|
عندما تكره زوجتك ماذا تفعل؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أنا إنسان كرهت زوجتي حيث أني متزوج منذو سنة (مع أنها تحبني كثيراً حسب قولها) وكرهي لها مبني على مشاكل كثيرة كل اسبوع تقريباً ألخصها في الأتي( لا تهتم بي- لا تسمع كلامي- دائماً معاندة لكل كلمه أقولها - لا تهتم بمشاعري دائم ما تجرحها بالكلام( مثال أنت مريض نفسي , انت غبي.....ألخ) - لا تقدر ما أبذله لها ) قد يقول كاتب لماذا لم تطلقها والسبب كنت أمني نفسي بأنها سوف تتعدل إلى الأفضل وكذلك والأهم قول رسول الله صلى الله عليه وسلم بما معنى الحديث ( لايفرك مؤمن من مؤمنه أن كرها منها أمرا رضي بالآخر ) بما معنى الحديث آلان طفشت منها جداً ولكن هي الآن حامل مشاعري الداخلية (كره وأتمنى فراقها) مشاعري الخارجية حب وود أنا أنسان لا أحب أن أؤذي الأخرين ماذا أفعل أنا في حيرة لا يعلمها إلا الله سبحانه. |
ما أدري اخوي حاسه انه فيه شي غلط في علاقتك بزوجتك
يعني انت كيف طريقة معاملتك لها؟؟؟؟ ووش رده فعلك لما تقولك هالكلام؟؟؟ يعني تزعل وتعصب عليها ولا تطنشها ولا تضربها يعني ايش رده فعلك بالضبط؟ عموما هالاسئله ممكن تفيدك في شرح مشكلتك اكثر تحياتي |
والله يا أخي لا أدري ما أقول ، زوجتك تذكرني بزوجي وعلاقتك بزوجتك تذكرتي بعلاقتي بزوجي ، لا أعرف ما هو الحل ،
كل ما أفعله الآن أني أمثل وأمثل وأمثل ولكن هل سيأتي يوم سأصدق تمثيلي أن كل شيء على ما يرام ، .... ربما كنت أتمنى أن أجد ردا أكتبه لك يعظك ويهدئك ولكني بنفس الحال ملحوظة : قد تكون هي أيضا بنفس حالي فزوجي أيضا يقول ما تقول أنت لا حول ولا قوة إلا بالله |
أعانك الله على هكذا زوجه ولكننننننننننن في البداية أخي إسأل نفسك هل أنت مقصر معها لأن الأنثى يستحيل أن تقوم بما تقوم به زوجك إلا إذا كان الزوج مقصر معها وتعامله معها سيء وإن لم يكن كذلك فلربما هي أجبرت على الزواج بك ؟؟؟ وإن لم يكن لها كذلك فنصيحه يجب أن توضح لها كرهك لهذه التصرفات التي تتصرفها فما لمسته من إجاباتك أنك لم تبدي لها استياءك مما جعلها تتمادى وتظن أن هذا الأمر عادي بالنسبة لك وإن لم ينصلح حالها بالمصارحه هددها بالزواج
|
أختي سحابة ورد بشأن تساؤلاتك
في بادى الأمر أوضح لها أن هذا لايليق بك مع بعض الكلامات الحلوة (لم يحصل أي تجاوب) ثم بعد ذلك أطنشها ولا أكلمها (لم يحصل أي تجاوب) ثم بعد ذلك أزعل عليها وأتركها في بيت أهلها ولأ أسئل عنها (لم يحصل أي تجاوب) بل تحملني أنا الخطأ بأني لم أسئل عنها وأني لا أهتم بها أخي دلع ودلع شكراً لتجاوبك لم أقصر معها في أي شيء (إلا ما لا أستطيعه مادياً) أما الباقي فلم أقصر معها بشيء (حتى الجماع أجامعها لكي لا أكون مقصر معها وليس رغبه مني) استفسار لك أخي لو قلنا أنها أجبرت على الزواج مني هل هذه تكون ردة فعل لها. هددتها بأني سوف أتركها لم تستجب بل عادت حليمة لعادتها القديمة. |
<<<<<<<<<<<<<< وحدة متأثره
أوهمها ان لك علاقة بأخرى بس لاتخونها صدق خل احد من ربعك يرسل لك مسج على انه بنت وخلها تقراه واذا ناقشتك قل اذا انتي تشوفين اني مايليق علي الحب فيه اللي لقت فيني كل الحب طبعا كذذذذذب كذا وكذا عشان تصحى |
نفس زوجتي تماماً أعانك الله وأعانني.......
