انا اعترفت بخظائي اخي الفاضل ولم ادافع عن نفسي من هالناحية وانا كنت اول من يعترف بهالشى قبل لا زوجي يدخل للمنتدى..ولكن التمسواا لي كل الاعذار فهو والله انه له دور كبير في ذالك
وعندما ترجع المياة لمجاريها اقوله يابن الحلال لو تبي تحميني من الدمار النفسي ناقشني ريحني وضح لي وش عندك وش متضايق منه حتى اعطيك اعذارك
اخي سلمك الله انا مو ملاك انا بعد تزوجت هذا الانسان عشان ارتاح واسعد نفسي فيه ويسعدني
اعترف ان طموحي في الرجل كان يتعدى حدود المعقول بحيث اني في سن مبكر كنت احلم اتزوج برجل مثالي بكل شى
وانا لا اقول ان زوجي فيه شى او اقذفه بشى ..لكن تصارعت كل الاحلام بداخلي عند اصطدامي بارض الواقع لاني اجزم لك اني كنت اعيش في احلام وردية ماقبل الزواج
هذا الانسان الي هو زوجي حطيت فيه كل شى وماعرفت الاسلوب الصح كيف اوصله الفكرة اكثرت عليه بالحب وثقلته بالمشاعر وكان هدفي احضى بالمقابل او على الاقل المدح والثناء
وعندما لم ااحصل هذا انقلب الي شخصية غريبة عن ذاتي ونفسي ...
مثلا اغلب الاحيان نتهاوش في اطلاق البصر وهو يتهمني انني اتوهم وفيني شيطان
او مثلا عن مسنجر ,,,,,,,,,,,,,وصارت عندي ترسبات اتجاهه سلبية والي اكد لي عدم الاحساس بالامان كثر الطلاق
لانه كان يقدر يعاقبني ويستخدم معي اكثر من طريق ولو ماشاف مني فايدة يطلق لكن هو دائما يضرب فيني صاارروخ احس انه شق حياتي مكعبات وصرت الحين ادور اجمع شتاتي ماعرفت كيف اجمعه
لست هنا للدفاع عن نفسي بقدر ماني جاية اصلح الامور وليس غريب علي الصلح لاني والله لا اقدر على الزعل حتى مع شخص بعيد عني فما بالك هووو
كنت ارسله رسائل من خلالها حسيت انه موهبة الشعر صارت تحتويني والله ان كل رسالة اكتبها كانت الدمعة تنزل قبل وصولها اليه ....كنت اتمنى انه يجيني بيوم وبيده وردة او شى يسعدني ويقدمه لي كنت اطمع في كرم مشاعره وجود قلبه يغنيني ويرفعني لاحساس سامي
لم اطلب المستحيل من هذا الزوج سوا حنانه يمكن هو لا يتعترف بالرسائل الغرامية او الحركات اللطيفة اللتي قد تسعد الزوجة وتدخل بقلبها السرور ولكن كنت دائما اسعى جاهدة لهذا الشى وللاسف لم استطيع
حاولت مرة ان اغازل عينه وان احاوره بلغة العيون وكنت اتمنى انه يطيل النظر الي
لكن انا بوادي وهو بوادي................بس لا يعني انه يطلقني ويحرمني من فرصة العيش معه

__________________