|
"للرجال المتزوجين ذوووي العقول الراجحه ولا مانع من دخول المعددين للأهمية"
اولا-------مسااااااااااااء الخير
ثانيا----اريد الجوااااب بكل مصداااقيه وشفافيه دوووون مجامله ثالثا------الزعل مرفوض والعتب ممنوع رابعا----اختلاف الراي لايفسد للود قضيه (ولولا اختلاف الاذواق لبارت السلع) بــــــــــــــــــــــــــــــعد هالمقدمه بدخل في الموضووووووع بسرررررررررعة: اذا كان الرجل يحب زوجتة بجنون (اقصد بكل ماتعنيه هذه الكلمه من معنى) واذا كان يرخص روحه من اجلها اذا كان جبار عنيد متمسك برايه امام النااااااس لا احد يستطيع مجابهته عندما يثور؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ولكن مع زوجته حنووووووووون قريبه دمعته من خده حينما يصيبها آذى لايحاول ان يزعجها حتى في نومها ويخاف عليها بتعبير مجازي من الهوا الطاير يعتبرها طفلته المدللةوحب حياته وامل عمره كل شي يهون من اجل ان يرى ابتسامتها بتــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــقو لوووووووووون وين المشكله المشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــكـــــ ـــــــــــــــــــــــله انه يريد الزوااااااااااااااج من اخرى ؟؟؟ فما هو رايكم أليس قمة التناقض والسبب في قرار الزواج من اخرى الاستمتاع والانجاب بالرغم من ان الزوجه اوائل العشرين وهو في اوائل الثلاثين ولا مانع من الانجااااب بينهما ولهما 3سنوات ؟؟؟؟؟؟ أليس هذا القراااااار محير والزوج يرفض فكرة ان يترك زوجته وحبه كما يدعى ويريد ان يحب ويتمتع بالحلال ويريدها انها ماتزعل وتبارك وتديها :14: فمــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا رايكم ايها الرجاااااااااااااال اليس غريبا نوعا ما؟ واجيبوا على هالأسلئه 1-لو تزوج راح يعدل ؟ 2-هل يستطيع الرجل ان ينسى الحب؟ 3-لو عاشت الزوجه بعيده عن زوجها هل سينسها مع الاخرى؟ 4-اذا تمسكت الزوجه الحبيبه برفضها لزواج زوجها وطلبت الطلاق ماذا سيكون موقف الزوج المحب؟ 5-هل المتعه فقط مبرر لفتح بيت اخر ودخول امراه اخرى؟ هذا ودمـــــــــــــــــــــــــــــــتم بخير واسفــــــــــــــــــــــــــــــــه للاطاله |
اختي الكريمه
لا اقول سوي ان هذ الزوج فارغ العين و المخ و القلب ايضا فكل ما حكي من حب وحنان كلام فارغ و لا اساس له و هو اهوج و لا يعرف كيف يدير حياته . مالذي يمنعه من الاستمتاع بزوجه صغيره و هو يحبها لا ادري اي نوع من الرجال هذا و من ادراه انه سيستمتع بالثانيه و لن يبحث عن الثالثه و الرابعه ? مثل هذا الزوج المراهق لا امان له و لا يمكن توقع تصرفاته الهوجاء لذا فلن اجيب علي الباقي و لكن انا من رأي انه لا يتبكي عليه ان كان ينسي او يظلم او حتي يطلق د.نبيل |
أخي بما أني لست رجل والنداء موجه للرجال فا إني أسفه لتطفلي ............. ولكن تقول أن قصد هذا الزوج الاستمتاع والانجاب ............ ناخذها وحدة وحدة أولا زوجته في العشرينات يعني هناك متسع من الوقت للإنجاب إن لم يكن هناك مانع صحي ............ ثانيا الاستمتاع يا أخي مالمانع من استمتاعه بزوجته وإذا كانت قليلة خبرة يدربها وإذا عنده فلوس زايدة يغير فيها من حياته وحياة زوجته ويطلب من زوجته أنها تكون كل يوم وحدة جديدة في كل شي ........... ترى مافيه فرق بين النساء ..........اللي عند أي إمرأة أخرى بيلاقيه عند زوجته وحتى لو اتزوج إذا كانت هذي فكرته لن يكتفي حتى لو جمع عشر نساء ................
|
شوفي حبيبتي يبدو أنكي لا تمتعي زوجك في الفراش وإن قرأت المواضيع في المنتدى فسوف تلاحظين أن أمر المتعة مهم جداً للرجل لذى اقرئي المواضيع التي تزيد من ثقافتك الجنسية وإن شاء الله سوف تزيدين من متعة زوجك ويصرف النظر عن الزواج الثاني لأني بصراحه ألاحظ اهتمام الرجل بالمرتبه الأولى بالمتعة في الفراش لذا لا تستغربي إن أراد الزواج لهذا السبب
|
اقتباس:
لأنه فكر بالحلال واراد التعدد حكمت عليه بزوج فارغ العين والمخ والقلب وان تصرفاته هوجاء !!! ]وإن لم تمتعه الثانية فليبحث عن الثالثة والرابعه فهذا شرع أحله الله مع التزام العدل فما الذي يغضبك مالذي أثارك في زواجه !!؟ |
الحديث في أمر التعدد بات كثيراً ليس في منتدانا هذا فقط ... بل في صفحات المجلات والجرائد والمنتديات والمجالس العامة ... ولكن نحتاج إلى أن نفقه ونعي حكمة الله عز وجل من هذا الأمر ... أختي الكريمة .. موضوعكِ هذا وطرحكِ فيه جميل ورائع .. بارك الله فيكِ .. ولعلي أقول .. التعدد للزوج لا يقتضي بالضرورة انزعاجه من زوجته الأولى .. لماذا أصبح مجتمعنا المسلم يقوم على قاعدة أن لا زوجة أخرى للزوج إلا في حالة تقصير الزوجة الأولى فقط أكان ذلك التقصير منها وبإرادتها أو من غير ما تملك كعدم الإنجاب أو المرض وخلافه .. هذا مفهوم خطير .. وهو سبب رئيسٌ في بقاء آلاف الفتيات في بيوتهن عانسات بلا زواج ... وأرجو أن لا يؤخذ كلامي بنظرة ضيقة فلست أقصد أن العوانس أمرهن معلق بأيدي المتزوجين فقط .. كلا فالشباب العزاب يملؤون البيوت كذلك .. ولكن ذكرت أن المتزوجون طرف أساسي وليس كلي لحل هذه الإشكالية .. ولا أعتقد أن أحداً ينكر ذلك . الأهداف والمقاصد في التعدد كثيرة .. وهي واضحة في شرع الله .. والفائدة فيها عائدة على الجميع .. الزوج والزوجة الأولى ( ليس من نظرها هي ) والمجتمع . الشرط هو القدرة والعدل ... فإن استطاع الزوج أن يعدل فله أربعة ... وليست اثنتان فقط .. والعدل مشروط ومقرون بالنفقة والمبيت والتربية وما إلى هذه الأمور وليس في الحب ... فالنبي صلى الله عليه وسلم كان يقول : (( اللهم