أنـا الآن أهددها بالزواج عليها وإن لم تنصلح راح أشوف حالي مع أخرى ..... ملينا من التدليع والمشاكل الكثيرة ولا فيه أي فائدة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ |
التفاهم / الدعاء / الحوار الأمثل / الجلسة الهادئة / الإحتساب من أجل الطفلة / الصبر / قرآءة القرآن / ترك المعاصي / فعل الطاعات ووو والله يوفق يافتى العشه
|
الأخت سويت لا أعتقد أنها طريقة لحل هذه المشكلة بل ستزيد المشاكل
وسيدخل باب الشك في قلبها ( والباب اللي يجيك منه الريح سده واستريح) الأخ أبو دحمان آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآه أعاننا الله على مثل هذه الزوجات لا ويقولون الزواج راحة ألا هم ونكد الأخ شكرا شكرا لمرورك وهذه التحف التي أوردتها فعلن هي ما ينقصنا جميعاً ولو طبقت لم كان على وجه المعمورة أنسان تعيس |
اخوي فتى العشه
من اجوبتك على أسألتي انا اشوف انك ما تكلمها بحزم وجديه لما تضايقك فأنت تعطيها الكلام الحلو وتزعل عليها وتتركها عنداهلها وما تسأل عنها يعني هنا المشكله انت طيب وحنون بزياده وهي مستغله هالشي فيك غير طبعك معاها لفتره يعني اسلوب اللين اتركه لانها تعودت عليه بصراحه زوجتك يبغالها قسوه شوي والله يوفقك |
:30: :30: ارجوووووووووووووووووووووووكم ابتعدو عن فكرة الطلاق لانه ليس حل ابدا اصبرو وعلى كل رجل او امرأه ان يخبر الطرف الاخر بما يزعجه من الاخر وان يحاول عدة مرات من اصلاح عيوبه او مايضايقه فيه فمن الممكن ان يتزوج الشخص باخر ولكن يلقى نفس المشكلات وعندها سيكون العيب منه وليس من الطرف الاخر اذن ليس الطلاق حلا ابدا فاالحل هو ان يصلح كل مننا نفسه واقول لجميع الرجال ان المراه انسانه حساسه جدا وبحنانك وعطفك واسلوبك معها سيصلح منها الكثير اما اذا كنت من الرجال الذين يامرون مجرد امر ويشخطون وينطرون فااقول لك عفوا فاحياتك بهذه الطريقه لاتفلح ووفقكم الله جميعا وبارك لكم فى ابناؤكم اختكم فى الله :)
|
أخي سحابة ورد شكراً لتفاعلك وحرصك
أنا كما قلت وسوف أجرب معها هذه الطريقة والله يوفق الجميع أختي منى يونس الطلاق غير وارد الآن ولكن هل سنة زواج لا تحكم هل الأنسان ينفصل أولا ينفصل أعتقد أنها كافية جداً وخصوصاً لمن ليس لديهم أطفال أما أنا فزوجتي حامل في الشهر الثاني وسوف أجاهد نفسي عليها من أجل الطفل فقط لا غير ألا أن يشاء الله |
ليس لي قدرة على النصائح
لكنني سأدعو لك و لزوجتك بأن يصلح الله حالكما و انت بصراحة لازم تكون اقسى من هيك او تلاقي حل ذكي شوي ..... مع خالص تقديري وامنياتي لك بأن تستعيد حياة مليئة بالحب والود |
اخي حبات المط
جزاك الله خير ليس هناك شيء افضل من الدعاء |
لا حول ولا قوة إلا بالله
أخي الكريم .. وأين أنت من مصارحتها ؟ أليست تدعي محبتك ؟ قل لها .. إن المحب لمن يحب مطيع .. صارحها بكل ما يسوؤك فيها .. واقترح عليها الحلول .. وانتظر تجاوبها .. فإن كانت تحبك حقاً .. فلتثق أنها من مجرد تمليح ستنصلح .. ثم .. ذكرها بعظيم حق زوجها عليهــا .. و .. كن معها صارماً .. فمتى ما أمنتك .. ووثقت بحبك .. تمادت في إهمالها .. *** وفقكما الله وأصلح شأنكما |
