السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
قرات في هدا المنتدى المبارك امورا اثلجت صدري و شرحت خاطري و اريد ان استفيد من ذوي الخبرة في مشكلتي..
واسال الله ان لا يجعل موضوعي هذا تذمرا او شكوى بل طريقة قصدتها عندما اعيتني الحيلة ..وان لا يحرمنا و اياكم الصبر و الاجر و الفرج

مشكلتي تتلخص في تحقير زوجي لي و انقطاع قنوات الحوار بيني و بينه و اهماله لحقوقي وواجباتي
اما تفصيل قصتي انني يتيمة الابوين خطبني زوجي من مدينة غير مدينتي و انا اسكن بشقة جانب اهله و بينا باب , لي الان خمس سنوات و ادخل في السنة السادسة و لدي ثلاث اطفال ..انا احمل ماجستير في تخصصي و زوجي بشهادته ثانوي ..لدي اخوة و اخوات كبار و هو اكبر ابناء العائلة مستوى اهلي ميسور نوعا ما و مستوى اهله بسيط جدا انا موظفه في جامعة و هو كان موظف في القطاع الخاص و الان على بند في دائرة حكومية .. اتمنى ان اكون اعطيت صورة واضحة لحياتي ..
منذ اللحظات الاولى و انا اشعر بان زوجي لا يريد مني التدخل في اموره او مناقشته او حتى سؤاله و له علاقة خاصة جدا بامه (ارجو ان لا يفهم من حديثي التحقير فالام هي الام ولها مكانتها و منزلتها ) و لكن ما يضايقني و يزعجني ان ام زوجي هي المسيطر الرئيسي و زوجي هو الزوج الروحي لها ( يوجد فرق عمر كبير جدا بين ابو زوجي رحمه الله و ام زوجي ) و زوجي لا يخفي عنها شيا ابدا و هي من النوع اللحوح في الاسئلة و مع ذلك فهو يخفي عني كل شي والله حصل بيني و بينه موقف تزوجت فيه اخته و لم يخبرني بزواجها و لم اعلم الا بعد مرور شهرين و من خادمة تعمل لديهم
و من باب احقاق الحق.. لم يكن يعاملني بجفاء في بداية زواجنا بل كان يسودها الحترام ان لم اقل الود و لكنه من النوع الذي لا يتقبل راي المراء و اذا طرحته له يعتبره تسفيه و قلة احترام له و انا والله لا اعني اي منهما .. و كان يتركني بالاسابيع و الاشهر و لا يحادثني .. في بداية زواجي كان من ضمن شروطي هو المكوث سنة واحدة في مدينته و من ثم العودة الى الرياض و لكنه كان يرفض و يرفض ان اذهب لاهلي بطريقة غير مباشرة حيث يقول خلي احد يوديك و يجيبك ..
