السـلام عليكم ورحمة الله وبركاته ,,,

شلونكم اخواني اهل منتدى عالم الحياة الزوجية
وادعي المولى تكون حياتكم كلها سعاده بسعاده بطاعة الرحمن

حبيت انقل لكم بعض الاستشارات المختلفة بمصادرها للأمانة
حتى يستفيد منها اكبر قدر من اخوانا المتزوجين والمتزوجات
وحتى المقبلين على القفص الذهبي
وادعي الله يكون عملي خالص لوجهه سبحانه
ولاتنسوني من صالح دعاكم



آلـمـنـي أخـي بـكـلـمـاتــه

دمعـــــــــــه

اثنان من إخوتي متزوجان ويقيمان في بيتنا , بيت الأسرة الكبير ويحدث أحياناً أن أشارك
في رعاية أولادهما والاهتمام بشؤونهم , فأنا غير متزوجة وأراهم مثل أولادي. لكن هذه
المشاركة لاتلقى تقديراً من زوجتَي أخوي , بل تُواجه بالرفض والاعتراض , وهذا مايثير
في نفسي الألم والحزن . ولقد زاد في حزني وألمي أن احد إخوتي نهرني قبل يومين
لأنني دعوته إلى الرفق بولده الصغير , بعد أن رأيته يضربه بغضب وقسوة , إذ قلت له:
" إنه صغير وضربه بهذه القسوة ضار به جسدياً ونفسياً " , فصرخ في وجهي وقال: أنت
لا تتدخلي بيني وبينهم , هؤلاء أولادي وأنا أعرف كيف أربيهم.

ولم أجد نفسي إلا وأنا أنسحب إلى غرفتي باكية , وحتى كتابة هذه الكلمات كلما اتذكر
صراخه وكلماته أبكي بحرقة وألم.

مريم.م


شمعـــــــه ...

ابنتي مريم , شرح الله صدرك , وأذهب عنك حزنك , وأنزل عليك سكينة ربك.
أقدر شدة وقع كلمات أخيك على نفسك وما أثارته في قلبك من مشاعر الحزن والأســـى
وخاصة أنها كانت كما أرجح أمام زوجته و أولاده أو على مسمع منهم.

وربما زاد في أثر قسوة كلمات أخيك وصراخه فيك أنك كنت تنتظرين بدلاً منها كلمات تقدير
وعرفان وشكر لمشاركتك في رعاية أبنائه وعطفك عليهم.

أقدر هذا كله , وأتعاطف معك فيه تعاطفاً كبيراً , وهي فرصة لأتوجه إلى كثيرين من الأزواج
الذين يعيشون في بيوت اهاليهم , أو حتى حينما يزورونهم فيها فيلتقون أخواتهم وغيرهم
من أفراد أسرهم فأقول لهم: ارفقوا بأخواتكم , واعطفوا عليهن , وطيبوا خواطــــرهــــــــــن
ولاتؤذوهن بنقدكم أو سخريتكم أو انتقاصكم لما يصدر عنهن من قول أو تصرف.

وأسمحي لي يا ابنتي أن أقول لك أيضــاً إنك كنت تستطيعين أن تتصرفي تصرفاً آخر لايستفز
أخاك ويثيره عليك كما أثاره تصرفك وكلماتك التي انتقدت فيها تأديبه ولده , ذلك أن كلماتك
لأخيك حملت اتهامين قاسيين دون أن تقصدي ذلك , الاتهام الأول لأخيك بأنه قاس غير رحيم
وذلك حين وصفت ضربه بالقسوة , والاتهام الثاني لأخيك بأنه لا يفقه في التربية الصحيحة
حين وصفت ضربه بأنه يضر بولده جسدياً ونفسياً.

وكان يمكنك بدلاً من ذلك أن تقومي إلى ابن أخيك وتبعديه عن أبيه وأنت تطلبين منه أن يعتذر
لوالده , فأنت بذلك تحمين الطفل من ضرب أبيه , دون أن تنتقدي أخاك بأي كلمة فيها نقد
أو انتقاص .

كذلك كان يمكنك أن تقومي إلى ابن أخيك وتحجزيه عن أبيه وأنت تؤنبينه بقولك : كم مرة
نهاك أبوك عن فعل ما فعلته ؟! ثم تلتفتين إلى أخيك قائلة: ســأكفـلـــه أنـــا هذه المــرة.

