|
فنونكم وإبداعاتكم في حل مشكلاتكم الزوجية....
لا يخلو بيت من مشكلات زوجية متكررة ومتنوعة .. منها الخفيف .. ومنها الثقيل..منها ما يستدعي الإعتذار.. ومنها ما يستدعي الطلاق ..منها ما يؤججه الزوج.. ومنها ما تؤججه الزوجة .. منها ما كان سببه تافه .. ومنها ماسببه خطأ كبير..
منا من يستطيع مواجهتها وبالتالي حلها.. ومنا من تؤرقه فيظل حبيس الهم والكدر.. فيكره أو تكره الزواج. منا المبادرين في الحل .. ومنا الهاربين من المواجهة .. منا الصابرين.. ومنا المعاندين.. منا الحكماء.. ومنا غير ذلك.. كثير من تلك المشكلات يتم حلها من خلالنا (أزواج وزوجات) ، لكن المشكلات نفسها قد تواجه آخرين منا فشلوا إما في مواجهتها أو في حلها.. ومنا أيضا من استطاعوا وأد المشكلة منذ أن نبت جذرها فاجتث الجذر.. فنحن مختلفون في كل شيء تبعا لاختلاف تجاربنا ، وقدراتنا ، وإمكاناتنا. ولذلك كله ؛ أتمنى منكم أزواجا وزوجات أن تعرضوا شيئا من تجاربكم في مواجهة مشكلاتكم ؟ وكيف قمتم بحلها ؟أو كيف قام زوجك أو زوجتك بحلها؟ وباختصار أريد أن تعرض ( تعرضي ) مشكلة في حياتكما الزوجية باختصارررر ، ثم تبين كيف تم حلها؟ لكن لا تعرضون مشكلات تريدون منا حلها .. لأن المقصود بهذا الموضوع أن يتعرف كل واحد منا على طرق مختلفة لحل مشكلات زوجية مختلفة ومتنوعة لأنه قد يكون أحد منا يواجهها الآن ، لكنه لم يصل لما وصلت ( وصلتي) إليه من حل.فتستفيد (تستفيدي) وتفيد ( تفيدي). تحياتي لكم ، متمنيا لكم حياة زوجية سعيدة. |
كانت هناك مشكلة مع زوجي وهي انه كان يردد على مسامعي انت مبذرة ومسرفة ولا تشترين الا من الغالي وباسعار مرتفعة
وانا لست كما يدعي فأنا دائما ابحث عن حاجاتنا المناسبة وأبحث حتى أجد الأسعار المناسبة وكنت اتعب كثيرا في البحث والاهتمام والحرص على التوفير ولكن لم يكن يقتنع بكلامي ولم يقتنع ان الأسعار ارتفعت ولم تعد الأسعار كما هي عليه من قبل...........كنت اتعب مرتين في البحث عن المناسب ثم اتعب من كلام زوجي الذي كنت اتضايق منه كثيرا ........فقررت اترك له تحمل مسؤلية المشتريات للبيت والأبناء وقلت له أفعل ما شئت اذا احتاج ابنائي شيئا قلت لهم اذهبوا لأبيكم واذا احتجنا للبيت شيئا كتبت له بورقة وقلت له نحن بحاجة لهذه الأشياء ................ فاذا به بعد كم محاولة يدور رأسه ويفتر مخه ويأتيني مسلما مستسلما راجيا لي ان اعود لأحمل الراية البغيضة الى قلبي مسؤلية مشتريات البيت والأبناء ولا أخفيكم انني كنت اتمنى ان يبتنلش بها الى الابد ويتركني للتفكير بأمور أخرى هي عندنا نحن النساء من المهمات الكبرى ******************* تحياتي . |
