قبل أي شئ أقدم خالص شكري و تقديري و احترامي لكل القائمين على الموقع
و أخص أيضاً بالشكر الأعضاء الكرام فهم فعلاً نعم الأهل ، و الذي صدق فيهم قول القائل - رب أخ لم تلده لك أمك
مش عاوزة أطول عليكم ، لكن أعذروني إذا طولت
و أرجوكم مش تملوا من موضوعي أو تستطولوه و تسيبوني في حيرتي و مشكلتي ، أرجوكم أنا فعلاً محتاجه لكم جداً جداً
أرجوكم أقروا موضوعي و الله إني فعلاً محتاجه لكم و محتاجه لنصيحتكم و مشورتكم ... حلفتكم بالله مش تسيبوني في حيرتي
البداية ... إني الحمد لله رب العالمين مكتوب كتابي على إنسان محترم و ذو خلق تمت عن طريق الأهل و بعض الأصدقاء ولم يتم زفافنا حتى هذه اللحظة
من بداية معرفتي بيه و هو مسافر ، و كمان كتبنا الكتاب و بعدها بإسبوع سافر و لغاية دلوقتي مش شفته (من حوالي سنه و نص)
كانت أيام الخطوبة و اللي كانت لمدة سنة كاملة من أسعد أسعد أيام حياتي ، رغم سفره لكن عمري ما حسيت إنه بعيد . دائماً يكلمني في التليفون و مشاركني في كل و أدق أموري و كان كريم جداً معايا مش شفت منه يوم وحش و كنا كل يوم يزيد حبنا أكتر و أكتر و نحلم باليوم اللي هنشوف فيه بعض
و فعلاً و لله الحمد رجع بالسلامة و قضى معانا شهرين ، شهر كان من الأيام اللي مازلت بفتكرها و بحلم بيها ،، و شهر تاني كان منه 3 أسابيع مشاكل بسبب اتفاقات الفرح و الزفاف و الإسبوع الأخير كان بعد كتب الكتاب و قضيناه كله مع بعض
سافر زوجي الغالي و كان يوم صعب جداً جداً علينا ،، و الأصعب اللي حصل بعد كده ....
الله لا يوريكم ... لمدة 10 شهور كاملة شفت أيام من أصعب أيام حياتي
زوجي انقلب 180 درجة ، عصبية ، نرفزة ، معاملة من أقسى أقسى ما يكون ، أوامر غير منطقيه و غير معقولة و عليه الطاعة العمياء من غير إني أقول رأيي أو إني حتى أعبر عنه
رغباته مطاعة و رغباتي ليس لها أي قيمة و لا أهميه
خفت من الله ... عارفه إنه زوجي دلوقتي و ليه عليه كل الحقوق و خصوصاً حق الطاعة
و هو كان عارف إني أخاف من الله فيه و كان يضغط على النقطة دي و يؤمر و عارف إني مش هعترض خوفاً من غضب الله
ثرت و احتجيت على الوضع القائم ... لكن بلا فائده ، كانت بتيجي على دماغي أنا في النهاية لأنه كان بيعتبر احتجاجي قلة احترام و طاعة مني لزوجي
تدخل بابا و حاول يتكلم معاه و يهديه ، لكن الله أكبر على أبويه .. إنسان هادي و عاقل و قلبه و صبره أكبر أكبر مما تتخيلوا ، و كل كلامه معايا معلش ، استحملي ، هو مهما كان في غربة و أكيد قلقان عليك و اللي بيعمله من حبه ليك
و أنا أستحمل ......
