|
سؤال عاجل ... يرغب في الزواج على زوجته !!!
بسم الله الرحمن الرحيم
لي صديق عزيز ماسك في زمارة رقبتي يريد مني الرأي والمشورة حول موضوع خاص به .. ولكني ترددت في إبداء الرأي له مباشرة .. وأخبرته عن عرض موضوعه في هذا المنتدى عليكم فلم يمانع .. وها أنا أخبركم بأمره .. واسألكم المشوره والرأي .. هو رجل وسيم متدين مثقف مرح رومانسي نظيف ومرتب وموظف مرموق متزوج ولديه طفلين يحب زوجته جدا ولا يشكو منها أبدا فهيَ نعم الزوجة الصالحه والمرأة الخلوقه والزوجة العاشقه لزوجها بعد هذه المقدمة والسيرة الذاتيه يرغب في ان حتقولوا ... ليه طيب كده بس .. أقولكم أن مستوى فكره ووجده عالي من الأحاسيس والمشاعر والرومانسيات لذلك هو يفتقد هذا الأمر مع زوجته ويرغب في إقتحام أنثى آخرى في حياته تلهب فيه هذه المشاعر وفي نفس الوقت لا يريد التخلي عن زوجته الحبيبه لأنه من جد وبإخلاص يحبها وهي تحبه أضعاف أضعاف حبه لها الآن هو يفكر بجديه ويتخيل فيما لو تزوج بأخرى أن زوجته سوف : ُُ ُتجن أو تنتحر أو تمرض أو تصاب بحالة نفسيه شديده السؤال كالتالي : هو يخاف على زوجته أن يحصل لها إحدى هذه الأمور ويكون هو المتسبب في ذلك .. فهل يقدم ويتزوج ويتوكل على الله أم يعرض عن فكرة الزواج خوفا على زوجته ؟ ملاحظه : نحن لا نتكلم عن التعدد وهل يحق له أم لا ولا نتكلم عن طرق إصلاح زوجته مع العلم أنه حاول ولم ينجح في رعاية الله وفي إنتظار الرد منكم تم تعديل العنوان ليتامشى مع المحتوى النور والحنان |
يطرح الموضوع على زوجته ، ويصارحها باللي في خاطره
وعلى اساس ردة فعلها يقرر ماذا يفعل تحياتي |
اذا قرر الزواج عليه أن يخبر ..زوجته و هى لها الحق ان رضت أم لم ترضى ..و الله الموفق
|
كم عمره ؟ اخشى ان تكون مراهقة الاربعين اي انها مجرد نزوة وبعد ان يستيقظ ويشبع نفسه من تلك الرومانسيات يندم ويظلم معه امرأه ليس لها ذنب في تهوره واندفاعه وعدم تحمله لمسؤولية التعدد .