طرح جميل من قبلك..................قصتي كالاتي :قبل فترة صار بيني وزوجي سوء تفاهم وزليت وقلت له كلمة حسيت [اني جرحته بهذي الكلمه حاولت اعتذرله وكل مره يقول ماني (زعلان) وهوفي الحقيقة يتحاشى يكلمني ثلاثه أيام............... ولو اول مرة ..........حليتها كيف؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ دقيت عليه الليل وهو في العمل وقلت له لاتمرني الصباح انا بنام عند أهلي والفجر رحت لبيتي مع اخوي وبعد تفكيرغيرت ديكور المدخل والصالة بشكل رائع وملفت وبخرت البيت بعود وحطيت له هديه بسيطه ومعها صورة تجمعنا ولها ذكرى ومحبة خاصة في قلوبنا ومعها كرت اعتذار وتزينت باحلى ماعندي وتركت الاضاءة خافته في البيت ويوم جاء من العمل اتفاجأبوجودي واول شي شفته على وجهه ابتسامة فرح ماانساها..........وكذا نسيته ماقلت ورجعنا مثل أول...........حبايب
|
|
اقتباس:
المشكلة : أن الزوج يتهم زوجته بالإسراف والتبذير وعدم القدرة على التدبير . الحل : الزوجة تترك المهمة للزوج ليرى بنفسه الحقيقة التي لم يقتنع بها ، وبعد استلامه للمهمة ومواجهة الواقع بنفسه يرى أن الزوجة كانت على حق فتنتهي المشكلة . وللمعلومية فإن المشكلة حلت باستلام الزوج للمهمة سواءا كان الزوج محقا أو غير محق. |
اقتباس:
شكرا لك أختي الكريمة على المشاركة وطرحها بهذا الأسلوب. المشكلة : الزوجة تجرح الزوج بكلمة بعد سوء تفاهم ، ثم تعتذر الزوجة والزوج لا يقبل الإعتذار رغم أنه ينفي الزعل. الحل : الزوجة تتحايل على الزوج بطريقة رومانسية رااااااااائعة جدا جدا جدا ، وبعد هذه الطريقة الجميلة هل تعتقدون أن الزوج لن يقبل الإعتذار؟ |
اقتباس:
|
اخي الشقه
انا لي عوده احكي تجربتي بس عندي استفسار مهم جدا جدا بالنسبه وهي هذه العباره اشرحها ياستاذ ثم تعتذر الزوجة والزوج لا يقبل الإعتذار رغم أنه ينفي الزعل. |
|
اقتباس:
شكرا لك اختي الكريمة مشرفتنا الفاضلة فيافي نجد ، وننتظر تجربتك بفارغ الصبر. بالنسبة لاستفسارك بشان تلك العبارة ، ففي رد الأخت مهاوي123 كانت تقول" حاولت اعتذرله وكل مره يقول ماني (زعلان) وهوفي الحقيقة يتحاشى يكلمني ثلاثه أيام..............." فهو ينفي أنه زعلان " ماني زعلان " وفي الوقت نفسه يتحاشى أن يكلمها لمدة ثلاثة أيام ، وهذا دليل على أنه لم يقبل الإعتذار. فالأفضل أن التساؤل يطرح عليه هو! تحياتي،،، |
اقتباس:
شكرا لك اختي الكريمة وادي حنين على هذه المشاركة ، وهذه الشهادة منك شهادة نعتز بها في منتدانا القيم والمفيد. المشكلة : زوج لا يحب الجماع أكثر من مرة في الاسبوع . الحل : الإستفادة من الأفكار القيمة في المنتدى من خلال البحث عن الطريقة المناسبة في تغيير الزوج ، فوجدت الزوجة أن أفضل الحلول هو تغيير طريقةالكلام وديكور البيت و اماكن الممارسة مع تغيير الشكل. النتيجة : من مرة في الأسبوع إلى شكل شبه يومي. أما بالنسبة لقولك أختي الكريمة بأن مشاركتك قد تكون سخيفة فهذا غير صحيح على الإطلاق والعكس هو الصحيح إذ ان مشاركتك قيمة جدا وذات فائدة كبيرة ، وإذا احتسبتي أجرها بعد أن يستفيد منها الأعضاء فلك بإذن الله اجر عظيم. تحياتي،،، |
ماقصرت اخوي الشقه مع انني منت اقصد الازواج عموما
