|
بــيـنـي و بيــن الطــلاق شـــعره!!!
.
. . . . . . كعادة العزاب دائماً ماتكون بيوتهم منفى لأصدقائهم المتزوجين يلقون عليهم همومهم الزوجية فيرتحون هم ويشوهون الصورة الوردية للزواج في نفوسنا نحن العزاب ( مرات احس انا العزوبيه افضل ) فنسمع الكلمة المشهورة : ياحظكم مرتاحين من الزواج و همه!! وانا والله ما ادري من المرتاح ونسوا ايام الهم!!! في منزلي استقبلت اثنين من اصدقائي المتزوجين و حدثت حادثتين سارويها لكم باختصار لعل فيها عبره الحادثه الاولى لصديق لي متزوج منذ عدة سنوات و عنده بنت اختلف هو وزوجته كان قادم من السفر هو وزوجته ( من المدينه التي يعمل بها ) الى المدينة التي بها اهله و ارحامه وبالصدفه كان عند اخوه عزيمة و عند اخت زوجته عزيمة اخرى الزوجه : ساذهب عند اختي هو : لا نتعشى عند اخوي عيب اروح له لحالي وبعدين لحاقه على اهلك ( وهذا اللي صار ) حدث الخلاف ولم يحل فيما بعد – وهذا خطا يجب ان نحل خلافتنا حتى لا تتفاقم و تكبر بعد الخلاف اصبحت زوجته تتصيد الاخطاء بل توافه الامور هذه مقدمه توضيحيه لفهم مايلي: كان صديقي هذا عندي في المنزل على القهوه و الشاي اتصلت عليه زوجته وهي في منزله في مدينته الاصليه ( طبعاً قام من عندي ولكن لصغر المنزل – منزل عزابي- و لعلو الصوت كنت اسمع صوته ) دار حوار او صراخ متبادل لم اتدخل ابداً ولا يحق لي ولكن سمعت صديقي يقول : اقولك انتي الظاهر ما تبين تعيشين معي والله لولا بنتك ...... هنا ناديته: يا محمد ... يا محمد .... ( لاني حسيت ان الحوار وصل الى الطلاق تقريباً ) رد علي قالي دقيقة قلت له لا تعال ابيك قفل التلفون و جاء عندها قلت له : اعذرني مالي حق ادخل في حياتك ولكن انا اخوك لا تدمر حياتك في لحظة اصبر الحياة تحتاج الى صبر هنا بدئت زوجته تدق عليه بدل ماتهدي الموضوع تبغى تثيره قلت له قفل جوالك الله يرحمك والديك و فعلاً قفله بعدها بدا في الحديث او الطوفان شرح لي اسباب المشكلة ( اعلاه ) ثم قال : يا فهد زوجتي من عائلة طيبة و متعلمة ولكن اذا راحت لاهلها ورجعت عندي تغير الوضع تسمع كلام اخواتها وابوها مدلعها كل شي تبغاه عندها مايرد لها طلب لا و يكبر راسها علي!! وانا بصراحه تمشكلت معه والله مو مصبرني على اللي تسويه الا بنتي تعبت من الكتابه شوي اكمل الحادثه الثانية |
الحادثة الثانية
