شكرا على ردك..ولا داعي للاعتذار خذ راحتك..وأيضا أعتذر عن ردي الطويل هذا أرغب بأن أضعك بالصورة.

ياليت تفصلها ، وأخطائي أيضا -إن استطعت-لأني بصراحة أصبحت لاأعرف الصح من الخطأ كلما تذكرت تصرفاته وردات أفعاله لا أدري هل أنا فعلا سيئة لهذه الدرجة وأخطائي مدمرة لدرجة تدفعه للتصرف بهذا الشكل..أم هي أخطاء عادية وهو ينظر لها بالمجهر..أحيانا أقول أخطأت وأصاب بيأس عميق وأشعر أني دمرت زواجي..وأحيان أخرى أقول هو أخطأ أخطاء كثيرة واستفزني وليس من العدل أن ألوم نفسي على ردات أفعالي،وحتى لو أخطأت فأنا في بداية زواجي والانتقال من العزوبية لعش الزوجية صعب بدون ضغوط أصلا فكيف بمن تواجه ضغوط كثيرة؟ ونعم أعترف أن أخطائي لم تكن قليلة ولكن عذري أمام نفسي أن وقعت تحت وطأة ضغطه.

لا أدري لم أتواصل معه مطلقا بعد الطلاق لكني أعطيك تصوراتي، مشكلته أنه من النوع المنساق اجتماعيا -وكلنا يؤثر فينا محيطنا ونتأثر بمن حولنا ونظرتهم لنا-لكن أراه يبالغ في محاولة الوصول لرضا الناس أو الوصول لمقاييس من حوله.
فمثلا في العلاقة الخاصة لديه اعتقاد أنه لابد أن ينهي الموضوع خلال رابع يوم زواج كحد أقصى.ويقول"بعد رابع يوم صعبه!! وكل الشباب كذا! وأصلا مايسافرون شهر عسل إلا إذا أنهوا الموضوع"وبعد اسبوعين أو ثلاثة زواج تقريبا دخلنا في خلاف فقال:" هيييه أنت ترا اللي مثلك المفروض تصير مطلقة لكن أنا صبور".-طبعا بعد زيارات لأكثر من طبيبه اتضح لي أن وضعي طبيعي مع شخص مثله لكن هو لم يقتنع-.أجزم أنه استمد هذه القاعدة من محيطه وأن البعض حوله يتفاخر "ببطولاته" وهو يصدق كل مايقال وتهمه المظاهر بدلالة أنه لم يهتم لرأي أكثر من مختص فهو يستمد آراؤه ممن حوله ويهمه رضا الناس وشعوره أنه يلاقي معاييرهم قبل أي شيء وإن صادف وجاء رد المختص عكس ما أراد فهو "يحابيني".
يقول: أنا لا أهتم للناس لأن لكل ظروفه لكن واقع حاله يوحي بالعكس وهذا مع أني أصلا لم أخبره أني أراه منساق للناس بل هو تبرع بنفسه بدون أن أفتح الموضوع.

هو أصلا يعتقد أني أفسر تصرفاته بشكل خاطىء وأني أظلمه بفهمي هذا.
فمثلا عندما يهددني بالطلاق تبريره أنه يقصد التنبيه وأنه إن أراد الطلاق طلق مباشرة.
أما أنا لا أرى فرق بين الاثنتين وكلاهما بالنسبة لي تهديد لست بحاجة لتنبيه حول الموضوع وبإمكانه اختيار "تنبيه" أفضل من الطلاق.

مثال آخر: قال لي أود أن تغيرين عبائتك-عبائتي عادية وكما هو الدارج عند الأغلبية-قلت له:ليس لي رغبة ولا أرى فيها عيب .قال:لكن أنا أرغب أنك تغيرينها.قلت:مالسبب؟هل هو الدين؟أقنعني بسببك وألبسها.
قال:"أنت ماعلموك أهلك تحترمين زوجك؟!أنا لي القوامة إذا قلت شي تقولين سم وابشر وأنت ساكته.وش تبين الناس تقول علي؟هم مو قايلين فلانة لبست كذا بيقولون زوجة فلان لابسة كذا"!
على فكرة هي عادية زي الأغلبية ولا فيها شي يلفت سواء في مجتمعي أو مجتمعه لكنه يعرف أن الناس تقدر المتدين الغيور..الخ ويقولون:ماشاااء الله فلان والله زوجته كذا وكذا-مع أنه لايصلي-لكن يهمه هذا الجانب بدلالة أنه وقت سفرنا شهر العسل قسمنا الرحلة لدولتين الأولى قال أن أردتِ أن لا ترتدي الحجاب فلا مانع لدي، الثانية بدأ يدقق على لبسي..الخ لأن فيها خليجيين
غضبت من أسلوبه وكان تبريره أن : "سم وابشر اقصدها دائما لما أنادي أحد من أخواتي أو أهلي يقولون :سم وابشر وأنت ماتقولين"
ردي له عادي عندما يناديني زي:هلا.وأراها مهذبة صراحة- اي نعم لا أرد بكلام معسول لكنه هو كرجل لم يبادر وتعامله لم يكن لطيف + لم اقتنع بتبريره وقتها والآن أتذكر تبريراته وأقول ماذا لو كانت حقيقية وأنا ظلمته؟

