:*

هذه الليلة لم أستطيع النوم
وكأن برأسي مطرقة تطرق رأسي بتلك الفكرة الملحة بأنه يجب أن أختار ما أريده أنا
لماذا يجب دائماً أن أفعل الصواب الذي يريح الآخرين ولايريحني
هل عودتي له صائبة بعد كل مافعل بي . . ؟!

أين الإنصاف في هكذا حياة ..؟!

لو أنا من فعلت هذه الجريرة هل كان سيسامحني ويكمل معي. .؟!

شعور نفسي قاتل أن أشعر أني أتنازل وأذل وأعود فقط لأن أطفالي كسرو جناحي

شعور يسبب القهر بأن أعيش مع إنسان لم يقدر قيمتي واستغلني طوال 11 عاماً
وجعل مني آلة تعمل ليل نهار لإرضاءه

الكسر الذي بداخلي لن يستطيع أن يجبره لأني فقدت تلك الثقة به وذلك الشعور الجميل تجاهه

هل من العدل أن أبقى في ذمة من كان يتمرغ في أحضان شهواته في الوقت الذي كنت فيه

أحمل هم أسرة بأكملها فوق عاتقي

أين العدل في هذا أين العدل

11 عاماً من عمري ذهبت وأنا أصدق الأكاذيب والألاعيب وأدمح الزلة تلو الزلة

أرى ماتشيب له العين ولا أصدق فيه حرفاً

ماذا بقي لأبقي عليه
أخذ كل شيء جميل مني وحولني لمخلوقه باهته لاحياة بها

أنا مجروحة من نفسي أكثر من جرحي منه

مجروحة لأني جبانة لا أستطيع أن أنتصر لنفسي وأنقذها منه

مجروحة لأني أريد أن أقول كفى عبثاً بي وانتهت الحكاية وكل منا يذهب في طريق

ولا أستطيع

أنت العاقلةوأنت الفاهمة كلمات مللت من ترديدهم لها علي

دعوني مرة واحدة أكون المجنونة التي تأخذ حقها وتفكر لمرة واحدة في نفسها

سأعود وماذا بعد العودة لهذا المخلوق..؟؟؟

ماذا...؟؟

ألم أفعلها سابقاً وماذا جنيت تضخمت الخطيئة حتى مستني وكسرت قلبي وجرحت أحساسي

واستهان بي أستهانة عظيمة

لم أعد أرآه إلا بأبشع صورة ممكن أن يتصورها عقل

لن استطيع أن أتقبله في حياتي ثانية

ومجرد التفكير أني سأضغط على نفسي ليعيش هو أمر فوق طاقتي

المجتمع لايرحم
والأهل مابين مؤيد ورافض للإنفصال

وأنا عالقة في المنتصف لا أعلم ماذا أفعل

إن نظرت لأطفالي كُسرت
وإن نظرت لراحة بالي خسرت

هل طلاقي منه سيعتبر جريمة عظمى أرتكبها بحق ابنائي ؟؟؟

__________________