|
طلقتها لمشكلةٍ معينة .. والآن أتذكرها وأود إرجاعها ... ساعدوني !!!
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
احبتي اكتب لكم حكايتي يعلم الله ما اجده بنفسي من حيره وقلق اثر على حياتي قصتي باختصار تزوجت قبل اربع سنوات ورزقني الله بمولود هو قرة عيني لكن حياتنا انا وامه لم تستقر من بداية الزواج بسبب ظروف عملي واطباع فيها وفيني حصلت مشكله بيننا وذهبت الى اهلها ولمدة سنه وبعد طول كلام طلقتها طلقتها مجبرا اخاك لا بطل تزوجت بعد ثمان شهور من طلاقي وكنت اظن اني نسيتها لكن ما حصل بعد زواجي الثاني هو روجوع ذكرياتها وبزايده حبي لابني وشوقي له انا الان في حيره لا يعلمها الا رب العالمين هل مايمر فيني هو شعور مرحلي يزول مع الوقت ان رجعتها ما ذنب الثانيه والله اني اكن لها كل احترام وتقدير بالنسبه للاولى لا اعرف كلما تذكرت ماحصل بيننا اعجز عن تفسيره هل هو عدم حب منها او سوء فهم حصل بيننا وان رغبت في ارجاعها كيف ذلك؟ ساعدوني ولكم كل احترام وتقدير تم تغيير العنوان تماشياً مع المحتوى المراقب / النور والحنان |
ليش ما تفهم زوجتك الثانية .... إذا تقبلت الموضوع ولا لأ؟؟؟ وضح لها إن السالفة عشان ولدك
مب عشان أمه ..... لأن نااااااااااااااااار الغيرة بتشتعل وروح حاول مع أبو طليقتك ... يمكن يوافقوا ترجعها على ذمتك مرة ثانية ... ولا تنسى قبل هذا كله ... صلي الاستخارة أكثر من مرة .... وربي بيوفقك إن شاء الله |
ما ترجع لك لأنها انتهت عدتها ............ خلاص ما ترجع لك حتى تنكح زوجاُ غيرك
لا تفكر فيها وكمل حياتك مع الثانية ..... نصيحة مجربة .... وسافر وفرفش وراح تنساها |
أهلا بك أخي صالح.. وفرج الله كربتك..
لكن وأرجو أن لا يؤديك هذا الكلام لكن نصيحة مخلص... من الملاحظ أنك سريع الانفعال ولا تضبط عواطفك... فقد طلقت زوجتك وأنت لم تكن تكرهها ورغم وجود طفل كان من الأولى ان يربط بينكما! ثم تزوجت بعد ذلك أخرى! ولو أنك انتظرت فترة كافية لتقرر علاقتك بالأولى وقدرتك على فتح بيت جديد! ثم دخلت في صراع جديد حيث رجعت تفكر في الأولى! وتركت لخيالك العنان في إعادة الذكريات! وهذا خطا آخر! حتى وصل بك الحال الى التفكير في إعادتها!! أعلم أنها ظروف تتواصل أحيانا وتتراكم بعضها تلو بعض... وتُفقد القدرة على السيطرة لكن حبذا أن تتخذ قراراتك بعد هذه التجارب بعد دراسة عميقة لكل النتائج المتوقعة... لست أدري عن الحل الصحيح ففعلا مشكلتك عويصة... فما ذنب الثانية التي قامت بواجبها تجاهك في المقابل الأولى هي أم لطفل! لكن ليتك تتأكد من موقفك من زوجتك الأولى هل -الآن- الموقف مشاعر حب مشتعلة أم مجرد ذكريات؟! لأنه من الطبيعي ان تتحرك الذكريات بعد زواجك! فمهما كان فتلك أول تجربة كل فصل منها منحوت في الذاكرة وله دهشته وإثارته.. لكن هل يمكن أن تعود المياة بشكل صحيح لمجاريها؟ لا أدري لأنني كما فهمت من حديثنك أن الموقف غير واضح بالنسبة لك وبالتالي عودتك ليست خيارا واضحا وصحيحا! بل لا زال الامر يحتاج الى دراسة ومراجعة! فقد ترجع اليها لكن ترجعان الى طبيعتكما والى المشكلات السابقة!! فماذا استفدت؟! لا شي سوى تجارب متكررة! أخي قبل الإقدام على خطوة إعادة العلاقة بينكما فكر جيدا بمدى صلاحية ذلك ولا تربط العودة بمجرد مشاعر! تحركت وستموت بالتأكيد مع الزمن لو أحسنت التصرف وبذلت جهدك في بناء حياة جديدة! الأمر الآخر فعلا ما ذنب الثانية؟! هل من المعقول أن تطلق الثانية او تتزوج عليها- بإعادة زوجتك السابقة!