|
مميز]طرح المشاكل الزوجية بالنت بين الضرورة والخوف من المحظور
http://www.66n.com/pics/hosted/ny292...tjajs467ji.gif
بسم الله الرحمن الرحيم السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يكثر الكلام حول طرح المشاكل الزوجية في المنتديات , ويكثر الجدل حول الجواز شرعاً من عدمه , علاوة على نشر أسرار البيوت وأسرار الفراش والعلاقة الزوجية . لنتفق بداية أن المشاكل والإختلافات بمختلف أوجه العلاقات الإنسانية والعلاقة الزوجية خصوصاً , موجودة في عمومها قديماً وحديثاً وطرحها في المنتديات , لا يعني أنها لم تكن موجودة قبل عالم النت ولكن النت فتح نافذة لنشرها واطلاع الناس عليها . هناك من يعتبر أن طرح المشكلة والحديث عن أطراف أخرى بالسوء هو بمثابة غيبة لهم وبذلك هم ضد الطرح تماماً مع العلم أن الحديث عن هذه الأطراف هو أمر لازم لأنه يقع في صلب المشكلة , بل هم أطراف المشكلة موضوع الطرح . وهناك من يعتبر أن ذلك ليس غيبة , بما أن الأسماء الحقيقة للأشخاص لم تعلن , ولا أحد يعرفهم بشخوصهم , وبذلك هم يؤيدون الطرح . وهناك من يتفق مع الرأي الثاني بحذر يؤيد الطرح للبحث عن حل وفي الوقت نفسه يقول , إن عالم النت صغير وربما اطلع شخص ما على قضية ما وعرف أصحابها وأطرافها بأسمائهم وشخوصهم , أو ربما اطلع الطرف " المشتكى عليه " على المشكلة , وأدى ذلك إلى قطيعة ومشاكل كثيرة مع صاحب الطرح وبذلك فإن هذه الفئة تقع في المنتصف ما بين مؤيد ومعارض . رأيي الشخصي ... أؤيد طرح المشاكل للبحث عن حلول وتوخي الفائده ولكني أرى أن يكون هناك بعض الضوابط عند الطرح , على صاحب المشكلة أن يراعيها : 1- عدم ذكر تفاصيل لا تخص المشكلة وليست في صلبها . 2- ذكر التفاصيل الهامة فقط التي تخص صلب المشكلة . 3- أن يغير صاحب المشكلة من بعض التفاصيل الفرعية عن شخصه وأسرته وبلده وعمره ...... الخ والتي لا تؤثر بصلب الموضوع وذلك من أجل التمويه فيما لو قرأ الموضوع شخص آخر يعرف الكاتب بشخصه . 4- أن يطرح صاحب المشكلة , مشكلة حقيقية عجز فعلاً عن حلها وألا يكتب كل ما يعرض له , وألا يبالغ بذم الأطراف الأخرى وينزه نفسه . 5- على صاحب المشكلة ألا يأخذ بأي رأي وإنما يتحرى الكتاب الذين يرى في رأيهم صواباً ورجاحة عقل . لنكن عادلين مع أنفسنا والآخرين عندما نطالب المرأة والرجل بعدم إخراج المشاكل خارج نطاق البيت وإذا كان هذا النشر للمشاكل سيسبب إشكالات كبيرة في أوساط معارف الزوجين وأقاربهم وفي ظل وجود مشاكل عويصة جداً لا يستطيع الإنسان حلها لوحده وفي ظل وجود معوقات كثيرة تمنع كثير من الأزواج من طلب المشورة من معارفه أو الذهاب للمستشارين الأسريين ما الحل إذن ؟ هل نقيد يدي الزوجين ونلقي بهما في الماء ونقول لهما : إحذرا الغرق ! التوكل على الله واللجوء إليه وطلب العون منه هو الأساس أولاً وأخيراً لحل كل مشاكلنا ولكن الإنسان لا يستغني عن مشورة ذوي الرأي السديد بعد التوكل على الله فالمرء قليل بنفسه كثير بإخوانه - كما ورد في الأثر أو في الحديث الشريف - وفي الحديث الشريف بما معناه " ما خاب من استخار وما ندم من استشار " عندما تواجه المرأة مثلاً مشكلة خيانة زوجها وهي من أعظم ما يمكن أن تواجهه المرأة في حياتها الزوجيه وتفقدها عقلها لا تستطيع طلب المشورة من أختها أو أمها أو أخيها أو والدها أو أهل زوجها , وكونها تتحدث في هذا الموضوع - إبتداءاً - مع أحد فإنها ستفضح زوجها شر فضيحة , وقد تُلام على ذلك إذن ما الحل ؟ هل ندعها تغرق , وتنقهر وتنهار نفسياً بدون مساعدة تحت ذريعة الستر على الزوج والمحافظة على البيت وهي تموت كل يوم ولا أحد يعلم عنها ؟! أين العدل ؟ وإذا تأزم وضعها وتطلقت من زوجها أو تعرضت لأزمة نفسية حاده نتيجة فعل زوجها واضطرت للكلام , يظهر بعد ذلك الحكماء من أهلها ويبدأوا بملامتها لماذا لم تتحدثي من قبل ؟! لماذا كتمتي كل آهاتك ؟! لماذا تحملتي ما تنوء به الجبال لوحدك ؟! ولماذا ولماذا ...... الخ وهي التي حُذرت من قبل بحفظ أسرار زوجها ! وعلى الطرف الآخر لو أن رجلاً يشتكي من قلة نظافة زوجته واهتمامها بنفسها وبيتها وزوجها وأطفالها ويعلم هذا الرجل أن مجرد الحديث مع أحد يعرفه عن عيوب زوجته , يعتبر نفسه قد فضح زوجته فضيحة كبرى قد تتسبب بحقد زوجته وأهلها عليه للأبد , وقد يتسبب بإنهاء الزواج وتشتيت الأسرة . وعلى نقيض المشاكل الكبرى هناك مشاكل صغيرة وبسيطة , ولكنها عند الأزواج الجدد تعتبر عظيمة ولا حل لها ! فتأتي نساء أو رجال متزوجين حديثاً , ويشكون من أمر شائع بين الأزواج الجدد , ثم تأتيهم التطمينات من ذوي الخبرة وأن ذلك أمر طبيعي وشائع .... الخ فتستقر نفسيته ويرتاح ويكون بذلك المنتدى قد حافظ على بيت من الخراب . بالإضافة لما ذكرته أعلاه علينا أن ننتبه لنقطة هامه عند طرح المشاكل في المنتديات وهي في الغالب أن المنتديات تقدم حلولاً حيادية إلى حد كبير لأن المتفاعلين مع المشكلة لا يعرفون صاحبها وهذه الحيادية غالباً لا يستطيع الأقارب والمعارف المحافظة عليها سواءاً من أهل الزوجة أو الزوج إلا ما ندر , وذلك بسبب العاطفه وإذا افتقد الحل للحيادية فلا داعي له من الأساس وغالباً لن يستفيد صاحب المشكلة سوى أنه فضح زوجه أمام أهله . علينا أن نكون واقعيين مع أنفسنا , ولا نتناقض معها ويجب أن نعرف ما نريد وكيف نعيش ونعالج مشاكلنا بدون مثاليات وقيود لا نقوى عليها , تخالف فطرتنا وإنسانيتنا . المنتديات فتحت نافذة كبيرة لحل المشاكل الزوجية بعيداً عن التشهير والفضائح ورسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم كان عندما يرغب بنقد أحد لا ينقده بشكل مباشر لكي لا يفضحه أو يُشهر به وإنما كان يقول " ما بال أقوام يفعلون كذا وكذا " أو كما قال صلى الله عليه وسلم , ولم يكن يذكرهم بأسمائهم أو شخوصهم . على مرأى ومسمع الملايين من البشر في برامج الإفتاء في القنوات الفضائية عندما يلجأ شخص ما لأحد العلماء ليستفتيه بأمر ما , أو يطلب مشورته بحل مشكلة تخص علاقته بزوجه وتكون هذه المشكلة بصلب العلاقة الزوجية وأسرار الفراش الخاصة جداً عن الجماع المحرم