لان زوجي دائما اظنه راضي وانتهت المشكله واذا بي افاجاء بها بعد فتره مازالت مؤثره عليه تسلم |
موضوع مفيد وطرح موفق 0000 سأشارككم بمشكلة حللتها مع زوجتي سابقاً وهي أننا ذهبنا شهر العسل في احدى العواصم الاوروبية :14: , وبعد وصولنا لاوروبا بفترة تغيرت زوجتي وصارت تفتعل المشاكل :( 000 000 وكنت أحلم عنها لأنها عروس 000:29: وفي احدى الليالي زودتها و غضبت منها فاعتذرت مني وظننت أن الأمر انتهى :22: 000 ولكن في صباح اليوم الثاني لعب الشيطان برأسها ووجدتها غاضبة من تلقاء نفسها :( 000 فأخذت علبة المناديل التي على الطاولة :11: دون أن تنتبه وكتبت عليه البيت الموجود في توقيعي : ومتى أنزع قيداً هدني ,,,,,,,,,, وثياباً نسجت من قلق في ايحاء مني لها بأني سئمتها واني غير سعيد معها 000 وتركت العلبة على الطاولة وخرجت 000:28: وعندما عدت وجدت انها تدس نفسها في السرير 000 فجلست على الطاولة وأنا متأكد أنها قرأت ماكتبت 000:25: وبالفعل قامت من السرير وجلست على الطاولة أمامي 000 وانفجرت بالبكاء وهي تؤشر على علبة المناديل 000:22: وتقول أنت ( كرهتني أكيد) 000 قلت لها ( ما اقصدك انت << يعني اني مابغاها تدري ) وهي مصرة اني اقصدها 000 واعتذرت عما فعلت دون ان اطلب منها الاعتذار 000 ووعدت بكذا وكذا دون ان اطلب منها شيء 000:17: وانا عامل نفسي بريء واقول ياحبيبتي ما اقصدك 000 وهي تحلف وتوعد وتبكي منهارة 000 لدرجة ان عيوني دمعت معها 000 وبعدها صارت تمام خففت زعل 000 احسن شيء بالحل هذا انه سهل ومؤثر ولايعتمد على صراخ ولا تجريح ولا هواش 000 ارجو يكون الحل اعجبكم |
تجارب وحلول رائعة ..............من كل من كتب في هذا الموضوع
والشكر للاخ الفاضل الشقة الذي اتاح لنا هذه الفرصة للتعبير وللاستفادة من بعضنا في حل المشكلات التي لا يخلو منها بيت ................ لكن .................اظن اروع ما كتب هنا تجربة الأخ كاره الرياضيات جزاه الله خير كان اسلوبه رائع وذكي ............... ونحن النساء اكيد استفدنا ............وخاصة انا عرفت كيف يفكر الرجل وطريقته واسلوبه وكذلك أشكره لجرآته في طرح تجربته بينما كثير من الرجال لا يحبذ الكتابة وطرح تجاربه والحلول التي يتخذها للمشكلات فشكرا له مرة أخرى على شجاعته وأسأل الله يشفيه ويعافيه ويعوضه خيرا مما فقده .....اللهم امين . تحياتي . |
من تجاربي لو حدث وإني غلطت بتصرف أو كلمة وزعل زوجي انتظر لحد مايفرغ شحنة انفعالة بعدين أقرب منه وأقولة ياحبيبي أنت تعرف اني أحبك أكيد ............ولنفرض إني غلطت يعني ممكن يخطر في بالك إني أتعمدت أغلط ؟شي وصار حبيبي وأسفة بس أنت فك هالتكشيرة والله الدنيا ماتسوى وأنت مكشر خلاص حبيبي ........... بس ويروح الزعل ومايصير فيه مشكلة ، والصراحة أفضل حل لأي مشكلة عدم الأخذ والعطاء في حدتها ولكن مناقشة المشكلة بعد هدوء العاصفة ، والكلمة الحلوة لها دور ...........