تدخلت والدته و هيه إنسانه و لله الحمد بتعزني و بتحبني ، لكن للأسف كانت صحيح بتصلح ما بينا لكن كتير أوي أوي كانت بتيجي عليه و تغلطني في حاجات و الله يا جماعة (و بحلف بالله يمين أتحاسب عليه إن مش في حد كنت بحكيله المشاكل دي غير و يغلطه و يستغرب على إني إزاي مستحمله)
و بعد كل اللي حصل - و مش بنكر أبداً أبداً إني أكيد كنت ببقى غلطانه في حاجات كان بيشتكي منها - هددني بالطلاق تقريباً فوق الـ 15 مرة خلال 10 شهور
مع كل مشكلة تحصل ، يقولي هطلقك و كل واحد فينا يروح لحاله
كان بيتخانق معايا إذا خرجت و اتأخرت عن المعاد اللي هو حدده 5 دقايق ،، و الله يا جماعة كان بيتخانق معايا خناقة ممكن يخاصمني فيها بالأيام على تأخيري 5 دقايق
كان بيخاصمني بالأيام و الأسابيع على حاجه أنا مش عارفاها ، و يقولي فكري و اعرفي لوحدك من غير ما أقولك و اعترفي بغلطتك و بعد كده نتكلم
أنا مش عاوزة أسوأ صورته ، هو فعلاً إنسان طيب و خلوق و بيحبني جداً جداً ،،،و أنا كمان بحبه جداً جداً جداً .... لكن إيه اللي بيحصل أنا مش عارفه
عارفه إن الغربة صعبه و كمان ظروفه المادية كانت صعبه و كان عليه ديون كبيرة جداً غير إنه بيدرس علشان ياخد شهادته و كانت عليه ضغوط كبيرة أوي ... لكن و الله أنا استحملت كتيييييييييييييير أوي و عمري ما كنت عبء عليه
و من حوالي 4 شهور وصل بيه الحال حده ، قالي إننا هنسيب بعض سألته عن الأسباب قالي إنه هيحتفظ بالأسباب لنفسه .. و إني بنت كويسه و محترمة و جميله و إن شاء الله هلاقي فرصه تاني أحسن
بكيييييييييييت ، لكن استسلمت و قفلت معاه التليفون و انهرت تماماً ،، الحمد لله رب العالمين معروفة في العائلة و بين أصحابي بهدوئي و طولة بالي ،، لكن في اللحظة دي و بعد احتمال 10 شهور من الكبت ، انفجرت ...
بدأت أبكي بطريقة هستيرية و أصرخ لدرجة إن أختي قفلت البيبان و الشبابيك علشان الجيران
بدأت أخبط رأسي بالحيط و أصرخ من اللي شفته و استحملته طول 10 شهور
و بكل هدوء يتصل تاني علشان يشوفني و يلاقيني في الحالة دي و عاوز يكلمني ... لا حول و لا قوة إلا بالله
رفضت أكلمه و طلبت منه إنه يكمل إجراءات الانفصال و يبعد عني و يخليني في حالي
ألح جداً في الاتصال و كان بيتصل بيه مرتين لـ 3 مرات في اليوم علشان يطمن عليه و مش كنت عاوزة أكلمه
و لما بدأت أهدى و كلمته قالي إنه مش هيطلقني و إنه كل الكلام اللي قاله بسبب الضغوط اللي عليه و إنه خايف عليه من إني أعيش معاه في الظروف الصعبة دي
لكن مش كنت قادرة أستحمل منه أي كلام بعد كده ... سيبنا بعض لمدة شهر كامل
كل واحد فيه يراجع حساباته يشوف هل فعلاً هيقدر يكمل مع التاني و لا لأ
و بعد شهر كامل بعتله ميل كتبتله فيه كل اللي محتاجاه منه و الفرق الشاسع ما بين الإنسان اللي اتخطبتله و الإنسان اللي اتجوزته
رد عليه بميل لاذع مضمونه إنه عاجبك على كده عاجبك مش عاجبك يبقى الموضوع انتهى و إني أنا اللي هندم على اختياري
سكت و مش رديت عليه بأي شئ
كتبلي ميل بعدها بإسبوع ، لو تشوفوه و الله يا جماعه ما تصدقوا إن اللي كتب ده هو هوه اللي كتب ده
كتبلي ميل فيه من الرقة و الكلام الحلو أعذبة و أحلاه و اعترف لأول مرة بأخطاؤه معايا و كمان إنه كان بيشوف أخطاء مني و اعتذارات و كلام من أحلى ما يكون و طلب مني أسامحة
و فعلاً سامحته لأني فعلاً بحبه و بدأنا صفحة جديدة دامت شهرين بصراحة شفت فيهم تغير كبير للأفضل و بدأ يطول باله عليه و يهتم برغباتي و يحاول يضغط على نفسه علشان يلبيلي شئ عاوزاه
إلى حدٍ ما بدأت الحياة بينا تستقر ، و قلت يمكن تكون هيه السنه الأولى اللي بيقولوا عليها بين أي اتنين متجوزين جديد و إننا الحمد لله عدينا المرحلة الصعبه
