منتدى عالم الأسرة والمجتمع - عرض مشاركة واحدة

12-12-2010, 06:08 PM

#64

نبض الدان

قلم وفي

تاريخ التسجيل: Aug 2009

المشاركات: 1,524

شكرا يانور للوقت اللي منحتيه لي
وردك فعلا غير ملامح وجهي
تحليلك واقعي وفتح عيني على اشياء كثيرة
وعذرا لو حولت مسار الموضوع لجانب شخصي
لكني فعلا سعيدة بترحيبك بمشاركتي وارشادي

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نــور الإيـمـان

{ نبض الدان }

وشعرت ان هناك خلل ما في العلاقة ربما عدم وضوح او فهم كامل لبعضكم البعض .... لا ادري ان كان هناك توافق بين المستويات العلمية او الاجتماعية او القدرات العقلية من ذكاء او ثقافة او او .. ولكن ربما تكون هذه الفروقات هي السبب

طبعا كأي زوجين مافيه توافق كامل
انا جامعية بتخصص صعب متخرجة بتقدير ممتاز بينما هو ماكمل الجامعة بسبب مادة تخصصي

بس المستويات الاجتماعية تقريبا متعادلة حسب وجهة نظري رغم ان الناس يعتبرون عائلتنا شيء لأن ابوي اكاديمي معروف بس هذا ابدا ماأثر على حياتنا الاجتماعية
القدرات العقلية والثقافية بصراحة انا افضل منه بهالجانب
بس للعلم هذي كلها ماتهمني لأنه فيه جوانب إيجابية تغطي

ربما يكون هذا السبب او ربما تربية الفتاة على المبالغة في الكرامة وعزة النفس فتعتاد على ذلك حتى في بيتها بعد زواجها ومع زوجها فتصل حتى ببعض الزوجات لدرجة الحاجة الماسة للشئ ولا تطلب حتى { لا تذل نفسها } لزوجها .... هذه الصفات عاجلا ام آجلاً ستصل للزوج وسيشعر ان الزوجة لا تحتاج له او ليست بحاجته احتياج { الانثى } لقوة الرجل فالرجل يهوى الضعف {الانثوي } ويعشق الضعف المقترن بالدلع و الانوثة و الحب مع اظهار حاجتها له .... لا ادري ان كان هذا وضع علاقتكم ولكن ربما ....

هذه فعلا موجودة>>ببكي
من جد انا مااتحمل يقولي لا
والا يقولي ليه بتطلعين للسوق مثلا
والا السوبر ماركت هلكتنا
انا اعتبرها عدم احترام>>الاعتراف بالحق فضيلة
على انه يقولي انا مااقصد شيء انا احب كذا!!!
بس عجزت أتقلم مع طبيعته انه يمن علي
والله ابكي لو تمنن علي بمشوار والا شيء
بس لهالدرجة هالشيء يأثر على نفسية الزوج؟؟
ومعقولة كل الازواج يحبون الزوجة تترجاهم!!

غاليتي ربما ربطك لهذه التصرفات مع صرفك في ذلك الوقت كان ربط خاطئ ربما هو لم يقصد ما ظننتيه .... والسؤال هو لماذا يخاف ان تمنني عليه مثلا او انك تريدين منه شئ ؟؟؟ لابد وان لتصرفاته هذه سبب وربما هو لاحظ تصرفات لك صافدت فترة مساهمتك المادية وخاف او ظن كما تقولين .... فهل صارحته بتصرفاته وما سببها ربما يكون لها سبب آخر لا علاقة له بمساهمتك مثلا ؟

أممم هي من المساهمة
واعتقد لأنه كان يعرف وجهة نظري نحو الموضوع
عموما هو وانا مرتاحين بطريقتي الآن>>لأنه يحس لما اصرف ولا يعلق
بس مثلا اعزمه على مطعم عادي عنده

واعذريني على تطفلي فأنا لن اجبرك على الاجابة ابداً

بالعكس انا جدا مسرورة للمساحة اللي منحتيها لي

ولا ادري ان كان زوجك بنفس تصرفاته هذه منذ ارتباطكم ام انه تغير فجاة فإن تغير فلا بد وان لتغيره اسباب فالرجل عندما يشعر انه غير مرغوب فيه و ان زوجته لا تبادله الحب يتحول الى النقيض و يعذبها و يذيقها من نفس الكأس ولهذا اسباب.