مثلاً , أو التعري التام في الفراش , أو تقصير الزوجة تجاه فراش زوجها ...... الخ علماً أن بعض المتواصلين مع هذه البرامج يظهرون بأصواتهم وهو أدعى لمعرفة شخوصهم ممن يعرفهم ورغم ذلك , لم نسمع يوماً أن أحد هؤلاء العلماء قد استنكر مثل هذا السؤال واعتبره من الغيبة المحرمة , فما بالكم بما هو دون ذلك ؟! ولو كان الأمر محرماً لتحدث به العلماء ونبهوا الناس عليه . علينا أن نرفق بأنفسنا , ولا نضيق واسع ولا نحرم أنفسنا من أمر مباح يسره الله لنا لحل مشاكلنا الزوجية لا يجر علينا فضائح ولا تشهير ولا حقد , وفي الوقت نفسه نكون حافظنا على أسرار بيوتنا ألا تنشر للأقارب ولمن يعرفنا بشخوصنا . |
الله يعطيك العافيه ابو حكيم ,,,فعلا كلامك صائب ميه بالميه ,, |
كلامك جاء على الجرح اخي ابو حكيم
فقد كنت اذكر لكم مستجداتي لاني صعب ان ابوح بها لاهلي او صديقاتي خوفآ من نشر اسرار بيتي ولكن بعد تنبيه البعض لي هنا بأن لا اسرد مشاكلي انتابني شعور بأنني ضايقتكم كثيرآ وانتم كنتم نعم الأخوه معي يكفيني وقفتكم فيما مضى معي فقد توقفت عن كتابة كل جديد يخصني وفضلت ان اكتمها بقلبي |
كلام حكيم من رجل حكيم
أحسنت بارك الله فيك و في ماكتبت أتعجب إنتقاد البعض على من كتب بعض تفاصيل مشكلته و التي لا يقوم الموضوع ألا بها |
سلمت يمناك اخي الفاضل 00
ولا شك انه موضوع شائك 00 والعديد منا له وجهة نظر تخصه ؛؛ لإن الإنسان عموماً يبحث عن ما يريحه 00 فهناك من يرتاح حين يبوح بخلجات نفسه ومتاعبها مع اعضاء عرفهم من خلال كلماتهم :: فهو يشعر بالراحه عندما يفضفض لهم ويشعر ان كلماتهم وتوجيهاتهم كالبلسم على قلبه وقد تفتح له اّفاق رحبه :: يقدر من خلالهاالسيطره على همومه ومشاكله او بصيص امل يفرج له 00 لكن هناك عشوائيه في طرح المشاكل في هذا المنتدى وبعض المنتديات الأخرى 00 يا ليت يكون هناك تنظيم وترتيب وتجديد لطرح المشاكل العامه منها00 من النقاط الهامه 00 في البدايه اتمنى أن يكون طرح المشكله خاص بين المراقبين والعضو فقط ثم يتم السماح لها بعد تنقيحها من كل الجوانب اللازمه 00 وتحديد نوع المشكله إجتماعيه كانت ام عاطفيه ام نفسيه ام زوجيه وغيرها وياليت يكون هناك مختصر بسيط يبين جوانب المشكله 0 لكن حبيت او ضح شغله وهي أن لا نقيس كل الناس بمقياس انفسنا 00 فبعض الناس عندما يناجي ربه في الثلث الاخير من الليل يرتاح راحه عظيمه قد تفوق كتابة مجلدات فضفضه 0 وبعضهم يرتاح للكتابه بينه وبين نفسه ثم يمزق الورقه 0 ونقطه اخيره 00 لاحظت أن الفضفضه في المنتديات تجعل الناس تتوسع وتتساهل :: وربما قد تبوح بأمور لا يجوز التطرق لها والدليل هذا المنتدى 00 فقبل خمس سنوات لا يقبل بأمور 00 الان تعتبر عادية الطرح ومقبوله00 اشكرك على الطرح المتميز ونفع به الله يهدينا لما يحبه ويرضاه ملاحظه00 مشاركتي 00 كانت موضوع لي اسمه فضفضة منتديات ولكن بعد ما نزلت موضوعك القدير اّثرت فقط مشاركته برد فلذلك اود ان تعذرني لطول مشاركتي دمت في حفظ الرحمن |
أحسنت أخي الكريم فيما كتبت.