|
اقتباس:
مشرفتنا الكريمة فيافي نجد ما شاء الله عليك لماحة وفطنة ، والآن فهمت قصدك من السؤال في مشاركتك السابقة . فعلا أختي الكريمة فما أشرتي إليه يحدث عند كثير من الأزواج والزوجات ايضا ، وأنا أحد الأزواج الذين يحدث لهم ذلك حيث قد أرضى ، وبعد أن أخلو بنفسي يأتي الشيطان ليحلل لي الحادثة مرة أخرى بمنطقه هو وليس بمنطقي الذي رضيت به فيتغير الرأي ويأتي الندم على قبول الإعتذار. أعوذ بالله من الشيطان الرجيم. هل وضح المقصود؟ |
اقتباس:
الأخ الكريم كاره الرياضيات دعني أهمس في أذنك همستين قبل الرد عليك وسوف أضعهن بخط صغير ولن قليل اللمعان كي لا يتمكن النساء من قرائتهما " البيت اللي أنت حاطه يكسر الحصى فما بالك بزوجة عروس؟" "غالبية النساء عند السفر يتغيرن تغيرا سلبيا ويبكين لأتفه الأسباب رغم أن السفر من أجلهن" أشكرك على مشاركتك الأكثر من رااائعة ومفيدة جدا جدا جدا . المشكلة : الزوجة العروس تغضب كثيرا لأتفه الأسباب وتغضب زوجها وهو يعيش شهر عسل معها. الحل : رسالة غير مباشرة من خلال بيت شعر يرسلها الزوج لزوجته دون أن يقول أن هذه رسالة لك . النتيجة : الزوجة تفهمها وهي طايرة ، وتعتذر وتعتذر كثيرا الحل أعجبني وأعجب من شاركت قبلي. |
اقتباس:
صدقتي أختي الكريمة نور فيما أشرتي إليه ، وهذا ما ألحظه في كثير من الموضوعات ، ولذلك فأنا عند وعدي إن شاء الله بتسجيل تجربتي ولو كانت بسيطة. |
اقتباس:
شكرا على مشاركتك أختي الكريمة feelings والتي سنستفيد منها بإذن الله ، لا سيما أن المشكلة تتكرر في كثير من بيوتنا. المشكلة : الزوجة تخطيء على الزوج سواء بتصرف أو بكلمة جارحة فيغضب الزوج وينفعل. الحل : الزوجة تنتظر حتى يفرغ زوجها شحنات انفعاله ، ثم تؤكد الزوجة لزوجها بأنها تحبه وتعتذر بلباقة والكلمات الجميلة والرومانسية |
بارك الله فيك أخي الشقة .. بالنسبه لي دائما عند حدوث أي أشكال بيني وبين زوجي .. أضع نفسي مكانه أن كنت المخطئه وأراجع نفسي واعتذر له مع ابتسامه صادقه وقبله لطيفه على رأسه وهي تكريما واجلالا له لحقه علي .. وان كان هو المخطئ ابتعد عنه وهو لايتحمل ذلك ويلحق بي مباشره ليعتذر مني .. |
ممكن احكي بشكل عام ؟
انا بشكل عام احل كل مشاكلي مع زوجي بانني اسكت وقت حصول المشكلة و لا أقول شيئا و بعد ان افكر و افكر أقرر أن أتكلم معه بهدوء و عقلانية كاملة و أحاول أن أطرح حججا و أمثلة تدعم كلامي فتريه كم هو مخطئ . و أتجنب فضح أي مشكلة و أقول له انني أريد دائما ان تكون كل مشكلة بيننا أمر سري و لا يعرفه أحد من اهلنا و انني احاول دائما ان أحافظ على سرية مشاكلنا فأجعله بذلك يحبني أكثر و بالتالي يهدأ و يرى أنني زوجة صالحة و عليه ان يعاملني معاملة تليق بما أفعل من أجله فما يكون منه الا التماس العذر و طلب المسامحة و يقول لي سبحان الله كلما حصلت مشكلة بيننا اشعر انني احبك أكثر الحمد لله كل ما في الامر هو الصبر انا أصبر كثيرا و بنفس الوقت افكر كثيرا و هذا سر حل مشاكلي الزوجية اتمنى أن اكون قد افدتكم |
أخي الكريم والمشرف الذهبي
موضوع شيق وعندي قواعد أستخدمها لحل أي مشكله 1 ـ شعرة معاوية (( إذا شدت زوجتي أرخيت وإذا أرخيت شديت )) . 2 ـ عدم خروج المشكله من بيتنا بيننا فقط . 3 ـ أسمع لها حتى تنتهي ومن ثم أتكلم . 4 ـ أخرج من البيت وهي غاضبه . تحياتي |
موضوووووع حلو
سجلت حضوري أختي حتى أقرأ كل الردود ولما أدخل حزبكم عن قريب استفيد وأفيييييييييد أيضا !
