جزاك الله خيرا اخي رجل الرجال وجعل ماتكتبه في ميزان حسناتك

اكمل الحديث
بعد التزامي الذي كان نقطة تحول في حياتي

اكتشفت عالم اخر لا اقدر على وصفه مع اني كنت في ذروة الحزن والهم والخوف والوسواس الا ان ربي امدني

براحه خصوصا حين اصلي قبل التزامي كنت دائما اسمع من بعض المهتدين يقولون ارتحنا بالصلاة كنت اقول

بنفسي اما انهم يبالغون او يريدون ترغيبي

كنت قبل التزامي لا اصلي ابدا ولكني حين اسمع الاذان اطفئ الاغاني وحين ارى من يصلي اتمنى ان اكون مثله

لم اكن اعلم ان اصل الى لذه العبادة كنت انتظر ان ينادى للصلاة فاخرج مسرعا لاكون في اول الصفوف كان

اخواني يذهبون معي للمسجد لمضايقتي ولم اكن اهتم لذلك الهمني ربي صلاة الليل اقسم بالله انها راحه من الهم والحزن
جماعة المسجد
فرحوا بي خصوصا المؤذن الذي كنت قد نهرته مرات عديدة بعد ان نصحني اما الامام فقد كان يقرأ ايات الهداية

دائما كنت اشعر بخشوع عظيم واحببت قوله تعالى (ان الذين قالوا ربنا الله ثم استقاموا تتنزل عليهم الملائكة

وقت الفراغ كنت اقرأ في كتب الفقة والعقيدو وكتب الادعية وتعمقت في الحديث لدرجة اني صرت اميز بين الاحاديث
لصحيحة والضعيفة
تعلمت الرقية والعلاج بالقران

قررت ان اكمل الصف الثالث متوسط اكملته واخذت شهادة المتوسطة ودخلت العسكرية وبعد سنه من الوظيفة تزوجت

وفقت بزوجة وقفت معي كثيرا
بداية رمضان وبعد شهرين من زواجي توفيت والدتي
كان عندي شعوران شعور بالحزن وشعور بالفرح

شعور الفرح لانها ارتاحت من العذاب كان عمري حينها سبعة وعشرين سنه كل هذا السنوات رأيتها في العذاب ولا اعلم العذاب الذي مر بها قبله وفرحي بإرتياحها لاني احبها جدا

حزنت لان حياتي اصبح فيها فراغ كبير ولاني فقدتها

دفنتها بيدي في وفي اللحظة التي وضعتها باللحد مر شريط حياتي امامي تذكرت دموعها تذكرت فرحها تذكرت كل لحظة عشتها معها

دفنتها وكأني دفنت عمر من عمري وضعت اللبن على قبرها واحسست اني دفنت معها ذكريات من حياتي ودفنت معه هم كنت احمله

تذكرت اني توقفت عن برها احيانا كثيرة كي لااثير غيرة اخواني وشعرت بندم شديدوقلت بنفسي ليتني لم اهتم بأحد

تذكرت في ذروة الحزن اني استقتمت وتزوجت قبل أن تموت وهما الأمران اللذان أدخلت الفرح والسرور عليهابهما

كنت اشعر انني بعالم اخر وانا ادفنها
امي التي لم اكن افكر الا بها امي التي كانت تعطيني الامل وتشعرني انني انسان له دور بالحياة دفنتها

لم ابكي الا للحظات وامام زوجتي فقط جلست بعدها فترة طويلة وانا اتخيل ان اخواتي سيتصلون بي ويقولون تعال خذ امي للاسعاف

اصبحت كل يوم ازور قبرها وأتكلم معها واشعر انها جالسه امامي تضحك وفرحة

اول سنة من زواجي جائتني حالة وسواس من العلاجات النفسية لاني أكلت اكثر من نوع بعد وفاة والدتي بدون استشارة فسببت لي تصلب فصرت اخاف من خلط كل شي حتى خلط العصائر وخلط الماء المقرئ عليه الايات
والماء العادي

ذهبت لطبيب نفسي ووصف لي علاجا واخذته

لا انسى وقفة زوجتي معي مع ان تعبي كان في اول سنة من زواجنا الا انها وقفت معي وكانت لاتنام الى ان انام

اخبرني والدي ذات يوم ان افك رباط الكفن بعد ان نضعه باللحد لان والدتي لم نفك رباطها فقال لي لاتنسوا ان تفكوا رباطي حين اموت

بعد سنة من وفاة والدتي اتصلت زوجه ابي علي وقالت والدك مريض ذهبت إليه ووجدته ينتظرني عند الباب ومن

خوفي عليه حملته وبكى واركبته السيارة

وذهبت به الى مستوصف قريب فكشف عليه الطبيب وارتبك

حاول انعاشه ثم طلب نقله الى مسشفى نقلوه الى مسشفى كبير وأدخلوه الاسعاف واجتمع حوله الاطباء