عليه ان يدرس الامر جيدا من كل الجوانب ، يستخير ويقرر ، ثم يعلن زواجه وخصوصا لزوجته لكي لا يعيش كمن يسرق شيئا ولكي لا يضطر الى تمثيل مسلسل لا ينتهي من الكذب والخداع على الزوجتين . اقول ذلك السيناريو بسبب ما تكرر في كثير من حالات التعدد الفاشل . |
والله يااخوي هذا مو سبب كافي عشان زوجها يتزوج علييها
انا اشوووفها يتسبب شنو رمنسي كل زوجة تقدر تتكيف وتسحب زوجها واذا هو على قولتة انها مو رمنسية ابد يقطها كااش عليها ويقول لها شووفي اذا ماتسنعتي بتزوج عليج لازم تعدلين وتسنعين وتصيرين رومنسية لي واذا انتى مااسويتي لي راح ادور على وحدة غيررك تلبي طلباتي الي ابغاها وهذا حق ام كذا وعلى طووول بتزوج والله الزوجة لو زوجها الي فيه قاابلته بلاش سيرررة وربك راح تجن وراح تفقد ثقتها فيك وراح تكرهك اذا هي تحبك وتموت فيك وراح يجرحها وجرح ماراح يلتئم |
the swan
devoted يقال في المثل العيار اللي ما يصيب يدوش من الطبيعي عدم رضى زوجته بذلك فبدل أن يسبب لها الجرح مرتين يكفي مرة واحدة ثم لو أنه أخبرها سوف تفعل المستحيل للحيل دون ذلك ولكن لو فعل فليس لها خيار أسعدني مشاركتكم وإبداء رأيكم الأخت البتول عمر الرجل 30 سنه كلامك موزون وحكيم أما بالنسبة للرجل هو يخشى إن لم تتعرض لإي إنهيارات أن يفقد حب زوجته له أو على الأقل يقل ويشرخ مع العلم أنه أخبرني أنه سوف يعدل بكل ما أوتي من قوة ولن تختلف محبته لزوجتة الأولى بارك الله بحياتي وشكرا لتشريفك الموضوع طير الصاف سبحان الله الخالق إي إنسان له صفات ُخلقيه فطرها الله عليها وهناك صفات مكتسبه يستطيع الإنسان إكتسابها من الآخرين فأريد أن اسأل هل الرومانسية والمشاعر المرهفه صفات ُخلقيه أم مكتسبه ؟ وأما بالنسبة للرجل أخبرني أنه حاول مرارا وتكرارا ولكن لم ينجح ما ذنبه أن خلقه الله يحب المرأة بكامل أنوثتها ومشاعرها شاكر لك مشاركتك وإبداء رأيك ويعطيك ألف عافيه أخوكم ابوفارس |
أذهب إلى ما ذهبت إليه أختنا المراقبة " البتول " الأمر ليس بهذه السهولة سيما أنها تحبُّه كثيراً للدرجة التي وصفت .. عليه دراسة الأمر من جميع الجوانب .. بما يشمل دراسة نفسية زوجته .. وقد تكون معلومة مسبقاً كونها امرأة ولكن لو عزم على الأمر فهو يحتاج إلى ما يجعلها لا تصاب بصدمة كبيرة .. لأنها ستنظر للأمر من ما ترى في نفسها .. فهي لن ترى نفسها مقصرة معه وهنا تكون صدمتها كبيرة ... ليجدد محاولاته في تغييرها .. وإن كان جاداً فعليه تغييرها في ما يرى فيه نقصاً فيها بالطرق المباشرة لا غير المباشرة .. كأن يبين لها بطرقة لطيفة أنه تنقصها الرومانسية التي يريد دون جرح لمشاعرها ... نقطتين أحب أن أضيفهما كي يكون على بينةٍ من أمره ... هل يضمن أن تكون زوجته الثانية بالمستوى الذي يريد من الرومانسية ، ذلك إذا أخذنا بالاعتبار أن صفة ( الرومانسية ) لا يمكن معرفتها بالظاهر ، ولا تأتي إلا من بعد العشرة والمُخالطة ... فقد يكون بذلك جنى على نفسه ... النقطة الأخرى رعاك الله .. هو أن هذه الصفة نستطيع اعتبارها صفة مكتسبة .. بما يعني أنه يستطيع أن يترك لزوجته المجال كي تتعلمها وتكتسبها .. صحيح أن من حباه الله بها كفطرة تكون لديه درجة أعلى من الرومانسية .. ولكنها ستؤدي الغرض بالاكتساب إن شاء الله .. سيما إذا تعلمت ذلك منه ولو بطرق غير مباشرة . وأخيراً أود أن أهمس في أذنك بأمر أراه .. كي تهمس بدورك في أذن صديقك .. النقطة الناقصة في زوجته والتي يرغب بها لا أرى أنها تستحق منه الزواج بأخرى .. لأسباب لعل أبرزها أن الكمال لله عز وجل وأن هذه قسمته ونصيبه .. أقول هذا وأكرر أنه إذا كان ينظر للزواج بأخرى من هذه الزاوية فقط .. أما إن كان من زوايا أمر التعدد أو كونه يحب الإكثار من النسل ويستطيع التعدد فذلك أمر آخر لا دخل له بكلامي هنا .. أرجو أن تكون النقطة الأخيرة قد وصلت ووفقتُ في توضيحها .. وفقه الله وأكرمه بما يريد .. وحقق له السعادة لزوجته وأدام الله عليه الأفراح .. والشكر موصول لك أخي الحبيب على حرصك على مساعدة أخيك المسلم .. فجزاك الله خيراً تحياتي وتقديري لشخصك الكريم ؛؛؛ |
أخي الكريم هنا سؤال لابد من الإجابة عليه........... هل يضمن أن من سيتزوجها ستكمل هذا النقص في زوجته ؟ ومن رأيي دعه يعرف زوجته على هذا المنتدى ويناقش هو وإياها المشكلات المطروحة ومن ضمنها مشكلته هذه ، ويعرف بذلك رأيها ووجهة نظرها بطريق غير مباشر وربما قد يستشف منها الحل لمشكلته ................