أخي عبير الأحلام جميع ما ذكرت فعلته
إلا النقطة الأخيرة كنت متراخي فيها بعض الشيء سأطبقها بحزم وفقك الله في ليلة عمرك وجمع بينكم على خير ورزقكم الذرية الصالحة وجعل زوجك صالحة مصلحة |
ما اراه في حياتك هو انعدام الاحترام على ما يبدو
فلا فائدة للحب هنا اذا انعدم الاحترام اصب واحتسب لأجل الطفل فقط واصبر عليها هي ايضا ......... ربما تعود لرشدها بعد الولادة او تعرف غلطتها وتقومها او ربما يكون كل ذلك بسبب الوحام الله يسعدك ويهنيك |
اخوي . الله يعينك
بس اسمح لي الغلط منكـ هل يعقل ان تقول لك يا غبي وتسكت ..؟ هذا مشكلتك مع احترامي وطريقة تعاملك . من بداية زواجك لم تحدد لعلاقتكم مسار معين. ولم تكون هناك خطوط حمراء مفترض ان لا يتعداها الزوج والزوجة. |
كرهتها من تصرفاتها
فأحبها لحفاظها على بيتك في غيابك وهي من تهتم بك براحتك وتعبك وهي من تهتم بأكلك وهي من تهتم بملابسك ومظهرك امام الناس وليس كل من هده الاعمال من واجباتها اليس من حقها ان تحبها وتقدرها لأجل دلك ويعطيك العافيه |
الحزم ثم الحزم ثم الحزم ... لاأرى مثله لمن كانت في مثل حالة زوجتك يبدو أنها رأت تراخيك معها فظنته ضعف شخصية منك .. أعانك الله ويسر أمرك ..
|
اخي قالت لك تلك العبارات , معناه أن شخصيتك مهزوزه أمامها , فأنت مع احترامي قد فقدت شخصيتك امامها
والدليل هجرك لها لم يؤثر لأنها تعلم علم اليقين أن سترتد راجعا لها , فهي تعرف أنك لا تستطيع الإستغناء عنها لكن رأت منك الحزم والطنااااااااش الطويل , لما رفعت بصرها ببصرك , واذا كنت تريد تريح راسك تزوج غيرها. |
أستاذي الفاضل
حقيقة أن تصل لمرحلة الكره هذا أمر خطير خطير جدا عليك بوقفة سريعة مع نفسك أولا.. عليك بمصراحة نفسك ماذا حدث ولم آلت بك الحال لذلك فلديك الجواب.. هل أنت السبب؟ وإن لم تتطحه هنا فأنت الوحيد الذي تعلم جوانب الموضوع هل كنت متساهلا معها جدا.. وماذا عن الذنوب؟؟ ومن ثم عليك بتحديد مسار حياتك بشكل واضح وبكل إحتمالاته بهذه الحالة.. ثم عليك بوقفة معها: الحوار هو العلاج الناجح لكل شي وهو الواصل السريع.. عليك بتوضيح لها ما وصلت إليه وبأنك تحتاج إلى إتخاذ قرارات نهائية فلا تتحدث وتفكر وتقرر وترميها خارج الدائرة!! عليك بإدخالها ضمن الكره الذي تشعر به... ولم وصلت لهذه الحالة..!! ثم عليك بالدعاء والصدقة ولا حبذا بالإعتمار إن إستطعت فالعمرة تغسل الذنوب من عمرة لعمرة كفارة.. وإبدأ بعد كل هذا حالة صفا مع نفسك ومعها وبحياة جميلة هادئة.. وإستمر بالدعاء وأنت واثق بأن الله سيفرج عليك وكن حساما بقراراتك بمعنى إجعلها تعلم مدى جديتك وحسمك بأمور لا تتعدى الإحترام وكن كذلك فعلا.. وفقك الله وأصلحكما لبعضكما.. |
لسلام عليكم ----