هذا قدري فيما أملك فلا تلمني فيما لا أملك )) ويقصد بذلك ميله لحب أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها عن باقي زوجاته .. من الطبيعي والطبيعي جداً أن يعترض النساء على أمر التعدد .. فتلك فطرتهن التي فطرهن الله عليها .. فالمرأة الزوجة ) تحب أن يكون لزوجها لها وحدها .. وباعتقادي الجازم أننا لن نصل إلى اتفاق نهائي في شأن التعدد .. ولكن ما أستغرب منه حقيقة هو كيف أن الزوجة تحب زوجها وتسبح في حبه وهيامه .. وهي تمنعه من الزواج من أخرى .. أليس من مقتضيات الحب ومسلماته هو رؤية الطرف الآخر سعيداً هانئاً ... وقد تأتي هنا بعض الأخوات لتقول .. نعم أحب أن أرى زوجي سعيداً وأؤمن بأن ذلك من مقتضى حبي له ولكن ليس على حسابي !!! فأقول : ومن قال على حسابك يا سيدتي الفاضلة .. إن هو عدل وأقام حقوقكِ بما يرضي الله عز وجل فأين الانتقاص منكِ ومن قدركِ .. وقد تأتي أخريات فاضلات لتقول : وأين العكس من ذلك .. زواج الزوج من أخرى يكون سبباً في تعاسةِ الزوجة فأين مقتضى الحب من زوجها لها في إسعادها أم أنكم أيها الرجال تحبون أنفسكم فقط وتريدون منا أن نسعدكم دونما أن تحققوا لنا العكس .. فأقول : هنا تأتي حكمة الله في أن شرع للرجل أن يتزوج بأكثر من واحدة .. وليس لنا الحق ولا لكن الاعتراض على قضاءِ الله عز وجل وشرعه .. فهذا يدخلنا في باب واسعٍ جداً من الخوف على النفس حيال انتقاصها لشرع الله .. ونحن نعلم أن لا أحد من الزوجات لديها اعتراض على قضاءِ الله ... وكلهن يقلن ذلك .. وأقول هذا صحيح ، ولكن قد يأتي الاعتراض بطريق غير مباشرة فتقعن في المحظور ... الحديث في هذا الأمر يطول ويطول .. ولست بفقيه ولا عالم مما جعلني لم آتِ على مقاصد الشريعة والحكمة الإلهية من التعدد .. ولكني أتيتُ على شيء من جوانب تحكيم العقل والمنطق أيتها الأخوات الزوجات بعيداً عن العاطفة والقلب شيئاً يسيراً ... ولعل الله يوفقني للحصول على رابط قد ذُكر فيه الحكمة من التعدد بنظرة شرعية من علماء المسلمين لأرفقها هنا .. وهنا أقول ... أننا بحاجة كلنا .. رجالاً قبل النساء إلى القراءة والتفكر والتمعن في مشروعية هذه العبادة العظيمة التي يتقرب فيها العبد لربه .. والعبد كلمة تشمل الرجاء والنساء .. وأن لا يحدث ما نراه اليوم من عدم عدل الأزواج ولا وجود هدف واضح في التعدد ، ولا الوصول لتحقيق العبودية الكاملة لله عز وجل ... وكذلك أن لا يحدث من النساء ما نراه من تخبطٍ في الرفض بلا وعي ولا نقاش ولا هدف واضح ، ولا الوصول منهن لتحقيق العبودية لله عز وجل . ولعلي أختم بالقول جازماً أن الرجل ( الزوج ) إذا عامل زوجته بالصلاح والتقوى وبكل ما يرضي الله وأنها لم ترَ منه إلا أخلاق محمد صلى الله عليه وسلم ومعاملة محمد .. وحكمة الرجل .. وحزم الرجل في المواقف التي تحتاج إلى ذلك .. وغيرها من صفات الرجل القائم على طاعة الله ... أكاد أجزم بأنها لن تتأخر عن الموافقة على زواجه من أخرى لأنها ستكون قريرة العين هادئة البال وتعلم تمام العلم بأن طلب زوجها لذلك ما هو إلا تحقيق لشرعِ الله عز وجل .. مع ضرورة أن تكون هذه الزوجة على خوفِ من الله عز وجل واتباع لسنة نبيه صلى الله عليه وسلم .. فهذا مطلب .. حتى يأتي أحد ليقول لي ... كلا ليس كل الزوجات يوافقن على ذلك حتى وإن كان في الزوج ما تقول ... فأقول نعم ليس الكل ولكن من فقدت العلم والخوف والخشية من الله .. فليس بغريب عليها الرفض حتى وإن كان زوجها ملاكاً منزلاً من السماء . أرجو أن تسامحوني على الإطالة .. ويعلم الله بأن التقي من الرجال .. سيقيم العدل بين زوجاته .. وأضمن لها معيشة هينة قبل أن أضمن له ذلك ... فوا الله ثم والله .. لللهُ أرحم بنا من أنفسنا .. وما شرع شيئاً سبحانه إلا لمصلحتنا وسعادتنا .. وقد جعل الله جل في علاه شرعه منهاجاً قويماً من يحيد عنه فلا يجد السعادة .. ومن سار على ما شرع الشارع سبحانه فإنه سيجد كل السعادة والرضا ... فأين إيماننا قد ذهب عن أن القلوب بين أصبعين من أصابع الرحمن يقلبهما كيف يشاء .. !! أوليسَ لدينا القناعة والإيمان بأن الله سيتكفل بقلبِ كل زوجةٍ وافقت على زواج زوجها من أخرى طالما علمت بأنه يريد تحقيق العبودية ، بأنه سيتكفل برحمة ذلك القلب وإنزال السكينة عليه .. بل ويحقق لها السعادة الأكبر بصبرها ، ويريها من زوجها خيراً في حسن المعاملة والعدل مما يكفل لها عيشة هنيَّة ... والله أيها الأحبة والأخوات الفاضلات غريبٌ أمرنا .. بتنا في هذا الزمان نركن إلى أنفسنا كثيراً .. وإلى أهوائنا .. فمن الطبيعي أن يكلنا الله إلى أنفسنا .. تلك سنة الله في خلقه .. ولنا في القرون الأولى .. والحاضر كل الأمثلة والدلائل .. قد يكون لدي الكثير .. ولكني لأ أريد أن أطيل أكثر .. أعتذر من جميع إخوتي وأخواتي الفاضلات على ما كتبتُ فما قصدتٌّ إلا وجه الله عز وجل .. ضارباً بعرض الحائط إرضاء الرجال وحدهم أو إرضاء النساء وحدهن .. وشكرا للأخت الكريمة " رواسن الحياة " على طرح مثل هذا الموضوع .. وأسأل الله أن أكون قد وفقت .. فما كان من خطأ فمن نفسي والشيطان ... تحياتي وتقديري للجميع .. ووفقنا الله تعالى لإقامة شرعه وحدوده في كل جوانب الحياة .. رجالاً والنساء .. |
اقتباس:
الله يعطيف العافية وفيت وكفيت وهذه في الحقيقة من المسائل التي حصل فهيا خلط كبير عند المسلمين هداهم الله وحسبنا الله على كل من عمل بقصد لتشويه هذه الشريعة الربانية والله نسأل أن يهدي المسلمين إلى مايحب ويرضى |