و حصلت القاصمة بعد وفاة ابو زوجي بفترة بسيطة عندما ارادت ام زوجي ان تاخذ خادمة تعمل لدي و تعطيها ابنتها ( وكنت اريد ان اعطيها انا لاختي بسبب ظروف حملها ) مع العلم ان الخادمة انا من استقدمها و يدفع راتبها و عندما رفضت بادب قامت الدنيا ولم تقعد ثم قام بالاتصال على اخي الاكبر و ابلاغه انه يريد الانفصال مع العلم انها ليست المرة الاولى التي يتصل فيها عليه او يشكيني عند اهلي و اخواني .. و كان عذره اني لا احترمه و لا اقدره و لا اسمع كلامة و اتهمني اني اقوم بلبس ملابس لا تليق عند اهله و للعلم اخواته من النوع الذي يلبس ما يريدون و لا يقول لهم شيء و لم يكن الموضوع يمثل له مشكلة ..
جن اخي الكبير و قام باخذي من بيتي و اولادي و كنت و قتها حامل في طفلي الثالث .. انتظرت منه اتصال و كان يرفض مكالمتي و حين طلبت من امه التدخل شعرت انها لا تريد الدخول بيني و بينه و عشت شهرين لا يعلم فيهم الا الله ( ووالله اني كنت اعامل ام زوجي كامي و اناديها بامي ) و لكن لا اعلم ماذا جرى لهم جميعا و الحمد لله ز بعد مضي شهرين ضاقت بي الدنيا بما رحبت و قررت ان اعود لبيتي حتى و ان كنت مكسورة الجناح و عدت و كانت معاملة زوجي لي باردة جدا
و منعني من زيارة اهلة و الاختلاط بهم مع اني لا يوجد لدي احد في هذه المدينه و قام بفص الدش و سحب النت من المنزل بدعوى انها ( تخربني ) باختصار اقام علي جدار عزله بيني و بينه و بين العالم .. سكت على مضض و صبرت لعل بعدها الفرج و احسست بتغير بسيط في المعاملة نحو الاحسن و لكن ما زال عدم الاهتمام هو الغالب
و في نفاسي ابلغني انه ينوي السفر ياهله الي مكة فباركت خطوته و تركني في بيت اخي الذي سافر هو بدوره
و عشت في حزن لا يعلم به الا الله ثم حصلت فرصة من عملي للذهاب لاخذ دورة فرفض و غضب مني للمرة الثانية و تركني عند اهلي و لم يكلمني و كان قد و عدني ان يسافر بي بعد نفاسي خصوصا اني عانيت الكثير من المشاكل قبلها و افاجاء بانه يقول انتي ما تستاهلين ... رجعت لبيتي بعد نفاسي للمرة الثانية بدون ان ياخذني لاني اريد حماية منزلي ولاني اعلم ان هناك شي غير طبيعي في موضوعي ..
الكل يثني علي و يمدح الا هو ..
حتى ام زوجي اصبحت لا تتكلم معي كثيرا و اكتشف انها تعلم كل شي عني من زوجي و انا و الله لا اعلم باخباره الامن اخواته الصغار و رجع اسلوب التحقير و سوء المعاملة
و الان علمت من مصادر مقربة لي انهم اشترو شقة تمليك في الرياض و هو يقول لي انهم استاجروها و يقول سنذهب الى الرياض و نلغي خطط الاقامة هنا حيث اننا بدانا بالفعل في اخذ اقساط منزل



