رد: البخل دفعني لطلب الطلاق !
صحيت اليوم و فيه فكرة مسيطرة علي
افتقدت حسه و كلامه
خاصة بأيام اجازة نهاية الأسبوع
لما يفضى علي الجو ، و يفضى علي بيت اهلي
و كل واحد ينشغل ب عالمه
القى نفسي لا دوام و لا شي
تهزمني افكاري
تهجم علي هجمة الأسد المفترس ،، و تآكلني حرفيا من داخل
كنت افطر و احس نفسي مخنوقة
افتقدت الشخص اللي كنت اصبح عليه
افتقدت سواليفه و كلامه
افتقدت احاديثنا المطولة مع بعض
و اجوائي معه الخاصة في نهاية كل اسبوع
خاصة يوم الجمعة
اكثر يوم يجرحني من كل اسبوع
اكثر يوم افتقد فيه بيتي و حياتي السابقة و يعورني "كتبت هالسطر و بكيت "
كنت اصحى الصباح بدري
اسوي له فطور محترم و اخبز له
و أبخر البيت
و اشغل التلفزيون على خطبة الجمعة من الحرم
بعدين يجي من الصلاة يلقاني لابسة و بناتي نفس الشي
استشعر انه عيد المسلمين الأسبوعي
و احاول اخليه يوم حلو و مبهج قدر المستطاع
حالياً اصحى متأخر
ابغى اليوم يفوتني
ابغاه يخلص قدر المستطاع
كأني اهرب منه ، و المشكلة اني اهرب من عمري و وقتي و حياتي اللي تنسرق مني
اصحى ماقدر اسوي فعاليات ولا شي
اعرف يقيناً اننا وصلنا لنقطة اللاعودة لكني افتقده بشدة
زوجي أسرني و سحرني ب شي واحد
خلاني اصبر فيه على كل اللي سواه معاي
و اعديه و اتحمله
نضجه الفكري و سوالفه و احاديثه
احنا كمجتمع شرقي نفتقد لغة الحوار الهادف الممتع في بيوتنا
تربينا عالصراخ او الجدل او المقاطعة او او
قليل نلقى اسر يتحاورون الام و الاب ب كل رقي" الله اعلم لكن هذي افكاري"
يمكن لأني شفت نماذج كثيرة حولي كذا
الزوج مهما يكون شهم كريم محترم الا انه صامت مع زوجته
و يفضل اصدقائه عليها
لكن انا زوجي كنت انا صديقته الوحيدة
و انا كنت رغم كثرة صديقاتي اكتفيت فيه
وما اشعر ب شوق او فقدان او حاجة ملحة للصداقة
نمشي ب زحمة شوارع الرياض الساعة و الساعتين
ماحس بالوقت من حلاوة سواليفه
حتى انه تعب نفسيا لما سافر لوحده بدوني مصر آخر مرة
انا ماعرف ليش و كيف صار كل هالحاجز بيننا
صحيح انا كنت نافرة منه ك زوج بسبب اهماله لنفسه
لكن كنت اعشقه ك صديق لروحي
اشبع فيني الجانب الفكري
وانا مثلما كتبت عن نفسي بنت مراكز
ف انا بنت منتديات .. اعشق الحوارات الهادفة و التحليلات لكل شي يصير و النقاشات
في الجامعة كنت دايم اشترك بالنوادي الادبية و الفكرية
لما جا زوجي سوّا لي اجمل و اروع نادي فكري بحياتي
لأنه نادي يشبهني
افكارنا وحدة و منظورنا واحد لكل القضايا و الامور
وكل الاشياء اللي تستهوينا و نتكلم عنها وحدة
كنا مرات نسافر مسافة ٨ ساعات اختم معاه كتاب بالطريق
اقراه فقرة فقرة و نتناقش فيه
كنت احس اني مو قادرة امسك نفسي من السعادة
صحيح ضيق علي في اشياء و بهذلني و استغلني و بخل علي
لكن في الوقت كان معاي كرييييم
كان وقته كله لي و افكاره
و ما يخطي خطوة الا ب شوري
كان انسان متردد جداً اي شي يفكر فيه لازم يتصل علي
حتى في امور عمله لازم ياخذ رايي
اصحى من النوم مرات افطر و اجلس اكلمه ساعات قبل يجي
ماكأننا عايشين مع بعض
افتقدت صديقي جداً
صار عندي شك بكل البشر
شككني بنفسي
شككني بكل الرجال و الناس
مفاهيمي كلها مشوشة و احس ب خوف فظيع يجتاحني
اذا كنا احنا اقرب صديقين لبعض
ليش وصل فينا الحال لهالمستوى !!
و ليش يطلعني من بيتي في الليل و معاي بناته
احس متلخبطة اكتب و انا ابكي
سبحان الله ماعمري فكرت بنقطة الصداقة و انا معاه
لكني كنت اقوله دايم انا معجبة فيك جدا جدا لما تتكلم او تفتح اي موضوع
هو اللي قال لي بآخر شهر قبل مشكلتنا
اكتشفت ان ماعندي احد بالدنيا اتكلم معه غيرك
وانك صديقتي الوحيدة اللي اثق فيها
الحين انا ماعندي اي مخلوق اي احد
يأيد رجعتي او اني اعطي فرصة
حتى المستشارين الاسريين يحذروني
انا زوجي و اقولها صدقاً
خاطب عقلي و غازل فكري بشكل ماعمري لمسته من احد
لا من اقاربي و لا اعمامي ولا صديقاتي ولا اي شخص خضت معه نقاش فكري قبل
__________________
الحمدلله على قضاء يقربني من الله عز و جل.