لله درك! أنا أميل لهذا الرأي من زمن لكن أعجبني تفصيلك هنا. ::: =لا بأس بطلب الاستشارة وتحريها من أهلها أو ممن يعتقد به ذلك، مع ضرورة استخدام التورية قدر الإمكان في وضع تفاصيل المشكلة وشخوصها إن أمكن بشرط عدم الإخلال في بينة المشكلة. =الحديث عن أطراف أخرى ومايقتضيه ذلك من أجل كشف بعض الأشياء أو التطرق إلى بعض من الغيبة فإني أقول أن هذه الحالة تعتبر مستثناة من الغيبة كما قال العلماء في الأنواع الستة المستثناة من الغيبة. =نعم! أصحاب المشكلة ومن حواليهم تغلبهم بعض الأحيان النزعة الأخوية أو الاندفاعة العاطفية لكن الآخرين ممن يقع خارج هذه الدائرة فإنا نجده ينظر بمنظور آخر متجرد لأنه يرى زوايا أخرى في الموضوع. =على أي حال فالأمر فيه سعة، وينبغي التعامل معها بحرفية ووعي. |
موضوع بحق يستحق منا التمعن وحسن الدراية حتى يتسنى لنا فهم كل ما يحيطه من شكوك والاتباس وعلى أ ساس أن أجد حل لمشكلتي دخلت هذا المنتدى لكن ولكثرة مخاوفي من فرضية أن طرح المشكلة علنا أمام أشخاص (حتى وإن كان من تحادتهم لا يعرفوك ولا تعرفهم) قد تكون ضمن المحظور في كشف أسرار الزوج أو الزوجة ومن يتداخلون ضمن المشكلة فقد تراجعت لكن ومع اندماجي في هذا الصرح الكبير أحاول أن أجد متنفسا عبر ما تكتبون من مواضيع تهم الحياة الزوجية سواء كانت ردا على مشكلة أو موضوع مستقل بحد داته جزاك الله خيرا أخي أبا حكيم على الموضوع الذي يسلط الضوء على ملابسات طرح المشاكل وكيفية تفادي الوقوع في المحظور |
أخي / ابوحكيم
بارك الله فيك على طرحك ولكن الا تعلم ماهي المشكلة الكبرى .. ؟؟ أنه قد يأتي شخص ما يطرح مشكلته ... المصيبة والبلاوى ان من يحل المشكلة يأتي بمشاكل كبرى !! هناك اناس لم يستطيع ان يحل مشاكل نفسه ثم يتدخل في مشكلة ويكبرها زيادة وهذا ما لاحظته في بعض المواضيع ... دخول اناس لا يملكون من الحكمة شيء ثم يطرح حلول لمشاكل عجز المستشارين فيها .. ومن تقع على راسه ..؟؟ تقع على راس من طرح مشكلته ولهذا ارى ان بعض المشاكل اذا الشخص ليس لديه حل فلا يتدخل .. الا بشيء يعرفه او يترك الموضوع .. بارك الله فيك ... |
ابو حكيم
موضوعك جا بوقته .. فعلا ضروووره ونفس الوقت نخاف من اي حد يطلع ع الموضوع ويعرفنا :( تسمح لي اكتب مشكلتي بموضوعك ولو انها بعيده عن رأيك الشخصي فهي ببعض التفصييييل ؟ وتساعدني لانك احد الناس اللي اثق بمشوورتهم وشي ثاني مابخاطري اخلي موضوع مستقل ويمكن يلفت احد من معارفي .. اذا صفحتك تتسع لما يكدر خاطري فلي عوده .. احترامي |
جزاك الله خيرا اخي الكريم وجعل ما كتبته في ميزان حسناتك..
ضوابط الطرح التي ذكرتها جوهرية وكان لابد من ذكرها وتوضيحها للالتزام بها لا لشئ سوى الحرص على صاحب المشكلة المطروحة وحفاظا على الأسرار.. وفقك الله ونفع بك.. |
جزاك الله خير كلامك صحيح.. أخي الفاضل.. و الإنسان بحاجة للمساعدة وقت الأزمات.. صراحة أعجبني جداً تعليقك .. على احساس المرأة وقت خيانة زوجها.. انت فعلا إنسان يشعر بأحاسيس الآخرين.. بارك الله فيك.. |
روعة السجايا
عافاك الله وشكرا لمرورك وتعقيبك . _________________________ دلوعة مودي حياك الله أختي الفاضله جزء من موضوعي هذا كان رد على أحد مواضيعك الذي طلبتي فيه المشوره . إذا شعرتي بعدم قدرتك على حل مشكلتك لوحدك , لا بأس من طرحها هنا بناءاً على الضوابط التي ذكرتها . _________________________ رمالي أحسن الله إليك وبارك فيك . _________________________ شقر55ديه حياك الله أختي الفاضله وأهلا بك أتفق معك بأن هناك عشوائية في الطرح , بل مبالغة أحياناً بطرح كل صغيرة وكبيرة وبعض المشاكل أقل ما يقال عنها , أنها لا تستحق الوقت الذي ضاع في كتابتها ولذلك قلت من ضمن الضوابط : اقتباس:
مناجاة الله وطلب العون منه , هو الأساس دائماً ولكن عندما يعجز الإنسان عن حل مشكلته ويُشل تفكيره يحتاج للأخذ بالأسباب , ومنها مشورة ذوي الرأي السديد . شكر الله لك حضورك وإضافتك . _________________________ البليغ أحسن الله إليك أخي الفاضل وجزاك الله خيراً على تعقيبك وإضافتك . _________________________ ابتهاللطفي حياك الله أختي الفاضله أشكر لك تعقيبك وحضورك , وأسأل الله أن تجدي حلاً لمشكلتك من بين سطور مشاكل الآخرين . _________________________ أمير الحرف حياك الله أخي الفاضل وأهلاً بك رأيك في محله , ولذلك على صاحب المشكلة أن يتحرى آراء الكتاب الذين يرى فيهم صواباً ورجاحة عقل . _________________________ دنيتي بنتي حياكِ الله أختي الفاضلة وأهلاً بكِ أشكر لك ثقتك وأسأل الله أن أكون عند حسن الظن . من ناحيتي لا مانع لدي , ولكن أنظمة المنتدى تمنع تداخل المواضيع وأي مشاركة خارج نطاق الموضوع الرئيس تلغى من قبل المراقبين حال الإطلاع عليها . لكن بإمكانك مراسلة الإداره : http://www.66n.com/forums/forumdisplay.php?f=29 واشرحي لهم وضعك , واطلبي منهم تحديد الأعضاء الذين ترغبي بآرائهم أظن أن لديهم آلية لذلك , ولا يظهر موضوعك للعام ولا يطلع عليه سوى أعضاء الإدارة والمشاركون في موضوعك فقط . _________________________ Baraa1123 حياك الله أختي الفاضلة وشكرا لمرورك وتعقيبك وجزاك الله خيراً . _________________________ % قلبي حنون % حياك الله أختي الفاضلة جزاك الله خيراً وبارك بكِ . |
االسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ان ابدي مشاعري لشخص لا اعرفه -عبر المنتدى- بغية التماس الحلول او من باب التنفيس العاطفي امر لا باس به بل هوهام لراحة النفس من الكبت الذي يحدث لها من ضغوط الحياة والمشاكل التي قد تصادفنا يوميا . اما الفضفضة لشخص بعينه فهدا امر لا احبده ابدا و هو في الغالب ذو آثار سلبية ... اخي الكريم/ سلمت يمناك على هدا الطرح المبارك والمفيد اسال الله ان يثيبك خيرا واستادنك بطباعة الموضوع والردود-جزيت خيرا. |
ارى ان المراة اكثر ميلا للفضفضة والتشكي سواء مع صديقاتها او على صفحات المنتديات
فهي عندها مملؤة بالتفاصيل والقضايا الجانبية اكثر من التركيز على القضايا الجوهرية لمعضلتها بس هدفها غالبا ليس للوصول الى حل بقدر ما يكون لاثارة العواطف وجلب الانتباه . |
ماشاء الله عليك ابو حكيم ..
كلام في الصميم وعين العقل والله .. اعجبني طرحك واسلوبك وترتيبك للنقاط .. وبصراحه تعجبي صراحتك وامانتك لما تحل مشاكل الناس ولما الزوجه تشتكي من زوجها .. وانت تنبهها انه ممكن يخونها .. مو مثل بعض الاعضاء يوهمها انه زوجها ماخانها وانها ممكن تتوهم وتجلس الاخت تصبر وتتناسى وبالاخير الموضوع يكبر .. وتصيد زوجها بوضع مخل .. وبارك الله فيك على هالطرح المميز |
ابو حكيم 1
لعل في الأمر خيره شكراً لذوقك .. وجزاك الله خير احترامي |
الأخ الفاضل ابوجابرواسماء
شفا الله زوجتك ورفع عنها البأس شكرا لك على تعقيبك . _________________________ الأخ الفاضل صريع- الغواني أتفق معك بما ذكرت , ولذلك طرحت الموضوع لعلهن ينتبهن . _________________________ الأخت الفاضلة الملاك يونا أشكر لك تعقيبك وثنائك بحقي بارك الله بكِ . ________________________ الأخت الفاضله دنيتي بنتي العفو أختي . |
الله يجزيك كل خير اجده كلام حقا يريح كثير من الناس الذين يخجلوا بان يبوحوا بمشاكلهم وقد فاض بهم ويريدون النصيحه من احد لا يعرفهم...جزاك الله خيرا.
|
السلام عليكم لنؤخرة كتاخير الكي عند التداوي بمعنى ان يطلع على مواضيع مشابهة تغنيه عن طرح نفس المشكلة وان وضع مشكلته فليحاول اتباع الحلول الحكيمة ولو خالفت تصوراته مع تحري الصدق سلمت اخي وبارك الله فيك تحياتي |
اقتباس:
_________________________ اقتباس:
|
لا أعتقد أن من لديه - مشكلة حقيقية - يبحث عن الحل في عالم المنتديات العامة
إلا أن كان شخص لا مبالي وغير مسؤل ..! المشكلات هنا من باب : الرغبة في التنفيس , قياس رأي المجتمع .. - عدم هتك اسرار الزوجية , ليس سبباً مقنع لطرح أمور خاصة وخاصة جداً " قد يحاسب عليها العبد " في منتدى ترتاده جميع فئات المجتمع على إختلافهم ..! ومن يعتقد أن المنتدى مكان آمن لطرح مالديه من أمور سريه , فهو مخطئ .. |
مع ان الفضفضة شيء مريح لكن الخوف من المحظور كابح جيد للفضفضة .
