قويه انا حينما اكتب موضوعي هنا
كنت قد عاهدت نفسي مرارا وتكرارا
ان لا اشتكي الا لربي ثم لنفسي فقط
ولكن ها أنا انقض عهدي واخلف ما جعلته قانون لذاتي ...

لا اعرف كيف اشكي حالي لأنكم ستعرفونه من غير ان اذكره
انها الذريه واللهث وراء الاسباب وانا
موقنه بقضاء الله وقدرته
لكن هناك اثار سلبيه عظيمه بدأت تطرأعلي وانا
بأمس الحاجه لكم
ازددت سوء على سوء
اصبحت اكره الاجتماعات العائليه
وبالاخص تلك التي تكون لاهل زوجي
رغم انهم طيبين
الا انني دائما احس اني مجرمه حينما لم انجب لأبنهم طفلا
فهل هذا من نفسي يعقل !!

لا اعرف ستقولون مابالك ياهند غيرك الكثير والكثير ورزقهم ربي فيما بعد
انا اعلم لكن ماذا افعل في نفسي ..؟؟
وماذا افقل في قلبي
هل اقطع شراينه كي لايبكي

هذا موقف
موقف آخر وانا اشاهد التلفاز
وكلي نشاط في ذلك اليوم
وفجأه ودون ان اشعر سوى حرقه في القلب
احس بفيض من الدموع تنساب على خدي بحراره
وكأنها والله ستقتلع عيني من مكانها
ما بالك ... اين صبرك ياهند ..؟؟؟

موقف آخر
انا الان لا اكلم زوجي ولا يكلمني
احس اني مللت منه ومل هو مني
وكأني ابغضه اتعلمون لماذا لان بعد لم احمل وهذا هو قدر ربي
لكن مالعمل معك يانفسي
اصبحت ادقق على اتفه الاشياء لأتشاجر معه مللت حياتي بأكملها
مللت حتى نفسي
ستقولون لماذا لا تبحثي عن وظيفه
لعله تشغلك قليلا ..؟؟
اقول لكم قول الله تعالى (( المال والبنون زينة الحياة الدنيا ))
لن تشغلني اقوى قوه في العالم وان كانت من حديد
في تفكيري بطفلي الذي لم انجبه بعد ...

لااعرف ماذا اعمل
كثرت الحبوب في وجهي
مللت شعري وشكلي
اهملت كل شيئ بي واهملت نفسي
ولا اعرف مالعمل ...!!

لدي امور اخرى ساذكرها
لكني الان على عجاله
اهل زوجي لديهم عزومه
ولابد ان احضر
تخيلو الوضع
نفسيتي كما شرحتها لكم
ولا اكلم زوجي ولا هو متنازل يكلمني رغم اني
احاول ان اكلمه
ولابد ان احضر تلك العزيمه بتلك النفسيه

ربي خير معين ....