|
خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أسعد الله أوقاتك أختي الفاضلة بكل خير عدت إليكم من جديد بعد استشارتي الأخيرة.. مستجداتي بعد ذاك الخاطب الذي تقدم واستشرتك, تقدم لي عدد من الخطاب منهم من دون المستوى ومنهم من نفس المستوى ولم يتم النصيب.. مؤخرا منذ أيام تقدم شاب واحترت في الموافقة من عدمها وها أنا استشيرك.. شاب ايجابياته: أعزب, قريب من عمري حيث يكبرني ببضع سنوات, غير مدخن, طباعه هادئ وخلوق, محافظ على صلاته, وهو من نفس جنسيتي من ناحية أخرى: تدينه عادي جدا, عمله متواضع وراتب متوسط, تعليم أقل مني بكثير فهو يحمل شهادة الإبتدائية فقط أو حتى لم يكملها, وكذلك نفس اسرته على هذا الوضع, ولكنه يقول أنه كان مجتهدا جدا وقت دراسته وذكي ولكن ظروفهم تجبرهم على ترك مواصلة الدراسة من اجل مساعدة والدهم في العمل وهو يحب العلم والثقافة. مع العلم أختى الفاضلة أن نسبة الجامعين الشباب من نفس جنسيتي قليل جدا, وغالبهم يرتبط بمن هي أقل منه تعليما بحجة أن تكون غير مثقفة كثيرا حتى لا تضع رأسها برأسه كما يقال وتجادله مسألة الاختلاط موجودة لديهم, ولكن هذا الشخص متفاهم نوعا ما حيث أنه قال لا مشكلة لدي نتبع ما تريدين ونمشي على نظامكم وعاداتكم. محتارة بين الموافقة وعدمها.. والحقيقة أميل للموافقة, لأنني مللت كثيرا من حياة العزوبية وأرغب بالاستقرار وبناء أسرة.. ولكن في نفس الوقت لا اريد أن اتسرع لكي لا أندم, برأيك هل يشكل الفارق التعليمي الكبير بيننا -حيث أن تعليمي عالي-, على حدوث مشاكل وخلافات بيننا وكذلك صدامات فيما بعد في أسلوب تربية الأبناء! علما أنه سبق وتقدم لي من هم بنفس مستواي التعليمي ولكنني الاحظ فيهم نوعا من الغرور والكبر, وكذلك بعضهم عندما يعرف بعض المعلومات عني انني ناشطة في المجتمع ولي انشطه واهتمامات مختلفة وثقافة واسعة يتراجع ويقول بصريح العبارة من هي بمستواي أو أعلى مني -كما ذكرت لك في الأعلى- سوف تتعبني من ناحية أنها تجادله.. الخ فبالنسبة لحالتي ليس لدي سوى خيارين إما اقبل بمن هم دوني في المستوى يكون متواضعا يفخر بي ويشجعني.. أو عندما يتقدم من هم بنفس مستواي لا نجعلهم يعرفون عني وعن انشطتي واهتماماتي! ما رأيك بالنسبة لهذا الخاطب. وكذلك كلامي الأخير؟ انتظر ردك جزاك الله خيرا وأثابك.. |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
اقتباس:
وغالبا الضوء يسلط أكثر على الرجل فيقولون الرجل الشرقي ولا اعمم هنا لا يحب المرأة الأعلى منه مستوى ، وغالبا يعبر عن عقدة نقص لديه ، ولكنهم يغفلون الطرف المقابل له وما هي شخصيتها وهنا اسمحي لي اذكر موقف لفتاة غير متزوجة كانت جالسة مع رفيقاتها وكن يتحدثن بصفة عامة وكنت استمع لحديثهن لانهن كن بنفس المجلس ، وكانت هذه الفتاة ذات شهادة علمية عالية ، فقالت حينما اتزوج وحصل خلاف او مشكلة بيننا سأقول له هيي انتبه انت تتحدث مع دكتورة ، انتهى المشهد ، فكيف تتوقعي يا غاليتي ان يكون موقف الطرف الآخر هنا ؟ وفي نفس الامر نجد فتيات مهما وصلن في العلم يحملن نفس متواضعة جداً تحترم الزوج وتقدره ولو كان لا يحمل اي شهادة ابدا لانها تتعامل مع شهادتها كوظيفة كأي وظيفة وليس لقب او حاجز بينها وبين شريكها في الحياة ، وهنا يأتي دور الآخر وكيف ينظر ويفكر فالزوج لا يحب المرأة الاعلى منه اذا كانت لا تحبه ولا تحترمه او او وهنا قد يلجئ بعض الرجال لذلك الامر ليجد متنفس ضد تعاملها معه ، او انه يعاني من نقص ما وحتى لا تقلقي فهذا ممكن ملاحظته بوضوح قبل الزواج بإذن الله من خلال احترامك واهتمامه مثله مثل البخل الذي يتضح ايضا قبل الزواج وهنا اقصد ان الدراسات تناقش ان الرجل لا يحب من هي اعلى منه ولا يسلط الضوء على الاسباب بشكل كافي فقد يكون منه هو وقد يكون منها هي . ولذلك لديك فترة الآن يتضح من خلالها شخصيته بشكل أكبر خاصة كما يتضح من سؤالك غاليتي ان الحيرة والتفكير انحصر في الجانب العلمي خاصة وانك على وعي من خلال المتقدمين لك سابقا فيمكنك بإذن الله اكتشاف شخصية الحالي وهذه نعمة قبل الاقدام على الزواج ومثل كل استشارة توجه لي فإني احاول قدر المستطاع أن أتعامل معها بضمير يقظ لاني اشعر بالمسؤولية الكبيرة جدا تجاهها وان اتوقف عند كل كلمة ولذلك استوقفتني كلمة هادئ ، ما معنى هادئ هنا ؟ أحياناً يكون الهدوء في بعض الشخصيات سمة ملازمة للشخص الذي لا يوجد تفاعل بينه وبين الطرف الاخر يفضل العزلة والانطواء والوحدة ولا يشارك في النشاطات التي يُعرف بها من هم بسنه حيث يفضل الوحدة والصمت غالبا ولديه برود في المشاعر والرومانسية والجانب الحميمي ، وهناك شخصية فيها الهدوء اي ليس سريع الغضب والانفعال وغير متسرع وفيه التعقل والنضج ، فهنا مهم التمييز بينهما وكلاهما يظهر من خلال التعامل او الحوار معه ولكنك ذكرتي انه ذكي ويحب الثقافة والعلم ويقدر أهمية العلم كما يبدو من خلال كلامه حتى لو لم يكمل تعليمه وهذا أمر ايجابي للآن لا اعرف ان وجدتي الاجابة على تساؤلك ولكني انتظر ردك حبيبتي ربي يرزقك بالسعادة والتوفيق والاستقرار |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
شكرا لردك أختي الفاضلة ممتنة لك.. حفظك الله وبارك فيك بالنسبة لنظرته هو لاختلاف المستوى التعليمي على حسب قوله لا يشكل له ذلك مشكله ابدا فهو متقبل وسعيد بمستواي.. ولا مانع لديه من ممارسة انشطتي واكمال تعليمي إن اردت وهو يفخر بذلك كما يقول.. أنا اقصد بتربية الأبناء من ناحية توجيههم مثلا قد يؤثر اعتقد التعليم في ذلك... قد يكون مثلا للمرأة نظرة معينة وطريقة في التربية والرجل نظرة اخرى إن كان غير متعلم مثلا.. وبالنسبة لحملة الشهادات صحيح ما ذكرِتِ هناك الكثير ممن يحملونها تكون وسيلة فقط للوظائف والمادة وللفخر والتعالي على الخلق, وهم لا يفقهون شيئا من العلم.. أما ما ذكرتُ هنا ((فبالنسبة