الى الحكماء .. هل اخطأت بعودتي مرتين ؟
كيف اتعامل مع زوجي فهو يسمع للكل الا انا .. لا يحادثني و لا يكلمني و طول وقته عند اهله او اصدقائه و لا يفكر بي الا نادر .. و الله اني لا اتذمر امامه بل بالعكس
و لكني تعبت
ارجوكم ارشدوني فانا لا ابوح باسراري امام اهلي و احتاج الى العون

ثم كيف افاتحه في موضوع شقتهم .. انا مجروحة من تصرفه و كذبه علي

والله اني احب زوجي ولا اريد خسارته واريد ان ارضي ربي و ثم ارضيه و لكنني اعيتني الحيله




و الله اريد ان اكلمه لا استطيع .. عجزت ان افهم شخصية زوجي و تركيبته

ساعدوني

الله يكون بعونك أختي
بس معليش ياليت تختصرين المشكله من غير التفاصيل
دائما المواضيع لما تكون قصيره ومركزة تكون أكثر تفاعل

ياليت تطرحين موضوعك من جديد كما ذكرت

معاملة زوجك السيئه ناتجه من انك اعلى منه مهنياً وثقافياً وأجتماعياً
هو يحس امامك بالنقص , ويحاول ان يعوض هذا النقص بالتقليل من شأنك وطمس شخصيتك ..
شئ متوقع ان لايسمع منك شئ ! اتعلمين لماذا ؟ لأنه اذا سمع منك يأكد فكرة انه اقل منك وأنك اعلم منه , وهذا خطأ منه طبعاً
والحل مع هؤلاء هو , ان تبيني له انه صاحب رأي جيد , وأن تستشيره كثيراً في امورك وليس شرطاً ان تطبقي كلامه ,
فقط لزرع الثقه في نفسه وأن زوجته محتاجه له ولرأيه , بالمناسبه لا تستشيره الا بتوافه الأمور , لأنه قد يعمل مصيبه اذا اخذت مشورته في شئ يعتبر مهم ولم تطبقي ماقاله ,,
اما عن سؤالك هل اخطأتي برجوعك له ؟
يقال ان العتب في الحياة الزوجيه على " الزوج الأعقل "
شئ مؤسف ان لايكون الزوج حريص على بقاء بيته عامراً ..
نسأل الله ان يفرج همك ويصلح زوجك ..

انتي قدمتي تنازلات كثيره له
وهو شخص لا يستحق ذلك
وليس برجل تعيشى معه (يفصل وسائل الاتصال كلها ) وين حنا بالغابه مشكله انك استاذه بالجامعه ؟؟؟؟؟

والله اني متألمه لكِ ولقصتكـ
الشى الوحيد ....
انك تأخذين اولادك وتذهبين الى منزل اهلك
وانتي منعم الله عليك بالوظيفه وتقدرين تعتمدين على نفسك في الامور الماديه
اخرجي من المنزل واتركيه واجعليه يشعر بكـ
واتعجب عندما تقولين احبه <<<المضحك المبكي

اما انه يغار منك لانك اعلى منه شهاده او انه مل منك هذا التصرفات لا يتصرفها شخص محب
عذا على هذا الكلام لاكن ضعي لنفسك كرامه ....

ابنتي الكريمة المتعلقة بالله
أسأل الله العلي القدير أن يفرج همك ويثبتك ويربط على قلبك ويدلك ةعلى الخير والعمل به وأن ييسر لك أخاكِ وزوجك على الحق.
التحليل:
سأحلل موضوعك هذا من عدة جوانب:
1- من جانبك أنتِ:
متعلمة تعليم عالي وموظفة ماشاء الله ووالداكِ متوفيان رحمهما الله وتتعاملين بامتصاص الصدمات ولا تظهرين الشكوى منها وأنتي ونحسبك والله حسيبك ولا نزكي على الله أحداً ربانية المنهج فتنظرين إلى ما عند الله وتنتظرين ممن حولك أن يتعامل بنفس الأسلوب ومنهجهم دنيوي ولا تبادرين بأي تصرف إيجابي لمواجهة أي تصرف سلبي تجاهك.
2- من جانب زوجك:
هو الأول لوالدته ويظهر أنه لا أثر لشخصية والده في حياته مما جعله بدون هدف محدد ولا يواصل تعليمه, وليس له شخصية تحدد قراراته فيعتمد على والدته في كل شيء ولذلك علاقته لصيقة بها ويخبرها بكل شيء لتوجهه بكل شيء.
وعلاجه لما يحدث معك هو الضغط على أمومتك في علاج جانبك الزوجي تنفيذا لرغبة أمه إذ لا رأي له.
وزاد الضغط الفرق المعليمي بنكما كما أشار أخي الكريم الجانب الآخر وهو يرى شخصيته منعدمة بسبب ذلك فلا يرغب أن يرى الحقيقة ولا يغب أن يلوم أمه فهي مصدر قوته فيتجه لتهميشك باعتبارك الجانب الماصّ للصدمات له ولها..
3- والدة زوجك:
إمرأة ترغب أن يكون من يكون حولها يدور فيي فلكها بدليل عدم ذكر لأي دور لأب الزوج وتنظر لإبنها على أنه الأكمل والأفهم والأولى بكل شيء وجزء لا يتجزأ منها ولن تتنازل عنه لكنتها مهما كان وتظن أنها تعمل في مصلحة إبنها.
4- من جانب أخيكِ:
أعجبني في البداية غضبه من أجلك وحماسه ولكن انطفأت الفرحة والإعجاب إذ توقعت أن يوقف هذا الطفل المدلل عند حده ويظهر له أن هذه الزوجة معها من يأخذ لها حقها حيث اكتفى بزيادة المشكلة بإبعادك عن بيتك دون أي تصرف إيجابي منه للإصلاح بينكما.
النصيحة :
أنصحك بأن:
1- يكون لك دور إيجابي برفض أي تصرف سلبي يصدر منه وتعاملي مع والدته عن طريقه.
2- أن يكون لأخيكِ موقف إيجابي يأخذ دور الرجل في حياة زوجك ووالدته لتهابه والدة زوجك.
بانتظار تعليقك للمتابعة.