ياخت الزوج ماتصرف شئ حرام ولا تدري وين الخيرة فيه يمكن يزيد غلاء الزوجه بعد ماجرب غيرها ويمكن تجيب الثانيه عيال يكون لها احسن من عيالها وهذا يقع كثير وأسفه على التطفل وكلام (النور والحنان في محله)
|
لا افهم لماذا كلما طرح موضوع عن التعدد نجد المعظم يهاجم من يرفض هذا الاتجاه و يذكره بان هذا شرع الله نحن لم نعترض على شرع الله و نعلم انه شرع الله و دعونى اقتبس هذا من رد الاخ النور و الحنان
[COLOR="Red"]1 (هذا مفهوم خطير .. وهو سبب رئيسٌ في بقاء آلاف الفتيات في بيوتهن عانسات بلا زواج ... )[/COLOR] سبحان الله يا اخى و هل لكى احل مشكلة غيرى اوقع نفسى انا فى المشاكل و بعدين ليست هذه طريقة حل العنوسة الحل الاساسى فى تيسير شروط الزواج من مهر و خلافة و مساعدة اسرة الفتاة للشاب فى التكاليف و ذلك لتستيير ابنتهم و لو كان الحل للبنات هو ان تكون الزوجة الثانية فما هو الحل للشباب الذى لم يتزوج و لا يستطيع بسبب التكاليف ان ينتحر ام ينحرف 2(ولكن ما أستغرب منه حقيقة هو كيف أن الزوجة تحب زوجها وتسبح في حبه وهيامه .. وهي تمنعه من الزواج من أخرى .. أليس من مقتضيات الحب ومسلماته هو رؤية الطرف الآخر سعيداً هانئاً ... وقد تأتي هنا بعض الأخوات لتقول .. نعم أحب أن أرى زوجي سعيداً وأؤمن بأن ذلك من مقتضى حبي له ولكن ليس على حسابي !!! فأقول : ومن قال على حسابك يا سيدتي الفاضلة .. إن هو عدل وأقام حقوقكِ بما يرضي الله عز وجل فأين الانتقاص منكِ ومن قدركِ ..) و لماذا لا تستغرب من زوج يحب زوجتة و يهييم بها ان يتزوج عليها اليس هنا التناقض و ليس موقف الزوجة و كيف يقول لها انى احبك و لكن ساتزوج عليكى فاى حب هذا الذى يتكلم عنه و اذا كنت تسال اين الانتقاص من قدرى اقول لك اننى عندما اعطى مشاعرى و احاسيسى و كل ما لدى لرجل واحد فقط دون جميع الرجال فانى فالمقابل انتظر منه ان يعطنى كل احاسيسه و مشاعره ان فقط دون ان تشاركنى فيها اى امراة اخرى 3(وقد تأتي أخريات فاضلات لتقول : وأين العكس من ذلك .. زواج الزوج من أخرى يكون سبباً في تعاسةِ الزوجة فأين مقتضى الحب من زوجها لها في إسعادها أم أنكم أيها الرجال تحبون أنفسكم فقط وتريدون منا أن نسعدكم دونما أن تحققوا لنا العكس .. فأقول : هنا تأتي حكمة الله في أن شرع للرجل أن يتزوج بأكثر من واحدة .. وليس لنا الحق ولا لكن الاعتراض على قضاءِ الله عز وجل وشرعه ) و من قال اننا نعترض على قضاء الله و لكن سيدى العزيز الله اعطى الرخصة للرجل بالزواج اكثر من مرة و بالتالى فهى رخصة يستخدمها او لايستخدمها و لذلك يحق لى الاعتراض على زوجى اذا اراد استخدامها لانه كما ان هناك من يستخدمها فهناك من لا يستخدمها فالاعتراض يكون موجه للرجل و ليس على حكم الله 4( ولعلي أختم بالقول جازماً أن الرجل ( الزوج ) إذا عامل زوجته بالصلاح والتقوى وبكل ما يرضي الله وأنها لم ترَ منه إلا أخلاق محمد صلى الله عليه وسلم ومعاملة محمد .. وحكمة الرجل .. وحزم الرجل في المواقف التي تحتاج إلى ذلك .. وغيرها من صفات الرجل القائم على طاعة الله ... أكاد أجزم بأنها لن تتأخر عن الموافقة على زواجه من أخرى ) لا لا تجزم سيدى لان هذا ليس بصحيح بالمرة قد يوجد من توافق و لكن الاغلبية لن توافق قد تكون مكرها لاسباب لديها على البقاء فى هذا الوضع و لكن اذا سالتها ستجدها تتمنا ان ينتهى هذا الوضع فى اقرب فرصة و قد تظل فئة قليلة بعد ذلك هى من توافق فعلا 5( .. حتى يأتي أحد ليقول لي ... كلا ليس كل الزوجات يوافقن على ذلك حتى وإن كان في الزوج ما تقول ... فأقول نعم ليس الكل ولكن من فقدت العلم والخوف والخشية من الله .. فليس بغريب عليها الرفض حتى وإن كان زوجها ملاكاً منزلاً من السماء ) ما هذا الاسلوب الغريب فى الكلام اما اوافق على زواج زوجى على اما اكون لا اخشى الله كيف تقول هذا الكلام من وكلك على قلوب العباد لتعرف مقدار الخشية من الله فيها و تحدد انت هذه تخشى الله و هذه لا وفق معايير وضعتها انت من نفسك ما انزل بها الله من سلطان 6(ويعلم الله بأن التقي من الرجال .. سيقيم العدل بين زوجاته .. وأضمن لها معيشة هينة قبل أن أضمن له ذلك) لا لا تضمن لنا لان قد يكون الزوج تقى مثل ما انت تقول و لكن المشاكل و المنغصات و المكائد و الدسائس تكون من ناحية الزوجة الثانية و ليست الزوج اخى هذا رايك و انا احترمة و لكن اتمنى منك ايضا ان تحترم وجهة النظر الاخرى فرايك خطا يحتمل الصواب و رايى صواب يحتمل الخطاء و لا يوجد بيننا من يملك الحقيقة الكاملة و لا يملكها الا رب العالمين و اخيرا اذكرك بان سيدنا على كرم الله وجهه عندما ذهب الى الرسول طلى الله عليه و سلم ليستاذنة فى الزواج على السيدة فاطمة لم ياذن له الرسول صلى الله عليه وسلم و قال له فيما معناه ان ما ياذى فاطمة ياذينى ااسف للاطالة و ليتسع صدركم الى ردى هذا |
أمس كنت اتابع برنامج فقه الاخلاق في قناة المجد مع الدكتور الشيخ عبدالعزيز الفوزان
وقد تناول الشيخ موضوع التعدد وقال (من كانت حياته الزوجية سعيدة وكانت حياته مستقرة نوعا ما وبينه وبين زوجته وداد وألفة ولا يعاني من شهوة زائدة فلا أنصحه بالزوج لأنه قد يفتح على نفسه باب تعب ومشقة ) هذا هو مفهوم كلام الشيخ |
اقتباس:
نعم أخي المبارك .. صدق الشيخ فيما ذهب إليه .. ولكن كلامه كان مبنياً على ما يحدث في هذا الزمان من عدم فقه الكثير من الزوجات لهذا الأمر .. ولم يكن مبنياً على أصلٍ في الشرع ... لذلك كان انطلاقه حفظه الله من باب الرحمة بالزوجات .. لا أكثر .. ويبقى أن كلامه صحيح ولكن برأيي هو لبعض الحالات وليس لكل الحالات ... تحياتي وتقديري ؛؛ |
اقتباس:
د.نبيل |
قرار الزواج من اخرى قرار ليس من السهل اتخاذه.....