وهكذا تحفظين مشاعر أخيك وتحمين ولده من ذاك الضرب القاسي , وإذا كنت ترين ضرورة
في تنبيه أخيك إلى أن ضربه ولده ليس حسناً , وأن فيه أذى لجسده ونفسه , فاحرصي
على أن يكون ذلك فيما بعــد , بينك وبينه , ليس أمام ابنه أو أي أحـد آخر من أفراد الأسرة.

سدد الله أقوالك وأفعالك , وأصلح مابينك وبين أخيك.

أ. محمد رشيد العويد
مجلة النور ,2006.


________


يارب تكون الشمعه اليوم حلوه وخفيفه عليكم
وتكون طول ايامكم ولياليكم كلها شموع بشموع

ونطرونا بشمعتنا اليايه F-2

وهذي الشمعه الثانية ....

زوجــي لا يُنـصـت إلى أحاديثـي !! :cry2:




زوجي لا يستمع إلى ما أحب أن أحدثه عنه , ويتهمني بأنني ثرثارة, لايدخل لساني
إلى حلقي , على الرغم من أنني لست كما يصفني , فأنا أقل كلاماً من كثيرات غيري.

إن المرأة تحب أن يستمع إليها زوجها , وتعشقه إذا صار منصتاً لها , مهتماً بكلامها ,
متعاطفاً معها , وهذا ما لا أجده في زوجي الذي يسكتني ما إن أبدأ في الحديث.

كثير من الأشياء أحب أن أخبر بها زوجي , وأرغب في أن نجلس بعض الوقت نتجاذب
أطراف الحديث , ولم تنجح محاولاتي المتكررة في إقناع زوجي بأهمية ذلك وحاجتي
الشديدة إليه .

ولعلك تسألني عن أعذاره التي يُبديها ويبرر بها انصرافه عني وعن الاستماع إلى كلامي,
وأجيبك فأقول إنه يتعلل مرة بأنه مشغول ولا وقت لديه لسماع كلامي ((الفارغ)) ! كما
يصفه , وأحياناً بأنه نعسان ويريد أن ينام , وأحياناً بأنه متعب ويريد أن يستريح , وأحياناً
بأن أعصابه متوترة ولايستطيع أن يصبر على كلامي الذي يزيده توتراً , أصابتني حالة
من الكآبة , وصرت ألوذ بالصمت بعد يأسي من زوجي الذي يتحاشى الجلوس معي
حتى لا أحدثه بشيء.

وهل من طريقة اتبعها لأجعل زوجي محباً لحديثي ولاستماعه لي ؟

أم وليــــد


أوافقك الرأي على أن المرأة تحب أن ينصت الآخرون إلى حديثها , ويهتموا به , وفي مقدمتهم
زوجها , فهو أقرب إنسان لها , ولعلها تعيش معه أكثر مما تعيش مع أي إنسان آخر , فمن
الطبيعي أن تكثر من محادثته , والمحادثة تقتضي المشاركة , أي يحدثها فتستمع إليه و
تحدثه فيستمع إليها.

ولقد كان قدوتنا جميعاً صلى الله عليه وسلم أحسن الناس إنصاتاً , ففي حديث أم زرع الذي
روته السيدة عائشة رضي الله عنها عن إحدى عشرة زوجه , عرضت كل واحدة منهن حالها
مع زوجها , أنصت إليها النبي حتى أنهت نقلها كلام جميع الزوجات دون أن يقاطعها , وقال
لها بعد ذلك : << لقـد كنت لك كما كان أبو زرع لأم زرع >>.

وكان صلى الله عليه وسلم جميل العشرة , دائم البشر , يداعب أهله ويتلطف بهن , و
يوسعهن نفقة , ويضاحك نساءه . وكان إذا صلى العشاء يدخل منزله يسمر مع أهله قبل
أن ينام , يواسيهم بذلك.

ولقد استثنى صلى الله عليه وسلم ملاعبة الرجل زوجته من أن يكون لهواً أو لعباً شاغلاً
عن ذكر الله , ففي الحديث الصحيح يقول صلى الله عليه وسلم: << كل شيء ليس من
ذكر الله لهو و لعب إلا أن يكون أربعة : ملاعبة الرجل امرأته , وتأديب الرجل فرسه , ومشي
الرجل بين الغرضين , وتعليم الرجل السباحة>>.