- لمجرد مشاعر ثارت لفترة وربما تموت؟ّ! هل تبني بيتا وتهدم آخر هكذا لمواقف أو مشاعر سريعة؟! عذرا أخي لن تنسى الأولى ولن تسعد مع الثانية ولو أعدت الأولى ترجع المشاكل لان الأمر يحتاج الى تضحية! نعم يحتاج الى موقف رجولي! تتخذ فيه قرار بعد دراسة مركزة وعميقة ثم تصبر على نتائجه لأن كل الخيارات تحتمل التضحية فيجب أن تصبر وتضحي من اجل تماسك بيتك وحياتك! ولست أرى ان عودتك ذات نفع لكن إذا قررت ذلك فالأمر ليس مستحيلا يمكنك إخبار زوجتك الثانية بقرار إعادة الأولى وان تقرر لها انها لم تقصر في شيء ما بل وتكن لها مشاعر الحب والاحترام... مثله مثل اي زواج جديد لكن هذا بعد ان تقرر! ويصبح الأمر نهائيا انا اذا كان مجرد تفكير فلا تهدم بيتك من اجل خواطر! وأخيرا لست أدري لكن للشيطان جهد هاااااااااااااااااااائل ومركز وكبيييييييييير جدا على الحياة الزوجية! فهو سعى بكل جهد ان يهدم حياتك السابقة وهاهو زرع الحزن والألم في قلبك ورسم لك أن ذلك من أجل طفلك! وهاها الآن يغريك بهدم بيتك الجديد! لست أدري لكن الشيطان يهتم ويسعى ويبذل جهده في بث مشاعر الحزن والندم والإحباط في نفوس الناس! ويفرح ويسعد إذا وجد التردد والحيرة في سلوكهم فلا تترك له فرصة! وفقك الله وفرج كربتك! |
اقتباس:
أما إذا كان طلقها على ثلاث مرات (وليس ثلاث كلمات في وقت واحد) ولكن تكرر طلاقه لها ثلاث مرات فبعد الثالثة فقط تحرم عليه حتى تتزوج بغيره والأخ صاحب الموضوع انت جاي تسأل بعد ما فات الفوت يعنى كان الأولى ما تستعجل وتطلق عشاااااان شي واحد وهو هالطفل المسكين اللي ماله ذنب وحاولت تحل الأمور وتصلحها ...لكن خلاص بما انك تزوجت ففكر في الزوجة الجديدة ومالها ذنب تدفع ثمن تهورك وعجلتك في الأمور... وكمان شي مهم مهما اشتقت لطفلك لا تفكر أبداً تحرمه من أمه لأنه ممكن يصبر على فراقك ولا يصبر على فراقها... ودمتم |
السلام عليكم
أخي الكريم ارى من الافضل لك ولابنك ان ترجعها لكن بعد ان ترى كيف ستصبح الحياة بعد ذلك لربما تعود المشاكل لاقدر الله اتمنى لك التوفيق |
اقتباس:
ماشاء الله تعرف تنصح , لا تنسى عنده طفل :15: بصراحه و من اللي سويته باين العيب فيك والله مو في بنت الناس بنات العالم مو لعب تتزوج ذيك و تخلف لك و تطلقها بعد هجران سنه سنه عاد , و الله شهر كثير و انت انتظرت سنه و عليها 8 شهور تو مارد لك عقلك :23: حرام عليك اتق الله كنت بوحده الحين بثنتين والله ماعندك احساس بالمسئوليه خوي لاتنسى الظلم ظلمات يوم القيامة |
لاحول ولاقوة الا بالله
فعلا وضعك يحير أقول يمكن تكون نزوة وقتية .. حاول أنك تسعد زوجتك الثانية ومع الوقت بتنسى .. تحياتي .. |
اعتقد ان الموضوع اكبر من رغباتك اخي
لماذا تظن نفسك المتحكم في المور من قال لك انها سترضى ان تعود لك ومعك زوجة وقد تركتك من قبل وانت ملكها وحدها؟ ومن قال لك ان الثانية سترضى الاستمرار معك ان انت اعدت الاولى؟ الموضع اصبح معقد جدا فعش حياتك الحالية على وضعها ولا تجلب لنفسك المشاكل |
اقتباس:
تكن لها الاحترام والتقدير فقط ؟؟؟ فأين الحب ؟؟ يبدوا ان الحب للأولى فقط .. عموما دعيني اساعدك بطرح بعض الاسئلة ..فأنا احبك في الله وتأثرت كثيرا لمشكلتك لأنها قريبة بعض الشيء من مشكلتي السابقة .. 1) حدد سبب طلاقك من الاولى ..هل هو لأخلاق وطباع لم تتألف معها ام لظروف خارجة عن ارادتك ؟؟ 2) هل انت نادم لأنك طلقتها ونفسك متعلقة بها ؟؟ ..اذن لماذا العناد وتسرعت بطلاقها ؟؟ 3) هل من الممكن ان تعود لك بعد زواجك من الثانية ؟؟ 4) هل تستطيع ان تفتح بيتين ماديا ونفسيا واجتماعيا ؟؟ 5) هل انت محروم من رؤية ابنك حتى الآن ؟؟ ..ربما اذا بدأت برؤيته وارتاحت نفسك لهذا ان تنسى هذه الرغبة (المؤقتة) .. 6) هل تقبل زوجتك الثانية بعودة الاولى ؟؟ ..ام انها ستغادر وتترك لك البيت ؟ سيدي الكريم.. عواطفك متجهة نحو الاولى ونحو طفلك منها .. زوجتك الثانية فتاة عاقلة وحياتك معها مستقرة .. هل ستستقر حياتك معهما (على افتراض عودة الاولى) ام ان القلب سيميل تماما للاولى وتظلم الثانية ببعض الامور الخارجة عن ارادتك (مثل الكلمة الطيبة والمشاعر الجميلة و الخروج للتنزه وماشابه ) .. صدقني يااخي ان الزواج بأكثر من امرأة هو امر متعب متعب متعب جددددددا وقد جربته انا ولم افلح بالرغم من حالتي المادية الميسورة ولله الحمد .. ابدأ يااخي الكريم بترتيب زيارات ابنك بينكما ..وصدقني بأن هذه نزوة بسيطة ان شاء الله وتمر بسلام.. وانصحك بحب الزوجة الثانية بإخلالالالاص وتحبب ..فهي تستحق هذا |
حاول انك تنساها لان المشكلة بتصير مشكلتين ومن بعدها تحتاس ماتدري من ترضي وبتهل عليك المشاكل ..ضرتين الله يستر راح يبهللونك .والله يكتب الي فية الخير لك
|
فكر في سبب الطلاق هل هو منها او منك ..
.لو كان منها هل بالأمكان اصالحه ...واذا كان العكس ..فلا داعي لارجاعها ... وذا زوجتك الثانيه قايمه بواجبك ومحافظه عليك ..ولا توجد بينكم مشاكل ..فخلي الحال على ماهو عليه .. وترا هذا طبيعي ..انك تتذكر طليقتك وتقارن بينها وبين زوجتك ...وان شالله فتره وتعدي الله يكتب اللي فيه الخير لك |
اقتباس:
رأيي من رأي ابو دحمان |
اخى انا مستغربه من الرجال
كلهم بدون استثناء الحين اهيا اللى تتركك وتزهد بالحياة معك وتحن عليها والمسكينه اللى ارتضت فيك زوج وشايفتك الدنيا بعينها تزهد فيها بالطبع ..........هذا منطق الرجال عموما يموتون بتملك الشىء اللى ماهو بيدينهم ويشوفونه حلو والشى اللى يملكونه .........يملون منه بسرعة ولا يعتبرونه حلو عجب ................منطق عوج الحين يا اخى انت مستريح مع زوجتك وعايش بسعادة فكر عدل بعقلك بكره لما يجيلك اطفال منها راح تنسى الاولى والله يوفقها بس لا تخرب حياتك عصفور باليد ولا عشرة على الشجره ومن قالك ان التعدد .......والجمع بين زوجتين افضل الحلول......صدقنى مسؤليه عظيمه ماهى بسهله وخصوصا لما تكون مسؤال عن بيتين واطفال والله ماهوب بالامر السهل اعندى نصيحة ثانية : اذا زن الشيطان على راسك مره ثانية حاول انك تشغل نفسك ترااا الفراغ اهوا اللى يقلب المواجع والشيطان بيحللى لك الاولى بعينك اللى ما اضن انها بتغير طبعها وهالمره اذا رديتها بتذلك وبتفرض شروطها وبتتمسك لانك انت اللى قاط نفسك عليها وشنو ذنب اللى حبتك ورضت فيك مطلق وعندك ولد فكر وفكر عدل ( واتمنى لك التوفيق |
بصراحه