كل اللي اعرفهم تزوجوا من الثانية وندموا دون استثناء ... |
quote=آمال_20]سبحانك ربي العظيم
لأنه فكر بالحلال واراد التعدد حكمت عليه بزوج فارغ العين والمخ والقلب وان تصرفاته هوجاء !!! ]وإن لم تمتعه الثانية فليبحث عن الثالثة والرابعه فهذا شرع أحله الله مع التزام العدل فما الذي يغضبك مالذي أثارك في زواجه !!؟[/quote] اختي الكريمه ان كنتي بنت ادعو الله لكي بزوج مثله و ستعرفي معني كلامي وقتها و ان كنت رجل فلا تعليق لدي و لكن هذا رأي و من حقي ان اقوله و يوجد ضوابط للتعدد و لم يتركها الشارع هكذا و يوجد شيئ خلقه الله اسمه نفسيه و شعور زوجه ليس لها ذنب سوي انها و هبته نفسها و جسمها يتمتع بها بكلمه الله دون انتظار اجر و هنا اسألك سؤال لو ان الوضع معكوس و الزوج لا يمتع زوجته و لا يكفيها ماذا كانت ستكون نصيحتك لها ???????? بالتأكيد بالصبر علي زوجها ومحاوله التأقلم معه و محاوله كبت شهوتها لانه لا يصح لها الطلاق لمجرد انها لاتحس بالمتعه الجنسيه اليس كذلك??? الم يأن الاوان لنكف عن سياسه الكيل بمكيالين و ان نري الامور بعين العدل ???? مشكله العنوسه التي تحاولون حلها بالتعدد يمكن حلها بمنتهي البساطه لو طبقنا ديننا و زوجنا من نرضي دينه و خلقه و لم نغالي في المهور و التكاليف الطائله التي لا فائده منها علي الاطلاق و كذلك اذا تغلبنا و صححنا مفاهيمنا الخاطئه و عاداتنا الباليه بالغاء قوانين تحديد الزواج بين الجنسيات المختلفه . علي اي اساس يمنع زواج المصري او السوري او السوداني او اي مسلم من السعوديات او الخليجيات ???????? هل امرنا الدين بذلك ام انهم لا يرقوا الي نيل شرف نسب عرب الخليج ??????? القضيه هي افكارنا الباليه و مصادره مشاعر وحقوق الغير لتحقيق شهواتنا و تفسير الدين لخدمه اهوائنا و كلما اراد احد شيئ علقه علي شماعه الشرع و ما احله . هل سأل ذلك الزوج نفسه مره هل تستمتع زوجته هي الاخري معه ام لا و هل فكر احدكم في هذا?? المفروض ان يتحري هو اولا قبل التفكير في التعدد اذا كان قد امتع زوجته و اعفها ام لا و انا واثق ان اكثر من 70% من الازواج المعددين لا يمتع و لا يكفي زوجاته جنسيا و لا عاطفيا لسبب بسيط ان الجنس شعور تحكمه عواطف و شهوه و وليس جداول واوقات و مواعيد فقط تخيلوا معي زوج له 4 زوجات و علي فرض انه سيمارس الجنس كل يوم وان كنت اشك في ذلك فهذا يعني ان كل زوجه ستمارس مره كل 4 ايام فماذا تفعل اذا اشتدت رغبتها في غير يومها ???? عليها ان تكبت شعورها او تنحرف و هنا يكون وقع عليها ظلم لانها يحق لها ايضا ان تعمل بحديث الرسول الذي يوضح انه اذا رأي اي رجل امرأه فتنته بجمالها و اثارت شهوته فياتي اهله فان عندها مثل الذي عند المرأة الاخري. ماذا تفعل المرأة في هذه الحاله? هل تذهب الي ضرتها صاحبه اليوم و تستأذنها في زوجها لفه? ام ماذا تفعل? . كفانا كلام حق يراد به باطل عن كفأءه الرجال و عدلهم يوجد في الدين ما هو اهم من التعدد فلنطبقه اولا ثم نأتي للتعدد. و اتذكر حالنا الان من كل مايجري حولنا من اباده للاسلام و المسلمين و نحن جالسين نناقش هل نعدد ام لا . افيقوا و استفيعوا ايها العرب فقد طمي السيل حتي غاصت الركب. تحياتي للمعددين د.نبيل |
دكتور نبيل تحية اجلال و تقدير لشخصك الكريم ولكل كلمة نطقت بها فهى الحق و يشرفنى ان يوجد رجل بمستوى تفكيرك الراقى هذا معنا فى المنتدى و لكن للاسف فكل رجل يريد ان يتزوج على شريكة حياته يتحجج بان هذا شرع الله و ينسى ان الله تعالى اعطاه فقط الرخصة و لم يلزموا بذلك و ان التعدد فى الاسلام جاء و هذه العاده منتشرة فى الجاهلية بدون اى ضابط و كان من حق الرجل الزواج من اى عدد يشاء من النساء فجاء الشرع الحكيم ليقصرها على اربع فقط اى انه يحددعاده منتشرة من قبل و ينظمها و دعونا نسال نفسنا سؤال هل الرجل عندما لا يكون لديه مال يتزوج على زوجته بالطبع لا انه لا يتزوج لا عندما تكون لديه القدرة الماديه اذا هو عندما كانت زوجتة تكافح معه و تتحمل ضيق ذات يده و تصبر معه و تعينه على امره لا يتزوج عليها و عندما تبدا الامور فى التحسن و تبدا هى فى التطلع لكى تحصل على ناتج صبرها معه فى هذه الظروف بنصيبها العادل من الاحساس بالمان و الاستقرار و تقديره لتضحياتها و صبرها معه تجده يكافاها بالزواج عليها ما هاذا اهكذا تكافؤن من صبر معكم و كافح معكم
مرة اخرى اشكر لك تفكيرك الراقى و انا معك فى كل كلمة نطقت بها |
انا دايما استغرب واستعجب من ردود الاخ / نبيل bolbole
اعتقد مافيها شي لو تزوج الثانية بقصد الانجاب وهذا شي طبيعي . ..!!؟؟ |
اقتباس:
اذا هذه الزوجة الصغيرة والذي يحبها كما يدعي لن يفكر في الزواج لسبب انه يريد الانجاب وهما يسطيعان الانجاب يعني قدي ليش يبي يتزوج من ثانية علشان ينجب وهو يستطيع الانجاب من المرأة الذي يحب وليش يبي يستمتع وعنده في قلبه كل هذا الحب لها فيستطيع ان يستمتع أكثر من ان يتزوج بأخرى ولا يحبها مثل حبه لهذه المرأة الحب يجلب الاستمتاع فاذا هو يحبها فسوف يستمتع معها اكثر من اي شخص آخر فإذا اراد ان يتزوج وحبيبته كما يدعي لن تقبل فهو ماذا سيفعل هل يطلقها اذا طلبت منه الطلاق ليستمتع ام سيفتح له باب من الم له ولها لانها ستعرف نواياه وستنجرح منه الله يكون في العووون والله يهديه |
اقتباس:
|
بسم الله الرحمن الرحيم
واجيبوا على هالأسلئه
1-لو تزوج راح يعدل ؟ 2-هل يستطيع الرجل ان ينسى الحب؟ 3-لو عاشت الزوجه بعيده عن زوجها هل سينسها مع الاخرى؟ 4-اذا تمسكت الزوجه الحبيبه برفضها لزواج زوجها وطلبت الطلاق ماذا سيكون موقف الزوج المحب؟ 5-هل المتعه فقط مبرر لفتح بيت اخر ودخول امراه اخرى؟ أنا متزوج وأحب زوجتي كثيراُ وأبجث عن ثانيه ..................... قال الله تعالى وإن خفتم ألا تعدلو فواحدة فهنا إذا كان الإنسان يخاف فلا يتزوج كيف ينسى الحب واتعدد جائز كيف ينسى الحب فهو يحب حب شرعي طبيعي ليس حب وهمي.. ج 3 كيف تعيش الزوجه بعيده عن زوجها ؟ ج4 إذا كانت تحبه لن تمانع .. ج5 لا ليست المتعه فقط يأخي هناك عدة أسباب فهذا شرع شرع لنا ... ومن ناحيتي انا احب زوجتي وهي تحبني وسوف أتزوج بثانيه ... والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته |
جزاك الله خيرا يا د نبيل .............ردك منطقي
مستحيل الزوج اللي يحب زوجته يتزوج عليها خاصة لما تكون موفره له اللي يتمناه .لان اللي يحب لا يمكن يتحمل يجرحها بيده . مع العلم ان المرآه اللي تقول لزوجها يتزوج يا اما ما تحبه ، او ضاغطه على نفسها عشان نقص فيها في الانجاب او غيره. واعرف شخص قريبي لم يتزوج على زوجته مع حاجته لاخرى ، لانه يحبها ويقول لا يمكن اجرحها ، وهي ما راح تتحمل . وحاول يحل حاجته بطرق اخرى، مو يدور اسباب عشان يتزوج ثانيه. طبعا الزوجه الاخرى تكون حل في حالات كثيره ، بس انا انتقد اللي ينكد على زوجته او يدور اسباب عشان تقوله تزوج . وهذا رايي................ |
سبحان الله.......
