|
*** هل كل النساء لهن هذه الفكرة ***
أحبائي أعضاء المنتدى السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته
يقول الله تعالى : " لا تقل لهما أف و لا تنهرهما و قل لهما قولا كريما و اخفض لهما جناح الذل من الرحمة و قل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا " إنني الآن أتكلم من منطلق رجل ذو تجربة ، و لا بد علي أن لا أقع في الأخطاء التي وقعت فيها في السابق حتى لا يحدث ما يحمد عقباه. و أنا الآن مقبل إن شاء الله على خطبة ثالثة و عقدت العزم أن يكون النجاح حليفي. إن انجذاب الرجل نحو المرأة فهو انجذاب طبيعي، لكن الأمر الغير الطبيعي أن هذه المرأة التي أخترتها أن تكون زوجتك و شريكة حياتك تنسيك من ربياك و تشعر أمك بأنها لم تعد لديها عندك قيمة و لا معنى، و ما يزيد في طين بلة عندما تكون زوجة تشجعك على ترك أمك و التفكير في مستقبلك و في أسرتك الضيقة، و لم تعد ذاك الطفل المتعلق بأمه. حقا يا أيتها المرأة كلامك فيه جانب من الصواب، يجب أن يكون الزوج مسؤول و يهتم بزوجته و أولاده، لكن هذا لا يعني أن أنسى أمي التي تعبت من أجلي و سهرت الليالي حتى أصبحت رجل. أحبائي الأعضاء هل كل النساء لهن هذه الفكرة أي أنها تجعل زوجها لها فقط و تحرمه من أمه و تشجعه على تركها لأني رأيت هذا بعيني فلي أصحاب تزوجوا و هم ملتزمين و زوجاتهم كذلك ، لكن قاطعوا أمهاتهم ، و حجتهم في ذلك أن الزوجة لم تتأقلم معها ، و منهم من تنكر من والديه و استعر منهم. و منهم من لم يزر أمه إطلاقا. و كذلك بالنسبة لي عندما خطبت في السابق وجدت هذه الفكرة عند خطيبتي فهي عملت على إبعادي على أمي و التقرب إليها فقط، و قد وقعت في فخها و وصلت بي الجرءة حتى مقاطعة أمي ، و هذا الامر لم يغضب الخطيبة ( و هي متدينة و ملتزمة ! ) بل بالعكس أعجبها الأمر و قالت الآن زاد حبي لك.!!! |
اخى صلب الاراده
لا اعتقد ان زوجه مؤمنه بربها تريد تقطع علاقة زوجها بامه بل بالعكس هى من ستبدا لتقبل يدها لانها هى من انجبت لها هذا الزوج وربته لها ولككككككككككككككككككككككككككككككن الا ان تتدخل الام فى حياة الزوجه وتغار منها غير مرضيه وتحرض ابنها على زوجته ويسير الابن خلف والدته بحجة البر هنا لا والف لا هذا ليس بر الرجل الواعى هو من يعرف كيف يمسك الميزان ليوازن بين امه التى ربته وزوجته التى استحلها بكلمة لا اله الا الله ولايحق له ان يظلم طرف على حساب الاخر بل من اخطا يجب ان يعاتب والطرف المظلوم يجب ان يراضيه الزوج فنجد ازواج يرى انه لو راضى زوجته ولو حتى من وراء امه انه يمتهن امه ويظل يضغط على الزوجه الى ان تكره الزوجه امه وتدريجيا تكرهه شخصيا لانه يضغط عليها ويظلمها وكذلك الام يجب اذا وجد الزوج زوجته فكرت فى ان تغلط فى امه ولم تغلط ولكنها فكرت يجب ان تقف عند حدها ويرفع شعار الا امى الخلاصه:امام الام :الا زوجتى واما الزوجه:الا امى فى نطاق العدل هذا كل ما فى الامر |
اخي الكريم اولا اتمنى من الله تعالى ان يوفقك في خطبتك الثالثة