شخصيتك يافتى العشة تذكرني بشخصية واحد اعرفة والله نفس اسلوبك -- احس انك مكتئب دايم تبي الظرف الثاني اهو الي يتغير بمينما انت لا اكيد انت تقولها كلام جارح عشان كذا هي تقول انت مريض -- ترى الزواج شي جميل حاول تبني معها صفة الحوار فرفش ابتسم --حاول انك تحسن لها الين تحس بتانيب الضمير ترك تانيب الضمير شي قوي ولة مفعول فية مثل يقول --رافق السعيد تسعد-- ولك خالص تحياتي -- اسفة احس كلامي قوي -بس من جد تقهروني ياالرجاااااااااااااااااال |
الأمور التي قمت بها كمحاولة منك على حل الأمر هي أمور تأتي بنتيجة غالباً إذا ما قام الرجل بها مع زوجته .. ولكن يتضح أخي الكريم أن اللين والعطف والحنان الزائد هو السبب .. وهذا مربط الفرس .. نحن نحب لك الخير .. فلا تحزن إن كنا نقول لك أن في هذا ضعف شخصية منك .. وإني لأعلم وأقرأ أنها ليست ضعف شخصية بقدر ما هو حبٌ وعطف كبير .. ولكن يجب أن يقل حتى لا يأتي بالشر المستطير ( لا سمح الله ) .. فبعض النساء تتمادى حينما ترى في زوجها حباً مُفرطاً وحنُوّاً زائداًَ .. فهل أنت وصلت معها لهذا الحد ؟ فإذا كان الجواب نعم .. فلتكن المرحلة القادمة تتصف بصفتين ( الصبر والحزم الذي لا يُنزع منه اللين ) .. وإن أحست هي بالتغيير فبإذن الله يزول هذا الضرر وتزول المشكلة بأسرها .. سؤال أخير إن سمحت لي أختي " فتى العشة " هل هي كذلك منذ زواجكما .. أو أن هذا الأمر جديد منها ؟ على رسلك أخي الكريم .. نتباحث الأمور هنا حتى نصل إلى الحلول إن شاء الله .. ولا يحتاج الأمر إلى أن تكدر صفو حياتك .. فالكل هنا إلى جوارك نرغب في مساعدتك للوصول إلى بر الأمان بحياتكما .. أدام الله عليكما المحبة والسعادة تحياتي وتقديري ؛؛ |
الغلـط عنـد أنـت وأنـت السبـب في ما يحصـل لك من زوجتـك وواهـم نفسـك أنهأ تحبـك
كيـف تجـرأت عليـك بالسب الشتيمـة القاسيـة كنـت فين أنت . وكيـف قبلت على نفسـك هذه الإهـانة مـن البـدايـة تشكـي بعـد سنـه كاملـة من السب والإهانـة الوضـع محتاج حزم منك . وبالنسبـة للحديث الشريف الذي فهمته غلط أن أنت لا تكون متسلط عليها قرفـت منهـا من شيء بسيط وليس السب هل حصل هذا من أمهات المؤمنين رضوان الله عليهم خليك حازم وشديد إلى أن ترجع زوجتك لرشدها وخلي نفسك طويل اصبر على شدتك عليها لا تطلقها ومعزرة لو كان كلامي جاف معك ولكن لا أقبل أن إمرأة محترمة تسب زوجها تحيـاتـي لك |
أخي الكريم اسأل نفسك أولا لماذا هي تعاملك بتلك المعاملة
ربما أنت تسيء الخلق معها أو لا تحترم رأيها أو تسيء لأهلها ولها عني أنا إذا رأيت عدم مبالاة زوجي وعدم اهتمامه وتحقيره لي قلت له أنت مريض نفسي |
اقتباس:
|
انصحك يا أخي بمحاولة بحث المشكلة معها في جو هاديء وتدارس الحلول المطروحة
وفقكما الله لما يحب ويرضى |
صراحه بعض الحريم دلعهم ..... واضحه تكون هي الغلطانه وبعدين تدلع وتقلب الامور كلها عالرجل بعض الحريم