المواساة عند الفضفضة تعطي جرعة صبر لصاحب المشكلة فلا أرى بأس في الفضفضة بحدود . ومع أني أرى في استمرار تواجد بعض العضوات لسنوات في المنتدى بدون مشاكل وبدون أن يقع المحظور بالرغم من الفضفضة المستمرة إلا أني صرت أكثر كتمانا بعد أن طرح بعض الأعضاء رأيهم المعارض لرأيي <<< خفت :) ونتيجة لهذا الكتمان أشعر بالحرمان من آراء وأفكار ربما وجهتني وفتحت عيني وأعانتني على الصبر أو شجعتني على اتخاذ قرار ... صحيح ليست كل الاراء في المنتديات متزنة وصحيح ربما لا يرى المستشار المشكلة من كل الزوايا إلا أنه ولا بد من فائدة يستفيدها صاحب المشكلة من خلاصة كل الاراء . السلبية التي أ راها في طرح مشكلة حقيقية في المنتدى هو ما يحصل أحيانا حينما يكون صاحب المشكلة في قمة انفعاله فيطرح كل ما هو سلبي عن شريكه في المشكلة ولا يذكر الايجابيات فتكون كل الاراء باتجاه قطع العلاقة مع الشريك ولا يأخذ المستشارون ما خفي من حقائق بعين الاعتبار فلا يحاولون القراءة بين السطور ولا سؤال صاحب المشكلة عن الايجابيات فيكون رأيهم بالتالي غير منصف . موضوع قيم ما شاء الله |
من يطرح مشكلته ممكن هي تنفيس عما يشعر به من ضيق ويريد تخفيف عما في نفسه ولكن يجب عليه عدم نشر
رموز توضح معلم شخصيته لانه من بين الآراء اكيد هناك راي حكيم |
موضوع قيم يستحق التمييز بارك الله فيك
((يميز الموضوع ويثبت لمدة خمس ايام)) |
هنيئاً لك ِ التميز ومبارك عليكِ وأن شاء الله عطاء دائم .. اخي في الله
|
الأخ الفاضل ابوجابرواسماء
اقتباس:
_________________________ الإبنة الصغرى شكراً على المشاركه . __________________________ اقتباس:
_________________________ سحابة الصحراء شكراً لمشاركتك أختي الفاضله باركك الله . _________________________ اقتباس:
وأشكرك شخصياً أختي الفاضله المشرفه أحب زوجي بارك الله بك . _________________________ الأخ الفاضل صريع- الغواني هنيئاً لي وجودي بينكم بارك الله فيك . |
جزيت جنان الخلد..
موضوع قيم..صحح كثير من المفاهيم التي تحتاج إلى مراجعة.. رفع الله قدرك في الدارين |
اقتباس:
____________ أشكر كل من عقب على الموضوع وأشكر من قيمه وأعتز بكل الردود المؤيدة لرأيي وأقدرها . أتمنى أن أرى ردوداً من الإخوان الذين يخالفوني الرأيي لعلهم يثرون النقاش وقد يذكروا أموراً غابت عني وفقهم الله جميعاً . |
اتفق معك كثيرا فيما كتبته ...