لحالتي ليس لدي سوى خيارين إما اقبل بمن هم دوني في المستوى يكون متواضعا يفخر بي ويشجعني.. أو عندما يتقدم من هم بنفس مستواي لا نجعلهم يعرفون عني وعن انشطتي واهتماماتي!)) بالنسبة لهذه الجملة الثانية كانت تعبيرا مجازيا.. لأنني ولو نويت ذلك وفعلت وأخفيت عنهم, سوف يعرفون بكل سهولة عندما يسألون عني.. وبالنسبة للموقف الذي ذكرتيه للفتاة التي قالت.. تتحدث مع دكتورة!! عجبا هذا الكلام لا يقال لطفل فضلا عن زوج.. الحمد لله لست من هؤلاء.. من تواضع لله رفعه... حسنا غاليتي لنفترض تجاوزت هذه النقطة مسألة تعليمه ولم يكن هناك أي مشكلة بيننا.. ولكن هناك أمر آخر الاحظه, مثلا هناك فتاة اعرفها مستواها ثانوي فقط وزوجها ابتدائي أو متوسط.. كان يرفض زيارة اقاربها وحضور اجتماعاتهم, بحجة أنه لا يرتاح لهم وغير ملزم بذلك... والحقيقة كان يشعر بعقدة نقص بينهم لأنهم جميعهم جامعين ومثقفين واحاديثهم لا يستطيع المشاركة فيها ولا الانسجام معها... ما رأيك؟؟ وهناك نقطة أخرى بلنسبة للعمل مرتبطة بالتعليم, غالبا من لم يكملون تعليمهم تكون فرص عملهم منحصرة في مجال ضيق وأعمال معينة ودخل متواضع, وهم إن ارادو تطوير أنفسهم في الدورات أو المعاهد لا يتمكنون من ذلك لأنه يطلب منهم شهادة الثانوي كحد أدنى.. فيبقون على نفس مستواهم المهني, دون تطور.. وبدخل قليل مهما تقدمت السنوات... ما رأيك في ذلك؟؟ وبالنسبة لكلمة هادئ ،لا اعتقد أنه من النوع الأول، وعندما قلت هاديء كنت اقصد النوع الثاني أنه يبدو عليه التعقل والهدوء في الكلام والنضج والاتزان.. .. وإذا كان من النوع الأول كيف ممكن أن يعرف ذلك؟ أثابك الله ونفع بعلمك أختي الكريمة |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
حياك الله عزيزتي وجزاك الله خيراً
أسئلة جميلة لي عودة لها بإذن الله ولكن لي سؤال حبيت أعرف إجابتك عنه لو كان زوجك ذو وظيفة متواضعة ودخل بسيط وكان يعيش حياته كما عاشها هو قبل الزواج وكما عاش والده واخوانه بمعنى يذهب للعمل وتتمحور الحياة في العمل والأكل والشرب والنوم وهكذا ، بمعنى آخر حياة أغلب الناس العاديين في البلدان العربية المهم ان الحالة مستورة والاولاد سيكبرون ويتزوجون ويفتحون بيوت كما فعل هو وقبله والده ، ومؤكد لن اختصر حياة كاملة ومؤكد لن اعرف الغيب فربما يكون له جوانب مختلفة ولكني ( فرضت ) افتراضية اعتبريها مجرد خيال او فكرة وسؤالي هل هذه الحياة سترضيك وتشعرك بالرضا والسعادة ؟ وهل لو حصل وكان يلزمك المشاركة ببعض راتبك ستوافقين ؟ أم سيكون هناك مجال للمقارنة أو عدم الرضا ؟ وهذه دعوة لمعرفة الصورة التي بمخيلتك للحياة التي تريدينها في المستقبل انتظرك ولي عودة للأسئلة بإذن الله |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
اقتباس:
وربي يوفقك وييسرلك الخير |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
الله يحييك يا غالية ويبارك فيك..