نيجي بقة لبيت القصيد ..... كل الرغي ده و لسه مش قلت المشكلة تخيلوا
أعذروني لكن كان لازم أدي كل شئ حقه
في الشهر اللي كنا مش بنكلم فيه بعض ، حصل إن جي شيخ البيت و رقاني و رقى أخواتي و قالي إني معمول لي عمل بالتفريق بيني و بين زوجي (سحر) و نصحني إني أستمع للرقية الشرعية .. لكن بصراحة طنشت و كبرت دماغي من الموضوع و مش كنت واثقة أوي من الشيخ اللي جي
و عدا الموضوع على كده . في رمضان اللي فات بصراحة كان أسعد أيام شفتها أنا و زوجي ، مش كان في مشاكل و لا خناق و لا خصام و السعادة ماليه الدنيا علينا و حتى لما كانت بتحصل مشكلة كنا بنتفاهم و نحلها في ساعتها و الموضوع يخلص على طول و اتمنيت إن كل أيامنا تكون زي أيامنا في رمضان
لكن و الحمد لله رب العالمين ... من أول يوم 29 رمضان و رجعنا للمشاكل من تاني و رجعت أنا للطريقة اللي كانت بتدايقه مني (و بعترف بده) و رجع هو كمان للطريقة اللي بتدايقني منه و عليها يا جماعة لغاية النهارده و الله مش بنتكلم يومين على بعض إلا و المشاكل محاصرانا من كل اتجاه بنحاول نهدي الموضوع لكن في كل مرة نهدي موضوع قبل ما نقفل مع بعض نكون اتخانقنا في موضوع جديد
احترت في أمري معاه مين فينا اللي غلطان و مش بقيت عارفه أعمل إيه
كرهت أكمل معاه حياتي و كل ما أستشير حد يقولي لازم تسيبيه فوراً و مش ينفع تكملي مع إنسان بالطريقة دي
هتقولولي استخيري ... استخرت ربي قبل ما يتقدم ، و استخرت قبل ما نكتب الكتاب و خلال السنه و النص دول كل خناقه تحصل ما بينا أستخير و النتيجة إني لغاية دلوقتي على ذمته و الله أعلم باللي هيحصل بعد كده
الحمد لله رب العالمين بقدر أوزن الأمور كويس و لما اتقدملي حبيته جداً بقلبي و عقلي مع بعض لكن دلوقتي و من كتر المشاكل عقلي بقى رافضه تماماً و بيقولي إني لازم نسيب بعض و قلبي ماشي في اتجاه تناي و بيقولي استحملي و اصبري شوية و كل شئ هيتصلح بعد كده
مش بقيت عارفه نتيجة الاستخارة اللي بعملها أسمع كلام عقلي و لا كلام قلبي ....
و بقت حيرتي أكبر
لغاية لما استخرت من يومين و بكيت فعلاً لربي من الحيرة اللي أنا فيها (هل هيفضل كده معايا و بعد الجواز هيكون أسوأ زي ما كل الناس بتقول و زي ما الشواهد و القرائن بتقول و لا كل شئ هيتصلح و ما هيه إلا الضغوط اللي فعلاً تهد جبال اللي بيمر بيها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟)
و امبارح حلمت بحلم عرفت منه و تيقنت إني معمولي سحر ، مش عارفه هل الحلم ده ليه علاقة بالاستخارة و لا لأ ،، لكن بغض النظر أنا تيقنت امبارح إن معمولي سحر
الحمد لله رب العالمين بفهم شوية في موضوع الأحلام و بفسر أحلام على قدي و بحاول إني مش أفسر غير لنفسي علشان مش أشيل وزر حد ، و الموضوع ده و لله الحمد من زمان
و دلوقتي نيجي للموضوع اللي محتاجالكم فيه
أعمل إيه يا إخواتي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أنا فعلاً مش عارفه أعمل حاجه ،، أكمل مع الإنسان اللي حبيته و اللي بحبه لغاية دلوقتي و اللي بقتنع للحظات إني لازم أسيبه و بمجرد ما أتخيل الحياة من غيره أحس إني هموت
أعمل إيه يا جماعة الخير؟؟؟؟؟؟؟ أمشي ورا قلبي و لا ورا عقلي ؟؟؟؟؟
و أعمل إيه في السحر اللي معمول ده ؟؟؟؟؟ حسبي الله و نعم الوكيل في اللي يئذي كل مسلم و يفرق ما بينهم بالباطل
حسبي الله و نعم الحسيب الوكيل ،، في التعب اللي شفته من سنه و نص
ممكن أفك السحر إزاي ،،، أخاف من إني أروح لأي حد و يطلع دجال أو نصاب أنا بشوف إن كل واحد أقدر على نفسه من شيطانه و إننا أقوى لكن كيف السبيل لذلك
23-11-2006, 03:59 PM
ضوابط المشاركة
العرض العادي