لا تصرفاته تلك كانت وقتية وانتهت بعد فترة
تكررت نفسها عندما تم تكريمي على مستوى المنطقة وظيفيا
على الرغم من فرحه الظاهر بتكريمي
بس كان يحاول يكسر نفسي على كل شيء بالرغم من اني ابدا ماشفت نفسي عليه ولاتكلمت فيها حتى اهله ماعرفوا

ما الذي اثبتلك انه ليس موقف شخصي نابع من قناعته الذاتية ؟؟؟ تدقيق الزوجة في عيوب ومساوئ الزوج وحتى الاشياء الايجابية مردها ليس له فهذه مشكلة بحد ذاتها

أمممم
لها شواهد
مثلا ساعات يقول اهلي يقولون ويقولون ويسكت مثل اللي يجس نبضي وغيرها من المواقف اللي تبين لي ان موقوفه حيادي

صدقيني شعورك هذا سيظهر مهما حاولتي اخفائه سيظهر في تعابير وجهك نبرة صوتك نظرة عينك حركة جسمك ......
التفكير بالطلاق كان لتلك السلوكيات اللي ذكرتيها
يعني انا ردة الفعل مو هو

فهناك رجال يستفزهم البرود والصمت المطبق .... من الاسباب التي تقع بها كثير من الزوجات ايضا التهديد بالانفصال فإن حصل سوء فهم تبادر لتهديده وكأنه سيخسر شئ جعل منه انسان محترم او سيفقد قيمته بفقدها او احترام الناس له لو تركته .....

بالنسبة للانفصال ماعمري فاتحته بالموضوع ابدا الا ايام الدلع اول الزواج

اما الصمت اثناء الغضب
لا ادري عن اسلوب الحنية
بس الصمت هو اللي ريحني وريحه>>على ان كلامك شككني
بس لأنه ينزل اللي بخاطره وغالبا يعتذر بطريقة غير مباشرة افهمها انها اعتذار>>كيفي

أمممم بصراحة صعبة علي ابادله غضبه بالحنية والهداوة مااقدر ساعات غضبه اكرهه من اعماق اعماق قلبي

ايضا العصبية لاسباب تافهة قد تكون رسائل لاشياء باطنة كما قلت مثلا قرأت مشكلة لزوج يقول انه طلق زوجته لانها لم توقظه بعد الغداء على الساعة الرابعة عصرا كما نبه عليها بذلك بل استيقظ لوحده بعد الموعد بنصف ساعة فقامت معركة بينهم وانتهت بتطليقها فشرح وجهة نظره انه لم يطلقها لانها لم توقظه فاولا هو يقول هذا التنبيه تكرر مرات ومرات قد تفوق العشرين مرة ولم يكن يتكلم او يفتح فمه وكان يخزن يخزن وكان يترجم ذلك انه ليس على قائمة اهتماماتها او انها لا تهتم لامره وغير مقدرة له او معتنية به او او فمتى ما تذكرت ذهبت بعد ساعة او نص ساعة لا يهم اما ان كان لامها موعد او اختها او ابنهم الطفل الصغير فهي تكون متأهبة حتى لا يفوتها لان هذا الشخص مهم عندها بعكسه .... هكاذ شعر هو حتى فاض به الكيل لانها لا تقدره فليس العبرة بالشئ الذي تم من اجله الطلاق او العصبية او الضرب بل ما هي الرسالة من ورائه قد يكون نبهها لشئ او ينتظر منها شئ وهي غير مبالية لكلامه وتفعل ما تراه هي مناسب لانها ربما تجد ان ما تفكر به هو الصحيح عكس كلامه او انها نسيت اصلا ما كان يقول لانها لم تكن منتبهة له اثناء الكلام او انها تجد كلامه تافه ولا يستحق منه هذا الغضب فيشعر انها لا تهتم لغضبه او لمشاعره وهكذا ....