|
سوف اتكلم بشكل عام في حل مشاكلي وهي كالتالي
1-اصبر مده معينه وهذا بتاثير الزعل لااني لما ازعل اسكت ( وهو يعرفني لما اسكت واجلس لوحدي يعرف اني ما خذه علىخاطري والاحظ عليه انه يبتدي يراضي ويصالح بشكل غير مباشر () هذا في الامور الصغيره 2- المصارحه والمكاشفه بيننا من اهم الامور التي تعجل بحل المشكله وهو سؤال مابالك ؟؟ اوقلي ليش الزعل ؟ 3- اعتذر اذا بدر مني الغلط وهو كذلك,, ونلاحظ باننا نتجنب ما يكدر صفونا بعدها * يعني ما نعاتب ونقلب المواجع * 4- اما ,,,,,,, اللي حاصل معي هذه الايام هو اني اطنش واتجاهل ومالي خلق حق المشاكل (( مدري مليت ,,اوو......... )) اخيرا ارجو ان اكون قد وفقت في ما يساهم في هذا الموضوع الرائع يا اخي الشقه تقبلوا فائق احترامي وتقديري اختك/ لي مشاعر |
موضوع مميز جزاك الله خيرا
كان بودي ان اشاركة الراي لكن الجفا من طرف زوجي لمس اعماق قلبي فما عدت ادكر شىءا |
انا كنت بدي اشارك من الاول لكن قلت اصبري حتى تشوفي مشاراكات اكتر وطرق حلول اكتر
المهم انا جايبتلكم مشكلة طازة من اول امبارح استمرت يوم كاااااااااامل ..لاني يعني مبدئي في زواجي..المشكلة ما تطول اكتر من يوم..وما احد ينام وهو زعلان انا زوجي كان منبه علي اني ما اجلس في حديقة صديقتي معاها.. لان زوجها كان بالاول ما يحب زوجي بالمرة وما كان وده اتزوج بزوجي هادا لانه طالب..وجلس يطلع فيه عيوب لوالدي.. فزوجي صار ما يحبه ولا يحبني اجلس معاهم وانا صار لي 6 شهور ما احاكيها ولا اكلمها طاعة لامر زوجي حتى ما اقابلها واذا اهلي بغو يروحو عندهم..اتصل بزوجي واساله ويقللي لا اجلس في البيت واشرب دوء الاسهال عشان ما يصررو اني اروح معاهم!!!!!!!! لكن مرة ضعفت لامي وصارت تبكي وتقول انا مالي بنات يمشو معاي وصارت تغضب..وانا ما اتحمل اشوفها تبكي وتزعل مني فاتفقت مع صديقتي انهم يتقابلو في الحديقة ورحت انا وامي واختي زوجي طب فجاة علينا وشافني .......... وهنا كانت الطااااااااااامة الكبرىىىى قللي تعالي ومشي قدامي وقللي روحي عالبيت الحين.. وعصب مرةةةةةةة وانا خفت جداااااااااا المهم قال انا مروح ..قلتله الله يستر عليك ما تروح انا قابلتها بالدصفة..واضطريت اني احلف كذب ... فتركني ووقف عالمحطة..اتخبيت ورى الحيط وصرت ابكي عشان يشفق بحالي فاتى لي وقللي روحي عالبيت احسنلك والحمد لله .ربنا بعت والدي..وقالي وينكم مافي حد بالبيت فزوجي قللي بصوت واطي.والله العظيم لولا ابوكي لكنت رجعت على المدينة المهم اجا ابوي ومثلنا انو مافي شي بينا دخلنا البيت دخلت على غرفتي وصرت ابكييييييييييييي واستغفر الله كثيرا واقول انا لله وانا اليه راجعون..اللهم اجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها واكرر هذا الكلام طول الوقت..وهوا جالس يتفرج على المباراة مع الوالد مر اليوووووم..وجا وقت النوم ما احد يكلم التاني وانا قصدت ما ادافع عن نفسي ..