هناك من يحب زوجته ويرتاح لها كثيرا...ومع ذلك يريد الزواج من أخرى...!! (علما بأني الى الان لم أقتنع بكلام هذة الفئه) وهناك من يحب زوجته ايضا مع وجود بعض العوائق في حياتهم مثل عدم الانجاب او مرض الزوجه وبالمقابل قد لايفكر بالزواج من اخرى... |
للجميع خاصة الاخ نبيل
موضوع كتبته سابقا اقتباس:
الموضوع كامل و نقاشه + الفتاوي الشرعيه في هذا الموضوع على هذا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=79396 |
اقتباس:
ولا أقول لك أن كنت رجلاً وجاء يوم أردت فيه الزواج من أخرى أن تقف زوجتك الأولى عثرة في طريقك ولكن أرجوا من الله لك التوفيق في حياتك وان تستمتع بما احله الله لك ولتطبق سنة الله في الأرض مع مراعاة مااوجبه الله لك من حقوق وواجبات واعتذر إن قسوت في ردي ولكن لامجاملة في أمور الدين |
بسم الله الرحمن الرحيم
بداية أختي المباركة " babylady " أشكر لكِ ردك الطيب هذا .. ونحمله في صدورنا ونتقبله ونحترمه شديد الاحترام .. بل على العكس يسعدنا التحاور والتشاور والطرح الراقي ... وكما تفضلتِ في ختام حديثك أننا لا نملك الحقيقة ولكل رأيه ووجهة نظره .. وأن كل شخص منا نحن بني البشر رأيه وكلامه يحتمل الخطأ ويحتمل الصواب . ولكن أحب أن أوضح بعض النقاط بناء على ما جاء في كلامك ... اقتباس:
لو عدتِّ إلى كلامي السابق وقرأتيه كاملاً بشكل جيد سترين أني ذكرت بأن أمر التعدد هو جزء من حل المشكلة وليس حل المشكلة كلها .. ولم أتطرق لجانب غير المعددين حتى لا أخرج عن الموضوع .. فالحديث كان من زاوية المعددين .. وكلامك صحيح 100 % بأن الحل الأكبر هو تيسير أمور الزواج للعازبين . اقتباس:
كان أتحدث من منطلق أساس وقاعدة عامة ولم أعمم كلامي على الجميع .. وردي على هذه النقطة تجدينه في اقتباسك التالي لكلامي .... فيما صنفته البند ( 3 ) .. اقتباس:
نعم أنا معكِ في هذا الكلام .. وهذا لا يُعارض كلامي كما ذكرت ووضحت بأن حديثي لم يكن معمماً فهناك من الرجال من يحب أن يستفيد من هذه الرخصة ومنهم من لا يحب .. ولم أذكر إطلاقاً لابطريقة مباشرة ولا غير مباشرة أن النساء يعترضن على شرع الله .. بل ذكرت بالنص أنني على علم ويقين سابقين بأن النساء لا يعترضن على شرع الله .. وهذا في نص لم تقتبسيه جزاكِ الله خيراً ... اقتباس:
من الطبيعي والطبيعي جداً أن لا توافق المرأة على زواج زوجها عليها سيما أنها لم تقصر معه .. وهذا حقها بل هي فطرتها .. وما قصدته من موافقتها هو الموافقة بمرارة نعم وحسرة .. ولكن لن تكون كمن تجعل من الحبة قبة وتقيم الدنيا ولا تقعدها مع زوج لم يكن معها كمواصفات الرجل الذي ذكرت .. وهذا حقها .. واسمحي لي أن أصحح كلامي السابق في هذه النقطة ليكون : أن موافقة الزوجة ( بمرارة ) على زواج زوجها بأخرى في حالة الرجل الصالح غالباً ما تكون نسبته أعلى من غيره .. وهذه نقطة توجهت فيها للحديث مع الرجال بشكل أكبر .. اقتباس:
أعتذر هنا شديد الاعتذار .. وقد لا أكون وفقت في تببين ما أقصد .. فلست مخولاً أصلا للخوض في نوايا الناس ولم يعطيني الله أو أحد هذه الصلاحية ولم أقصد الخوض ... وإنما مقصدي بارك الله فيكِ .. أن الزوجة الصالحة العالمة بشرع الله عز وجل يجب أن تكون أقرب من من ليست على درحة من التقوى والخشية لمعرفة منافع التعدد .. مما يهون عليها أمر هذا الزواج عليها .. ولعلكِ تلاحظين كذلك أن كلامي كان عاماً . وسامحكِ الله الباري فلقد قسوتِ علي كثيراً في نعتي بأني أحدد المعايير والموازين من عندي دونما أن ينزل الله بها من سلطان .. فلا أعتقد أن عاقلان يختلفان على أن الصلاح والتقوى للرجل كان أو للمرأة لهو أقرب منزلة عند الله .. وبالتالي فهو أو هي يحرص على التقرب لله عز وجل أكثر من غيره .. والله أكثر تييسراً لأموره فهو يحب الصالحين سبحانه .. ذلك كلام الله ومعاييره سبحانه وليست من سلطاني الذي أنزلتها هنا دونما أساس أو قاعدة . وأكرر اعتذاري على هذه النقطة بالتحديد فقد يكون الأسلوب فيها خانني .. وأتمنى أن تكون الرؤية قد وضحت . اقتباس:
حينما أتحدث عن الرجل التقي أتحدث عن الرجل الذي يطبق التقوى لا الذي يتكلم به .. أوَعندكِ شكٌّ أو ظن في أن هذه النوعية من الرجال قادرة على العدل .. وحديثي في هذه النقطة عن العدل .. لا المنغصات والمشاكل .. فهي كانت موجودة على عهد النبي صلى الله عليه وسلم .. وستبقى موجودة ولا يستطيع أحد كائناً من كان أن يعيش من دون مشاكل أو منغصات .. هذه من المسلّمات .. وكلامك صحيح في كون احتمال التنغيص وافتعال المشاكل قد يكون من الزوجة الثانية ... ولكن إن كان الرجل تقياً ينوي الزواج لتحقيق مقاصد الشريعة .. فسيعدل إن شاء الله .. وسيوفقه الله عز وجل للزواج من امرأة صالحة لا تكن للأولى إلا التقدير والاحترام ... وهذا كله ليس ضماناتٍ مني .. ولكن هو حسن ظنٍّ بالله إذا توفرت فينا نحن معاشر البشر الشروط والفرائض التي افترضها الله علينا .. اقتباس:
ونحن كذلك نحترم جميع الآراء .. ولكن كم كنت أتمنى الروية وفهم المقاصد قدر الاستطاعة .. وإن كان الليوم يقع علي بالدرجة الأولى لعدم توضيح المقاصد .. ما نتمناه للكل من المؤمنين .. رجالاً والنساء .. أن يكونوا بألف صحة وخير وعافية .. وأن نقيم حدود الله وشرائعه وفرائضه في أرضه .. فهو خلقنا واستخلفنا فيها كي نعمرها بالخير والعلم والطاعة والعبادة .. وأحب أن أوضح نقطة أخيرة يجب أن تُقال أن ما كتبته في ردي لم يكن من واقع خيال أو مثاليات دونما معايشة لأرضِ الواقع ... فأعرف بعض الحالات من من قد تزوج باثنتين وثلاث وأربع .. ويعيشون والله في سعادة لم يستطع كثير من البيوت التي لا تحمل إلا رجلاً واحداً وامرأة واحدة أن يعيشوها .. والفكرة ليست من الزواج بأربع أو ثلاث أو واحدة بقدر ما هي السير على نهج الله والطريق الذي اختاره الله لعباده .. فمن حقق شروط الله حقق الله السعادة وضمنها له بكرمه ومنَّه .. ومن حاد عن الطريق كانت معيشته أصعب بقدر حيادته عن ذلك الطريق . أتمنى التوفيق والسعادة للجميع .. وأعتذر مرة أخرى على ما قد يكون سببه ردي هذا من أي ضيقة أو زعل أو خلافه تحياتي وتقديري ؛؛؛ |