|
يسمع بالزواج الثاني والا كان ما شاور
|
اقتباس:
|
أنت تقول أن زوجته تحبه أضعاف مضاعفه والإنسان حينما يصل لهذه الدرجة من الحب أعتقد أنه يكون قمة في الرومانسية من الواضح أن صديقك لا يبحث عن الرومانسية وإنما اعتبرها مجرد حجة فقط ومن الذي يضمن له أن الزوجه الثانيه سوف تطفئ له لهيب هذا الشوق
|
والله انكم تخوفون يا الرجال انا لو مكان حرمته وبهذا الحب له وما قصرت معه راح اطلب الطلاق لانه بكذا اريح لي وله ويشبع بزوجته الي كلها رومنسيه هذا اذا لقاها
الله يسعده مع ام عياله ويحاول يجدد رومنسيته معها ويبدأ هو بكل الي بخاطره عشان تمشي زوجته على طريقته والله يوفق الجميع |
لو كان مبسوط وسعيد صدقني مايفكر بالثانيه
|
يابوفارس بصراحة نكدت علي الله يسمامحك لانها مواصفات زوجي واحنا عندنا طفلين ويحبني ويقدرني والله انك راح تخرب حياتي لاني راح اشكك في زوجي
الأخت الكريمة : لظ الجلاله ( الله ) يكتب كما هو موضح بين الأقواس . شكرا |
والله ماناقصها شيء
والله ماناقصها شي ولايبغى لها شي : أخوي تعلم فن (فهم نفسية الزوجه ) (يوجد هذا الكتاب في مكتبة جرير) وسوف تعود المياه إلى مجاريها واصبر عليها مادام صديقك يقول إنه يحبها وكل شي تمام في تمام وهي تحبه بس هو ماعرف يفتح قلبها زين وعسى الله يوفقكما *** آميـــــــــن يارب
|
ثم إن الرومنسية مع الوقت وبعد الإنشغال بالحمل والإنجاب والتربية وكل متطلبات الأولاد قد لا تسمح لها ولا تمنحها الوقت لتلتفت إلى مثل هذه المشاعر والأفكار الرومنسية وبما أنه يحبها الأكيد أنه رأى فيها
ما يعجبه ويلهب مشاعره من غزل وتودد حتى ولو كان ذلك مقتصرا على الأشهر والسنوات الأولى لزواجهما هذا دليل على وجود إحساس عالي من يضمن له أن الزوجة الثانية ستشبع نقصه ومن يضمن أنها لن تدور هي الأخرى في نفس الدائرة التي إحتجزت فيها زوجته الأولى بسبب مقتضيات الحياة الأولاد الإلتزامات لتفقد إحساسها ومشاعرها ورومنسيتها العالية ثم إن هذا ليس سبب يجعل الرجل يفكر في الزواج من أخرى ما أعتقد زوجته كانت لتطلب منه الطلاق مثلا لمجرد أنه مش رومنسي معها رغم حبها له هذا تناقض فليحاول كسر الروتين والسفر معها بدون أطفالهم وإعادة شهر عسل جديد وليجدد هــــــــــــــــــــــــــو أفكاره ليخرجها من قالب وضعتها المسؤوليات والإلتزامات فيه حينها ستتجدد الكثير من المشاعر وتبرز الكثير من الرومنسية على سطح مشاعر زوجته خااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااصة وأنها تحبه المرأة أخي تعطي كل ما تملك لمن تحب وتجتهد في عطائها وبذلها إذا كانت متأكدة أن زوجها يحبها ويحترمها وليجعلها تقرأ عن الرومنسية من خلال منتدانا المميز |
