|
ابغى مشورتكم هل من حقي ازعل او لا ؟
السلام عليكم جميعا اعضاء وعضوات منتداي الحبيب أنا بدخل في الموضوع بدون مقدمات أنا متزوجه من سنتين وتسعه شهور عمري 20 سنه وطالبه في الجامعه من اول زواجي اتفقت انا وزوجي اننا ندخر عشان نبني لنا بيت وبما اني اقضي شهور الدراسه في بيت اهلي اقترحت على زوجي من باب التخفيف عليه انه مايعطيني مصروف ولا يتكفل بأي شئ يخصني وقلت له أنا بمشي حالي في كل شئ بمكافأة الجامعه يعني تقدرون تقولون إنه طوال ثلاث سنين ماكنت اطلب منه شئ إلا للضرورة القصوى واعتمدت على مدخراتي ومكافأة الجامعه لتدبير اموري وكان هذا عشان اخفف عليه واترك له فرصه يدخر اكبر قدر من راتبه لكني اكتشفت قبل خمسة ايام انه متكفل بدراسة اخته في جامعه خاصه ويعطيها مصروف ومواصلات ويدفع لها رسوم تسجيل سنوية بالدولار هذا غير ارساله هدايا بمناسبة وغير مناسبه لخواته المتزوجات ولاولادهم وكسوته لهم كلهم في الأعياد ودخوله بجمعيات باسمهم هو يدفع الأسهم شهريا وهم اللي يستلموها فهل من حقي ازعل من تصرفاته هذه او لا ؟ خصوصا واني اتنازلت عن نفقتي الشرعيه وماكنت اطلب منه شئ عشان يقدر يدخر هو وبالأخير يقوم يعطيها لأخواته بكل بساطه مع العلم إنه كان يعطي لأمه مصروف شهري طوال السنين هذه وهي مو محتاجه لكني ماكنت ازعل وكنت اقول امه اولى مني بخيره والموقف الثاني كان زوجي في الفترة الماضيه مايتصل عليا بالأيام وعذره الدائم هو ظروفه المادية سيئه وإنه ماعنده رصيد لكني اكتشفت انه طوال الفترة نفسها كان يتصل يوميا بأمه واخواته وهم عايشين في بلد ثاني ويكلمهم بالساعات ويدفع قيمة الاتصالات عشرات الدولارات وأنا مايتصل عليا بالأيام حتى لو اتصال لمدة دقيقتين حتى في ذكرى زواجنا مااتصل واكتفى بأنه يرسل لي ايميل بس فهل من حقي ازعل من كل هذا او لا ؟ طبعا أنا عرفت كل هذه الأمور من ايميله ومحادثاته مع خواته على الشات ومن فواتير اتصالاته كمان على النت وأحنا صار لنا الحين اسبوع متزاعلين ومانكلم بعض وانا يوم ماتزاعلنا طلبت الانفصال منه لأنه جرحني بكلام كثير لما عاتبته على تصرفاته هذه بينما هو زعلان مني لأني فتشت اغراضه |
وعليكم السلام ورحمة الله تعالى وبركاته أختي عفراء اسمحي لي أن أقول لك أنت المخطأة كيف تعيشين في بيت أهلك وأنت متزوجة ولماذا لتكميل الدراسة والمدة طويلة هذا شيئ غريب في ديننا المرأة بعد زواجها فهي مع زوجها أين ما كان فدلك جعل زوجك يشعر بفراغ واحمدي الله أنه ملأه بأمه وأخواته كيف لو ملأ الفراغ بامرأة أخرى وأخطأت حين فتشت في أغراضه ولمته بعد عن اتصاله بأمه وأخواته وتقديم الهدايا لهم هذا تصرف ما يصير من امرأة عاقلة لذلك عليك التصالح مع زوجك ولاتبتعدي عنه إلا للضرورة القصوى وأقول الضرورة القصوى وليس بالسنين وإن أردت أن يحبك زوجك لاتتدخلي بينه وبين أهله ولك فقط أن تطلبي منه حقك الشرعي وفقك الله لما فيه الخير وأصلح ما بينكم |
اقتباس:
دراستي كانت شرط في عقد زواجي وهو كان موافق ومتحمس وانا ادرس في بيت اهلي لأن تخصصي ماهو موجود في جامعة مدينة زوجي وبالنسبة لتفتيش اغراضه كلامك صحيح مايصير افتش اغراضه لكنه هو اللي دفعني دفع اني افتش وراه لأني كنت اشوفه كل يوم متصل على النت بالساعات ولما اكتب له مايرد عليا ولا يتصل ولما يتصل عليا بعد ايام يكذب عليا ويقول لي كان الجهاز معلق بالساعات او انه ماشافني وكلام مايدخل العقل عشان يصرفني يعني تصرفات المريبة هي اللي دفعتني افتش وراه مع العلم إن كلمة السر عندي من شهور طويله لكني ماعمري فكرت افتش وراه يعني انتي برأيك هو مو غلطان بشئ وأنا هي الغلطانه ؟ طيب هو مو غلطان لأنه كان يكذب عليا طوال الوقت ؟ انا فعلا تلخبطت الامور في راسي وماصرت اعرف مين الصح ومين الغلط |
عفراء :eek:
دايما اشوف ردودك واشوف حكمتك وطريقة تفكيرك تعجبني بس بصراحة انصدمت مرررة من طريقة حياتك وماتوقعت ابدا انه عفراء العاقلة تكون حياتها كذه اول شي معرووووف انه الرجل لاااازم يصرف فلوسه واذا ماصرفها عليك بيصرفها على غيرك والحمد لله انه يصرفها على أهله مو على بنات الحرام ، انتبهي الرجل مايحس برجولته الا لما يصرف على امرأة محتاجته ، وقتها يحس انه رجال وانه قدر يسعدها لانه اسعاد الرجل للمرأة يترجموه ويعبروه بالفلوس وهذا معروف انتي لما شلتي عنه المسؤلية كان بداعي التوفير وانك عاقلة وانك تبغي مصلحته بس للاسف النتيجة موو في صالحك لانه كذه اعتبرك زوجك انسانة ماتستاهل المصروف ولا النفقة لانها مو محتاجته وتقدر تدبر امورها فراح دور على اللي يحتاجوه هو يشوف طالما انك ساكتة معناها مو محتاجة لانه المحتاج يطلب ويتكلم ولا راح يجي في باله انه سكوتك تضحية ومساعدة جلوسك في بيت اهلك ماله اي مبرر ليش ماتدرسي وانتي عند زوجك ؟ مافي اي مبررات لاتحاولي تقنعيني اما حكاية الاتصالات صدقيني الرجال لما يحس انه زوجته معاه تشاركه لحظات حياته كلها بحلوها ومرها وقتها راح يحس انها شريكة حياته اما وانتي بعيدة كذه ،،، كيف تبغيه يجيك؟؟؟ خلاص انتو متزوجين مو مخطوبين الانفصال ماله داعي لانه اللي صار كله نتائج مترتبة وطبيعية وحتمية لاختيارك نمط وطريقة حياتك غيري حياتك زوجك يتغير ربي يوفقك |
اقتباس:
اذا تخصصك مو موجود عند زوجك حولي انتساب .. |
اقتباس:
حبيبتي تالينا حتى أنا تعجبني طريقة تفكيرك وعقلك وحكمتك ودائما كنت اقرء ردودك بتمعن واستفدت منها في عدة مواقف بالنسبة لدراستى هو اللي طلب ادرس عند اهلى من قبل الزواج لأن تخصصي مو موجود عنده ومافيه انتساب بالنسبه للمصاريف هو عنده فكرة ان مصاريفي ماتكفيني واني استحي اطلب من اهلي لأني كلمته كذا مره من قبل لكنه كان يقول لي بيعوضني مستقبلا وبالنسبة للاتصالات هو كان يتصل لي يوميا وماكان في مشكله لكنه من حوالي ثلاثه اسابيع ماعاد صار يتصل عشان كذا انا شكيت فيه ورحت افتش وراه طيب ياتالينا ايش اسوي الحين ؟ موضوع دراستي ماعاد فيه تراجع الحين خصوصا وانا باقي لي سنتين بس واخلص والأمر ماهو بيدي لأان اهلي يضغطوا عليا فيه وهو كمان مايبغاني اترك لأني سبق وعرضت عليه ورفض بقوة |