كنت انظر اليهم وهم ينعشونه وينظرون الى جهاز خطيط القلب يستبشرون كلما عاد قلبه للعمل ويرتبكون حين

يتوقف كنت اقول بنفسي والله لو اجتمع الانس والجن عليه ماراح يقدرون يرجعون حياته وكأن ربي الهمني هذا الكلام

اخبرني الطبيب ان والدي توفى

اتصلت على زوجتي واخبرتها كنت اريد أحدا بجانبي اخبرت اخواتي واخواني

اتصلت على اخي ابليس فلم يرد وفي الصباح ذهبت لمنزله ولم يرد علي وضعت له ورقة وكتبت فيها اتصل علي
ضروري والدي مريض جدا عبدالله
لكنه لم يتصل ولم يحضر العزاء

وضعت والدي في قبره وحين نظرت الا الرباط قلت انا من سأفكه تذكرت وصيته
وحين فككته بكيت وبكيت وعاد بي شريط الذكريات

تذكرت رحلات البر معه وتذكرت كل شي

تأثرت بوفاة والدي اكثر من والدتي لانه كان اخر شي بقي لي بعد وفاة والدتي

اخي ابليس اخذ يقول للناس اني لم اخبره بوفاة والدي ولذلك لم يحضر الدفن ولم يحضر العزاء

على الرغم من اتصالاتي المتكررة واتصالات اخواتي وعلى الرغم من علمه بوفاة والدي اليوم الثاني الا انه لم يحضر العزاء

تلك الفترة بدأ الواسواس والاكتئاب يخف وبدأت ارجع لطبيعتي الا ان زال تماما مع العلاج النفسي استقرت حياتي

لمدة خمس سنوات كنت ملتزما ومتشددا لكني وللاسف لم استطع ترك الدخان

أكملت دراسة المرحلة الثانوية في مدرسة ليلية وسجلت في جامعة الامام انهيت الدورة التأهيليه والتحقت بقسم

الشريعة درست المستوى الاول والثاني بعدها توقفت والسبب ماحدث لي

بعد السنة الخامسة من زواجي شعرت اني لااحتاج الى تناول العلاج النفسي فقد اختفى الاكتئاب والوسواس من حياتي

تدرجت بترك العلاج دون اسشارة طبيبي الى ان وصلت الى ربع حبة فقط

بعدها ذات يوم اتصلت علي خالتي طالبة حضوري للقراءة عليها فهي مصابة بالسحر منذ سنوات ذهبت للقراءة

عليها وماان بدأت انتابني خوف شديد جدا وشعرت بأن احدا يمسك حلقي رجعت للمنزل وانا مازلت اشعر بذلك من

نفس الليلة زدت جرعه العلاج وبدأت ازيدها كل يوم مع رجوع الخوف والوسواس الى ان وصلت الى الجرعة
المعتادة لم استجب للعلاج

بل امتد الوسواس للدين والشك بامور غيبية كرهت معه نفسي وعجزت عن ايقافه

فسر المشائخ حالتي بأنه ضرر اصابني من الجن المتلبس بخالتي

وشخص طبيبي الحالة بأنه انتكاسة حصلت لاني حاولت التوقف عن العلاج قبل استعدادي وحين حصل امر سبب لي خوفا رجعت لي الحالة


رجعت للخمر من شده ماألم بي تناقص ديني شيئا فشيئا حلقت لحيتي وكانت هناك اضطرابات في حياتي الزوجية

تركت الخمر ولجأت للحشيش استمررت عليه عام ونص

تركت بعد ان مللت منه

اخي ابليس لما علم بعودتي للحشيش حاول التقرب مني لكني رفضته وبقوة كان فرح بعودتي

لي الان سنة منذ تركي للحشيش ولن اعود له ولا لغيره ابدا بإذن الله

لازلت اعاني من الخوف من الخروج عن السيطرة ومن الخوف من النوم والهلع عند اقتراب موعده علما اني لايصيبني أي مكروه حينما انام لكني لا اعلم مالسبب
تأتيني نوبات من الاكتئاب والضيق
علاقتي باخواني انقطعت منذ زواجي ماعدا اخي الاصغر لكني تركته منذ سنة لانه دائما يعرض نفسه للمشاكل ويطلب مني مساعدته
يومي يبدا بالذهاب للدوام وحين ارجع انام قليلا ثم اذهب للنادي وارجع بعده للمنزل وهكذا كل يوم
استأنفت دراستي واكملت الفصل السابق المستوى الثالث

اشعر اني احتاج للعزوة للاخوة كباقي الناس لكن غصب عني اعيش كذا
عندي نصائح للاخوة اريد ان اكتبها بإذن الله غدا
تعلمتها من حياتي

الان بعد ان انتهيت حان دورك يااخي رجل الرجال وجزاك الله خيرا لماتقدمه لاخوانك
واريد ان ارى ايضا مشاركات الاعضاء الذين لا ادري لماذا احجموا عن المشاركة
(بكيت كثيرا حين استراجعي لوفاة والدي)