اخى الكريم تشرفت بردك الكريم على مداخلاتى تعقيبا على كلامك و رغم ان لى بعض الملاحظات على ردك الكريم لكن لنتفق انها من باب اختلاف رؤيه كلا منا للامر و اخيرا الاختلاف فى الراى لا يفسد للود قضية
مره اخرى اشكرك على ردك الكريم فليس المهم ان نتفق او نختلف بقدر ما الاهم هو ان نتعلم كيف ندير حوار راقى و مفيد |
اقتباس:
شكرا علي اهدائك الموضوع لي واحب ان اقول لك انني و الحمد لله مسلم اعرف ديني و اقرأ فيه كثيرا و لست من الذين تؤثر عليهم المديا والافلام كما تظن لان لي عقل ازن به الامور و الحمد لله للان لم يخيب ظني فيه و هناك بعض الاراء التي يلزم لها ان نري الاشياء من زوايا متعدده و ارجو منك ان تجيب علي اسئلتي في ردي كيف تتصرف المرأه التي تزوج زوجها 4 و كذلك لا تقول لي انك ستعدل بينهن فرسولنا الكريم نفسه كان يميل لعائشه و كان يدعو ربه ان يساعده في ميل قلبه. ثم لي سؤال اخر لماذا لم يتزوج الرسول علي السيده خديجه التي كانت تكبره ب 20 عام????? و هل عدد الرسول لشهوه ام لظروف خاصه بالدين ????? د.نبيل |
الحمدلله وكفى وصلى اللهم وبارك على سيدنا ونبينا محمد وعلى اله وصحبه وسلم
*************************************** اولا-بارك الله فيكم من رجلا ونساء رددتم هنا وابديتم ارائكم ثانيا-ان اختلاف الاراء ينم عن طبائع البشر وطريقة تفكيرهم فنحن لانلوم على بعضهم ولا نؤيد بعضهم ثالثا- مااستغربت منه ان بعض الاخوات مويدات لفكرة الزواج وهذا ربما يعني اختلاف في مفهومنا لمبدأ ان كل النساء يرفضن هذه الفكره رابعا-بعض الاخوه الفضلاء كان لهم راي مغاير في فكرة ومسالة التعدد واقصد بذلك الموضوع والحاله التي طرحت ولست اعمم على كل حالات او رغبات الازواج بالزواج من ثانيه واعذارهم في ذلك خامسا-لمن اساء فهم مااردت من هذ الموضوع انا لم اكن اريد ان تعلموني الجانب الديني لانني ولله الحمد والمنه اعلم فيه الكثير وذلك بفضل من الله وتوفيق سادسا-كنت اريد الجانب العاطفي في العلاقات الانسانيه ونحن بحكم طبيعتنا الشرقيه وفكرة سي السيد والزوجه الصابره على الباساء والضراء مع الرجل لانه رجل وتختلف معايرنا لو كان الرجل به مرض او اصابته مصيبه هنا يطلب من المراه ان تكون نعم الزوجه والرفيقه وتصبر عليه دون مقابل لذلك سابعا-اعيد واكرر كي لايحصل لبس في كلامي انا اقصد الجانب العاطفي والاحساس والحب بين الزوجين ولست احرم مااحل الله ولااعترض عليه ثامنا-فكرتي في طرح هذا الموضوع كانت حاله قد تحدث في بيوت كحاله غريبه ونادره وكنت اريد ان استسقي جميع طبقات التفكير على حسب اختلافها نساء ورجالا وكان بها القصد كيف ينظر كل شخص منا للجانب العاطفي في حياته وكيف تكون حياته اذا احب من صميم قلبه واعني مااقول كيف ستكون حياته من اجل شخص احبه وارتبط معه برباط شرعي مقدس كيف سيكون همه ؟ ايكون همه ان يسعده ؟ام يكون همه انه فقط بجانبه دون ان ينتبه لأحساس هذا الكائن الذي قدم حياته من اجل انه احب انسان وكان هذا الانسان اناني يبحث عن سعادته بجرح هذا القلب المحب؟ تاسعا-سوف استدل على كلامي من الناحيه العاطفيه في الفقره التاسعه بما ستقرونه في الرد الذي يليه عاشرا-ارجو ان لايغضب راي احد فهذه وجهة نظر شخصيه وليست قاعده عامه وارجو ان يكون النقاش عن الجانب العاطفي دون الجانب الديني كي لايحصل لبس واخطاء وشكر لكل الاخوان والاخوات ودمتم بخير |
موضوع رائع
شكرا لصاحبة الموضوع لكن أقول للأخ الدكتوووور نبيل اتق الله فيما تقول هذا شرع الله ولا تعترض عليه والشرع لم يحدد الأسباب للتعدد جعل لها ضوابط نعم ولكن لم يحدد أسباب معينه لكي يذهب الزوج ويتزوج وراجع موضوع الأخ فهد فهو رااااااااائع |
يا اخوان الأصل التعدد والدليل واضح في الآية بدأ بالتعدد ثم ختم ان لم تستطع العدل فواحدة هذا مفروغ منها لكن بعض الأشخاص يقول أكيد ما راح تعدل وانا في هذه الحالة القوله كيف حكمت علي بس عشان شخص تعرفه معدد من بين ألف سوا مشكلة مع مرته قالو خلاص كل المعددين نفسه ونسيتو ان كل بيت لازم فيه مشاكل
|
اقتباس:
ومن يستطيع ان يتزوج ويقصد من يستطيع ان يتزوج اي اذا يتطيع انه يعدل بين زوجاته والى اخره اسفة على الرد القصير بس بغيت ارد عليك وأقدم لك اعتذاري |
اقتباس:
تحياتي د.نبيل |
د. نبيل انا معارض لكلامك تماماً
ثانياً يا اخي كان يميل لسيدتنا عائشة من ناحية القلب وليس التصرف |
اقتباس:
(فرسولنا الكريم نفسه كان يميل لعائشه و كان يدعو ربه ان يساعده في ميل قلبه) تحياتي |
الجـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــانــ ــــــــب العاطفي في حياة الازواج :