__________________

لتوفير الجهد والوقت للجميع :
1- كتابة الوقائع ثم المشاعر ثم المطلوب.
2- ما أقوم به هو التعامل مع عقل صاحب أو صاحبة المشكلة وشخصيتهما ونظرتهما للحياة لترقيتها للأفضل بإذن الله على ضوء ما يكتبان هنا.
3- لا بد أن تكون لدى صاحبة أو صاحبة الموضوع الرغبة في القبول بالنصح والرغبة في التغيير لا طلب الدوران معه على محور شكواه والبكاء معه.
4- لا يمكن بعد الله أن أعدل من ظروف الكاتب أو من شخصيات أطراف العلاقة في مشكلته إلا بتواصلهم معي هنا شخصياً.

أختي الكريمه هل أخوكي يستطيع الحوار بشكل جيد مع زوجك؟؟ و هل بينهما تقارب في العمر؟

اعتقد ان كلام الاخ الجانب الآخر منطقي واقرب للصحة
وتحليل الفاضل رجل الرجال قرب الصورة اكثر...

فرج الله همك وشرح صدرك ويسر امرك

جزاكم الله خير جميعا في تفاعلكم معي و اسال الله ان لا يحرمكم الاجر و المثوبة ..
وضاح عنيزة ..
اعذرني اخي فكلما حاولت الاختصار اجدني مجبرة على الزيادة حتى تتضح الصورة فانا جئت اطلب المساعدة و لست اطلب التعاطف لذا حاولت ان انقل لكم الصورة قدر ما استطيع .. شكرا على دعائك

الجانب الاخر ..
اعلم ان زوجي يشعر بهذه المشاعر و هذا ما حاولت ان اتلافاه .. صدقني كل ما قلته عملت به و اكثر حتى انني اخذت اجازة من عملي لاوليه هو و اطفالي كل عنايتي و دايما ما ابين له انني جاهلة في العديد من الامور و لكن يظل ينعتني بعدم الاحترام ولا اعلم لماذا ؟ لم افهم اجابتك .. هل اخطأت في الرجوع ام لا ؟

الم ..
لا ارانا الله و اياك و ازال عنا كل الم و حزن .. انا يتيمة و بيت اهلي يسكن فيه اخي الاكبر .. و انا اتضايق كثيرا من البيات فيه لو ليلتين فكيف اذهب اليه بساقي .. انتي تعرفين لا تستطيع الواحدة منا ان تاخذ راحتها الا في بيتها و مهما كان اخواني معي و في صفي و يحبونني .. لا تستطيعين تطبيق نفس الكلام على زوجاتهم .. و هي امراة كذلك تريد ان تاخذ راحتها في بيتها و ان تحملتني يوم او يومين لن تتحملني العمر كله هذا رأيته عندما رماني عند اهلي .. و صدقيني يا اختي نعم انا موظفة و مستقلة ماديا لكني احتاج لوجود الرجل في حياتي .. انا لا استطيع القيام باعباؤ المنزل كلها .. و نعم يا اختي انا احبه وهو يعلم بذلك و اشعر انه يحبني و كانت حياتنا جيدة حتى اتت المشكلة و انقلبت المعاملة .. دليني على طريقة ان كان لديك حيلة

