نعم, أحاول أن أبحث عن شخصيتي الحقيقية عن طريق الكلام مع الناس في الانترنت لأنني أحس نفسي غير مراقبة ولن أخاف من الضرب إن ارتكبت حماقات.. بل سأتعلم من حماقاتي وسيكون خوفي من الله فقط.
أحس نفسي مهروسة من والدي, أخافه كثيرااا لدرجة لاتتصورونها, احس انه حاجز يعيقني في حياتي, أكره نظراته, في الصغر كان ممنوع علينا الكلام والان لو ابديت رايي ينظر الي بنظرة اكرهها ويقول لي " انتي اسكتي متى اصبحتي تعطين رأيك " هو الان لايقولها لي بجدية ولكن نظراته وطريقة كلامه رغم عدم الجدية هي نفسها تلك النظرات وطريقة الكلام التي كان يعتمدها مع الضرب عندما كنت صغيرة. أنا لاأتكلم امامه لانه عقدني ويتعثر لساني أمامه, دائما ألزم السكوت.
ووالدتي ايضا تنتقدني كثيرا, كلما تكلمت بما لايعجبها تبدا في انتقادي بصفة جارحة وتنظر الي باستهزاء.. صدقوني رغم انني في العشرينيات ولامرة في حياتي تناقشت في موضوع ما مع والدي, دائما ألزم السكوت, حتى لما يأتي ضيف ما لاأتكلم أخاف ايضا من ردة فعل أمي, دائما تعاتبني لماذا قلتي هذا ولماذا لم تقولي هذا من الصغر ممنوع الكلام ولو تكلمنا لماذا قلتي ولماذا لم تقولي .. صدقوني انا لااتكلم كثيرا لانني تعودت على السكوت وليس لدي ماأقوله, ليس لدي اراء ولاقرارات مترددة في كل شيء ودائما لما اريد ان اتخذ قرار اتخيل هل امي ستقبله او لا او اتخيل صديقة لي هل ستقوله او لا.. حتى واحدة من صديقاتي قالت لي لماذا اظل ساكتة!! بلغ السيل الزبي, اريد ان اتكلم وان اغلط وان استفيد من اخطائي بنفسي.. امي وابي حاجزان في حياتي.. دائما انا مترددة في كلام لاادري مااقول وهل سيعجب سامعه او لا.. لساني ثقيل لانه ليس متعود على الكلام وعقلي لايفكر لانه دائما ينتظر القرارات.. اصبحت اتمنى ان افترق عن والدي لكي استطيع ان اعرف نفسي وابني حياتي بنفسي. أما والدتي فلن يهمني امرها ان بقيت معي لانني سأطنش انتقاداتها وساقول مااريد رغما عنها حتى اصلح نفسي .