عشان ما يحط الحق على والدتي وقصدت اكذب عشان ما يقول ان الوالدة هيا سبب مشاكلنا احب ان يكون زوجي يحترمهم ويحبهم بعد.. وقت النوم قلتله يا فلان..انت راضي عني؟؟ قللي لا قلتلو والله اني قابلتها صدفة..لاني انا اصلا ما عندي رقم تلفونها ولا حتى ايميلها..فكيف اتفق معاها وانا 6 شهور اتهرب منها وما اكلمها وانت لما كنت مسافر اتصل عليك في اخر الدنيا واسالك ااذا ممكن اتكلم معاها ولا لا وكنت اطيعك من غير ما تامرني واتوددله واقله والله يا حبيبي الدنيا كلها تروح عني بس انت ما تزعل فصار يعاتبني.. وقللي خلاص اول واخر مرة.. قلتله حاضر ..من عيوني..بس اهم شي تكون راضي عني.. فقللي خلاص راضي والحمد لله حضني بعد يوم شااااااااااااااااااااااق ..وكنت ابكي طول الوقت ..وما احد انتبه انو في بيننا زعل والحمد لله طبعا في ملاحظة..مع انو كان في بينا مشكلة..انا لما رجعنا للبيت مع الوالد..دخلت غرفتي وصليت طبعا واتروشت ولبست اللبس اللي يحبه يشوفه علي واتمكيجت وسويت شعري وسويت حيلة .. ويها اني كتبت ورقة افش فيها خلقي.. وكتبت فيها كلام ياكد اني قابلت صديقتي بالصدفة..وندمي اني جلست معاها وما سبتها وهكذا وحطيت الورقة تحت المخدة اللي ينام عليها واليوم التاني وهوا كان يرتب معاي الفرشة لقاها وقراها واتيقن اني ما كنت بكذب عليه والحمد لله مر اليوم التاني ضحك ولعب وجد وحب :d :d :d يا رب ما تكون مشاركتي غبية واسفة عالاطالة سلامي |
اقتباس:
مشرفتنا الفاضلة هانديا شكرا لمشاركتك في هذا الموضوع، وجميل أن تضعي نفسك مكان زوجك غند حدوث الخلاف لتشعرين بشعوره. المشكلة : أي خلاف سببته الزوجة. الحل : تضع الزوجة نفسها مكان الزوج لتشعر بشعوره لتراجع نفسها حتى تعرف مدى الخطأ الذي وقعت فيه ثم تعتذر بأدب من خلال ابتسامة صادقة مع قبلة على رأس الزوج تكريما وإجلالا. المشكلة : أي خلاف سببه الزوج . الحل : تبتعد عنه الزوجة لأنها تعرف أنه لا يحتمل فراقها . النتيجة : يلحق بها مباشرة لكي يعتذر منها. |
اقتباس:
المشكلة : أي مشاكل تحدث بين الزوجين . الحل : السكوت وقت المشكلة والصبر عليها، وبعد أن تهدأ الأجواء وتتلطف تفكر الزوجة في أنسب الحلول وتتناقش مع زوجها بعقلانية فيعتذر الزوج مباشرة. النتيجة : يزداد حب الزوج لزوجته أكثر من ذي قبل. |
اقتباس:
استاذي الكريم صاحب رأي سديد أشكرك على المشاركة في هذا الموضوع الذي تشير إلى أنه شيق . المشكلة : لم يحدد الزوج مشكلة بعينها ، لكنه وضع قواعد عامة يستخدمها عند حدوث أية مشكلة . القواعد والحلول : استخدام شعرة معاويه ، مع المحافظة على سرية المشكلة ، وسماع رأي الزوجة كاملا ثم يبدي الزوج رأيه ، وإذا كانت غاضبة خرج الزوج من البيت. |
اقتباس:
أختي الكريمة eman567 أشكلك على تسجيل حضورك في هذا الموضوع ، وسوف تستفيدين من حضورك إن شاء الله ، وتدخلين هذا الحزب عما قريب بإذن الله ، لتفيييييييييييديننا بعد ذلك. |