فيهم غرور ...........يعني انته وديتها بيت اهلها عشانها تسئ معاملتك وماسألت عنها وبعدين طلعت الغلط عليك انك ماتهتم فيها............ الحين انته لاتفكر بالطلاق مش عشانها عشان الولد اللى في بطنها ...... في شي احب اقولك اياه يمكن انته جربت الحزم باوقات صح ولكن وقت المضاجعه او باي وقت ثاني اكيد كنت تجرب اللين وهذا تناقض ترى تحس فيه المرأه انك تكون حازم مره ووقت ماتريد شي تكون لييييييين عالاخير خليك معتدل باللين وبالحزم وبوضعك انته مفروض تكون حازم على طول بجميع الاوقات عشان تقدر اطنشها وتبعدها من بالك فتره لانها هي لازم تقاطعها عشان تأدبها وعشان انته تقدر تقاطعها اشغل نفسك بشي يشغلك كليا عنها خليها تحس بجديه انها اذا ماتغيرت بتصير فعلا مركونه وشي مش من اولوياتك وانها بتصير مش مهمه عندك وتقدر تستغني عنها بسهوله ......... وراجع نفسك انته شوسويت معاها هل فيه احترام بينكم بلبدايه وهل هذي المشكله جديده او من اول الزواج راجع تصرفاتك اش يخليها تقول كلام مثل هذا عليك |
تبي رايي بصراحه..الي تسويه زوجتك انت السبب فيه لانك معطيها وجه زايد
هي واثقه انك مارح تتزوج عليها ولو قلت كمان لو رديتها لبيت اهلها مو فارقه معها لانها متاكده انك ما تقدر تستغنى عنها انت شكلك طيب زياده عن اللزوم وهي شافتها نقطة ظعفك واستغلته يا اخي اذا انت توك كرهتا وتقولها بالطيب والكلام الحلو لا تقولين كذا اجل قبل ونتو عرسان كيف اسلوبك اعتقد كنت تظحكلها لما تتبايخ معك وهذا الي خلاها تتمادى وتشيل كلفة الاحترام بينها وبينك ترى المره اول ما تحس انها تمكنت من قلب الرجل اولا ... وانه مستحيل مستحيل رح يتخلى عنها ثانيا..وهو كملها بأنه اعترفلها بهالشي مو بس بالكلام بل بالافعال كانها مثلا طلبت منك شي وهي متاكده ما تقدر عليه وسويت كل جهدك وطاقتك عشان توفره عشانها وجبتلها اياه بارده مبرده صدقني رح تسويك مجرد شخص يلبيلها رغباتها وبس مو زوج له حقوق عليها وواجبات لانك انت الي علمتها كذا طبعا ما اقولك ولا اشع بالطلاق لاكن لازم تحسم الامر معها بتغيير جزري وكامل بالتعامل معها اذا طلبت شي عادي منك تقدر تجيبه وتوفره تاخر عليها واعطيها ايه بدون ما تبينلها انك فرحان ومستانس ونت طالع لاي مكان لا تعبرها وإن ألحت عليك بالسؤال كمان اول ما تدخل للبيت سلم وبطريقه بارده واحيانا بوجه عبس وان حاولت تدخل بحالك لا تعطيها وجه خلها تحس انك تغيرت وانك منت سهل صدني لو ما حليت الموضوع من الحين قبل ما تخلفون رح تتعب بعدين وتسير شخصيتها هي الفارضه عليك وعلى عيالك وممكن واحتمال كبير تصرفاتها هاذي تكون امام الاولاد عشان كذا خلك حازم معها بطريقه بارده ونتبه تعترفلها بانها هي السبب خلها هي تكتشف انها هي السبب لانك لو قلتلها رح ترفض هالشي بكبرياءها واول ما تحس انها تغيرت ونعدل حالها استمر شوي وبعديييين تدرج بالرجوع الى طبيعتك وعلى فكره استغل فترة حملها لانها هي اكيد بتقول طالمه اني حامل مارح يفرط فيني بس انتا ابتعد عنهاونت موجود معها بالبيت يعني اشغل نفسك عنها ولا تعبرها الوحده وهي حامل تكون محتاجه زوجه جنبها كثير وحوليها وتكون حساسه زياده حاول تغير بعض الاشياء الي تعودت عليها منك لانها هي الي بتتقربلك اول ما تحس بتغيرها لا تستسلم لانك لو خقيت من اول محاوله منها رح تعرف ان الي قاعد تسويه مجرد تمثيل ولا تقوى عليه بالعكس خلها تحس انك هالمره جاد بتصرفاتك اوووف من كذا حريم والله حاله الطيب يلاقي شريه والي بحالها ويحليلها تلاقيلها نكدي احد يحل هالمعادله اخوي طمنا عنك اوكي |