ولكن لااحب ان نضيّق على صاحب المشكله .. ( نحن بشر نختلف في الشخصيات منا الكتوم ومنا اصبور ومنا الحساس .. الخ ) فالاهداف تختلف .. اقصد البعض يبحث عن حلول والبعض يريد فقط ان يبوح .. بمعنى من اراد فعلا ايجاد حل لمشكلته . من المهم طرح المشكله بشكل مركز ..- ان استطاع - ومن اراد البوح .. من الطبيعي نراه يذكر امور غير مهمه في المشكله .. ولا ارى في ذلك بأس ..( بشكل معقول ) الوسطيه جميله في كل شئ .. لااختصار مقتضب قد يسقط بعض الامور المهمه .. ولا تفصيل وذكر كل شارده ووراده .. بالنسبه للمواضيع الخاصه .. سياسة المنتدى رائعه .. تكتب في قسم خاص .. وتطرح المشكله مع اختصارها قليلا ومن ثم المعالجه .. لكن المشاكل المتوقفه على طلاق او استمرار .. الاسلم توجيه .. وترك قرار الطلاق لصاحب الموضوع .. لانه قد لايذكر امور مهمه .. قد ينظر للموضوع كاكل بشكل غير صحيح .. فيفسر لنا على مايراه لا على ماكان في الحقيقه.. من اراد تحديد مصير زواج ويفكر بالطلاق الاسلم .. خارج ايطار عالم النت .. ماذكرته سابقا وجهة نظري بشكل عام .. لكن على الصعيد الشخصي .. رغم بقائي مده ليست بقصيره ببيت اهلي الا اني لم اطرح مشكلتي هنا .. لاسباب لا يهم ان اذكرها الان .. لكن ذكرت بعض من لمحات حياتي رغم استفادتي من اردودهم الطيبه..الا اني شعرت تأنيب الضمير .. ولاادري لماذا ...! لايشترط ان نطرح مانعانيه على شكل مشكله من الممكن طرحه على شكل موضوع عام ( نقاشي ) فيمكن الاستفاده منه ولو بطريقه غير مباشره .. وجزاك الله خيرا ... |
اقتباس:
شكراً لكِ على إبداء وجهة نظرك التي أحترمها وأقدرها وجزاك الله خيراً لحضورك . |
موضو ع جميل جدا بارك الله فيك يا أخي أبو حكيم وكلامك في محله ولا غبار عليه
وفعلا يجب أخذ الحيطة والحذر في هاذا الشأن و يمكن إن العضو هو بنفسه يلفت نظر معاريفه لمشاكله إللي طارحها بالمنتدى ويفضح أسراره من غير قصد يجلس يسولف بين أصحابه عن المنتدى الفلاني وإنه لاقى فيه مواضيع وقصص حلوه ويمدح في المنتدى و طبعا هناك بعض الفضولين يحبون الإستطلاع فليس من سمع كمن رأى يرحون يدورن ورى هالمنتدى ويدخلون يحوسونه حوس والأخ الكريم طار ح مشكلته بكل تفاصيلها وحذافيرها فلما يدخلون موضوعه ويقرؤنه يعرفون صاحب هالمشكله من طريقة تفصيله الواضح في مشكلته وقد يسجل هاذا الشخص كعضو ويرد في موضو ع صاحبه ويستدرجه بالأسئله وطلب بعض التفاصيل علشان يتأكد من شخصيته بدون مايعرف عنه صاحب المشكله فالواحد من كل الجنسين لازم ياخذ حذره في طر ح مشاكله ولابد من التمويه والتغير في بعض الأمور غير المهمه في المشكله المطروحه طبعا ماننسى في هاذا المنتدى كم تصادف زو ج وزوجته في هاذا المنتدى عند طر ح مشاكلهم وكل واحد فيهم يشتكي من الآخر و يتفجأ بأن شريكه موجود بنفس المنتدى وأذكر قصة زوجين هنا في المنتدى الزو ج طر ح المشكله وزوجته دخلت المنتدى وشافت موضوع زوجها وعرفت إنه زوجها كاتب مشكلتهم بالمنتدى وقامت كتبت موضو ع خاص في زوجها في المنتدى وكمان هناعضو دخل المنتدى ووجد زوجته كاتبه موضو ع إنها ماتحبه و الأخ إستغاظ وتضايق وطر ح موضوع له آخر وقال ليش ماتصارحني وليش ساكته . طبعا هاذا الموضو ع إن دل على شئ فإنما يدل على إن طر ح المشاكل في المنتديات بكل تفاصيلها صغيره وكبيره وبشكل واضح يدل على إنها عالم صغير ويسهل إستكشاف شخصيات أهل المشاكل من قبل الغير بكل سهوله فالإنسان عند طر ح مشكلته يجب أن يحتاط و ينتبه ويغير في بعض التفاصيل الغير مهمه في موضوعه . الأخ أبو حكيم الله يجزاك خير على هالموضو ع إللي ينبه الأعضاء عند طر ح مشاكلهم وأخذ الحيطة والحذرعند كتابة مشاكلهم حتى لاتنكشف أسرارهم الخاصه لكل من يطلع على موضوعهم ويعرفهم بشخصهم وهاذي تعتبر نصيحه منك لإخوانك الأعضاء وهاذا هو أبو حكيم كما عهدناه بحكمته وحنكته وأرائه السديده لإخوانه وأخوا ته الأعضاء نسأل الله أن يجزل لك العطاء ويرزقك بالزوجة الصالحة التي تسعدك وتسعدها و يرزقك منها الذر ية المباركة التي تقر بها عينك ويوسع لك في رزقك ويبارك لك في عمرك وأهلك ورفع الله قدرك دنيا وآخرة اللهم آمين . |