اقتباس:
المشكلة : المشاكل التي تحدث بين الزوجين بشكل عام. الحلول: الصبر مع السكوت الذي يعني عدم الرضى عن الخطأ، مع المصارحة والمكاشفة ، والإعتذار إذا كانت الزوجة مخطئة ، وبعد وقت قد يكون التطنيش والتجاهل حل مؤقت. النتيجة : إعتذار المخطيء من الزوجين ، ثم تجنب المشكلات فيما بعد لأقصى وقت ونسيان الماضي. |
اقتباس:
شكرا لحضورك أختي الكريمة fleur ، وأدعو الله لك من كل قلبي أن يبعد الجفا من زوجك ليعود إليك عما قريب بإذن الله. |
اقتباس:
الأخت الكريمة شكرا على المشاركة بالمشكلة الطازة والإطالة فيها لنفهمها جيدا ،والمشاركة كانت ذكية وليست بغبية وسوف ألخصها على الأعضاء. المشكلة : الزوجة تصرفت تصرفا يغضب الزوج كثيرا رغم أنها وعدته بعدم هذا التصرف. الحلول : الإستغفار من رب العالمين ، وقول الدعاء المعروف عند حدوث المصيبة " إنا لله وإنا إليه راجعون اللهم أأجرني في مصيبتي واخلف لي خيرا منها ، وحين وقت النوم طلبت الزوجة من زوجها أن يرضى عنها قبل أن ينام ، ولم تكتفي الزوجة بذلك لكنها أصرت على أن تحسن من كل شيء فيها مع زوجها من طبع وزينة ، ثم أكدت له أنها لم تكن مخطئة. النتيجة: رضى الزوج ليمر اليوم الثاني بضحك ولعب بين الزوجين. |
الموضوع حلو
من فتره كنا انا وزوجي في مجمع وبما انه زوجي مدخن والمجمعات ممنوع فيها التدخين مامرت ساعه الا وعصب وبده يطلع قلته روح دخن وتعال انا ماخلصت اغراضي ( كنت اجهز لعرس اختي الصغيره وادور على فستان لي ولبنتي وبدله لابني ) وساعه مستحيل اخلص فيها المهم انه زوجي العزيز عصب علي قدام المره اللي اقيس عندها قلتله لو سمحت اطلع هدي اعصابك وارجع بدي اخلص باقي اسبوعين وانت السبوعين الجاين مو فاضي المهم شوي وصار يتكلم معاي بعصبيه وياشر باصبعه انه اذا ماطلعت بفرجيني قلتله نزل اصبعك حوالينا ناس وطلعت من المحل وبصراحه زعلت كتير وانا ماشيه للسياره كنت مكشره مالقيته الا على صوته ايش مكشره اضربي راسك بالحيط وصلنا السيارة الا وضربني على وجهي وهان فجاءة حس انه عمل شي كبير انا ماتكلمت ضليت ساكته وصلنا البيت حاول يراضيني ويعتذر لكني كنت في قمت الغضب ومارديت تاني يوم من الصبح اخدت ولادي وعلى بيت اهلي قعدت شهرين يراكض وراي يعتذر بعدها قلتله زي ماهنتني قدام العالم تصالحني قدام جماعه تجيبهم وتتعهدلي انك ماتمد ايدك علي لاقها كبيره لكن كان شرطي وجاب ولاد عمي وقالهم الي صار وقال انه مابكررها وقتها حسيب اني رديتله جزء ورجعت معا مع اني انجرحت لكني متاكده انه مابحاول حتى يعيدها انا كتير متساهله مع زوجي لكن اذا دخل الضرب دخل الكره وكنت لازم اقص عاده قبل ماتنولد لاني ياما سمعت انه اذا الرجل استسهل الكف الاول بيكرروا تاني وثالث وانا مااستحمل . |
أولا أحييك أخي الشقة على هذا الموضوع الرائع وأتنمى للجميع الفائدة ....