أختي شيخة الحور جزالك الله خيراً
أخي رادع أصبت كبد الحقيقة. أتي مخملية الأحساس شكراً لتوجيهك وبارك الله فيك الأخت متفائلة لم أقل لها كلام جارح إلا إذا بدأت هي بهذا الكلام لأأقدر على الأبتسام والفرفشة لم أتعود على أن تكون تصرفاتي مخالفة لما أحس به داخلياً جزالك الله خيراً عندما يكون الأنتقاد قوياً فهو يصل للقلب مباشرة لا داعي للأعتذار النور والحنان جزاك الله خيراً بخصوص سؤالك فهي من بداية الزواج وهي تريد أن تفرض نفسها بالقوه <=== لأ أريكم إلا ما أرى وما أهديكم إلا سبيل الرشاد ألأخ العزيز سالم محمد سالم شكراً لتوضيحك جزاك الله خير الأخت عروس محطمة أبدلك الله بهذا الحطام بسعادة وافرة آمين ليس من ماذكرتي شيء فعلته لها جزاك الله خير الأخ هولكوبوب و الأستاذ جزاكم الله خير لتفاعلكم الأخ ضاحي هذه هي الحقيقة كما قلت جزاك الله خير الأخت همس القلوب شكراً لتوجيهك سوف أعمل به بإذن الله جزاك الله خيراً |
عفوا أخي
أريد أن اسئلك سؤال كيف اخترتها وماذا كان شرطك وهل جائت على شرطك ام لا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أعانك الله |
الأخ غلا القلب
سؤال قاسي جداً ( أتركه في القلب تجرح ولا تطلع برا وتفضح) خدعت بكل قوة |
عفوا أنا أخت وليس أخ
لكن السؤال مهم اختيار المرأه الصالحه ذات المنبت الصالح مهم جداا اهم من الصفاات الشكليه لان الفتاة قد تنغر بشكلها وربما بمستواها المادي او الثقافي على زووووجها ان لم تكن ذات خلق بقي ان تحسسها بقوة شخصيتك وحاول تدخل دووراااااات كثيره لتحسسين شخصيتك من عدة نوااااحي ثم حاول ان تحضر معها دورات في تحسين العلاقات الزوجيه والاستمااع لاشرطة جاسم المطووع ارجوووووك حاول ان تعرف السبب الرئيس في تعاملها معك ثم ستجد الحل باذن الله حاول ن تغير من روتين حيااااااتك اذهباا في نزهة او سفرره ويمكن انها تعودت على تلك الالفااااااااااظ فحاااول تعديل سلووكهاا اذا مانفع معها حاول الالماح بالزواج الثاني اعاااانك الله |
يا اخي العزيز ..
والله تاثرت مع موضوعك .. ولكن قبل كل شي .. لا تندم على ما قيل لك .. وانك انخدعت .. وما كنت تبيها ومن هالحكي لا يا عزيزي.. من صفات المؤمن الرضا بالقدر خيره وشره .. ثاني شي والاهم هو المصارحه ثم الصارحه صدقني ما راح تطلع نتيجه وانت تمثل عليها .. صارحها من دون تجرح .. قل لها انك متظايق من كذا وكذا وكذا ... وانك ما عاد تتحمل .. وقل لها انك ودك تعيش معها بسعاده وهنا لكن هي ما تسعاد .. واذا ما فاد .. ابدا بالحزم ... لا تصرخ ولا تهاوش ولا هم يحزنون .. ابداء بالتهديد .. ان صار كذا راح تعاقبها وخلك قد الكلمه وعاقب .. وحبه حبه في العقاب الى ما تتحسن انشالله الله يعينك |
مررت لأقول أنني أخي لست مع من اتهمك بضعف الشخصية..