بسم الله الرحمن الرحيم
أولا : أعلن شكري وتقديري لكل من شارك معنا في هذا الموضوع وأبدى رأيه ولا يعدم المؤمن من رأي صائب فإن المؤمن قليل بنفسه .... كثير بإخوانه ثانيا : قد تم عرض مشاركاتكم وأرائكم على صاحبي وقد ُسعد كثيرا وفرح لتعدد وجهات النظر حيث أنه قد ظهر له عدة أوجه لم تكن تخطر في ذهنه ولكنه أحب أن ينبه إلى أمر حتى يظهر للقارئ ما دعاه إلى التفكير في الزواج من أخرى يقول : هناك فرق بين ( أنثى ) و ( زوجه ) فالأنثى من تغلب الرجل بطباعها الفطرية والمكتسبه فهي تحسن كيف تفكر وكيف تكتب وكيف تمرح وكيف تبادل مشاعر الحب إلى غير ذلك وأما الزوجة فهي تكسب الزوج بأخلاقها وطاعتها وحسن عشرتها وقد يجتمع أن تكون زوجه كاملة الأنوثه وإن ما دعاني لطرح موضوعي ( لازال الكلام لصديقي ) هو أنه : وسيلة الحوار والتخاطب الفكري والعاطفي والشعور بوجود معنى الأنثى المقصودة غير متوفر لدرجه يرضي ذاتي فالأمر ليس محكورا فقط على الرومنسيات فقط وليس محكور فقط على تبادل الغراميات وإلتهاب المشاعر إنما الأمر هو : هل أعيش كزوج أو أعيش كمحب للأنثى وللجزء المكمل لحياتي أيها الأخوة والأخوات : أن مالا يعتبر سبب عند البعض قد يكون سببا قويا عند الأخرين أن ما يمنعني من الإقدام على الزواج هو حرصي وخوفي على مشاعر زوجتي وعلى ما يمكن أن يترتب على ردة فعل عنيفه تلم بها أرجوا أن تتفهموا وضعي ولا تنظروا إلى الأمر من زاوية واحدة ( إنتهى كلام صديقي ) أيها الأحبه أخوكم كاتب الموضوع ابوفارس يشكركم جميعا النور والحنان المعماري مهندس الأستاذ دلع ودلع لحظة وداع مجنونها شكرا مسبحة الأخت umhamodi22 آسف إن كان الموضوع سبب لك إي نكد وأرجو أن تدعي الله لي بالهداية والرحمه واسأل الله سبحانه وتعالى أن يجمع بينك وبين زوجك وأطفالك على خير وسعادة وصحة وعافية وأن يحفظ لك زوجك وتكونين قرة عين له في الدنيا والأخرة واعلمي أختي أن الله إذا قدر أمرا فهو نافذ لا محالة فثقي بالله ثم ثقي بزوجك ولا تدعي الشك يتعرف على قلبك أخوكم ابوفارس |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة ...