لصديق ايضاً ولكن عريس قابلته بعد شهر و نص من زواجه باركتله وقلت له ؟؟ هه تنصحني اتزوج والا لا؟؟ هنا فاجئني وقال؟؟ لا يارجل ليه؟؟ والله بعدها انفجر الظاهر اني جيت على الجرح!! او الرجال مو لاقي احد يفضفض له!! ( والله الرجل صعب يلاقي احد يفضفض له!! ) وهي معقده اكثر فليست اختلاف بسيط تم تكبيره ولكن هي مشكلة عادات و تقاليد اول اركان هذه المشكله ان صديقي تزوج بنت عمه ( بدون مايشوفها الشوفه الشرعيه ) وسبحان الله ما اعجبته وهذا اساس المشكله اذا اضفنا الى ذلك انه اختلف مع ابوها ( عمه ) و اخوانها ( عيال عمه) يوم الزواج على بعض التفاصيل ولكن بقي في النفوس شي اما ثالثة الاثافي ( كما تقول العرب ) اختلاف الطباع بينهما فلازال كل منهم يعيش حياة العزوبية وهو متزوج يشتكي : ما تتكلم معاي ولكن مع صديقاتها بالساعات ردودها جافه جداً ما تحترمني ... الخ ( طبعاً انا سمعت من طرف واحد ) ذكرت له كل النصايح اللي اعرفها واللي قريتها ولكنه قالي : فهد نفسي صدت!!! ثم فاجئني بامر........ ( اخاف اقوله الان ) ايش ملاحظاتكم على الحادثتين؟؟ ايهما افضل الزواج او العزوبيه؟؟ من المخطي؟؟ ماهي الحلول؟؟ ساضع بعض الملاحظات بعد قليل تحياتي اخوكم فــهــد |
يا اخي الزواج افضل بكثير ولكن يجب ان ندخل على هذه الحياة الجديده وننزع كل ما كان فينا من طباع ونتشكل بطباع جديده تناسب شريك الحياة فلا بد من ان يترك الرجل رجولته القاسيه والمرأة دلعها وغرورها
وكلا منهم يجعل التنازل شعارا له والمجامله في المعامله مهمة ايضا وبذلك نعيش حياة زوجية سعيده |
عايز رائي
انت الغلطان الاكبر حتي تعرض مشاكل ناس اخري وثقوا بك في ساعه الضيق و تخيل ان يدخل احدهم منتدانا فيجد مشكلته تناقش دون اذن و لا علم منه و برغم عدم ذكر الاسماء الا انه يجب الا نتكلم في شيئ لا يخصك انت نفسك و لن يحكم علي الزواج حكايه صديقيك لان ذلل تصرف فردي سواء من الذي لم يراها برغم اباحه الشرع له. و ايضا المشاكل الزوجيه لن تنتهي ما دامت الارض و اخيرا خذ لنفسك قرار و تحمل عاقبته اما بالزواج او العزوبيه فلن يتوقف العالم. احتراماتي د.نبيل |
1ـ الحادثة الأولى كثيرما تحدث : وأرى أن على الزوجة في مثل هذا الوضع أن تقسم الزيارة نصفين لأهل زوجها ثم لأهلها إن امكنها ذلك تلافياً للخلاف..............وعلى الزوج ان يكون حليما فـ مادامت لاتريد الذهاب لأهله يأخذ ابنته ويذهب بها إلى اهله ويترك الزوجه تذهب لزيارة اهلها:25: ... 2ـ اما صاحبك الآخر فقد جنى على نفسه حينما تزوج من قريبته التي لم يراها الرؤية الشرعية فلو لم تكن ابنة عمه لكان الترجع بعد الزواج اسهل،،،،،،،،،،،،، عليه الآن أن يختاربعد تفكير دقيق إما ان يطلق أو يواصل مع وضع خريطه حلول يستطيع تنفيذها ليحيا بسعاده... هذا إذا كانت ابنة عمه تريده وليست مجبرة عليه هي الأخرى....:21: 3ـ ولايمكن ان نقول بأن العزوبية أفضل أو الزواج هو الأفضل مطلقا................... لابد في كل الحياة من المشاكل والهموم ( يعني العزوبي ماعنده هموم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟) لكن الذي يريد السعادة المطلقة في ليست هنا إنما في الجنة لاحرمنا الله منها............