بالنسبة لسؤالك الأول. فإنه لا اعتقد أن هكذا حياة سترضيني، ولكن ماذا نفعل! ما كل ما يتمنى المرء يدركه! لا اعتقد أنه سيأتي الانسان الطموح صاحب الهدف والهمة.. نحتسبه في الجنة! أما بالنسبة للراتب ولا اعتقد كذلك بأنني سأرضى أن اشارك به.. مع العلم أنني غير متمسكة كثيرا بعملي بعد الزواج وتحمل مسؤولية ابناء.. اقصد بالدورات كما ذكرت دورات مهارية وتطويرية كالانجليزي او الحاسب وهكذا.. اعتقد انه في الغالب يطلبون شهادة الثانوي.. اشعر غاليتي كأنك تلمحين لي بأن هذا الخاطب لا يناسبني وليس من المستوى.. لا أخفي أنني اشعر بذلك كذلك. ولكن ماذا نفعل هذا الواقع والمتاح إن اردت اعزبا.. وإلا ليس هناك خيار سوى المتزوج وهذا ما ارفضه.. أثابك الله وحفظك.. |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
اقتباس:
|
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
[QUOTE=ضياء السماء;3003707]
أنا اقصد بتربية الأبناء من ناحية توجيههم مثلا قد يؤثر اعتقد التعليم في ذلك... قد يكون مثلا للمرأة نظرة معينة وطريقة في التربية والرجل نظرة اخرى إن كان غير متعلم مثلا.. هذا بعلم الله ولا استطيع الجزم به فهذا يختلف باختلاف شخصية الرجال ، وليس شرط ان كان غير متعلم او لا يكافئها علميا ان لا يحسن توجيه ابناءه فالاهم خلقه ودينه وتعامله مع زوجته فإن اتفقت معه لن تجد الامر مختلف في وجود الابناء ولو حدث اختلاف ، وكم من شخص غير متعلم تعليم عالي انشئ اولاده على الخلق والدين وكم من متعلم وكان طبيب او مهندس واولاده لم يكملوا تعليمهم ومنهم الميكانيكي والكهربائي ولا احد منهم اكمل تعليمه والعكس قد يكون ميكانيكي وابناءه كلهم اطباء |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
وبالنسبة للموقف الذي ذكرتيه للفتاة التي قالت.. تتحدث مع دكتورة!! عجبا هذا الكلام لا يقال لطفل فضلا عن زوج.. الحمد لله لست من هؤلاء.. من تواضع لله رفعه...
ولذلك قلت ان الدراسة يجب ان تشمل موقف الطرفين حسنا غاليتي لنفترض تجاوزت هذه النقطة مسألة تعليمه ولم يكن هناك أي مشكلة بيننا.. ولكن هناك أمر آخر الاحظه, مثلا هناك فتاة اعرفها مستواها ثانوي فقط وزوجها ابتدائي أو متوسط.. كان يرفض زيارة اقاربها وحضور اجتماعاتهم, بحجة أنه لا يرتاح لهم وغير ملزم بذلك... والحقيقة كان يشعر بعقدة نقص بينهم لأنهم جميعهم جامعين ومثقفين واحاديثهم لا يستطيع المشاركة فيها ولا الانسجام معها... ما رأيك؟؟ الفيصل هنا تعامله معها كيف ، وايضا هل هو بطبعه غير اجتماعي مع الجميع ام اجتماعي وله اصدقاء ويحب اجتماعاتهم والحديث معهم ؟ وما نوع الاحاديث التي تعجبه ويشارك بها ؟ هل يكره احاديث المتعلمين ولا يتقبلها او لا يحب الحوار بها واحاديثه في مواضيع اخرى بعيدة عنهم تماما ؟ ام يتقبلها ويفهم بها بعيدا عنهم ؟ وكيف هم معه ايضا ربما يكون العيب منهم لان البعض لو شاركهم احد جديد بالحديث يبادروا بسؤاله عن شهادته او عمله ولو وجدوه اقل منهم قد يبادروا بقول انت لم تجرب او لا تعرف وهذا يحصل كثيراً وربما يتحسس من هذا ، وقد يجدهم متكلفين عنه وربما لا يشاركونه الحديث مرة اخرى اي يوجهون الحديث فيما بينهم خاصة لو لم تجمعهم صداقة قديمة اي ممكن العيب منهم ، وهذا يحصل حتى بين النساء تجدي نساء يتحدثن عن طبقتهن العالية وخادمتهن واكلهن بما لا يتناسب مع وضعك فلا تحبين ان تعودي لمشاركتهن او الجلوس معهن لانهن متكلفات ولسن من نفس شخصيتك وطبقتك وتكوني في الواقع