و يجعلها الزوجةة الصالحة لك و يرزقكم الذرية الصالحة ... نعم هناك نساء على هذه الشاكلة ,,من يعتقدن بان الزواج يعني تملك الزوج .. و شخصيا احد محارمي متزوج من امرأة لا تريد له الاختلاط بنا ولا بأي احد من اسرته (مش بس امه .. بل كل من تربطه بهم صلة دم او نسب او مصاهرة) تريده لها وحدها .. لا تقبل بان يعطي مالا لاي احد (رغم ان الله تعالى اكرمه بالرزق الوفير) لا تريد ان يساعد احد من اسرته او حتى يحتك بهم والذريعة هي الخوف اما من الحسد او من انهم يرديوم مصلحة ما من وراء علاقتهم بزوجها .. هناك الكثير من النساء اللواتي يعملن بعد الزواج بجد على سحب الزوج من اسرته و الاحتفاظ به و كأنها لعبة لا راي له و العجيب انه مهما قاوم الزوج في النهاية يخضع لكلامها بشكل من الاشكال و دون ان يلاحظ ذلك .. لكن من ناحية اخرى هناك من يعتبرن اهل زوجها اهلها و تحثه دائما على زيارتهم و مساعدتهم و السؤال عنهم .. لانها اولا تحتسب الاجر عند الله و ثانيا لانه تريد من ابنائها ان يعاملونها كما عاملت هي و زوجها والديهما صعب تعرف خطيبتك من اي نوع لانها وقت الملكة ستريك اروع ما فيها و اي شي اخر سيظهر بعد الزواج المهم في الموضوع هو انت .. بين لها من اول مقابلة بعد العقد و من اول يوم بعد الزواج ان اهلك و امك خط احمر و يجب عليها احترامهم و معاملتهم احسن معاملة والا!!! لا تتساهل ابدا في ما يخص اهلك و خصوصا والدتك فهي اغلى شيء فهي حياتك .. تقبل تحياتي |
omfateema،
شكرا على تدخلك و مشاركتك أعرف أن الأمر يرجع للرجل و هو من يمسك الميزان و لا يميل لكفة و يترك كفة ، لكن يجب على الزوجة أن تراعي ظروف زوجها و يجب أن تحترم أمه رغم ما تحدثه لها من ضرر أحيانا. و الزوج يجب أن لا يترك الأمور بدون تدخل فيجب أن يعاتب زوجته لوحدها دون تجريح ا ، و أن يطلب من أمه أن لا تضع عقلها بعقل فتاة صغيرة. و هكذا يحدث نوع التوازن. ----- أختي نورا بارك الله فيك و لدعائك لي بالتوفيق، و جزاك الله كل خير على هذا الرد الجميل، و كما قلتي يجب أن أفهم خطيبتي بأن والدتي خط أحمر إن تجاوته قد نفشل في علاقتنا، فيجب علي أنا و أنت أن نكون في قلبها بحسن معاملتها. |
أخي هل أنت تحب والدتك ؟
اذا أحبتك زوجتك ستحب من تحب انت وتقدره فقط من أجلك اذا اجعلها قاعدة من تحب زوجها ستحب من يحب وأظن أن ابن ادم يميل لمن يقدم له أكثر ؟؟ أمك؟ ام زوجتك؟ من الذي يضحي بصحته نومه لقمته من أجلك وبدون مقابل لا تنسى ان الزوجة ستجد الف زوجة غيرها والام لن تجد الا اما واحدة والجنة ايضا تحت اقدامها اشكرك على لفتة النظر الرائعة والمهمة اختك حنان |
لا .. لا لا أعتقد أن كل النساء هكذا رغم كثرتهن ... كيف ترتاح الزوجة بعد أن يقطع الزوجة صلته بأمه :( سيأتي يوما ما يقطع ولدها صلته بها .. ولو كان بعد حين .. لكن هناك نقطة قد تكون حساسة وهي إن كانت الأم متسلطة لحد الإيذاء فمن حق الزوجة السكن في بيت مستقل , فهذا أفضل للزوجة وزوجها لأن المشاكل لن تنتهي والزوج هو من سيعاني لأنه سيحاول إرضاء الطرفين وقد لا يستطيع التعامل مع الموقف بحكمة وبذلك هو إما أنه يظلم أمه أو أنه يظلم زوجته وقد يطلقها لا سمح الله ظنا منه أنها هي من تتسبب بالمشاكل .. لكن في حالة وجود الزوجة في بيت مستقل خصوصا منذ البداية , فستكون العلاقة بين أم الزوج والزوجة رسمية إلى حد ما وستكون هناك زيارات طبعا لكنها لن تسبب في المشاكل كما لو كانت كل من الأم والزوجة في بيت واحد مما يسهل حدوث التصادم بينهما .. وأعلم أن كثير من أمهات الأزواج ما يتدخلن بين الزوج وزوجته بحجة أن أم الزوج خائفة على ولدها أو أنه لا يتصرف بطريقة صحيحة مع زوجته وأنه يدللها بشكل كبير ,, وكثيرا ما تسعى الأم لمعرفة ما يحصل بين ابنها وزوجته وتطرح عليهما الأسئلة , وعند خروجهما ترى أم الزوج أنه من حقها أن يخبراها بوجهتهما بل من حقها أن تذهب معهما !!! وهذا يسبب الاختناق للزوجة التي تريد نوعا من الخصوصية في حياتها .. هذا رأيي والله أعلم دعواتي لك بالتوفيق أخي الكريم |