أما الدنيا ففيها المر والحلو و يوم اسود ويوم ابيض وابن آدم يمل من كل شيئ صدقني حتى من الحياة السعيدة التي قد يحسد عليها إذا كانت روتينيه وليس فيها جديد فالمشاكل البسيطة التي تجدد العلاقة الزوجيه مفيده مثل بعض انواع البكتيريا التى لاغنى للجسم عنها.:) :) ......... |
لا يا اخي د .نبيل الاخ فهد حينما يذكر مشاكل الاخرين ونحاول حلها فله هدف اخر ان يستفيد الرجال والنساء من هذه المشاكل وحتى نبتعد عنها وانا بالنسبة لي احب ان اقرأ المشاكل ليس فرحا بها بل محاولة المساعده والاستفاده من اخطاء الغير ومعرفة كيف يفكر الرجل ومن اين تبدأ المشكله حتى ابتعد عن كل الطرق الموديه لها واشعر انك قسوة على اخينا فالواحد منا يريد ان يفكر احيانا بصوت مسموع اليس كذلك ؟ ؟ وشكرا لك على كل حال
واعتذر عن لقافتي الزايده والرد معليش حرمه وش اسوي |
اقتباس:
انا فقط اخشي ان نقع في الغيبه و النميمه و ليتهم يعرفون انا نتحدث عنهم او يشاركونا تحياتي |
اختي لحظة وداع
اشكرك شكر جزيل على حسن ظنك باخك وفعلاًهذا ما اردته من عرض الموضوع دكتورنا نبيل اشكرك على المرور اولاً ثانياً : احب ان اعبر عن اعجابي بقلمك و توصياتك الطبية الممتازه وارى ان المنتدى بحاجه لك رايك على راسي ولكن ثق بما اقول لم و لن اخون اصدقائي ابداً ( واشدد على ذلك ) كما اعرف ان العالم لن يتوقف على موضوع زواجي!! ولكن افهم وجهة نظري اخي الكريم اسلوب عرض القصة محبب الى النفس الانسان ( كما تعلم ) يتعلم بالخبره المباشره - اي مايعمله هو - و بالخبره غير المباشرة - اي ما يفعله الاخرون اسلوب القصه اسلوب قراني فالله قص علينا اخبار الامم السابقه لاخذ العظة و العبره ليس في الموضوع مايمس شخصية الاشخاص المعنيين ابداً تقبل تحياتي |
الأخ الفاضل فهد
هل ترى نفسك في وسط حقل من الألغام و انت عازب و تتصدى لمشاكل المتزوجين؟؟؟ مع ذلك أرى أنك خير من يتصدى للموضوع طرحاً و محاورة و آمل ان نجد من أعضاءنا ما يثري النقاش حول مشاكل قرأنا و نقرأ عنها الكثير باختصار * * * يثبت و نسخة للمميزة حال اكتمال الردود |
يصعب التعميم ، هناك تجارب ناحجة واخرى فاشلة ، ويصعب ان يكون المتزوجين في وضع سعادة دائمة اذ لا بد من منغصات ولا بد من اختلافات وجهات نظر ولكن تلك الاختلافات تكون ظاهرة صحية ان ساهمت في توثيق العلاقة لا ان تسبب الشقاق .