رجل الرجال ..
اسال الله ان يبارك لك في علمك و عملك تحليلك قريب من الواقع بشكل كبير :
من ناحيتي: كل انسان له عيوب و اسال الله ان يجعلني كما ذكرت و لكن كيف اتصرف بشكل ايجابي عندما يسيء لي ارشدني ؟ ان ناقشته زعل و ان بينت له تقصيره غضب و ان سكت فسر صمتي زعل و قلب الامور و يزعل هو و ان بكيت قال انتي (صياحة ) و يزعل كذلك لا اريد الذهاب لبيت اهلي لاني لا اريد ان يعرف الكل عن مشاكلنا و يكرهونه و لأني مؤمنه ان مايحصل في البيوت يجب ان يبقى فيها و كم مرة حاولت ان ادخل والدته فلا اجد منها الحكمة اللازمة لحل المسائل و حاولت مرة ان اكلم اخته المتزوجة و التي اعتبرها حكيمة فرفض تدخلها و قال لها ( انا عندي ام تحاكيها ) لأنه يريد ان يرجع الفضل لأمه و ما زال زوجي يعتقد ان امه هي السبب في رجوعي لبيتي و هي اللتي تحافظ عليه و الحقيقة غير ذلك

بالنسبة لزوجي : كما اسلفت هو الكبير بعد اختين تزوجن مبكرا و هو مستودع اسرار خالتي و هي دائما توجهه و يعمل بنصائحها حتى و ان كانت تنقصها الحكمة من باب الاحترام و ليس الاقتناع فهي السيدة رقم واحد في حياته و كل شي يبوح لها به حتى راتبي و اشياؤنا الخاصة ..وهو شخص حنون و لكن تنقلب الموازين امامي فلا حنان و لا رحمة و لا حب ولا تفاهم .. و هو يعمد الى تهميشي لانه علم ان هذا يؤلمني و انا المخطئة عندما اخبرته فاصبح يلجا الى هذا الاسلوب كلما زعل مني .. و يتعمد ان يخبر الكل باخباره الا انا و يجعلني اخر من يعلم ..اما ابو زوجي انسان رائع بكل ما تحمله الكلمة من معنى رحمه الله و له تاثير كبير في زوجي و لكنه كبير السن كما اسلفت و فرق العمر بينه و بين زوجته حوالي 16 سنه و اهتماماته تختلف تماما عن ام زوجي وكان يحبني و يحترمني رحمه الله

ام زوجي : شخصية عجزت ان افهمها فتارة اجدها امراة تخاف الله وتارة اذا اخذت موقف من احد لا تتركه.. هي تريد ان تكون الكل في الكل و مرات كثيرة اشعر انها تحرض زوجي علي و على اهلي باساليب غير مباشرة .. هي بالتاكيد امراء ليست حكيمة و لكنها لا تكرهني بل استطيع القول انها تغار مني و من اهلي و دائما تقارن هي تتألم اذا رأت من زوجي صدود و اعراض لكنها لا تساهم ابدا في حل المسائل و لا تتكلم معه .. و هذا ما شجعني ان ادخلها في مشكلتي لكن للأسف انقلب الامر ضدي بسبب عدم حكمتها و هي من النوع الذ يظهر مسكنته للناس دائما و تستدر عواطفهم ليس زوجي فقط

بالنسبة لأخي فانا عندي ثلاث اخوان و كلهم متزوجين و هو اتصل على اخي الاكبر في مشكلتي و لانها ليست المرة الاولى التي يتصل فيها قال له اخي ( يا فلان من اجل راحتك و راحتها ان لم ترتح معها طلقها ) وهنا جن جنون زوجي و امه و االى الان يتكلمون بسوء عنه امامي و لا يحبونه مع انه اقرب الناس الى نفسي و بقدر و قام اخي بسبب ظروف عمله بالاتصال عبى اخي الاصغر و اخذوني من بيتي و انا لا افهم ما السالفة و ما زالت ام زوجي تقول اخوانك عجلين ما فيهم حكمة مع ان الموضوع حصل امامها و لم تحرك ساكن

و قبل المشكلة زوجي كان يميل جدا الى اخي الاوسط لكنه الان يكره كل اهلي

ما العمل ..