اعوذ بالله ان تكون كل النساء بهذا التفكير الزوجة في النهاية هي ام ،،،، كل ما في الامر انك خلطت بين الغيرة وبين افساد الزوج على امه اذا كانت زوجتك تغار عليك من امك فلا تعنفها فهذا امر طبيعي ،،، هذه فطرتها حتى لو كتمتها او اخفتها عنك وبالمثل مع الام التي تغار من زوجة الابن على ابنها فهي التي ربته وفي الاخير تأتي من تنزعه منها عليك قرأة سيرة زوجات النبي صلى الله عليه وسلم وكيف كانت غيرتهن ولم يعنف عليهن الرسول بل تعامل معهن بكل لطف ومع ما يتناسب مع رقة هذا الكائن ( المرأة ) المشكلة لا تكمن في المرأة وانما في الرجل الذي لم يعرف كيف يتعامل مع غيرتهن والاولى به ان يصلح بين زوجته وأمه وان يتعامل معهن بطرق تشعر كل واحده انها قد كسبته دون الاخرى يعني خلك دبلوماسي اعتقد والله اعلم انك تبالغ نوعا ما .... ونصيحتي لك عند زفاف خطيبتك اليك وضح لها ان اغلى ما لديك هي امك ، وفي حالة اساءتها لها فأنك ستعتبرها اساءة لك ، وان رضاها من رضاك ودعني اهمس اليك بأن الام لا تعوض ، وانه مهما أخطات امك تجاهك وتجاه زوجتك ، عليك ان تحل الموضوع بما يرضيها ..... موفق ان شاء الله . . . اسماء |
إذا الزوجه مومنه وتعرف ربها ما أعتقد انها تمنع زوجها من أمه
وبعدين أمه هي أمي اذا قالت لي سوي كذا المفروض اني اسويه لان امي بعد تطلب هالشئ مني مره دلال ومره شده فالمفروض اني ماازعل منها واي شئ تامرني فيه مثل ماتأمر واحده من بناتها أنفذه لانها أمي الثانيه وأمه اصلا لما تشوفني أعتبرها مثل أمي (مهما كانت شخصيتها )هي بعد بتعتبرني مثل بنتها والله يوفقك اخوي في خطبتك الثالثه وتلاقي الي تحبك وتحب أمك يااااااااااارب |
أختي حنان، بارك الله فيك على تخلك الرائع
نعم أحبي أمي حبا جما ، و أرجوا من الله أن تكون خطيبتي المقبلة تكون تفهم هذا الكلام و تحترم أمي و لا تجرني إلى إغضابها. --- أختي فتاة، إن الأم عندما تكون متسلطة تكون الأمور جد صعبة من أجل التوفيق بين الزوجة و الأم، لكن بالنسبة لأمي هي ليست كذلك بل هي من النوع الذي لا يستطيع الاستغناء على إبنها و تريده دوما في أحسن حال. و مهما يكن يجب أن أعمل جاهدا على راحة زوجتي و تكون لها نوع من الخصوصية. ---- أختي أسماء، شكرا على هذا الرد القيم، و تطرقتي إن نقطة الغيرة التي هي نقطة حساسة كذلك ، فيجب علي كما قلتي أن أكون دبلوماسي في التعامل معهما، فثلا لا أبدي لأمي حبي الشديد لزوجتي أو تعرف ما أقدم لها من هدايا ، فهذا أمر خاص بيني و بين زوجتي و مع أمي أشعرها أنها هي الكل في الكل و لن أستطيع الاستغناء عنك يا أمي الحبيبة. ---- لحن السعادة ما شاء الله على ردك الحكيم ، فلو اعتبرت كل فتاة أن أم زوجها هي بمثابة أمها و أم الزوج تضع زوجت ابنها كمثل بناتها لن تحدث أي مشاكل و الزوج يعيش في راحة تامة |
وفقك الله أخي الكريم وبارك لأمك فيك ,, ما شاء الله انت نعم الابن البار لها :)
|
| الساعة الآن 12:54 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©