لكل حالة جمالها وخصوصيتها ( الزواج او العزوبية ) ولكن سبحان الله الانسان بطبعه يظن انه محروم من اشياء تتمتع بها الناس ، فالاعزب يظن انه يعاني وحده ويظن ان المتزوجين يعيشون في سعادة ونعيم ، وفي المقابل المتزوج التعيس في حياته الزوجية يتوق الى العزوبية ويحسد كل العازبين ولا يرى ما يعانون منه من فراغ ووحدة بل يركز فقط على ما يتمتعوا به من ميزات هو محروم منها . ولكن ورغم كل شيء ورغم ما نسمع من مشاكل وما نرى من تجارب فاشلة يبقى في النفس الطبيعية حاجة فطرية الى آخر يشاركه حياته بحلوها ومرها . |
اقتباس:
تحياتي |
يقول صلى الله عليه و سلم ( من لم يشكر الناس لم يشكر الله ) حسن صحيح رواه الترمذي
لذا اسمحولي في المقدمه ان اشكر مراقبتنا الفاضله Reemona على الثقة التي منحتني اياه فجزاك الله خير الاخت الفاضلة لحظة وداع اصبت في اوجز عباره اقتباس:
الاخت الفاضلة مناجاة الليل اقتباس:
لو مجامله اقتباس:
مراقبتنا الفاضلة البتول اقتباس:
ولكن اين الحلول د. نبيل لا يوجد مقارنه بين قصصنا و القصص القراني اخي التمس لاخيك عذر واحسن الظن |
لنــــــــا عودة :22: تحياتي لك ، إختك : لخك إيجـــــــــابي ! |
بعض التوصيات و الباقي انتظره منكم
هذه توصيات ( ماهي حقت اسهم ) مني للزوجين و انتظر اظافاتكم عليها:
1- لابد من تنمية و تقوية الحوار بين الزوجين 2- يجب المسارعه في حل المشكلات حتى لا تتفاقم الا تسمعون بالمثل ( القشه الي قصمت ظهر البعير ) نسمع احيانا عن اسباب تافهه لحدوث الطلاق ( نشرت الصحف مره ان زوج طلق زوجنه بسبب البلايستيشن مثلاً ) هذا سبب وهمي السبب الحقيقي كثرة المشكلات 3-في حالة الغضب ابتعد / ابتعدي عن موضوع الخلاف ولا تثيره و اطيني نفسك فرصه للتفكير 4-الحياة تحتاج الى صبر و تحمل 5- انتقي الفاظك فرب كلمه تقول لصاحبها دعني و تلقي بصاحبها في قعر جهنم 6- لا للمقارنه بين زوجك / زوجتك و الزوجات والازواج الاخرين فلكل انسان صفاته التي تميزه عن غيره 7- على الاهل ان يعلموا ان الابن / البنت انتقلوا الى حياة جديده وعالم خاص بهم فلا يتدخلوا فيما لا يعنيهم 8- بخصوص النظرة الشرعية لم يأمر الشرع بامر الا و فيه خير عظيم للانسان ولكن ( ياليت قومي يعلمون ) 9- الزواج و قت للفرح و السعاده, توثيق علاقة بين عائلتين و قلبين ينتج عنه حياة بشريه جديده يجب ان لا نفسده في التفاصيل التافهه لمراسم الزواج اخيراً : يجب الاعتراف يقول الرسول صلى الله عليه و سلم ( الأرواح جنود مجندة ، فما تعارف منها ائتلف وما تناكر اختلف ) رواه البخاري |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...:d
صباح الخير للجميع...:) في الحادثة الأولى لزميلك أخوي فهد تعليقي هو: زوجها شوي نذل!!! لأنه مافيها شيء لو راحت عند بيت أهلها يعني ليش يحن ويزن!!؟؟ عديها لها لو مرة!!! مافيها مشكلة!! بس زوجها من النوع المتمرد والمتسلط بالأمور يعني يبي يقول الكلمة تتنفذ على طول من غير نقاش من قبل الزوجة هذا مثال لزوج غير محبوب ولازم تتصيد عليه أتفه الأمور لأنه مو معطيها مجال مسوي كل شيء صح وهي اللي غلط!!؟؟ والمشكلة أمر تافه زي كذا يوصل لعند الطلاق!!! هذا رجل لا يتحمل المسؤلية ولا يتحمل تصرفاته وشك كلمة الطلاق على لسانه زي أي أسم مصيبة!! ********************* زميلك الثاني غبي(أسمحلي على كلمة غبي:d ) كان أصر على النظرة الشريعية لأنه ممكن يتأفف من شيء ويتضايق من شيء ويسوي مشاكل من اللاشيء بس عشان يحط حرته فيها!!! وسبحان الله اللي يقول هي ما تسولف معي!!! يعني يضايقها ولا يزعلها فجأة ويقول ما تسولف معي!!! تصير كثير!! يزعلها مثلاً قبل الدوام ويرجع يسولف عايدي ولا كأن شيء صار!! والزوجة ماتحترم زوجها غلإ اذا أحترمها والعكس صحيح *************** في الحالتين الزوجين على خطأ (وجه نظري لو سمحتوا :d ...لاأحد يعصب علي:( ) |
الاخت الفاضله خلك ايجابي
انتظر عودتك الاخت الفاضله هو في قلبي احترم رايك وان كنت ما اوفق عليه تماماً اقتباس:
انتظر عودتك ببعض التوصيات لحل المشكلات الزوجية |
|
مشرفتنا الفاضلة ريم المدينة
اشكرك على المرور و الثناء بارك الله فيك بالنسبه للمشاكل كلامك صحيح 100 % اقتباس:
|
استكمال التوصيات و النسبه مضمونه ( عندي )
استكمالاً لما كتبته انا و الاخوات و الاخوان من توصيات اضيف مايلي:
10- التثقف في الامور الزوجيه من جميع النواحي الشرعية و الطبية و النفسية 11- الاحسان للطرف الاخر فلا شي يؤثر في نفس الانسان قدر المعامله الحسنه و الاحسان في القول والفعل يقول المتنبي: وقيدت نفسي في ذراك محبة **** ومن وجد الاحسان قيداً تقيدا ويقول الاخر: احسن الى الناس تستعبد قلوبهم *** فطالما استعبد الاحسان انسان 12- كون ذكي / ذكيه في ادارة العلاقة الزوجية فادارة العلاقات و تنميتها فن قائم بذاته ( توجد كتب كثيرة تتحدث عن هذا الموضوع يمكن الاستفاده منها ) وكثير ما نسمع في المنتدى اخوات واخوان يسالون : هل الرجل يحب المراة الثقيلة؟؟ هل المراة تحب الرجل الغامض؟؟ ..........الخ تعلم / تعلمي متى تشد و متى ترخي رحم الله الصحابي الجليل و خليفة المسلمين معاوية بن ابي سفيان ( حشرني الله معه ومع بقية الصحابه و رسولنا صلى الله عليه و سلم ) اليس القائل : لو ان بيني و بين الناس شعرة ما انقطعت لا تبخلوا علينا بخبراتكم و تعليقاتكم |
اخوي لب الموضوع كله يعتمد على اختيار الزوجه بالاساس اذا انسان احسن اختيار بيعيش بجنة الزواج وانا احس
ان الزواج السعيد جنة الدنيا لانه الزواج سكن وحب وعاطفه واستقرار واشباع عاطفي جنسي وكل شي هو نص الدين والعزوبيه بصراحه العزوبي اشبهه مثل الشيطان وحيد ..... وحده وعزله ومرض لا اشباع عاطفي ولاجنسي حياه فوضويه مافيها استقرار ولكنها تخلو من المسؤوليه ........ انا من رأيي كمان العكس سوء الاختيار يجيب نتائج سلبيه بدال مايكون الزواج جنة الدنيا بيكون جحيم الدنيا ويتمنى المتزوج انه لو كان عزوبي ......حسن الاختيار مهم هذا طبعا مع التفاهم بين الزوجين والحب ............بالنسبه للقصه الاولي انا اشوف لو اتفقو انهم يمشون الوقت يابين اخته يقعدون شوي وبعدين يروحون عند اخوه او انه يتركها عند اختها وهو يروح عنطيبد اخوه لانه المرأه كمان لها حق انها تشوف اهلها مثل ماهو حقه هذا ......... بس القصه الثانيه غريبه يعني طيب انته م........اشفتها شوكنت متوقع سندريا ...... هذي غلطته هو بالاساس يا انه يتحملها او اذا مارتاح خلاص يطلق .......... |