لدي بعض التعقيب.. أرجو أن تتقبلي ملاحظاتي بصدر رحب ليس فرضاً أن يتصل زوجك في عيد زواجكم.. وطالما أنه تذكر المناسبة وبادر بإرسال إيميل لك فخير وبركة وأن يصلك خير من أن لا يصل ولو بالإيميل.. فلا تعملي منها قصة وهذا ليس سبباً للزعل.. ولكن أنت تراكمت عليك الأسباب فأصبح مقصراً في حقك.. كان مجرد عتاب بسيط بروح طيبة تفيء بالغرض.. لقد كان عندك بعد نظر في طلبك من زوجك الإدخار لبناء بيت لكم.. وكان مفروض أن يكون انسان مسئوول اكثر من كده ويعمل حساب المستقبل لا ان يصرف يمين وشمال بمناسبة ومن دون مناسبة.. ولو أننا لا نعاتبه عندما يتجه هذا المال لنيل رضاء امه.. لكن أخواته لنا وقفة، ولو أنها لفته جميله منه لكنه غير ملزم.. فلهم أب يعينهم وهو ليس مجبور عليهم إلا في حدود المستطاع والممكن والمعقول.. وكان مفروض أن تأتي المبادرة من أخواته لا منه ويحسسوه بأنه الآن مسئول عن بيت وهو أحوج منهم ما يكون للمال منهم.. لكن تقولي آيه، كل له رأيه وتفكيره..! ليس من حقك أختي أن تفتشي في أغراض زوجك فهذا في حد ذاته انعدام للثقة وفتح باب للشكوك وتأكدي بأنه لن يتيح لك فرصة أخرى طالما أن هذا ديدنك في التعامل معه.. وأستشف من كلامك بأن السبب الرئيسي لزعلك هو صرف وبعثرة المال.. ولك كل الحق لكن الطريقة غلط وهذا ما نقع فيه ويقع معظم المتزوجين.. طريقة توصيل ما نريد توصيله بلباقة وبشكل لا يجرح ولا يفرق.. بل يجمع.. وبمعنى أصح مهارة الكلام.. وطبيعة الرجل تكره أن توصف بالتقصير.. وما عليك إلا أن تجدي المفتاح المناسب للدخول إلى صدره.. وهذا يأتي بالتجارب والحكمة والدبلوماسية وطولة البال.. وأمامك حياة بطولها وعرضها فلا تقصريها بالمناوشات والمشاكل وأنتم ما زلتم على أول الطريق. اسمعي كلامي أختي.. اعتذري من زوجك، ضعي معه في حوار هادي خطوط عريضة لمستقبل مقبل، لا تفتحي ما يصرفه تجاه أسرته فهو أعلم بظروفه منك لكن لمحي إليه بأنكم لا تعرفوا ما يحمل الغد من مفاجآت والحرص لازم.. وهكذا.. وفقك الله |
اقتباس:
جزاك الله خير على نصائحك القيمة وانت على حق في كل كلامك وبالنسبة لكلامك المقتبس اعلاه فهذه هي فكرتي بالضبط وهذا هو قصدي اخوي انا لاحظت صرف زوجي على اخواته من اول شهر في زواجنا لكني سكت عن الموضوع وطنشته طوال سنة زواجنا الأولى على أمل انه بيفهم لوحده ولما عاتبته مره على الموضوع هذا وكان هذا في بداية سنتنا الثانيه وكان عتابي له بكل لطف ورقة والله شاهد وعدني انه ينتبه اكثر للموضوع لكنه استمر على نفس الصرف وانا كنت اشوف بنفسي سندات تحويل الفلوس وكنت اطنش حرصا على مشاعره وتجنبا للمشاكل لكن اللي خلاني انفجر حاليا هو انه اتكفل بدراسة اخته في جامعه خاصه لمدة اربع سنوات وانا كنت سمعت الخبر قبل اربعه شهور وسكت عنه