وهذه نصائح تعينك إن شاء الله على جعل زوجك منصتاً لك مهتماً بحديثك:

- اختاري الأوقات المناسبة لمحادثة زوجك , فليس كل وقت مناسباً , وكذلك اختاري الأحوال
الملائمة فإذا كان زوجك مهموماً مشغولاً فمحادثته في غير شغله وهمه ليست حسنة.

- ابدأي حديثك بعبارة تستميلين بها قلب زوجك , وتثيرين بها انتباهه نحوك . تبدأ السيدة
عائشة حديثاً لها مع النبي صلى الله عليه وسلم بقولها: << بأبـي أنت وأمي يارســـــول
الله ..>>.

- توجهي بالدعاء إلى الله تعالى أن يشرح صدر زوجك لكلامك , وأن يجعله مصغياً إليك
مهتماً بك , فقلوب العباد بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبها كيف يشاء.

- اسألي زوجك عن حاله , ودعيه يتحدث عن نفسه , وأحسني الإنصات إليه فإنك بهذا
تمهدين لحديثك إليه , وتشجعينه على الإنصات إليك.

- ابدأي حديثك إلى زوجك بالثناء عليه , وشكر مايقدمه لكم ويبذله من أجلكم.

وفقك الله في كسب زوجك وجعله منصتاً إليك.

محمد رشيد العويد
استشارات زوجية
2006.

______

وترقبوا الشمعه اليايه
اخوكم المجدد

زوجـي يـشـتـمـنـي !!


على الرغم من طيبة زوجي , وتدينه , وقيامه بواجباته نحوي ونحو اولاده , فإنه إذا
غضب سبني وشتمني , وأحياناً يسب أهلي , فأضيق منه ولا أكلمه أياماً , وقد امتنع
منه في الفراش , فما ينفع هذا معه ولا يردعه.

وحين أواجهه وأنصحه يرفض توجيهي ونصحي ويرى أنني السبب في إثارة غضبه الذي
يجعله يخرج عن طوره فلا يملك نفسه ويقول ما يقول.

وقبل أيام شتم زوجي أحد العمال فدعا العامل عليه وقال له : لآخذن حقي منك يوم
القيامة حين لا يُضيع الله حق عبدٍ من عباده , فوجدت في هذا فرصة لأنبهه إلى ما
يجره عليه لسانه عندما لا يمنعه من السب والشتم فقلت له : أيعجبـــــك هذا ؟
سيأخذ يوم القيامة من حسناتك بقدر ما أسأت إليه ونلت منه , فما كان منه إلا
أن التفت إليَ وأسمعني سيلاً من الشتائم.

لا أدري كيف أنجح في صرف زوجي عن هذا الخلق السيء الذي يٌنفر منه الناس
وفي مقدمتهم أنــــا زوجتــــه .

(............).


أولاً: استحضري في ذهنك الأمور التي كانت تثير زوجك فتجعله يسبك واكتبيها على ورقة.
احرصي على تجنب الأفعال والأقوال التي وجدت أنها تثير زوجك فتجعله يسبك و يشتمك.

قد تقولين: هذا يعني أن لا أذكره بتقصيره , ولا أصحح له خطأه , ولا أطلب منه شيئاً تأخر
في إحضاره !! ولعلي أقول لك : أجـــل , ينبغي هذا في البداية , ولو لأجل محدود.

ثانياً: بعد مضي أيام من عدم سب زوجك لك قولي له في لطف ومودة: ليتك تبقى هكذا
دائمــاً , فأنت الآن أجمـل , حين كنت تصرخ وتشتم كانت ملامحك تبدو لي غير جميلة.

ثالثاً: في ساعة مودة مع زوجك اسأليه: بم تشعر في نفسك لو أني سببتك وشتمتك ؟
وإذا شرح لك ما يشعر به من ضيق وغضب تجاه سماعه ما يصدر عنك من سب له ..
خاطبيه قائلة: وأنــا أشـعــر بهذا حين تسبني وتشتمني .. فكيف لا تكره لي ما تكرهه
لنفســـــــك ؟

رابعاً: إذا كان زوجك ينفي ما يصدر عنه من كلمات سب وشتم حين يثور ويغضب فاستأذنيه
في استخدام آلة التسجيل حين تنطلق تلك الكلمات من لسانه.

خامساً: ذكري زوجك بأنه يخسر من حسناته حين يسب ويشتم , واقترحي عليه أن
تخصصي له صندوقاً أشبه بالحصالة , يضع فيه مبلغاً من المال , كلما سب أحداً أو شتمه
ليتصدق بما يتجمع فيه من مال في سبيل الله.