عندما تحصل مشكله ما بين الزوجين فهما يتفنن كلا واحد منهما في اخراج عيب وسيئات الاخر ولو حصل فراق فهو يتكلم عنها بسوء وهي تتكلم عنه بسوء حتى وان كانت بينهما عشرة دامت عشرين عاما هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــل تتوقعون انه كان بينهما جانب حب من القلب ام كان فقط الحياه تسير وليس مهما عواطف البشر فيها مادام ان الجانـــــــــب المادي متاح يعني(اكل وشرب ونوم ولبس وبيت وتحمد ربها وكثير عليها لو كان الزوج فقير ) لذا ارجو ان تقروا هذه الكلمات التي اثرت في نفسي وهي نصيحه لكل زوج وزوجه لكل انسان لكل من يريد ان يقبل على الحياه من جانبها المضي اذا تعامل الكل بهذا المبدا مع الزوج والزوجه مع الصديق مع الام والاب والابناء وربـــــــــــــــــــــــــــــــما لـــــــــــــــــو تعامل به الازواج لانتهت مشاكلنا وبدنا نرى بها الجانب المضي واترككــــــــــــــــــــــــــــــــــــم مع هذه النصيحه: قبل ان تحب.......هذه نصيحتي لاتندم على حب عشته حتى ولو صارت ذكرى تؤلمك ... فإذا كانت الزهور قد جفت وضاع عبيرها ولم يبقى منها غير الاشواك فلاتنسى انها منحتك عطرا جميلا اسعدك.....لاتكسر ابدا كل الجسور مع من تحب .... فربما شاءت الاقدار لكما يوما لقاء يوما آخر يعيد مامضى ويصل مانقطع.....فإذا كان العمر الجميل قد رحل....فمن يدري ربما انتظرك عمر اجمل واذا قررت يوما ان تترك حبيبا فلا تترك له جرحا فمن اعطانا قلبا لايستحق ابدا منا ان نغرس فيه سهما او نترك له لحظة الم تشقيه....... ومااجمل ان تبقى بيننا لحظات الزمن الجميل....واذا فرقت الايام بينكما فلا تتذكر لمن كنت تحب غير كل احساس صادق.....ولاتتحدث عنهالا بكل ماهو رائع ونبيل......فقد اعطاك قلبا...واعطيته عمرا وليس هناك اغلى من القلب والعمر في حياة الانسان.....واذا جلست يوما وحيدا تحاول ان تجمع حولك ظلال ايام جميله عشتها مع من تحب اترك بعيدا كل مشاعر الآلم والوحشه التي فرقت بينكما......حاول ان تجمع في دفاتر اوراقك كل الكلمات الجميله التي سمعتها ممن تحب.....وكل الكلمات الصادقه التي قلتها لمن تحب ....واجعل في ايامك مجموعه من الصور الجميله لهذا الانسان الذي سكن قلبك يوما.....ملامحه...وبريق عينيه الحزين....وابتسامته في لحظة صفاء....ووحشته في لحظة ضيق....والامل الذي كبر بينكما يوما....وترعرع حتى وان كان قد ذبل ومات.....واذا سالوك يوما عن انسان احببته فلا تقل سرا كان بينكما...ولاتحاول ابدا تشويه الصوره الجميله لهذا الانسان الذي احببته اجعل من قلبك مخبأ سريا لكل اسراره وحكاياته فالحب اخلاق قبل ان يكون مشاعر......واذا شاءت الأقدار واجتمع الشمل مرة اخرى فلا تبدأ بالعتاب والهجاء والشجن وحاول ان تتذكر آخر لحظة حب بينكما لكي تصل الماضي بالحاضر ولاتفتش عن أشياء مضت لان الذي ضاع ضاع....والحاضر اهم كثيرا من الماضي...ولحظة اللقاء اجمل بكثير من ذكريات وداع موحش......واذا اجتمع الشمل مرة آخرى ...حاول ان تتجنب اخطاء الامس التي فرقت بينكما لأن الانسان لابد ان يستفيد من تجاربه....ولاتحاول ابدا تصفي حسابات او تثأر من انسان اعطيته قلبك...لأن تصفية الحسابات عملة رخيصه في سوق المعاملات العاطفيه..والثأر ليس من اخلاق العشاق....ومن الخطا ان تعرض مشاعرك في الاسواق وان تكون فارسا بلا اخلاق.... واذا كان ولابد من الفراق فلاتترك للصلح بابا الا مضيت فيه....واذا اكتشفت ان كل الابواب مغلقه ..وان الرجاء لاامل فيه...وان من تحب اغلق مفاتيح قلبه والقاها في سراديب النسيان...هنا فقط اقول لك: ان كرامتك اهم كثيرا من قلبك الجريح ....حتى وان غطت دمؤه سماء هذا الكون الفسيح....فلن يفيدك ان تنادي حبيبا لايسمعك....وان تسكن بيتا لم يعد يعرفك احد فيه....وان تعيش على ذكرى انسان فرط فيك بلا سبب في الحب لاتفرط فيمن يشتريك .....ولاتشتري من باعك ........... ولاتحزن عليه أليــــــــــــــــــــــــــــــــــس كلام رائع يستحق منا كل احترام لانه اساس للعلاقات الانسانيه العاطفيه بين الناس عامه وبين الازواج خاااااااااااصه وهي دعوه لان تروا الحياه من منظار حب بعطاء بلا حدود وليس انانيه بلا حدود """"كل ماكتب في ردودي رااااااي شخصي بحت لي وليس اختلاف او تنقيص من اراء الاخرين وارجو ان يكون النقاش يصب في الجانب المراد""""""""""" ودمــــــــــــــــــــــتم بخير |
أختي المباركة " رواسن الحياة " إذا كان رغبتك في الطرح هو الحديث من الناحية العاطفية فقط فإني أقول : أن الأنسب والأصلح إن شاء الله أن يعرف زوجته جيداً .. فإن كان بالإمكان الزواج بأخرى فبها ونعمت وبارك الله فيه وفيها .. وأما إن كان ذلك سيجلب الكثير من المشاكل والضائقات وينغص الحياة بدرجة كبيرة .. فليتفِ بما عنده .. هذا من نظرة واقعية عملية من الناحية العاطفية ... أما إذا كان الأمر بنظرة عاطفية فقط من الناحية العاطفية ذاتها ... فليهنأ كل الأزواج الراغبين في التعدد فلن يستطيع أحد على التعدد إلا من رحم الله ورزقه بزوجة تقبل التعدد .. وقد سبق الذكر آنفاً بأن فطرة المرأة في الغالب أنها لا ترغب في التعدد وتتجاوز عند أخريات بأنها لا تسمح _ ليس فقط لا ترغب _ لزوجها بذلك التعدد . والسؤال الأخير الذي أطرحه عليكِ أختي الفاضلة وعلى كل من دخل لهذا الموضوع من الاخوة والأخوات الأفاضل ممن يؤيدون عدم التعدد .. لنفترض جدلاً أن الرجال استجابوا لرغبات زوجاتهم وقبلوا بغير التعدد .... فكيف يًقامُ شرعُ الله في هذه الحالة ؟ وهل نستطيع القول بأن شرع الله في شأن التعدد قد ماتَ أو انتهى أو اندثر ؟ ولعل لي تكملة لسؤال آخر يتبع هذا السؤال . ولكن بعد معرفة الإجابات على سؤالي السابق ... وللجميع كل التحية والتقدير ؛؛؛ |
الاخوان والاخوات الكرام
ارجـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــو منــــــــــــــــــــكم ان يكون نقاش هااااااااااااادف واكـــــــــــــــــــــــرر للمره لمليون الهــــــــــــــــــــدف من الحوار الجانب العـــــــــــــــــاطفي واكــــــــرر الجانب العاطفي واكــــــــــــــــرر الجانب العاطفي وارجو اتهام احد بانه لايتقي الله فلسنا موكلين على قلوب البشر وكلنا مسلمين ونعلم احترام ديننا والالتزام بشرع رب العالمين والله والله والله كلنا نعرف رجالا ونساء ان التعدد مباااااااااااااااح ونحن لانعترض ولكن يؤسفني ردود بعض المستعجلين في قراة المقصد من طرحي لهذا الموضوع وكرررررررت مليون مره انني اتكلم في جانب العاطفه وليس جانب الشرع ***************************** والف شكر للدكتور /نبيل وهو اكثر الذي ردوا على هذا الموضوع وفهم ان القصد منه الجانب العاطفي وتكلم بحسب وجهة نظره وقد لقى اراء تعارضه دون ان تفهم ان القصد جانب العاطفه بين الزوجين وليس جانب الشرع في طرح هذا الموضوع .....وجزا الله الاخ كل خير *************************** وشكرا للاخوه والاخوات وارجو ات يتاملوا مااردت ثم يوافوني بردودهم ونحن نقبل جميع الاراء والاختلاف ولكن من الجانب المطروح فقد ودمتم بخير |