أغلب المشاكل التي اسمع عنها تبدأ من نقطة : تنازل مقابل تنازل و قرار مقابل قرار
فكيف تحل مثل هذه المشكلة ؟ |
اخي الفاضل - فهد - مشكووور على الموضوع الاكثر من رائع بالنسبة للموضوع فالقصة الاولى دئما تحدث واعرف وحدة كل - عيد - تصير مشكلة هو يقول نعايد اهلي اول وهي تقول لا اهلي اول اعتقد هذا امور ماتاثر الاعلى سخيف العقل - مع اعتذاري - لكن الي يفكر بهذي الطريقة يكون خفيف عقل ببساطة يمرون اهل الزوج ويسلمو ن عليهم ويجلسون فتره ثمن يروحون لاهلها واذا كان فيه عشاء فاهل الزوج اولاً ثم اهلها - لكن الحقيقة ان هذي ماهي المشكلة, المشكلة موجوده قبل لكن هذي حجة للزعل واظهار مافي النفس على الطرف الاخر والا لو كانوا زوجين محبين لبعض لهانت عليهم المصائب الكبار وليست هذه المشاكل التافهه وثانيا الزوج العاقل يستطيع ان يسيطر على نفسة وليس كل مااستفزتة المراة هدد بطلاقها فالرجال بطبعة قوي ومسيطر على اعصابة وليس كالمراة عاطفية وتنسى كل شي في لحظة غضب فالله يقول ( الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض ) فما فائدة قوامة الرجل وجعل الطلاق بيدة اذا كان عقلة كعقلها ولست اقصد بكلامي ان الرجال فقط هم المسئولون عن الطلاق بل المراة تحمل النصيب الاكبر من ذلك بكثرة مشاكلها واستفزازها لزوجها اما المشكلة الثانية فالمسئول عنها تلك العادات التي ماانزل الله بها من سلطان بل هي خلاف الشرع فكم من بيت هدم بسبب هذا الامر فالله المستعان وذكر صديقك بقول الله تعالى ( وعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا ) واذا لزم الامر فليبقي على بنت عمة ويتزوج بمن ترضى بها نفسه وتغنية عن الحرام واسال الله لنا وله ولكم الستر في الدارين . وانا اسفة طولت عليكم لكن الموضوع يستاهل والدعوى فيها خراب بيوت . |
الاخ الكريم ضاحي
مرورك شرف لي وفعلاً الموضوع كله يتعلق بحسن الاختيار يقول الرسول صلى الله عليه و سلم ( الدنيا متاع وخير متاعها المرأة الصالحة ) بالنسبه لموضوع العزوبية كلامك صحيح 100% اما المشكلة الثانية اقتباس:
لشريكه قبل الزواج مو بس في الشكل لا و في المعامله اما الطلاق صعب خاصه وانها بنت عمه و حتى الان عروسه مراقبتنا الفاضلة ريمونا اقتباس:
ارى الحل كما قال الشاعر: ياغاليه لا نقضي العمر مشوار *** اما انكسارك لي ولا انكساري واحيل الاجابه للاخوان و الاخوات المتزوجين فهم اقدر على ذلك |
انا اعيش مشاكل كتيره مع زوجي ومع هدا اقر ان هم الزواج ارحم من العزوبيه تكفي عاطفة الامومه التي تعلو فوق كل شيء
لكن المشكله الاساسيه الان هي الانانيه وعدم الرغبه في تقديم التضحيات والتنازلات (وهدا غير مطلوب من العازب طبعا) لكن لو رضى كل منا بنصيبه واتقى ربه وقدم القليل من التنازل (من الطرفين الزوج والزوجه) لنعم الجميع بحياة زوجيه سعيده ولو لم يكن الزواج افضل من العزوبيه لما قيل فيه انه نصف الدين |
الزواج احسن بكتير رغم كل ما حكيتي وكل واحد من اصدقائك يتحمل اختياره لزوجته
فليس كل فتاة نسخة طبق الاصل للاخريات من بنات جنسها الله يرزقك بالزوجة الصالحة الي تفهمك وتفهمها وتكون متال وقدوة يتباها بيك اصدقائك قدام زوجاتهم |
بالنسبة للمشكلة الأولى ..
