السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
لجأت لكم من بعد الله يا اخوي الكبير ويا اخواتي واتمنى منكم ان تدلوني شلون اتصرف وشنو القرار اللي اتخذه لأني منهاره ومكتئبه وعلى حافة الجنون
شنو رايكم بمشكلتي هل ااجر لي بيت ولو ان هالقرار بيزعل اهلي مني وخاصه ابوي
او ارجع بيتي بدون كرامه لان اللي اسمه زوجي مستحيل يراضيني حتى لو وسطت العيال بينا
او ابقى في بيت اهلي لين الله يفرجها من عنده
اتمنى من الاداره واكون شاكره لهم وضع روابط مواضيعي عشان تعرفون وضعي
والله يجزيكم خير وان شاء الله في ميزان حسناتكم
اتمنى انكم ماتبطون علي في الرد لاني في حاله مايعلم فيها الا رب العالميين

__________________

اختي الكريمة
1- بداية أذكري الله وضعيه نصب عينيك في عبادته في هذه العبادة الخاصة التي اسمها العلاقة الزوجية وأبحثي عما يرضيه فيها وسيرضى عنك بإذنه عز وجل وسيرضي عنك الخلق وأولهم زوجك.
2- ضعي هدف بعيد المدى وهو أن توصلي أولادكما من أبناء وبنات لبر الأمان حتى يأخذ الله أمانته ويعيشون بجو كريم بينك وبين زوجك ويدعون لك ثم لزوجك.
3- كوني حازمة ضد إبليس الرجيم وجنده من شياطين الإنس والجن في حماية بيتك وأسرتك ولا تجعلي التفاصيل تدمر حياتكما.
4- لا تتنازلي عن حقك ولكن طالبي فيه برفق وقدمي الجميل وأشكري الجميل وسترين أن الأبيض يكشف بقية الألوان وخاصة الغامقة الكئيبة.
5- بتحديد هدف بعيد المدى تذوب الأهداف الجانبية مثل البحث من المخطئ ومن يجب أن يعتذر.
6- الأنفس الكبيرة هي التي تتجاوز التفاصيل وتكبر عن المشاكل فيصغر أمامها كل من يدقق في التفاصيل.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

اشكرك اخوي العزيز على سرعة تكرمك بالرد واحب اوضح لك اني ملتزمه ومحافظه على الصلاه والحمد لله
اما بالنسبه لعيالي فهم كبار وتعدو سن المراهقه والكل يشهد لهم بحسن التربيه والحمد لله
بالنسبه للي اسمه زوجي فهو لايعترف بالله ولابالرسول والعياذ بالله ويقول انه يهودي وملحد وانا حاليا في بيت اهلي مع العيال صار لي تقريبا اربع سنوات ومعلقه فوق العشرين سنه
صبرت لين نفذ صبري وكبرو عيالي على امل ان الحال ينصلح بس مافي امل انه يتعدل فهو بخيل عاطفيا وماديا ولايصلي ولاعمره ركع ركعه لله ولايصرف علينا واتمنى تشوف مواضيعي القديمه وبتعرف ماتحملته في سبيل الحفاظ على عيالي بان يكونون بين ام واب لين وصلت لمرحلة الياس
وانا اللي تاعبني الان اني مااحس بالخصوصيه في بيت اهلي وافتقد هذا الشي وحتى عيالي يفتقدو هالشي كثير وانا ضايعه ولاني عارفه كيف اتصرف
احس راسي بينفجر ومكتئبه ومهمومه والله يفرجها علي وعلى عيالي

__________________

مرحبا منبع الأفراح..

بدايةً أود أن ألفت إلى أن روح الطير تعاني من مشكلة في دخول المنتدى في الوقت الحالي .. بالإضافة إلى أن قسم ساعدني يسمح باختيار عضوين فقط لا أكثر.

لذلك سأرد عليكِ بما لدي إلى حين حل مشكلة روح الطير في الدخول .. وبعدها لعلي أتوقف لأفسح المجال لروح لتقول ما لديها.



بدايةً..