وعلى فكرة لو كان أسلوبه لطيف قد ألبسها حتى لو لم أقتنع : )
وأنا بذكري هذه المواقف أشير لأسلوبه الفظ واستخدام أي شيء كسلاح لإخضاعي فتارة الطلاق وتارة القوامة..الخ ولا أشير لأنه يود تغييري فأنا أعرف أن هذا مجتمعنا ولا أستغرب ميله هذا للتحكم لكن الأسلوب سيء.
لا أدري، أظن أنه لايظن أنه أخطأ. أحيانا أقول أنا أصلا أعول على نفسي لا عليه لأني عرفت تركيبة شخصيته ونضجت أكثر فأستطيع أن أقود هذا الزواج بطريقتي.
أحيان أخرى أقول "وش لي والهم ممكن أقوده لكن أخاف أنه ماتغير ويغزوني شعور الاحتقار من جديد ولا أصعب على المرأة أن تعيش مع رجل تحتقره ، أو شلون لو مانفع وماقدرت أعيش معه بهدوء؟بعيش في حالة اكتئاب من جديد؟"

لا أدري ولا أستطيع أن أتصور أي شيء هنا.

لا أدري، هو يكرر كثيرا أنه كتوم وموضع أسرار من حوله ولا أراه كذلك بل كما نقول بالعامية- القربة تخر-ماحفظ سر نفسه وزوجه حتى يحفط سر غيره.
لا أدري ، ولا أظن ذلك لسبب واحد.
رأيت شخصية شهيرة قبل فترة في أحد الشبكات الاجتماعية تكتب في الشؤون الأسرية وكان قد كتب بما معناه أننا لابد أن نعلم بناتنا كيف يدافعن عن نطاق حريتهن أمام أزواجهن.
فعلقت عليه: ولا بد أن نعلم أبنائنا ترك البلطجة وفرض الآراء بصورة فظة.
وجدته بعدها-طليقي- قد كتب على طريقته المعهودة في توصيل الرسائل عبر الشبكات الاجتماعية : البعض يصر على فهمك بشكل خاطئ ولو قلت له شكرا لفسرها بشكل سيء-كان يحسس على بطحته-ولم أقل شيء بل حذفت تغريدتي وكل تغريداتي بعدها بفترة وأغلقت الحساب بأكمله
من تعليقه هذا استنتجت أنه لم يتغير.

لا بل استراتيجيته المفضلة هي اللوم واللوم واللوم -والهياط :/-.
فمثلا اختلفنا مرة وذهب بي لأهلي-سبق أن ذكرت ذلك في الموضوع الأصلي عندما قال لي اذهبي تعالجي أو لاترجعي- وطبعا أخبر أهله و ووجدته يكتب عن حظه السيء ، عن متخصصي الشؤون الأسرية الذين جعلوا النساء متمردات وأقنعوهن بفكرة حقوق المرأة..الخ
بل وعندما شعر بغضبي غير صورته في الواتسب لصورة كتب عليها: Do I look like I care?
كنت أشعر أني تزوجت مراهق بصراحة

أما بعد الطلاق اتبع استراتيجية التغريدات الكيدية -وكان يعلم أن الجميع يعلم بأمر الطلاق وأنه حديث الساعة وسيقرأون مايكتب- كان يكتب أشياء مثل:
من أسباب الطلاق أن أحد الزوجين لايعرف حق الآخر.
المرأة غير المتسترة مثل المجلس بلا ستارة < يشير لرفضي للبس العبائة
المرأة التي لاتطبخ مثل الرجل الذي لايجيد القيادة-أصلا ماقعدت عنده شهر على بعضه حتى أطبخ ويعرف هل أطبخ أو لا لكن الناس لاتدري -.
وخذ لك من هذه التغريدات التي يحاول فيها الإيحاء لمن يقرأ أني قصرت بحقه وهو مسكين لم يخطىء-وأنا اعترف أني أخطأت لكن أخطاؤه كثيرة وكبيرة. سكت وفضلت عدم الرد لأن الفطن سيعرف أن رجل يلجأ لهذا الأسلوب أمام الناس فهو بالتأكيد أسوأ إذا انفرد بزوجته.
وبصراحة أكبر لا أعرف هل هي كيدية ونذالة أم أنه كالعادة يحاول يلمع صورته ويوحي للناس أنه غير راغب بهذه الزيجة مع أن أهله أعلنوا الطلاق والسبب أن زوجته لا ترغب به.

بعدها بفترة بدأ يكتب قصائد عن الفراق والشوق..الخ ومازلت ساكته ولم أعلق.
ثم حول لطريقة أخرى وهي إعلان أنه مستغني ومن نساك إنساه..الخ.

لم يستطع النسيان..في ذكرى زواجنا أو ذكرى عقد قراننا يضع صور من شهر العسل أو من الملكة..الخ
أعرف أنه يقرأ ما أكتب لأنه يعلق بشكل غير مباشر أحيانا.
أحيانا يكتب أشياء توحي بحزنه وأنا أعرف السبب : )