ليست الحماة فقط مصدر ازعاج بل هناك مصادر اخرى
 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..

استعرض عليكم مشكلتي وزوجي الحبيب..

@@انا متزوجة من 3 سنوات ولم يرزقنا الله سبحانه اولاد انا وزجي نسكن مع اهل زوجي في بيتهم الكبير لي في هذا البيت شقة مكونة من غرفتين وصالة كبيرة وغرفة للضيوف و باقي المرافق الضرورية.

@@في بيت اهل زوجي تسكن ام زوجي معاملتها لي حسنة ولا يوجد اي شي في قلبها علي، تسكن ايضا اخت زوجي ودائما تصطنع المشاكل وتلفق لي اقوال لم اقلها في حق اخوان زوجي وزوجاتهم وتعايرني باني عقيمة.

@@سبب الاتهامات الموجهة لي من قبل اخت زوجي هي اني لا استطيع مسك لساني عن سلوك خاطئ فاخت زوجي تلبس الملابس القصيرة الشفافة واحيانا ملابس نوم(( نسيت اقول لكم ان اخت زوجي مطلقة مرتين))الكلام مع السائق في كل الامور الحياتيةحتى الجنسية منها .

@@في الآونة الاخيرة اصبحت حياتي مع زوجي لاتطاق اخت زوجي سامحها الله تريد هدم حياتي حتى لا تجد رقيب لها فهي تستخدم الهاتف الخروج والدخول دون مراقبة فاذا طلقني يسخلو لها الطريق.

@@ انا التي احد من حريتها ومن دخولها وخروجها والتكلم في الهاتف. بالامس فقط عقد اجتماع عائلي بدوني حتى ياخذون قرار هل اطلق ام يتزوج علي زوجي

@@ زوجي يعلم بكل ما يدور ويصدر من اخته ولكن لا يستطيع فعل اي شي لانه امه اقسمت بان تتبرأ من اي ولد من اولادها ان تعرضوا لاختهم.

@@زوجي بالامس فجر قنبلة موقوتة في وجه اخوانه وزوجاتهم واخته وامه جعلهم يبكون ويندمون على كل فعل قاموا به تجاهي.

@@ اخبرهم زوجي بان هذا الخير والنعيم كله من حر مالي وان المنزل باسمي وفي اي وقت استطيع طردهم فبعد وفاة والده الديون تكاثرة والبنك قرر بيع المنزل وانا اشتريته حفاظا على منزل العائلة.

@@ القنبلة الثانية سبب تاخر الانجاب هو ان زوجي عقيم لا يستطيع الانجاب ولست انا والكل يتهمني ويعيرني باني لا انجب


اقراوا قصتي واعطوني حلا

انا اعتقد ان الحماة تحتمي بابنتها لتؤدي الغرض في المضايقة(وهذا من تجربة شخصية)فهي تعاملني معاملة سيئة اذا بناتها احسن التعامل معي والعكس صحيح لكن توجهي الى الله في الدعااااااااء وحاولي ان تجدي شخص قريب جدا جدا من اخت زوجك لينصحها وليس انتي واذا نسب اليك كلام لم تتفوهي به اجمعي العئلة وواجهي حتى ترتدع عن افعالها.
واذا كاااان زوجك معك اي يقف الى جانبك وانتي على حق فلا تخشي احد ولا تعبري احدالأنه الأهم.

دموعي سبقتني إلى الجواب

لدى أعتذر لأني لا أعلم ماذا سأقول...

أختي الكريمة..


جاء في صحيح مسلم .. وسنن الترمذي بلفظ آخر قول رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم: (‏‏من رأى منكم منكراً فليغيره بيده فإن لم يستطع فبلسانه فإن لم يستطع فبقلبه وذلك أضعف الإيمان.)

ومشكلتنا أننا لا نقبل إلا باليد واللسان مع أن في الأمر رخصة وتيسير خاصة عندما تكون النتيجة مشاكل تعصف بحياتنا وتوشك أن تهدمها!!!

بل إننا مع إصرارنا على اليد واللسان فإننا في بعض الأحيان لا نحسن استخدامهما بالطريقة التي تحقق الإصلاح المطلوب.



أختي الفاضلة..