ليفيربول :
زوجي لا يتقبل اخواني كلهم الان و هم للآسف كذلك و هذا ما جنته يداه سامحه الله عندما اخرج مشاكلنا و اضدرها للخارج و اخي الكبير في الخمسينيات من العمر و زوجي في الثلاثينيات و كل اخواني اكبر من زوجي

حورية .. اشكر لك دعمك و دعائك

ليه الغرور :
نعم استغربي يا اختي فهو قطع علاقاتي بهم و لا انزل لهم في الشهر الا مرة او ثنتين و لا اعلم السبب و هو يتحجج بملابسي مع العلم اني غيرتها كلها
شكرا على نصيحيتك و الله يلهمنا الصبر و الاجر و الفرج
و موضوع الشقة لانه كان رافض انتثالي عند اهلي بسبب اهله و التزمنا الان باقساط منزل و هو يكذب علي و مصادري جدا موثوقة و اشعر بكذبه يا اختي و هذا ما جرخني
لم اعلق و لم ا تكلم مع العلم اني متاكدة من امورهم و يبدو ان شخص ما اشترى لهم لان وضعهم المادي ضعيف كما اسلفت

الاخوان كفوا ووفوا

بس الا انا استغربه..كيف استطاعوا يخفون عنك زواج اخته...هل من المعقول مالاحظتي شي قبل زواجها ابدا تحضيرهم للزواج مثلا او بعد زواجها لم تلاحظي انها خرجت من البيت ...بعد شهرين من زواجها اخبرتك الخادمه. يعني مالك صله بأي شخص يعرفهم احس فيه شي مو طبيعي في حياتك..

لها الدرجه التواصل معدوم بينك وبينهم و وانتوا بينكم فقط باب ؟؟

وانا اقول دام بينكم اطفال..اصبري واحتسبي الاجر..ودام المشكله انه بخيل عليك عاطفيا ومو مهتم بوجودك..غضي النظر لان مشكلتك بسيطه جدا مقارنه ببعض المشاكل الثانيه الي نسمع فيها ويشيب لها الراس..

وموضوع الشقه..احتمال كلام المقربين لك خطأ لم يشتروا الشقه احتمال كلام زوجك صحيح استاجروها..

.وارى ان لاداعي لفتح موضوع الشقه معه لانك لا تستفيدي شي من النقاش غير الزعل وسوء الفهم افضل لك السكوت..خصوصا انك لم تساهمي معه في قيمتها..من راتبك

هل اهله سيسكنون معك في نفس الشقه؟

هل تعتقدين انه له مصلحه في الكذب وقال لك انهم استأجروها؟

__________________
أكبر مشكله.........

لاصرت عارف بالحقيقه وساكت..ماتبي<< تحرج >>بعض الوجيه بسود افعالها

اعانك الله الصراحة الدنيا تحتاج الى صبر وحكمة وانتي ماشاء الله اكيد انك تتحلين بها
حاولي مشاكلك ماتطلع بر بيتك ابدا وحاولي معه بكل الطرق الحوارية والتشجعية والتوددية
والمشاكل البسيطة خليها تعدي ولاتناقشيه تغافلي عنها
وتوددي اليه ولاتذكريه بمركزك وانك اعلى منه بل اعتبريه زوجك واهلك
ونصيحة مادام انك مستقلة ماليا وراتبك جيد ضعي لك عقار ملك لك للزمن

__________________
اللَّهُمَّ إِنِّي أَسْأَلُكَ الثَّبَاتَ فِي الأَمْرِ وَأَسْأَلُكَ شُكْرَ نِعْمَتِكَ، وَحُسْنَ عِبَادَتِكَ، وَأَسْأَلُكَ قَلْباً سَلِيماً وَلِسَاناً صَادِقاً