أشكر الجميع...
الله يجزاكم كل خيييير....سأكمل لكم ماحصل لي..زوجي مثل ماقلت لكم من أول الأيام..من أول شهر ..مل مني..مافيه إحترام والدليل كلمات كثييرة لن أنساها..والآن سنكمل 9 شهور...وقبل شهرين رايحه جايه للمستوصف لأنهم يبغوني أحمل..والحمدلله كل شئ سليم ولاأعاني من مشكلة..وأعطاني الدكتور ورقة لزوجي قال لازم أتأكد إذا زوجك سليم..
قد أخبرتكم من قبل أني أشترطت عليه قبل الزواج إستقلالية مطبخي..لكن للأسف...وعطيته مبلغ كي يشتري لي ثلاجة لأن ثلاجتي صغييرة جدا لاتكفي..وأنا أبي أطبخ وآخذ راحتي في أكلي..طبعا هوقال مامعي فلوس وعطيته ومر على سالفة الفلوس شهور ولاشفنا شئ!!...وقبل شهر كنا في السيارة وسألني أنتي مرتاحة؟..قلت في أكلي لا..أبي أستقل في طبخي..والله لايوريكم جلس يصارخ ويسب ويشتم..ويقول أدري إنك شرطتي المطبخ وأنا وافقت لكن الآن لا لا لا إعتبريها لعانية ..إعناد..أي شئ..وإذا موعاجبك روحي لأهلك ... المصيبة إننا كنا طالعين من أهلي وجالس مع أبوي وأخواني ومستانس ومعشينه أحلا عشا..لكن وش تقولون عن هذا من أي الرجال؟!! المهم السالفة طويلة وجلست عند أهلي أسبوعين..وبالعافية وافق إني أطبخ فوق لكن الثلاجة بعد8شهور!!!..طبعا وافقت أجاري الحياة معه..ولكم أن تتخيلو الثلاجة صغيرة جدا..الفرن كهربائي والأكل يطول..ولكن حاولت أصنع لنفسي سعادة يكفي أني آكل مايكفيني ولاأحد يحاسبني على لقمتي
وطول الشهر اللي أطبخ فيه ..تغير للأسوأ..والله أنا مومقصرة بأهلة حتى أحيانا أطبخ تحت..والله أمه مومحتاجتني يعني موكبيرة ..وعندها بنات..والبيت شباب ...يعني مومحتاجيني أبدا..لكن يتغير أكثر شئ من الأربعا إلى الجمعه بوجود أخته الكبيرة المتزوجة..طبعا فتحت معه الموضوع برسالة جوال...وأنكر تغيره..رغم الكثير من المواقف اللي تثبت كلامي..طبعا الخميس والجمعه طول الوقت تحت..حتى ياكل تحت ..وأنا والله موسعيده معه عشان أتلهف وأشتاق إنه يشاركني تناول وجبة الغداء أو العشاء...نعم أحبه ..لكن تعبت منه......يوم السبت وإحنا نتغدا..قال:أشتقت لغدا أمي..أناجاوبت بكل عفوية...(توك متغدي أمس من غداها..)وجلس يصارخ..إنطمي إسكتي..وطبعا طول اليوم مايكلمني ويوم حطينا روسنا بننام...حزت بخاطري ينام زعلان..قلت يمكن فهمني غلط..(قلت يافلان إذا تبي كل يوم تأكل تحت ترى والله عادي و..(ويصارخ إسكتي مابي أسمع صوتك ولوبتغدا كل يوم تحت ماشاورتك..) أنا حاولت أتكلم..وضربني بيده على راسي..الضربه كانت قوية..حتى نفسيا كانت أقوى..بكيت إنهرت...تصدقون إيش قال:يلعني..الله يلعنك ويلعن..... ولاهزته دمعتي ولاصوت بكاي...رحت بسرعه حسيت إني وحيييده وضعييييفه..توضأت وصليت ركعتين ودعيت في سجودي وأنا أبكي يارب أنت تعلم أني أبحث عن رضاه وعن الحياة الهادئه معه ولاقصرت بشئ معه وهويبحث عن المشاكل والهم يارب أعطه هم كي يعرف إنه كان بنعمه وبلا هم..
بعد أسبوع(طبعا ماتغير) عطيته ورقة التحليل..قال بروح للمستوصف...رجع وجهه أسود وثلاث مرات يناديني ويعصب ويصارخ حسيت إنه موطبيعي ناداني للفراش ورفضت أول مرة أرفض..طلع من عندي ..رجع في الليل وبرضو صديته..طلع مرة ثانية ..بكيت وبكيت وبكيت ماأدري ليش تمنيت إنه ضربني قتلني أي شئ..ندمت إني صديته..رغم إني موطايقه إنه يلمسني..بكيت على حالي..بكيت ليش يعاملني كذا..بكيت لأني موقادره أنسى أن أخته تتكلم وتقول أخوي موعاجبته ريحتها في وقت أنا أبذل قصارى جهدي لأرضائه...حسيت إني مهزومة مجروحة..تعبانه..حتى مطبخي لاثلاجة تحمل أغراضي ولافرن كويس ..ساكته أعاني ..عمري ماشكيت له شئ..صليت ركعتين..ولاشعوريا جهزت الجناح بكل شئ جميل صنعت جو عمري ماصنعته قبل كذا..أشعلت الشموع..الفواحه..لبست لبس جديد لأني عارفه شخصيته إذا أنا هي أنا لاجديد فكيف سأرضيه ..ماحيلتي غير لبس جديد. ولاأدري ليش سويت كذا كأني أقول محاولة أخيرة....إنتظرت..ولارجع..إتصلت عليه أكثر من مرة ولا رد..أرسلت رسالة..إتصل نعم وش تبين؟..قلت متى بترجع....رد:وش تبين؟...قلت أبيك....رد:خلاص مع السلامة..بعد شوي أرسل رسالة بنام برا....
.نمت من التعب والإرهاق أذن الفجر وسمعت صوت الباب..وخلاص حاسه إني تعبانه إذا بنطق بكلمة بقول..أرجوك أبي أهلي..أبي حريتي...ماأدري ليش كانت أفكاري متضاده..صلينا الفجر..جاء حب راسي أنا آسف وبعدين ليش ماقلتي لي إنك بتصلحين سهرة..صدقيني أنا منحرج من نفسي !!..اليوم الثاني هادئ جدا..وفي الليل قال لي عن نتيجة التحليل قال أنا عقيم والدكتور يقول5% ممكن تنجب .....كلام كثير.......في النهاية خيرني بأن أقبل فيه وأستمر أوالطلاق؟...
أنا رديت...بصبر..وجلست أهون عليه...
إن شاء الله أكمل لكم بكرة...أشكركم..الله يجعل نصائحكم لي في موازين أعمالكم