اطّلعت على موضوعكِ الأخير الذي يحتوي استطلاعاً بنفس الأسئلة التي طرحتِها هنا .. وأرى أن ردود الأخوات والإخوة في ذاك الموضوع جيدة ـ بارك الله فيهم ـ وبدا لي أنكِ توصلتِ لقرارِ ما .. أو على الأقل حذفتِ أحد الخيارات الثلاثة .. وهو رجوعكِ إلى زوجكِ.

فلماذا لا تزالين حائرة؟ .. ولماذا عاد خيار الرجوع إلى قائمة خياراتكِ؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

مرحبتين اختي مهره ومشكوره على الرد والاستجابه
انا فعلا كنت مستبعده الرجعه لبيتي بناء على تصويت الاعضاء الله يجزاهم خير بس بعدين فكرت ان رجعتي لبيتي اهون على نفس اهلي من اني اطلع من بيتهم واستاجر بيت حتى مايظنون انهم مقصرين علي في شي او مضايقيني وقدام الناس مو حلوه في حقهم اني اطلع من عندهم وش بيقولون الناس اكيد ماارتاحت عند اهلها
اما لو رجعت لبيتي بيكون اهون من وجهة نظري انا
ولكن لو برجع بيتي الوالد بيزعل علي ويمكن يتعب علينا لان اللي اسمه زوجي مو بس اهاني انا الا اهان والدي بعد حسبي الله عليه ونعم الوكيل
وهو بعد ما اتصل فيني ولاحاول حتى يراضيني من طلعت فمحتاره كيف ارجع وبنفس الوقت احفظ كرامتي وهالشي اللي محيرني
ولو بشتري بيت ماعندي امكانيه ولو استاجرت بيروح نص الراتب على الاجار اذا مو ثلاث ارباعه
حاسه راسي بينفجر والله

__________________

ما إيجابيات وفوائد عودتكِ إلى بيتكِ وزوجكِ من وجهة نظركِ؟

أعطيني إيجابيات فعلية وملموسة .. وليس ما تأملينه وتتمنينه.

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

كم عمركِ يا منبع الأفراح؟

وكم عدد أبنائكِ؟ .. وكم أعمارهم؟

__________________


اللهم طِيبَ الأثر .. وحُسْنَ الرحيل.

انا 47
3 ابناء
25-22-19

__________________

الايجابيات هي الاستقلاليه واخذ راحتي في بيتي انا وعيالي وعدم التقيد والابتعاد عن المشاكل لان جو بيت اهلي كله مشاحنات وسلبيه والكثير من التعقيد في كل الامور وحتى في الطلعه والدخله محاسبه عليها انا وعيالي
يعني مافي شي يخليني ابي ارجع الا البيت عشان الخصوصيه وبسس

__________________

أختي الكريمة
وضعتي اعتذار زوجك لك وكلمة كرامتي بقيمة أعلى من نفسك وبنتك ولعلك تعيدين ترتيب أمورك بكتابة أهم شي في حياتك ثم الأقل منه أهمية بهذا التدرج.
وأنصحك بالعودة لبيتك وزوجك ليس من أجله هو بل من أجلك وأجل أولادكما والمحافظة على العش لتستقر به الفراخ حتى تطير
وعامليه بما يرضي الله وإن كان يعاملك بما يغضب الله حتى يكشف له بياض فعلك سواد فعله فالمحاسب على حسن التبعل له هو الله ووالمحاسب على سوئه معك هو الله وليس هذا ضعفاً بل قوة بالله على الشيطان الذي يريد التفريق واحزمي معه بخصوص حقوقك وأولادكما بما لا يسبب الإنهيار بينكما.
وإذا كانت لك صديقة أو قريبة تكثر التعاطف معك ونصحك فأنظري هل تطبق هي نصائحها التي تقولها لك.
حيث يظهر لي أنك كتاب مفتوح للجميع فبعد هذه السنين من الزواج وعدم سيطرتك علىوضعك الزوجي بأنك لا تستطيعين قيادة نفسك وتشاورين كل أحد مما يشتتك.
فإن كنت مخطئاً فصححي لي.
حيث سيقول الأولاد أمي وأبي في خصام ولعل الأولى أن يقولوا أبي يخاصم أمي ويخطيء بحقها وهي أحسن منه لنا ولبيتنا.
فأنت أساس البيت فلا يهتز البيت بفقد الأب كما يهتز بفقد الأم.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.