افضل منهن بمليون مرة ، فالعيب ليس في طرف كل شخص يرتاح للمجموعة التي يجد راحته ونفسه بها والبشر يختلفون ليس معنى كل شخص لم يكمل تعليمه سيكون بنفس موقف زوج تلك الفتاة فالمقارنة قد تظلم البشر ونحن لا نعرفهم ونحكم عن بعد وهناك نقطة أخرى بلنسبة للعمل مرتبطة بالتعليم, غالبا من لم يكملون تعليمهم تكون فرص عملهم منحصرة في مجال ضيق وأعمال معينة ودخل متواضع, وهم إن ارادو تطوير أنفسهم في الدورات أو المعاهد لا يتمكنون من ذلك لأنه يطلب منهم شهادة الثانوي كحد أدنى.. فيبقون على نفس مستواهم المهني, دون تطور.. وبدخل قليل مهما تقدمت السنوات... ما رأيك في ذلك؟؟ الطموح غاليتي لا يرتبط بالشهادة ، هناك الطبيب الذي منذ تخرجه يبقى تخصصه عام في مكان صغير جدا قد يكون مستوصف تابع لمدرسة او جامعة في مكان بعيد منها يستقبل الطلبة في حالة الصداع او الحرارة او المغص ويستمر هكذا دكتور عام سنين طويلة جدا وبعدها يتم نقله لقرية بعيدة جدا ، وفي المقابل حلاق او ميكانيكي او كهربائي يبدأ عامل في ورشة صغيرة وينتهي به وهو يملك بدل البيت اثنان من افخم البيوت ويملك افخر انواع السيارات له ولابنائه والملبس والسفر ووو كلها حالات موجودة مما نرى ونسمع ، فكم من طبيب ومهندس يبقى كما هو منذ تخرجه وحتى مماته ونرى المزارع الطموح والسباك وغاسل الاطباق كالاستاذ ابراهيم الفقي بدأ غاسل للاطباق في فندق ، والطموح هناك من يفسره مال وان العمل يكبر ويتطور ، وهناك من يفسره تطور في شخصيته يقرأ كثيرا ويتثقف ويملك لغة او حاسب وقد لا يملك ما يكفي من المال لاسبوع قادم وهناك وهناك فالتطور والطموح مفهومه يختلف من شخص لاخر ، وليس الشخص الطموح يعني انسان رائع شخصيا ففيه نفس سلبيات الغير طموح وربما اكثر فالكرم والدين والخوف من الله وتقواه لا تتطلب انسان طموح ولكن طالما هي رغبتك فهذا حقك طالما لن يرضيك او يشعرك بالسعادة الا التكافؤ في هذه النقاط لان من ابشع الطرق ان يقنع انسان شخص آخر ليقبل بشريك حياته وهو داخليا غير مقتنع ويوافق وهو ينتظر التغيير او يريد تغييره وغير متقبل له على حاله او يشعر بعدم الراحة او الرضى او التكافؤ بينهما ، يجب ان ينبع التقبل والرضى من داخلك حتى لا تلقي باللوم على الظروف او فلان اقنعني او فلان رسم لي صورة ولم اجدها هذا كله امر خاطئ ، من يوافق عليه ان يتخيل ربما يستمر الشخص على هذا الحال كل العمر ويتوقع الاقل دوما حتى يوافق على قناعة ولا يضع سقف توقعات عالية وينتظر قدومها وان لم تتحقق اصابه الاحباط والكره للآخر غاليتي بارك الله فيك وهذا الكلام بصفة عامة وليس لك ولشخصك أثابك الله ونفع بعلمك أختي الكريمة[/align][/SIZE][/B][/QUOTE] "لا اريدك غاليتي ان تفهمي اني اريد اقناعك بالموافقة او الرفض لانه من الظلم الحكم على الموافقة او الرفض وانا لا اعرفه بالمقارنة بك حصل رؤية شرعية وحوار ولو بسيط وانتِ من ستعيش وتكون شريكة له وهو شريك لها وهناك الاستخارة ورأي الاهل وقبولك وراحتك وميلك له بعد دراسة كافة جوانب حياتك بما فيها من صفاته ، اي القرار الأول والأخير لك وحدك وبرأي الأهل وردودي هذه مجرد نقاش عادي بيني وبينك بصفة عامة ناقش مختلف الامثلة ولم اتطرق لشخصه هو لاني لا اعرفه شخصياً فكيف سأحكم على الغيب ، اي حواري اعتبريه حوار بين صديقتين لانني استمتع بالحوار معك ، فالبشر كما قلت يختلفون ولا يوجد قاعدة ولكن ان كان هناك موافقة مبنية على عدم تقبل الحالي وانتظار التغيير القدام فأنا لا احب الموافقة المبنية على عدم قبول للوضوع الحالي ونية التغيير خاصة لو التغيير ليس في شكل خارجي مقدور عليه انما في امور اخرى قد توجد وقد لا توجد لاني لا اعرف الطرف الاخر ولكن جميع المختصين يقولون توقعي الاقل لتسعدي بما يأتي ، وهذا للطرفين فكثير من الزيجات فشلت لتوقع سقف عالي لم يحصل رغم انهم سعداء ولكن السعادة لم تحقق لهم سقف احلامهم وامنياتهم ولذلك القرار لك وهذه حياتك وعلي الدعاء لك بالسعادة والتوفيق والخير وربي يوفقك ويسعدك |