Sorryبس من جد الموضوع يعصصصصصصصصصصصصب والله انا ما اعرف انتوا لية كدا انانيين يا رجال ... وقبل ما تحكموا عليا.... انا فقط بأرد على الاخ كاتب الرسالة .. برغم كل هذه الحلول.. انت كدا تبغانا نقول لك خلية يروح يتزوج ...بقصد ما عجب صديقك الرومانسي ولا شي .. طيب.....يعني دحين السيدة في مجتمعنا لمن مممما تلاقي الرومانسية عند زوجها اي شي واحد ناقص.... او اي سبب في نظري تافة (لأن الكمال لله كما ذكرت) ايش تعمل ؟؟؟ اعطيني حل ..؟؟؟ الرجال يبغى يتحجج بأي شي عشان يتزوج .. طب والمراءة ما لها كرامة مالاها احاسيس من شروط الزواج بأخرى العدل العدل العدلللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللللل سورى اذا كانت كلماتي جارحة بس لأني حامل وراح اولد بعد اسبوعين ... بس ما اعتقد ان كلامي غلط .... وشكرا ام جودي |
مرحبا ....... بالصراحة انصدمت إن فيه رجل يبحث عن الرومانسية مش معقولة ......... وأنا اشجع صديقك على الزواج لإن
الحياة لا نتسطيع أن نعيشها بدون مشاعر مرهفة أو أحاسيس نابضة ......... وبالتوفيق |
somas_wife
وعليك السلام ورحمة الله وبركاته بالراحه أختي شوي علي أنا مالي دخل بالموضوع غير أني ناقل مشكلة صديقي ومحاوركم في طريقة حلها ولكن أرجو أن تتوقف المشاركات عند هذا الحد وسوف يطوى الموضوع ولن تروه أمامك بعد كده برضه شكرا لمشاركتك وإبداء رأيك واسأل الله سبحانه وتعالى أن يسهل عليك ولادتك ويرزقك الذرية الصالحة ليلة دافئة شكرا لمشاركتك أختي الفاضلة وإبداء رأيك المتفائل على الأقل عند صديقي يعطيك العافيه أخوكم ابوفارس |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
اسمحلي ياابو فارس اقولك كل الرجال ودهم يتزوجون على حريمهم لو سنحت لهم الفرصه "لنبتعد عن المشاعر قليلآ" الواحد وده يغير الروتين الي عايشه "والوجه الي يقابله كل صباح والفراش الي ينام فيه" صدقني لوتزوجت كلها كم شهر وتصير الثانيه زي الاولى ويصير تسابق بين الزوجتين في كثره الاولاد وبعدين مستحيل رجال يشاور زوجته في الزواج ويمر عليها الخبر مرور الكرام وتبوس راسه وتقول مو ملبسك البشت الا انا لازم تنصدم وتتأثر نفسيآ بيني بينك الزواج الثاني يبيله واحد قوي قلبه ماتهزه المشاعر ابحكيلك قصه واقعيه انا اعرف شخصين كلهم متزوجين الاول كانت شخيته قويه ماتهزه المشاعر ولا الرومنسيه فمشا حريمه على السراط المستقيم والثاني زي صاحبك حق رومنسيه ومشاعر وحريمه دايم زعلانات في بيوت اهلم انصح صاحبك انه يرضى في زوجته ويحمد ربه على هذي الزوجه تــ حــ يـــ ــــا تــــ ـــــي |
اقتباس:
فصديقك يقفـز ويرتقي في أمانيــه إلى أعلى من ذلك بكثير ..فهو يطلب أنثى بمواصفات ملائكيــة قادره على التواصـل والتخاطر اللاحسي مثل التخاطب الفكري والعاطفي كما يقــول ؟!! .. فهل سيجد أنثى تحقق لـه ذلك المستوى الفريد والحالم من التواصل الفكري الوجداني بين طرفيــن ؟! ما سيقدم عليه سلاح ذو حدين .. فقـد يجـد زوجـة جديدة تصل برومانسيتة إلى عنان السماء ... أو زوجـة أخـرى تحكم على مشاعره بالفنــاء . |
** السلام عليكم ورحمه الله وبركاته **
والله ياخوي أشوف انه لو تزوج الثانيه راح يخسر الأولى والأمر أول وتالي راجعله .. يتهيألي لو فاتحها بالموضوع راح ينكسر بينهم شي وماعاد يتصلح .. ام عياله تحبه وأكيد أكيد ماتبي يكون لوحده ثانيه غيرها فمن الطبيعي ماراح ترضى بزوجه فوق راسها .. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
أخي الكريم أبو فراس.. حقيقة لا أستطيع أن أحكم على الموضوع فقد أخذت عهدا منذ فترة أن لا احكم على أي موضوع وإحتياجات لا أستطيع ن أضع نفسي بمكانها أو الشعور بها لقياسها!! ولذلك الرجل مختلف تماما بتكوينه وإحتياجاته عن المرأة..ولكل منهم شخصية وأحاسيس نابعة من شعور مختلف تماما.. ولكني سأرد على صديقك من خلال أحاسيسه التي طرحها ورغباته .. أولا: صحيح أنه من الجميل أن يعيش الإنسان بمرومنسية عالية وأحاسيس مختلفة تميز مشاعره وتحلق به نحو الآفاق ... ولكن الطير لن يطير طول عمره مصيره بوقت للهبوط تارة.. ومصيره للوقوع فجأة ومصيرة.. للتحليق تارة أخرى..!! فهل يضمن إستمرار هذه الرغبة لديه أو أنها نزوة عابرة؟؟ هل سيظل محلقا بهذا الإحتياج؟؟!! فصديقك بقول أنه بحاجة لحب مختلف ومشاعر تأججه و و و والخ ، فكل ما يحتاج إليه مشاعر على حد كلامك!! فكيف يقول أنه يحب زوجته!! ويكن لها مشاعر رهيبة!! وقوية كما يقول!! ولنقل أنه يحبها حب مختلف (حب عشرة) وهذا يجعلني أطرح إستفسار ... هل يضمن أن الحب الثاني الذي يريده ويبحث عنه سيجده بزوجته الثانية!!؟؟ ثانيا:إذا ما إفترضنا أنه وجد ما يتمنى وما كان يحلم به.. فكما قلت لك هل يظل الطير يحلق عاليا ولا يهبط!!! إنه لمن الطبيعي أن تحمل زوجته الثانية وتلد ومع السنوات ستضعف كما ضعفت الأولى وربما تذبل مشاعها قليلا مع الوقت وهذا أمر طبيعي مع المراة وعلى الرجل ان يتعلم كيفية إشعالها مرة أخرى وهذا ليس بالأمر الصعب وخصوصا بوجود حب متبادل بين الطرفين.. ثالثا:إذا ما إفترضنا أنه قرر ووجد حب حياته كما يقول وستظل محلقة!! فلنففففففرض.. هل هو سيظل محلقا معها؟؟أم انه سيظلمها ويستنشق أريجها ويأخذ رحيقها ومن ثم يتركها كما فعل بالأولى؟؟ أعلم نه لم يترك الأولى يقينا وأنه مغرم بها كما قلت ولكن القصد بتركها هنا هو ما يشعر به الآن تجاه الأولى ، هل ضمن أنه لن يشعر به تجاه الثانية!! أخي الفاضل: إن الزواج مسؤولية كبيرة أرواح تؤنس بعضها..