وقلت يمكن انه يساعد ابوه مساعده فقط لكن كلامه في الشات يقول انه متكفل بكل شئ هو وانت تعرف رسوم الدراسه في الجامعات الخاصه غاليه وبالدولار وفوق هذا يقولها لها في المحادثه انا ماابغاكي تطلبي اي شئ يخص دراستك من احد غيري وانا برسل لك مصروف ومواصلات بكره واذا احتجتي فلوس ثاني اطلبيني انا تعبت بالفعل منه هو يفكرني غيرانه من صرفه على اخواته بينما انا ابغاه يمسك العصا من النصف مايظلمني ويظلم نفسه عشان يصرف على اخواته المتزوجات اخواته اثنين متزوجات وعندهم ازواج يصرفوا عليهم واخته هذه اللي بتدرس في الجامعه لسه ماتزوجت لكن عندها ابوها وعندها اثنين اخوان غيره ليه مايتساعدوا كلهم في الصرف عليها ليه هو يتكفل بكل شئ ؟ انا تعبت كثييييييييييييييير منه وهو عمره مايعترف بغلطه |
اختي عفراء -
انتي متزوجه مع وقف التنفيذ00 مهما تكن مبرراتك انتي تازلتي عن حقك 00بكامل إرادتك 00 من اجل بيت المستقبل زوجك ملزم لك ببيت المستقبل 00 بحسب اتفاقكم00وهو حر في ماله مع كل اسف !! الظاهر انه ليس هناك توافق بينك وبين زوجك 00 كانت دراستك اهم من زوجك 00 وكان اهله اهم منك معادله تكشف لك أن للزواج اسس وحقوق وواجبات ليكمل بنيانه وليقوى وليشتد وأي خلل في اي منها 00 ينتج ما تشتكين منه اعيدي حساباتك - واضبطي اولوياتك |
يالبى قلبك ياعفراء فديتك انا وفديت قلبك
الحمدلله يارب والله اسعدني كلامك مرررة واستفادتك من مشاركاتي تبغي الصراحة انصدمت لما شفت عمرك توقعتك اكبر :d وانصدمت لما شفت فترة زواجك توقعتك متزوجة من زمان :d المهم .. حابة اقولك شي مو كل شي يقوله الزوج ناخذه ونطبقه بحذافيره لازم نكون اذكى احيان كثيرة الزوج يقول كلام معين او يقترح اقتراح معين لانه يبغى يختبر غلاوته في قلبك مثلا يطلب منك في يوم اجازته انك تروحي الزواج اللي انعزمتي عليه هو طلب وهو اعطى الاذن لكن انا بذكائي كأنثى لازم اكسب قلبه وانتهز الفرصة وما اخليها تمر كذه واقوله حبيبي وجودي معاك احلى عندي من مليون حفلة زواج انت عندي تسوى الدنيا ومافيها وقتها راح يفرررح مررررة انك فاهمته وحاسة فيه وماخيبتي توقعاته بالنسبة لك .. انا اقترح انك تفتحي قلبك لزوجك باسلوب عاطفي تقوليله انك صبرتي كثير وانك مو قادرة تتحملي بعده وفراقه اكثر من كذه وخليه هو يحل الموضوع قوليله ابغاك تشوف لي حل انا تعبانة ابغاك تكون معايا خلاص بوصل للجنون والسبب حبك وعذاب فراقك والله الحياة ماتسوى من غيرك لادراسة ولا اهل يغنوني عنك انا ودي اعيش معااااك بس هذا اللي ابيه في دنيتي وخليه يفكر ويحاول يلاقي حل لاتقترحي عليه شي ولاتصارحيه باللي كتبتيه هنا انتبهي عشان لايقول عنك انسانة ماتحب الخير لغيرها انانية وماتفكر الا في نفسها عشان لاتتغير نظرته لك ولانوثتك لانه الانثى عند الرجل قلب حنون معطاء يحب الخير للناس ولا يعرف الكره ولا الحقد |
| الساعة الآن 09:07 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©