بحملها المسؤولية لانها بتحتلو العقدة بالمنشار،بتخوفو،ماسكتو من ايدو الي بتوجعو.
ولأ ن
اخبارها بتوصلني عن طريق الفايس تبعو عندي الباسورد،بيكلم إختها ل حتى تردها لصوابها.و كمان بيبعتلا تصوير للبيت و هو مو مرتب و مو نظيف ،كارتة. لان حياتها م عو مستمرة على حسابي.عايشة حياتها و انا مدفونة.الليل كلو ما نمت و انا ببكي،مليت و تعبت من الوحدة و العزلةو الظلم ،تعبت كبر عقلي و شوف نص الكاس المليان و شوف يني مابيت مطلقة و خلفت بنتي اجمل شي ف حياتي.بس حبيت عيش زي بقيت الخلق و كون زي الناس بس،حلمت و تمنيت الأشياء يلي بتجاوزها يوميا و بتناساها و اول مو مهمة تكون بحياتي بس حلمت اصحا بلليل لاقي زوجي جنبي.تمنيت اصحا الصبح لاقيه و يقلي صباح الخير،و ا فطر معو،تمنيت انزل انا و ياه من بيتنا مع بنتنا و حدا فينا شايل البنت و التاني اشياءها زي ما كل اللي بالإقامة بيعملو،تمنيت اركب حدو بالسيارة و كل الناس تعرف انو زوجي ،تمنيت انزل انا و ياه للحضانة مشان ندخل بنتنا زي ما بشوف كل الاطفال كل صباح يوصلو اباءهم و انا و بنتي لوحدنا.تمنيت يوصلني لشغلي و الكل يعرف انو زوجي.تمنيت يتصل بيا قبل ما اخرج من شغلي و نتفق وين راح نتغدى بالبيت و لا برا.تمنيت و تمنيت و ع مري ما راح حقق شو تمنيت.هايدا كتير؟هايدا صعب؟هايدا مستحيل؟كنت مكتفية بدور العشيقة بحياتو و كنت مفكرة انا لوحدي الي بسريرو بس لقيت نفسي و لا شي الي انا بس بحياتو،واجهتو مبارح و قلتلو ليش و همتني و كدبت ععليا كلشي ل الها خروج سفر و ماقدرت كمل انفجرت من البكي و روحت ل حجرتي و دارابت الباب،هو خرج و مارجع،تمنيت ما يرجع و اخلص من ها الالم و ها الظلم و الدل و الدونية و الوجع الي بيقتلني كل يوم و انا بتناساه و ادفنو و اعمل نفسي سعيدة و مبسوطة،ماعندي حدا روح عندو و ابكي ف حدنو لا عيلة و لا صاحبة و لا حدا،بموت لوحدي مالقهر.حتى اخواتي مو عاملة معهم واتس مشن ما يفكروني بنواقصي،مبارح ماما تقولي عاندي صور بنت اختك ب النهر مع ابوها تجنن لابسة معطف ابيض،انا غيرت الموضوع لانا هاد انا ما بعيشو و لا بنتي،و بيألمني،كل مرة بس بالتلفون يضغطولي ع ورمي ،حلمت كمان انا يحط صورة بنتي ب موبايلو مش دايما اولادو و بنتي لا.اسفة وجعتلكم راسكم ب همي ،بس مالاقيت لمين ابكي و اشكي.