سادساً: لا تكسلي عن الدعاء المتواصل بأن يصرف الله تعالى لسان زوجك عن ذاك الشتم
والسب, ويبعده عنه , ويُنسيه إياه.

سابعاً: انصحي زوجك أيضاً بأن يدعوا لنفسه بذلك , وأوصيه بأن يستعيذ بالله من الشيطان
الرجيم كلما غضب , واستعيذي أنت أيضاً من الشيطان في سرك كلما بدأت أمارات الغضب
تظهر في وجه زوجك.

وتبقى كلمات لزوجك , ولكل زوج لا يُمسك لسانه عن الشتم: اتق الله تعالى في نفسك ,
ولاتجعل للشيطان عليك سبيلا , ولاتنقص رصيدك من الحسنات.

وأنصحك أخي الزوج , بأن تبدأ مرحلة تستبدل فيها كلمات أخرى , بكلمات السب والشتم ,
كأن تقول: ربي يصلحك .. الله يخزي الشيطان .. الله يهديك .. وغيرها من الكلمات التي
تنفس بها عن غضبك دون أن تؤلم أحداً وتؤذيه , ودون أن تفقد رصيدك من الحسنات.

وأرى أن تكون هذه مرحلة انتقالية , أي تنتقل بعدها إلى مرحلة لا تسب ولا تلعن فيها
أحداً أو شيئاً , فقد نهى النبي-صلى الله عليه وسلم-حتى عن سب الشيطان فقال
عليه الصلاة والسلام (( لاتسبوا الشيطان وتعوذوا بالله من شره )) ونهى صلى الله عليه
وسلم عن سب الحمى فقال: للمرأة التي سبتها : (( لا تسبي الحمى , فإنها تُذهب
خطايا بني آدم كما يُذهب الكير خبث الحديد )) صحيح مسلم.

ونهى صلى الله عليه وسلم عن سب الريح فقال: (( لا تسبوا الريح , فإنها من روح الله
تعالى , تأتي بالرحمة والعذاب , ولكن سلوا الله من خيرها , وتعوذوا بالله من شرها )).
أحمد وابن ماجه.


أ.. محمد رشيد العويد.
استشارات زوجية.
مكتبة المعارف المتحدة
2006.


_______

عسى ايامكم كلها سعاده بسعاده ...
وخلكم ناطرين الشمعه اليايه

وهذي شمعه حلوه .. تصب في رصيد الزوجات


يعطيني عشرة دنانيـر .. ومرتبه 1500 دينـار !


مضى على زواجي خمس عشرة سنة , رُزقت من زوجي بأربع بنات وولدين , زوجي
طيب القلب , عطوف على أولاده.

ما أشتكيه من زوجي هو بخله علي وعلى أبنائه , فعلى الرغم من أن مرتبه يصل إلى
ألف وخمسمائة دينار فإنه لا يُعطيني أكثر من عشرة دنانير منها ! معللاً ذلك بأنه يُنفق
على البيت ويشتري كل ما نحتاجه , لكن الذي لايذكره زوجي أنه يحول إلى أهله كل شهر
قدراً غير قليل من مرتبه , وأنه لا يشتري لنا كل ما نحتاجه كما يقول ويدعي , فهناك أشياء
للبنات وللولدين لايقتنع بحاجتهم إليها ويرى أنه يمكن الاستغناء عنها وتأجيلها.

أتعبني بخل زوجي , ونغص علي عيشي , ووالله لو كان مرتبه قليلاً لصبرت واحتملت ورضيت
أما وأن مرتبه يكفي لثلاث أسر ثم يقتر علينا ويضيق فهذا ما لا أقدر على تحمله.

أرجوا أن توجه خطابك إلى زوجي لأنني سأطلب منه أن يقرأ ردك الذي ستكتبه.

أم حســـــن.




يقول الله تعالى : ( ليُنفق ذو سعـة من سعتـه ) يقول القرطبي في شرح الآية : أي ليُنفق
الزوج على زوجته وعلى ولده الصغير على قدر وسعـه حتى يُوسع عليهما إذا كان موسَعاً
عليه.

فيا أخي أبا حسن ! , ويا كل زوج وسَع الله عليه : ما يمنعك أن توسع على أهلك مما وسع
الله عليك ؟ لماذا لا تعطي زوجتك شيئاً مما أعطاك الله إياه , تُفرحها به وخاصة أنها ستنفقه
عليها وعلى أولادك , أي أنها ستنفق على من تجب عليك نفقتهم , وبذا تُحقق غايتين:

1. تؤدي ما عليك من واجـب النفقة.