أسرة تبنى... حياة.... لا مانع من أن يتزوج صديقك زوجة ثانية ولكن عليه بتطبيق خطوات حتى ينجح بإختياره ويتوفق قبل أن يقدم: 1-عليه بمصارحة زوجته علها تتدارك الوضع وتصلح ما يستحق إصلاحه إن كانت المشكلة مشكلة مشاعر وأحاسيس. 2-عليه أن يكون مستعدا للمسؤولية الكبرى ومضاعفتها فالزواج ليس مشاعر وحب وأحاسيس ولكن أيضا مسؤولية وأطفال وبعض التوابل(المشاكل) فهذا أمر طبيعي.. 3- عليه أن يفكر كثيرا بموضوع العدل. 4- عليه أن لا يقدم على خطوة واحدة قد تجعله يتراجع كأن ترفض زوجته الأولى أو تمرض ... بعد تقدمة للثانية فبضر للإنسحاب فيكسر أو يجرح مشاعر أهل وعائلة الثانية فيتسب بمشاكل وجروح نفسية هو في غنى عنها. 5- إن كان له إحتياجات خاصة يحتاج لعفتها(قدرة جنسية عالية) وزوجته لا تستطيع إشباع رغباته وترفض..! هذا أمر آخر يستحق وقفة ..ويجب عليه أن يتناقش معها الأمر وربما بهذه الحالة أقول لك ..فليتزوج ولكلن بعد أن يناقش كل تلك الأمور مع نفسه ومع زوجته.. على صديقك أن يحسب الموضوع من جميع الجهات وأن يستخير ويطرح على نفسه هذه الأسئلة بداخل أعماقه وبكل نضوج ووعي .. فهو فقط لديه الإجابه.. لماذا أريد الزواج من ثانية؟؟ هل حقا أنا بحاجة لذلك؟؟ هل أستطيع تحمل ضرائب الزواج الثاني بكل ما فيها وأن لا أندم على تلك النقلة وإن كان بها مشاكل..(وبالطبع سيكون هناك مشاكل.)؟ صديقك هو الوحيد الذي عنده الإجابة... وهو الذي يستطيع تحديد مايريد مهما كانت الردود مؤيدة أو رافضة.. تحياتي لك ووفق الله الجميع. |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بصراحة الموضوع زي ماقالت اللي قبلي يعصبببببببب مرة ... في قلبي كلام كثير بس معرف شلون اقوله بس انا براي بكل اختصار لا يتزوج على زوجته حبيبته اللي تحبه ويحبها ليه الطمع ذا ؟ وش يبي اكثر ايش الرومنسية اللي يبها من الانثى الرومنسية اللي بيتزوجها ورح تصير زي زوجته الأولى وانا اكيدة انه نسا حاله قبل ما يتزوجو اكيد كان يشوفها قمة في الرومنسية ومافيه بنت زيها بس كبر ونسا ودحين جاي يدور من جديد عن تغيير .. والله ذا مو سبب واضح يقول غير ذا السبب .. بس عندي سؤال محيرني ليه الازواج يتصرفون بأنانية ؟؟ مافيه زوجة بالدنيا زوجها ملاك ويكون زي فارس احلامها اكيد فيه عيب او تصرف ما يعجب الزوجة بس الزوجة تتغاضى وتذكر انه زوجها ابو عيالها وتعيش معه وما تفكر في غيره !!! يعني اكيد زوجة صديقك ماسكة عليه بعض التصرفات اللي ما تعبجها منه بس راضية وقانعة فيه وزي ما يقو ل تحبه موت ... اقوووووووووول الله يهديه بس ... |
والله انا مع اختنا بنت الثويني .....