اقتباس:
الأخت الفاضلة بنت الحكمي جزاك الله خيراً على إضافتك الرائعة القيمة حقاً ... لم يخطر ببالي ما ذهبتي أنتِ إليه عندما طرحت موضوعي , وأتفق معك بما ذكرتي . أما ما لونته بالأحمر ... فعلاً رأينا مثل النماذج التي ذكرتيها , وأنتِ هنا ذكرتينا بها . أشكرك على دعائك الطيب , وأسأل الله أن يحقق لكِ كل مرادك . |
بارك الله فيك يا اخي الفاضل
والله كم تمنيت اني دخلت هذا المنتدى من قبل ان تكبر مشكلتي وتنتهي بالطلاق فقلة الخبره وصعوبة البوح للا هل وعدم وجود الشخص ذو الراي السديد للا ستشاره كلها اسباب ساعدت في تفاقم المشكه والحمدلله على كل حال |
اقتباس:
ولا حول ولا قوة إلا بالله قدر الله وما شاء فعل . |
كثيرا ما أتأخر في الرد على المواضيع المتميزة رغم أنني من أوائل من يقرؤها
فالموضوع المميز يحتاج لرد يليق به وبكاتبه وإلا فإن الصمت في حرم الجمال جمال :) أعلق على نقطة طرح المواضيع التي تتصل بمشاكل الفراش حيث ينكر كثير من الأعضاء ذلك ، ويعدونه من هتك الأسرار الذي نهى عنه الشرع ! ولا أدري أين الهتك إن كان المتكلم سينا من الناس والراد صادا من الناس المهم أن يتم طرح المشكلة باحترام ، وبعيدا عن الإثارة والوصف التفصيلي ، ويستخدم الكنايات قدر ما أمكن ومثل هذه المشاكل لا يصلح طرحها إلا في النت عند الكثير ، خاصة ولو أن صاحبة المشكلة أنثى فقد يمنعها الحرج من ذكر تفاصيل المشكلة حتى لأقرب الناس لها لا سيما إن كانت المشكلة تتصل بزوجها إن كان مصابا بشيء من الضعف أو العجز ولولا النت لما استطاعت هذه المرأة أن تبوح بمشكلاتها وأن تحصل على ما يخدمها من حلول استفدنا من النت كثيرا في الاطلاع على الكثير من المشاكل ومعرفة طرائق حلولها وازددنا خبرة في التعامل مع ما قد يطرأ على حياتنا الزوجية منها شكرا الله لك أخي أبا حكيم |
لا ارى في طرح المشاكل اي باس شريطة عدم دكر التفاصيل المملة
اما المواضيع التي تختص بالعلاقة الخاصة بين الزوجين فاني اتحرج منها كثيرا واعتبرها هتكا لما بين الازواج هدا من وجهة نظري والله اعلى واعلم . |
اقتباس:
_____________________ اقتباس:
|
|
اقتباس:
حياكِ الله أختي الفاضلة , وشكراً لكِ لتشريفك موضوعي . أشكرك على ثنائك العطر , وفي أكثر من موضوع أثنيتي على ردودي وكنت أتجنب الرد لكي لا تخرج المواضيع على مسارها , وربما تضايق صاحب الموضوع . بارك الله فيك على كلامك الطيب بحقي , ونعتك لي بالكبير ما أنا يا أختاه إلا رجل بسيط من عامة الناس أظن أن لدي شيء قد ينفع الناس , وبتوفيق الله أساهم بالمواضيع التي أرى فيها إمكانية إضافة شيء مفيد . أسأل الله التوفيق والسداد , فإن أصبت فمن الله عز وجل , وإن أخطأت فمن نفسي والشيطان وأسأله تعالى الإخلاص والقبول في القول والعمل لي ولكم جميعاً . أنتِ كذلك أختي الفاضله مكسب للمنتدى بانضمامك إليه , وإضافة هامه لكوكبة المميزين هنا , وحقيقة بالرغم من انضمامك من فترة وجيزه , إلا أنكِ بحق وبتوفيق الله قدمتي الكثير من المفيد , وهذا ليس بشهادتي وليس مجاملة لكِ لأنك أثنيتي علي , ولكن بشهادة إدارة المنتدى بمنحك لقب " قلم مبدع " أشكر الله أن يسر لي التواجد هنا , وجزى الله خيراً من عرفني على هذا الصرح الشامخ . |
| الساعة الآن 05:31 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©