اقتباس:
الرد هو ان النقاش في مسار معين ولحاله واحده فقط وهي الحاله المطروحه ومن اراد ان يعدد فليعدد اما اذا كان قولك ان الشرع يندثر فهذا قول مردود لان الشرع عباده وليست عاده قد تندثر وليس كل الرجال يتشابهون وكذلك ليس كل الناس يتشابهن فربما هناك رجل لايحب زوجته واخذها مرغما لقرابه بينهما و رزق منها باطفال ولكن يريد ان يتزوج وان يبحث عن المفقود فهل سنمنعه ؟اذا كان رجل تزوج بامراه سليطه اللسان قبيحه الفعال واراد ان يعدد فهل سنمنعه؟ اذا كانت المراه لاتستطيع الانجاب بتاتا واراد الرجل ان يتزوج هل سنمنعه؟ هناك حالات كثيره للاقامة الشرع دون ضرر او ضرار ؟؟؟؟؟؟؟؟وانا ذكرت لك بعض من الامور التي لو ذكرها الرجل لعدد دون ان تكون هناك اية مشكله؟؟؟؟؟؟؟ولكن المهم ان لاتربط الجانب الديني بالنقاش لتقودنا للاخطاء واتهامنا ان الشرع سيندثر اذا تزوج هذا الزوج المذكور في المراد وان المراه خرجت من المله في القصه المذكور اذا رفضت ان يتزوج زوجها ؟؟؟سوالي في الحاله المراد الا تعتقد ان الزوج ربما لايعدل مع الثانيه من اجل ارضاء قلبه؟الاتعتقد انه يغامر بين قلبه وعقله وللعلم ان القلب يكسب اكثر؟واذا كان هدفه ان يتمتع مع الثانيه واذا حصل ان اخطات الزوجه الثانيه على الاولى لن يتوارع عن ضربها لانها جرحت قلبه؟ولكي تصدق كلامي لو كان عندك طفل وجاء شخص غريب وقام بضربه فماذا سيكون ردك وكان هذا الطفل احب اطفالك اليك؟ وهذا هو الجانب العاطفي فلاتغالطنا ولك جزيل الشكر |
مع ان السؤال موجه للرجال ولكن من وجهة نظري وربما اكون مخطئة اذ لا يمكن ان افهم الرجل كالرجل نفسه ، وبما ان الحديث يخص العواطف فسوف يكون كلامي متأثرا بعاطفة المرأة وكيف ترى الامر من زاوية عاطفتها ، وقلبها الذي اذا امتلأ بالحب فمستحيل فصل اي مشاعر اخرى عنه .
لا يمكن ان اتصور ان يكون الرجل يحب زوجته بكل ما تحمل الكلمة من معنى ، ان يستطيع ادخال اخرى على قلبه ، الا ان كان هناك حيز يتسع لها وبالتالي معنى ذلك ان حبه للأولى ليس بذلك الحب الحقيقي ، لا اتكلم عن حسن المعاملة التي يمكن ان يعطيها لاثنتين ولأربعة حتى ، ولكن اتكلم عن المشاعر ، إلا إن كان من النوع الذي يستطيع الفصل ( تماما ) بين عاطفته وقلبه وبين غرائزه ، بحيث عندما يمارس غرائزه مع الاخرى يكون مجرد كائن غريزي ليس له قلب متعلق بالاخرى . اعتقد انه لا يستطيع فعل ذلك كل الرجال وهم اكثر دراية بتركيبتهم النفسية والعاطفية . اتكلم هنا عن الرجال العاديين ذو القدرات العادية ولا اتكلم عمن حباهم الله قدرات متميزة تمكنهم من ان يكونوا مميزين في كل شيء كالانبياء . |
الاخ الفاضل د.نبيل
السلام عليكم اقتباس:
المديا ووسائل الاعلام تؤثر على الجميع سوء انت او غيرك بل هي التي تشكل الراي العام في المجتمعات الان ومن يدرس تأثيرها يدرك هذا جيداً وكلامك اخي يدل على مدى تاثيرها عليك وان كابرت!!!! اقتباس:
فوقعت في الخطا وماتقوله الان احدى الحجج الواهيه جداً والتي استخدمها و ضخمها المستشرقين و صنائعهم عندما تولوا زمام التعليم في بلداننا فجرموا التعدد و اباحو الزنا ( وفي هذ المجال اهديك هذا الموضوع فهو يتكلم عن هذه النقطه و اتمنى ان تقرئه : المــــهــنه زانـــيه !!!!! ) اخي العدل المطلوب شرعاً من الرجل المعدد فهو في النفقه و المبيت فقط اما المشاعر القلبيه فهي امر لايمكن العدل فيه و ليس الرجل مطالب ان يعدل فيه ففهمك لكلام الرسول صلى الله عليه و سلم خاطي وكما يقال الحكم على الشي فرع من تصوره اقتباس:
ولكن من اسباب الزواج اعفاف النفس وهذا معروف و طبيعي ولم ينهى الرسول صلى الله عليه و سلم اصحابه عن التعدد ولو طلبت منك طلب ان تاتيني برجل واحد من الصحابه او التابعين غير معدد او لديه جواري اخيراً يجب ان يعلم المسلمين و يقتنعوا ان حكم الله و حكمته فوق رايهم فيقروا بما جاء به الرسول صلى الله عليه وسلم جملة و تفصيلاً ولو خالف اهوائهم ( فاهوائهم على خطا ) وانه يخص جميع المسلمين في كل مكان و كل زمان والا نسخ كما نسخت بعض الاحكام |
[quote]المشاركة الأصلية كتبت بواسطة النور والحنان
ولكن من فقدت العلم والخوف والخشية من الله .. فليس بغريب عليها الرفض حتى وإن كان زوجها ملاكاً منزلاً من السماء [/ ] عذرا لصاحب الموضوع ولكن أخي أو أختي النور والحنان استفزتني تلك العبارة حتى أني أكتب ردي قبل قراءة كل الردود وقد يكون هناك من شعر بمثل شعوري أو حتى رد مثلي أخي أو أختي سامحك الله على هذا الحكم الجائر إما أن أوافق على زواج زوجي أو أني أكون فاقدة للعلم والخوف والخشية من الله ؟! فمن أين استنتجت ذلك الحكم هل كل من يؤذيها زواج زوجها بأخرى كذلك لاتخشى الله أو هي جاهلة ؟ تذكر أخي الكريم موقف السيدة عائشة رضي الله عنها من بعض زوجات الرسول صلى الله عليه وسلم وغيرتها من السيدة خديجة ! ثم تذكر موقف الرسول صلى الله عليه وسلم من على بن أبي طالب رضي الله عنه عندما أفهمه أن في زواجه من أخرى إيذاء لابنته فاطمة رضي الله عنها............... أخي الكريم أنا هنا لا أحاول أن أبرر رفض المرأة لزواج زوجها ......... ولكن السائل الكريم ذكر هدفه من الزواج من أخرى ومعظم الاخوة الأعضاء حاول أن يناقش معه هذه الأسباب اقتباس:
وأخيرا أعتذر أخي الكريم ولكن فعلا في تلك العبارتين مغالطة كبيرة ................. |
| الساعة الآن 07:50 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©