رد : خاطب جديد.. الفاضلة نور الإيمان
واريد هنا غاليتي ان ألخص كلامي السابق للطرفين المقبلين على الزواج واقدم نصيحة للجميع
يجب أن يوافق كل طرف على الاخر بقناعة تامة ورضى وقبول وراحة لما وجده الآن أمامه على حاله ولا يكون قبول على عدم رضى وانتظار للتغيير فمن أكثر الامور الخاطئة والمدمرة أن نجد من يقول اريد كذا ووجدت كذا فيأتي من يقنعه بأن الوضع سيتغير بعد الزواج وسيتغير شكلها ووو، وهذا لا يجوز فقد يزداد الأمر للعكس بعد الزواج والانجاب فماذا سيفعل ؟ وما ذنبها هي او من يطلب شعر ناعم ويجد العكس ويأتي من يقنعه بإيجابيات الشعر الخشن ، وهذا ايضا لا يجوز بل يجب ان يرضى بالواقع هي شعرها ليس ناعم وان لم تتقبلها كما هي دعها لمن يحبها ويتقبلها بطبيعتها ، ولا اظن ان اي أم او فتاة ستقبل ان يرتبط بها شخص وهو غير متقبل لطبيعتها الحالية وينتظر التغيير بل يجب ان ينظر ان الحياة كلها بهذا الشكل قد تكون وعليه ان يرى قبوله ورضاه للأمر من عدمه ونفس الامر مع الرجل ان لم تتقبل الفتاة حاله ووضعه وشكله ومستواه فلتدعه لمن تسعد وترحب وتبتهج به ولا توافق وهي متحاملة او غير مقتنعة او تنتظر تغيره بعد ذلك حتى لا تظلمه ولا تظلم نفسها وهذه نصيحتي لكل طرف ما زال على البر كما يقولون ، اما ان تسعد وتبتهج بما وجدت عليه الطرف المتقدم له او المتقدم لك ويكون لديك رضى وقناعة وقبول وتجد القبول الرضى والتحمل على حاله وبطبيعته كما هي الان بل ولا تجد ضير من استمراره هكذا كل حياتك و تتقبل لو ان المستقبل لم يحمل تغيرات ايجابية وبقى الامر كما هو وتتحمل الاوقات الصعبة التي يمر بها كل طرف في حياته بقبول ورضى وقناعة وسرور ، والا فاتركه لمن يسعد به ويجد فيه ما ينقصه ويبحث عنه ، فكثير ممن تقبل الاخر وهو معدم وفتح الله لهم ابواب وكثيرين ارتبطوا بفتيات لا يحملن اي ميزة ووجدن معهن السعادة لماذا ؟ ليس لان هناك من جمل لهما لصور او اقنعهم بل لانهم ارتبطوا بهم بقناعة ورضى وقبول حتى لو تفاجئ الكل من اختيارهم ولم يجدوا فيهم ميزة ولكن يكفي انهم رأواوهم بعينهم التي رأت الايجابيات والقبول والرضى ولا اقصد وقفوا ضد الاهل لان رأي الاهل اساس ولكني اقصد نظرة الاخرين غير الاهل فمن الخطأ ان طلب شخص الرأي ان يتم اقناعه بل يجب ان يختار دون تجمل او محاولة اقناعه وهو يرغب بشئ معاكس ومن هنا نجد حالات الطلاق والكره والخلافات تزداد لان كل طرف هناك من يجمل له الصورة وان الامر سيتغير وستجد العكس وسوف وسوف ويتم بناء صور وتخيلات في المستقبل وقد لا يجدها او لاتجدها لانها ارتبطت على هذا الاساس وليس عن قناعة ورضى بالموجود الان وهو كذلك على من يطرح استفسار او لديه حيرة عليه ان يعرف الواقع ويتقبله كما هو او لا يقدم عليه ان لم يكن يعجبه او يجد فيه ما يرضيه ويسعده طالما انهما على البر حتى لا يظلم ولا يُظلم والله يوفق الجميع |
| الساعة الآن 01:12 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©