانه حينها سيعترف بعصيانه لله و سيخرج عن الصورة النمطية له في المجتمع و في عينيك،
انه يحتاج الى من يثق به أنه سيخرجه من متاهته و يشفيه،

لهذا حاولي تقري كتب لاهل أشخاص تخلصوا من مشاكل الادمان و حاولي تدفعيه بدون ما يحس أنك تعرفي عن مشاكله, و شوفي كيف وقفوا جنبهم و المشاكل اللي ممكن تصير،

و الله يوفقك و تمم لكم بخير

السلام عليكم ,,

يُمكِن أنني لم أشرح عبارتي بصورة أوضح ,, وهذا لا يعنني أنني على صواب محض ولكن لِتصل الفكرة ..

هي بين إصلاح زوجها أو استمرار خطأ زوجها , وطبعا نهانا الله عز وجل عن اتباع خطوات الشيطان , لأنه يتدرج بالإنسان من صغيرة إلى أن يصل به للموبقات , وكذلك الإنسان لا يأمن مكر الله عز وجل فلربما كان الله يستدرجه من حيث لا يعلم , وهي عن طريق مُنكر اكتشفت مُنكر يجب عليها أن توقف الأول نهايةً والثاني حسب قدرتها , إما بالتعريض أو التصريح , ولكن لحساسية العلاقة بين الزوجين تتدرج في إيصال موضوعها بالتعريض فإن لم يكن هناك استجابة تختار وقتا مُناسبا للحديث معه , والحديث هنا له آلية , ليس كأي نقاش في أي موضوع عارض , ولكن نقاش تحتاج فيه هي لقوة نفسية أعلى من زوجها , وهذا لا يأتيها إلا عندما تثق في ربها ثم في قدرتها على انتشال زوجها من هذا الوحل ,إضافة إلى معرفة مداخل قلب زوجها , ونوع الإشباع الذي يحتاجه مثل هؤلاء ( مدمني المقاطع الإباحية ) مُتجدِدٌ , بحيث لا يكون له شكل أو وقت , لذلك التذكير بالدين والقرب النفسي له دور كبير في علاج هكذا حالات ..

فتحُ قلبها له , وإغراقه فيه , سيجعله يبحث عن مُنقذ له ولن يجد بعد الله إلا هي أو يبدأ يتحريكِ وازعه الديني الخامد , فحالات كهذه يجب أن لا يُستهان بها لأنها تجر لما هو أردى ( نفسيا ) ,


انتهى

__________________