......... في الردود من البعض والبعض الاخر يفتي هو ما عنده علم والبعض ...................................... انا ما اقول الجميع البعض بس ولا فيه ناس ردودهم معقوله اخوكم ياناس محتاج المساعده والوقفه بجانبه اخي الفاضل اعانك الله على مصيبتك ونصيحه اخويه لالالالالالالا تفكر في الاولي لانها لم تصلح معك لمده اربع سنوات وهذه مده كافيه وزياده لاتضاح الصوره عنها انسسسسساااااااااااااااااااااااااااااااها وعيش مع الثانيه وحاول ما تكرر اخطاءك معاها وتحاول تخليها محور حياتك هي الاولى بك وبحبك هي الان في عصمتك وحاول ان تصلح نفسك وان شاء الله انك انسان صالح ولا ما طرحت مشكلتك اما بالنسبه لولد فالله وليه لا تخاف عليه والله بيكون معك وحتذكر كلامي عندما يكبر ولا تتركه مر عليه باستمرار وحاول تزرع فيه الخصال الحميده لانه ما راح ينسى كلامك لانك بعيد عنه ولا توريه اي شيئ سيئ عشان يخلي صورتك دائما حسنه في باله ولا يعصي لك امر وفي الختام وانا اخوك لا تتردد في المشوره وانا حكون جاهز في اللي تامر فيه من نصائح وخلافه واسف على الاطاله |
اخي عليك بـالاستخــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــارة مراراً ةتكراراً
ثم الاستشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــارة من ذوي العقول الراجحة أسأل الله أن يكتب لك الخيرة في أمرك |
انا مع الاخ ((( اتكاءة حرف! )) في كل كلمه قالها
الله يوفقك لما يحب ويرضى |
لا حول و لا قوة إلا بالله بصراحة ..ما عندي حل أو راي لمشكلتك أخي ..بس أدعو أن الله يفرج كربك
|
ما أوصيك به أيها الغالي .... الصبر وعدم التعجل ... وأن تُبقي الموضوع سراً لا يطلع عليه قريبُ لها أو لزوجتك الجديدة لذا إذا أردتَّ أن تستشير فاستشر أهل الخبرة من الأصدقاء والمشايخ ومن تثق برأيهم الأهم ... بعيداً عن الطرفين وأثني على كلام ونصيحة أخي " كاره الرياضيات " وفقك .. وأخبرنا بجديد ما توصلت إليه .. فنحنُ معكَ جنباً إلى جنب بإذن الله |
السلام:
من الردود ما شاء الله عليها من تحمل من الرؤيه المتعمقه والمنهجيه للنظر للمشكله....يشكر عليها اصحابها وددت هنا ان اضيف بعض التعليق على ما تم ذكره: ما نمر به ف يحياتنا من مواقف ونتائج يخلف لنا دروسا وعبر نتعض بها ونتعلم. فهنا .تجربة زواج غير ناجحه بحيثيات قد تكون في طريقة تطبيقها غير سليمه منها على سبيل المثال هجر الزوجه والانفصال عنها لشهور قد تصل الى سنوات دونما ايجاد حل جذري للمشكله والتعامل معها ..بناء حياه زوجيه جديده مع وجود الخلاف الاول فيؤدي ذلك الى تشويش النفس والاجهاد النفسي ولخبطه امور عديده بين الزوجين والزوجه الاخرى .. وبشكل عام وان اختلفت الحيثيات .. الابتعاد عن الهجر والمقاطعه لمدد طويله وايجاد الحل الجذري لها ..وعدم ترك الزوجه معلقه .. التمهل في الدخول في علاقات اخرى وتجارب زواج قبل حل المشكله الاولى .. فهناك من يقدم على الزواج وعلى ذمته زوجه منفصل عنها لمدة طويله ولا يقاربها .. يعتبر ذلك اجحاف في حق الزوجه فامساك بمعروف او تسريح باحسان.. التأكد من المشاعر قبل الاقدام علىأي تجربه عاطفيه جديده.. اعطاء النفس مده كافيه للشفاء من اي جروح او تعب نفسي من العلاقه السابقه.. تحياتي |
الأخ الكريم من الطبيعي أن تشعر بكل تلك المشاعر تجاه زوجتك الأولى ولكن دقق في كلام الأخ ابو فراس النمري كثيراً قبل اتخاذ أي قرار
|
| الساعة الآن 08:22 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©