فقوة الشخصية والندية وعدم ظهور الضعف والانكسار المطلوب من الانثى وحاجتها للرجل قد يضر الزوجة ولا ينفعها ابدا فتظهر قوية واثقة بنفسها كما يقولون ياجبل ما يهزك ريح فهذا خطأ وايضا ظهورها بأنها افضل منه توجه له الاراء والمقترحات والتوجيهات وكانها تقول له انت لست كفؤ ولا تدري انها بأسلوبها ذلك تفقد اوراقها عنده فنجد احيانا الزوج يرفض اسلوب زوجته ويذهب بنفس الاسلوب ليتحدث به مع اصدقائه فهذا دليل قاطع لا شك فيه ان اسلوبها يصل له على انها افضل منه وان كلامها كما يقولون يفحمه ويشعره انها افهم وافضل منه فيحب ان يظهر بتلك الصورة امام { الرجال } مثله ليتفوق عليهم ولكنه بالطبع لن يحب ذلك من زوجته ابدا

الاسلوب اللي آخذه مني زوجي اللباقة في الكلام
يعني معقوله لباقتي تفحمه وتشعره اني افضل منه

ايضا هناك زوجات لا تمرر اي نقد بسلام مهما كان وان مررت واحد جمعته مع الاخر ليتراكمو وتبدأ في الرد عليه باسلوب منمق متحذلق كما يقولون وهذا سيزيد من انتقاد الزوج وعصبيته

أمممم انا فعلا لا اتحمل نقده>>ولو على انفسكم
بس لأن زوجي مايفوت الفتفوتة
لو انسى المفتاح ع الباب تصير كارثة

فكلها مخاوف وشكوك وتفكير لأن لكي شخصية تريدين اثباتها ومنهج تسيرين عليه بدون ان يكون هناك تقارب بينكما ابدا فعند اول تصادم وظهور لبعض الاختلافات في حياتكم تم البعد وبدأتي ربما باثبات ان شخصيتك عكسه وافضل منه.

استاذتي مخاوفي مو كلها منه
انا بالفعل شخصية حذرة لدرجة الوسواسية أحيانا
أتحاشى فتح الباب خوفا مما وراءه
زوجي من خبرة 7سنوات كريم ووفي،ولايحب الظلم
بس من القصص اللي نسمعها وتجارب الزميلات أخاف يتغير
اخاف افتح الباب واتندم

فلو كان التغير مفاجئ عند زوجك فربما انه يراكي تتميزين وتتفوقين عليه ومستواك اعلى منه فيلجا لتحطيمك لكي تتنازلي فهذه رسائل مفادها انه يجب ان تتنازلي عن قوتك وذاتك وتكوني الانثى لكي تكسبي بيتك وزوجك >>حتى لو كانت بدون اي سلوكيات تدل ع الندية مثلا!!
خاصة في وجود الاطفال فالزوج عندما يصبح منتقد او مسهزئ هو شخص ربما اخذ تلك الصفات من شخص اقوى سلطة منه كمدير في العمل او اخ كبير او اب فيلجأ للتنفيس عن اي غضب بالاستهزاء او الانتقاد ويظهر احيانا بشكل تلقائي لانه ربما تربى هكذا

فعلا هذا اسلوب والده(التهزيء+الانتقاد اللاذع+التقليل من شأن الآخرين)حتى قدامي احيانا

>>طبعا لزوجي مو لي

او انه يجدها واثقة بنفسها ثقة كبيرة ويريد ان يقلل من هذه الثقة لانها تفسد علاقته بزوجته الحبيبة وخاصة لو قابلت انتقاده بانتقاد او توجيه فسيشعر انها تريد السيطرة عليه وتوجيهه وانه في نظرها جاهل لا يفهم

يعني خطأ الثقة الكبيرة؟!

بالعكس احسست انك ساحرة

شلون قدرتي تعرفين اشياء كثيرة عن حياتي من كلمات بسيطة,ولأني أثق فيك بحاول اعيد التفكير بأشياء كثيرة اسويها
مشكوووورة ياعسل من الاعماق
الله يسعدك بالدنيا والآخرة