2. وتُدخل السرور والرضا إلى قلب زوجتك.

ولتكن على يقين أن الله سبحانه لن ينقصك ما تعطيه زوجتك و أولادك وما تنفقه عليهم ,
فقد أقسم صلى الله عليه وسلم على هذا فقال: ( ثلاث أقسم عليهن : ما نقص مال عبد
من صدقـة , ولا ظُلم عبد مظلمة فصبر عليها إلا زاده الله عز و جل عزاً , ولا فتح باب مسألة
إلا فتح الله عليه باب فقر ). أحمد والترمذي وعند ابن ماجة بلفظ آخر.

ولعلك تستدرك علي فتقول: ولكن ما أعطيه زوجتي و أولادي واجب وليس صدقة حتى لا
ينقص مالي منها ؟!

و أقول لك: بل إن ما تُنفقه على زوجتك و أولادك وما تعطيه إياهم من مال إنما هو صدقة
أيضاً كما يُخبرنا بهذا الحبيب صلى الله عليه وسلم إذ يقول: ( دينــار أنفقته في سبيل الله,
ودينــار أنفقته في رقبـة , ودينــار تصدقت به على مسكين ,ودينــار أنفقته على
أهلك , أعظمها أجـراً الدينار الذي أنفقته على أهلك ). صحيح مسلم.

وجميل وحسن وطيب ما ذكرته زوجتك من أنك تعين أهلك وتنفق عليهم , ويجدر بها أن
تفرح بهذا وترضى به , لأنها أيضاً صدقة ولن ينقص منها مالك إن شاء الله , لكن ينبغي أن
تذكر دائماً أن في إخوتك من يمكن أن يشاركك في الإنفاق عليهم , أما زوجتك و أولادك
فأنت وحدك المسؤول عن الإنفاق عليهم , وبهم يجب أن تبدأ , لأنهم من تعولهم , والنبي
صلى الله عليه وسلم أمر الرجل أن يبدأ بمن يعول فقال عليه الصلاة والسلام: ( خير الصدقة
ما أبقت غنى , واليد العليا خير من اليد السفلى , وابدأ بمن تعول ) وفي رواية البخاري
( خيــر الصدقــة ما كان عن ظهر غنى , وابدأ بمن تعـــول ).

ولو تأملت معي قليلاً لوجدت أنك حين تُعطي زوجتك مالاً في يدها فإنك لن تخسر بهذا
شيئاً وذلك من وجهين:

1. لِما سبق الحديث عنه من وعده صلى الله عليه وسلم بأن سيخلف لك ما
أنفقت , وأن مالك لن ينقص مما تعطيه زوجتك لأنه صدقـــــة.

2. لأن زوجتك ستشتري بما تعطيها إياه أشياء وسلعاً كنت
ستشتريها أنت , فالمشترى واحد وإن اختلف من قام به .

إذاً فلماذا تثير في زوجتك مشاعر الضيق بك , والنفور منك , والبغض لك , وأنت قادر على أن
تجعل هذه المشاعر مشاعر حب ورضا وامتنان لك ؟

حتى ولو لم تنفق زوجتك كل ما تعطيها إياه , وادخرت منه ما ادخرت , فهذا خير وبركة إن شاء
الله , لأنها إنما تدخر لها و لأولادها , ولك أيضاً , فكم من الزوجات من قدمت لزوجها مالاً
في ضائقة مرت به , فلما سألها عن مصدر هذا المال أخبرته أنها ادخرته مما كان يُعطيها إياه
من مال.

وتبقى كلمة اخيرة لك أنتِ أختي الزوجة : كوني محل ثقة زوجك ,
وذلك بأن تحرصي في البداية على الأقل , على أن تبيني لزوجك ما اشتريته مما أعطاك من
مال , وإن كان الأولى بزوجك أن لا يهتم بهذا , وأن يُشعرك بثقته وأنه لا يطلب منك تفصيل
ما أنفقته من مال.

كما عليك ألا تسرفي في الشراء , شراء أشياء لا حاجة إليها , حتى لا تدفعي زوجك إلى
أن لا يعطيك مالاً حين يجدك لا تحسنين الشراء.


أ. محمـــد رشيد العويد
مدير تحرير مجلة النور
استشارات زوجية , 2006.


______

ونطرونا بالشمعه اليايه .......