فكلامك لا يدل على ذلك بالعكس ضعيف الشخصية يسيء ويؤذي لأنه لا يملك نفسه للقول السحن والفعل الحسنلكن موالواضح انها هي ذات شخصية تحتاج الى ضبط وحزم... ربما كنت تنظر بعين الأمل في تغيرها لكن الحمد لله على كل حال... الإخوة ما قصروا في طرح الأفكار فرّج الله همك وكربتك |
تصدق اني احسدك زين انها تعاندك وتزايدك احسن من اللي معطيه الدنيا طناش ماتدري عنك حي ولا ميت
اقول احمد ربك غيرك مثله مثل باب العمارة الله يكون في عوني |
الأخت غلا القلب اسف على هذا الخطا غير المقصود بارك الله فيك
الأخ حياتي أليمة شكراً لتوجيهك الطيب وجزاك الله خير الأخ أتكاءة الحرف شكر لك على كلماتك الحلوة والمشجعة الأخ ساري أعانك الله على ما أبتلاك به. ختاماً أشكر جميع من شارك في هذا الموضوع وقدم فكرة أو أقتراح أو أنتقاد أو تشجيع ويعلم الله أني كلما رأيت مشاركة من أي شخص أفرح وأشعر بأن هناك من يحب لأخيه الخير كما يحب لنفسه ويعلم الله أن كل مشاركة أستفدت منها أستفادة عظيمه أسئل الله جل جلاله وعز ثنائه أن يجزيكم خير الجزاء ويرحمكم ووالديكم والمسلمين أجمعين وأن يزرقكم بالزوج الصالح(ة) والذرية التي تقر به أعينك آآمين والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخوكم الذي أحرج من أخذ الوقت منكم للرد عليه فتى العشة |
لا احراج ولا شي نحن هنا للفائده والاستفاده من الجميع فهذا واجبنا
اخي لابد من الحزم مع زوجتك وتخبرها باهمية الاحترام ولو عن طريق رساله مع هديه بسيطه تهادو تحابو ففي ذلك باذن الله خير عظيم اذا احتسبت ذلك بادخال السرور على زوجتك فان الله سوف يعينك على مصيبتك واذكر لك قصة حقيقه حتى اخبرك بان الزوجه ليس لها الا الظاهر من زوجها واذا احبته واحبها تقف عند مكانها وتثق بذلك الحب فلا تحاول التجديد او الاحترام وتظن بهذه المعامله السيئه بانها تمون عليه ويمون عليها وهي بذلك غلطانه فهذه قصة صديق زوجي وفي نفس الوقت قريب هو دائما يسب الزوجات وانهن مافيهن خير ولا يحترمون ازواجهم حتى كأس الماء انا احضره عدم احترام من قبل الزوجه وهي في كل مجلس تقول انا زوجي ما فيه مثله حبوب وطيب ونمون على بعض مره والسر طبعا سكوت الزوج في البدايه وطيبته مما جعل الزوجه تأمن الجانب من الزوج فالمرأه على ما عودتها عليه فهي الان زوجتك وام ابناك ان شاء الله فجدد حياتك ولاتفكر في تركها اعانك الله وسدد خطاك وصارحها بكل مافي خاطرك ولا مانع من تدعها تدخل المنتدى لتتعلم وتستفيد |
يغلق للاكتفاء .. مع دعواتنا الخالصة لك أخي الحبيب " فتى العشة " بأن يسهل الله أمرك .. ويفرج عنك .. وأن يعيد إليك زوجتك عاجلاً غير آجل كما تريد .. لتكونا لبعضكما أماناً من كل خوف .. وسعادة من كل شقاء .. ولا ننسى الشكر الجزيل لهالجنود المجهولين في هذا المنتدى الطيب .. اللذين لا يألون جهداً في النصح والتوجيه .. وحقيقة أنا شهادتنا فيهم مجروحة .. ووفائنا لحقوقهم قليل .. كتب الله الأجر والمثوبة لهم .. تحياتي وتقديري |
| الساعة الآن 10:12 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©