استغربت حقيقةً أن تتبرعي أنتِ بدور الرقيب والمحاسب لأخت زوجكِ .. وأنكِ أنتِ من تحدين من خروجها ودخولها واستخدامها الهاتف وكأنكِ ولية أمرها .. لدرجة رغبتها في التخلص منكِ ـ حسب قولكِ ـ ليخلو لها الطريق!!!

ورغم خطأ سلوكيات أخت زوجك .. إلا أنني في نفس الوقت أجد مبالغة كبيرة في استشعاركِ بواجب الوقوف ضد هذه السلوكيات!!! .. وإذا كان زوجكِ نفسه لم يستطع ردعها بسبب موقف والدته .. فلمَ تعطين لنفسكِ هذا الحق مع ما يجلبه لكِ من مشاكل تشكل خطراً على حياتكِ الزوجية؟!!!!

واجبكِ يا أختي هو النصيحة .. مع الحرص على تقديمها بالشكل المطلوب الذي يساعد على الوصول إلى النتيجة المرجوة .. فإن كان فنعمةٌ وحمد .. وإن لم يكن فأخت زوجكِ عندها أهل .. هم ألزم بها وأحرص عليها دون شك .. وهي في النهاية ليست طفلة صغيرة تحتاج من يرصد حركاتها ويفتح عليه عينيه في كل شاردة وواردة!!!!

ومع احترامي يا أختي .. فإنني أستشعر من كلماتك أن أسلوبكِ في النصيحة أصلاً كان خاطئاً .. ويبدو أنه كان خالياً من الرفق واللين ومغلفاً بكثير من التعنيف والانتقاد القاسي .. وإلا لما كان رد فعل أخت زوجكِ أن تسعى لخراب بيتك! .. فرد الفعل العنيف في الغالب يكون نتيجة الفعل العنيف نفسه!


لذلك اتركيها وشأنها والطريق الذي اختارته لنفسها ورضيته لها أمها .. فبعد أن قدمتِ النصيحة ـ أياً كان شكلها ـ يبقى لها رب العباد يحاسبها على ما تفعل.

وربما يكون حلاً مجدياً ومريحاً أن تنتقلي إلى سكن آخر بعيداً عن تصرفات أخت زوجكِ التي لا تستطيعين مسك لسانكِ عن تصرفاتها!



وعلى كل حال .. كنت أتمنى أن يتم حل هذه المشكلة دون التطرق لحكاية المساعدة المالية التي قدمتها لزوجكِ .. أو كونكِ أنتِ صاحبة البيت الان .. وإن كان زوجك هو من أفشى هذا السر فأتمنى أن تحرصي مستقبلاً على عدم ذكره في حديثك أو مشاكلك مع أهل زوجكِ حتى لا تدخلي في دائرة الصدقة التي يتبعها منٌّ وأذى.






مع تحياتي

اعتقد ان زوجك حريص عليك وكونه صارح اهله بموضوع يصعب على الزوج الاعتراف به وهو عدم قدرته على الانجاب فلا تخافي من تغير موقف زوجك.
اما اخت زوجك فهناك من هو اولى منك بوقفها عند حدها بما انهم يعرفون بتصرفاتها فاتركيهم يتحملوا هذه المسوؤلية.
وفقك الله.

(ينقل للثقافه والتوجيهات )

وهل صحيح ما قاله زوجك ؟؟ان البيت لك وأن التأخر في الانجاب هو سببه ؟

استغربت من بعض التناقض : اجتمع هو مع العائلة لتقرير مصيرك معه ، ثم اتخذ موقفا بطوليا !!!!!!

هل زوجك من النوع المتردد والذي يميل حيث يميل الطرف الذي يتعامل معه ؟؟
اختي انا اجد بعض الغموض في الظروف التي وصفتيها ، وانا لا اركز على تصرفات اهل زوجك بقدر ما يهمني سلوك زوجك ومواقفه ، لو توضحت لدي الصورة اكثر لربما اجتهد في نصحك .

السلام عليكم

اختي غموض البحر شكرا على المشاركة والله اني لا اعمل مشاكل لا اخرج من شقتي الى الى الضرورة واذا جلست معهم يبدا الهمس وكلام الالغاز بين اخت زوجي وزوجات اخوانها