سأذكر لكم أول مشكلة حدثت بيني وبين زوجي .. بعد اتمام كتابة العقد ..أخبر زوجي أخي أنه لا يريدني أن أكمل دراستي ...استغرب أخي من طلبه وخاصة أنه جامعي .. وكنت حينها قد أتممت دراستي الثانوية فقط ... وعندما سأله عن السبب ..قال بأنه قد قدم على دورة تدريبية في منطقة بعيدة عنا .. وقد قبل فيها .. فكيف نتزوج وأبقى في دياري ..وخصوصا أنه لن يتمكن من النزول اسبوعيا لأن المنطقة بعيدة .. طبعا أنا كان من أحد أهدافي في الحياة هو أن أنهي دراستي في القسم الذي افضله .. فكان طلبه ذلك وكأنه حجرة كبيرة في طريق تحقيق طموحي وهدفي ..هذا الحلم الذي كان يداعب مخيلتي لمدة لا تقل عن ست سنوات .. أول منا قاشاتي معه في الموضوع ..سألني هل أخبرك أخوك بأنني لا أريد أن تكملي دراستك .فقلت نعم .. (( طبعا لم أكن قابلة بالموضوع نهائيا )) ولكني آثرت أن أوأجل الموضوع قليلا ثم أناقشه فيه بعد فترة فاتحته بالموضوع على أنه كان من ظمن أحلامي أن أكمل دراستي ... فقال لي ومن يمنعك .. فلاحت على وجهي ابتسامة عريضة وعلامة الاستفهام كانت مرسومة عليه ؟؟ فبادرني بقوله ...ما كان ذلك سوى امتحان مني لك لأعرف أيهما تقدمين (( زوجك أم دراستك )) وقد نجحت في الامتحان ... وبتفوق .. ما أردت أن أوصله لكم أحبتي .. أن الزوج عادة ما يطلب أمورا ...قد نكون مقتنعات فيها وقد لا نكون .. فإن اقتنعنا فإنناعادة ما ننفذها بدون مناقشة .. وإن لم نقتنع (( نبدأ بالأسئلة لماذا ...وكيف ..ومتى وألا تعتقد وغيرها ))..وهنا أقول أنه . لاظير من تلبية طلب الزوج وتأجيل المناقشة الى وقت لاحق ...إذا كان الزمان أو المكان أو الظرف لا يسمح بالمناقشة في الوقت ذاته ... لأن المناقشة في ذلك الوقت سيكون لها نتائج عكسية .. ودمتم بود ..أختكم أم البنين |
اخواتي ايمان وام البنين اهنيكم!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
اقتباس:
الأخت الكريمة EMAN007 شكرا لك على المشاركة المفيدة في هذا الموضوع. واسمحيلي أن أتسائل كيف تكونين متساهله وأنتي مخليته يركض وراك شهرين علشان يعتذر وبعدها تخليه يعتذر قدام اولادعمك؟ لأن الزوج مدخن بدأت المشكلة والعصبية فما المشكلة؟ المشكلة : الزوج غضبب على امرأته في السوق بحجة التأخير والزوجة غضبت من عصبيته فضرب الزوج زوجته على وجهها فتركته الزوجة وذهبت إلى بيت أهلها شهرين. الحل : لم ينجح الزوج في الإعتذار لأن الزوجة لم تكتفي به ، فاشترطت للعودة أن يعتذر أمام ملأ من الناس كما أخطأ أمام ملأ آخر ، ففعل ذلك الزوج. النتيجة : أن الزوج لن يفعلها ثانية ما دامت زوجته ستكلفه الكثير إن كررها. |
اقتباس:
شكري وتقديري لك أختي الكريمة أم البنين على مشاركتك وتعليقك المفيد. المشكلة : الزوج يشترط على الزوجة بعد إتمام العقد بأن لا تكمل دراستها ، والزوجة لا ترغب في ذلك ولا توافق عليه لكنها لم تبين له وجهة نظرها. الحل : رأت الزوجة أن تأخير مناقشة الموضوع مع الزوج في وقت آخر وفي مكان آخر يمكنها من حلها لأن الأجواء قد تختلف ، ثم فعلت ذلك بعد وقت. النتيجة : موافقة فورية من الزوج للزوجة على إكمال دراستها. |
اقتباس:
هذا دليل على متابعتك للموضوع للإستفادة من المشاركات أختي الكريمة شخصية مجهولة فشكرا لك وجزاك الله خيرا وبارك فيك . تحياتي،،، |
من اكثر المواضيع اللي استفدت منها حقيقة...
يمكن ما ابالغ لو قلت من العشرة المواضيع التب توب توووب اللي قرأتا في المنتدى منذ تسجيلي فيه... خصوصا انها اياااام وادخل القفص الذهبي..واكثر ما يشغلني كيفية التصرف ازاء المواقف من هذا النوع... خصوصا اني قليلة خبرة بحكم صغر سني..وماااااا اقدر على زعله ابدا.... الله يجزاك خير... بانتظار تجاربك الشخصية..فأنا على يقين ان ما لديك من الحكمة والفطنة..-تبارك الرحمن- ما سيفيد الكثيرين... والله يبعد عنا وعنكم المشاكل... |
| الساعة الآن 03:15 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©