وبعدين يمكن تخسر حبها لك لو شاورتها بالموضوع، ولا تضمن حب الثانيه ، خلك مخلص ووفي لحبها واخلاصها ، ا محد كامل اكيد انت مقصر وهي متغاضيه بعد......اهدها كتب تفيدها مع ورد او هديه بسيطه عشان ما يكون الاسلوب قاسي ، بدل ما تبدا بزواج جديد بتفرح فيه بالاول وبعدين بتصحى وبتلقا نفسك خسرت حبك الاول والثاني ودخلت بمشاكل ثانيه. |
هوالله يااخوي الرومنسية هي فطرية ومكتسبة
الزوجة من تحصل تهديد لها راح تغير من طريقتها ومن طبااعها عشان عيون زوجها حتى لوكانت مشغوله بمتااعب الحياة وحتى لو كانت متكدرة بس زوجها يتزوج علية هذي مستحيل بتسووي المستحيل عشانة ولا تقول هذي صفات الدلع والرمنسية والشياكة هي صفات فطرية ومستحيل تكتسب هذا كلام مو معقول كل وحدة مثل ماقلت لك لو تسمع زوجها ولا تشووف الموضوع راح تحط يدها على قلبها وراح تغير من نفسها عشاانة وعشان طلباته الي يبغاها منها الزوجة كل شي عندها يهووون الا زوجها يتزوج عليها هذي قوووية عليها تحصلها تقووول يروح بلحرام ولا يتزوج علي بتقول ليش اقلها بلحرام هي فتره وتعدي نزوة وخلاص بس الزواج راح يرتبط معاها على طوول ومستحيل يفك منها |
قول لصديقك لا يتزوج عليها
لأن ماراح يرتاح مع الثانية بيصير عنده مشاكل مالها أول و لا تالي و الله يهديه إن شاء الله |
اذا الزوجة محتاجة زوجها يكون رومانسي لأنها هي رومانسية بزيادة وهو يفتقر هذا الشي
تقولولها اصبري اصبري هذا زوجك ومالك بد منه على الحرمة انها تصبر وعلى الرجل انه يتزوج والله منطق غريب والاغرب انه مرتاح مع الاولى الله يعافينا يارب من جد ما كنت برد بس من القهر اللي فيني بعد يسال هل يتزوج وشو بيصير لزوجته اكيد بتصبيها صدمة او مرض او شي ثاني |
لماذا يريد الرجل كل شئ؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!
ام انه مل الاستقرار!!!!!!!!!!!!!! |
أيها الإخوة والأخوات
شكرا لكم جميعا على ردودكم وأرائكم واسأل الله سبحانه وتعالى أن يكتب لكم أجر نصحكم وما ضحيتوا به من أوقاتكم للمشاركه في الموضوع ُ أبلغكم أنه تم عرض جميع المشاركات على صديقي وتركت له حرية التفكير والتمعن والإختيار لجل نصائحكم المفيدة شاكرا لكم أنا وصديقي مشاركاتكم وداعين لكم بالتوفيق والسداد أخوكم ابوفارس |
اخي الكريم
إذا كان هو يحب زوجته بجنون وهي تحبه بجنون لماذا يتزوج وإذا لم تكن زوجته رومانسيه كماتقول هو يحاول يعلمها ويقول لها يازوجتي بدي منك تعملي كذا وكذا وألبسي كذا وكذا ويحاول يخرج معها لمطعم مثلاً ويحاول يأخذ ليله في فندق لوحدهم دون الأولاد وبعدين هو ليش يتزوج عليها دام ماهي مقصره في شئ وربي كسرالخواطرموسهل وصدقني راح يندم ويقول مجرد نزوه وإذا كان الزوج رومانسي وبدومثل هالشئ طيب لو كان العكس الزوجه هي الرومانسيه وبدها هالشئ إيش تعمل مافي غيرإنها تصبرلأن التعدد لايحل لنا نحن معشرالنساء الرومانسيات فما في غيرإحتساب الأجرعند الله عزوجل نصيحتي من إنسانه مجربه التعدد لاتجعل صديقك يتزوج إلابعد أن يستخيرالله عزوجل وإذا وجد أنه محتاج للزواج يقدم بس بعد أن يخبرزوجته حتى لاتكون مثل الكارثه على رأسها والله المستعان |
يغلق الموضوع بناء على الاكتفاء من صاحب الموضوع مع الشكر الجزيل لكل الاخوة والأخوات المشاركين بالردود والتعليقات .. تحياتي ؛؛؛ |
| الساعة الآن 08:16 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©