عندما قرأتها لا أنكر عليك أن أول صفة خطرت في بالي عن صديقك هو تسلطه .. (( ولا يوجد للحوار والتفاهم عنده أحترام)) وأول صفة خطرت في بالي عن زوجته هي الغباء .. زوجك متسلط ويفرض رأيه بستمرار ولا يرى أن من حق المرأة أن يكون صوتها مسموع ورغبتها مجابه .. لذلك عزيزتي خذي الموضوع ببساطه وسلمي له الأمر وأرضي بما فرضه عليك ولا يجدي معك الحال نعفاً أذا تطلقتي بسبب أصرارك على الذهاب لعزيمة أختك بدلاً من عزيمة أخوه ..(( يعني ما تسوى عليك .. وأعتذري بأسلوب راقي لأختك )) أما القصة الثانية .. طالما أن صديقك رضي بأبنت عمه دون رؤيتها ولا حتى السؤال عنها فلابد أن يتكيف مع ما أختار ويرضى بما قسمه الله له .. ويبدأ بمبادلتها الأحترام والمحبة ويتودد لها ويحاول أن يتقاربا (( ويعزز فكرة أن نجاح العلاقة الزوجية ليس قائماً بالضرورة على جمال وجه المرأة))... نجاح العلاقة الزوجية يعتمد بالدرجة الأولى على القعل من كلا الزوجين .. أنصحه بأن يتثقف كثيراً من هذه الناحية .. وشكراً على هذا الموضوع .. |
بصفتي شاب و متحمس للزواج .
ارى ان كل مشكلة باسباب اي مشكلة في الحياة مو بس مشاكل الزواج يعني صديقك التاني قال انو ما شافها,, دي المشكلة ما شافاها كان شافها و قرر و خلاص,, يكون ما فيش مشكلة, المشكلة الأولى تعليقي عليها> زوجتو.. تصرفتها غلط ومو في محلها,,, أعتقد,, و بالتوفيق للجميع’ |
الاخت الفاضلة بنت الاسلام
شكراً لمرورك الكريم اولاً وحقيقة ردك وافي جداً يدل على عقل كبير ولا تعليق لي عليه الاخت الفاضلة اماني وحيده شكراً لمرورك العطر بين الانانيه و التنازل كم من علاقه زوجية ناجحه وكم من علاقه فاشلة هنا المفتاح ولكن من يستطيع استخدامه في الوقت و الطريقة المناسبه الاخت الفاضلة fleur شكراً لمرورك الكريم ودعائك بارك الله فيك و جُـزيتي خيراً |
اخي فهد ليش ما تكمل القصه الاخيره ترى انا فضوليه وياريت تخبرنا بالشي الي خايف تذكرو بأخر القصه ما تخاف احنا خوانك:dاذا ممكن طبعا
|
الاخت الفاضلة اسرار
شكراً على مرورك الكريم كلامك سليم جداً ولكن الرجل في القصة مو متسلط و لكن تجبره العادات على انت يحضر هو و اهله الاخ الكريم naas66 اهلاً و سهلاً بك بصفتك شاب و متحمس على الزواج انصحك تقرا هذين الموضوعين فهما مفيدان جداً للمقبلين على الزواج : اخـيـراً قـررت : لـن اتــزوج ابــداً وموضوع : هــل اســتـمـر : خـطـيـبـــي بــلا خــــبـــــره!! بالنسبه لصديقي الثاني و الشوفه فيه عادات و تقاليد تمنع ذلك فالامر ليس بتلك البساطه الاخت الفاضله زهره متمايله اظنك من القلائل اللي مروا على الموضوع بشكل كامل الباقي مدري ربما!!! |
الزواج في الحقيقة أفضل بكثير من حياة العزوبيّة ،ولكن ينبغي أن تؤتى البيوت من أبوابها ،ويُلتزم بالآداب الشرعية وأولها النظرة الشرعية حتى يتبين لكلّ من الزوجين صاحبه ،ثمّ إنّ بعض الشباب هداهم الله لايريدون تحمل المسؤوليات بل يريد أن يبقى على حاله سهرات خارج المنزل مع الأصحاب وهذه يجب أن تُلغى أو يحدّ منها ـأسأل الله للجميع التوفيق
|
الاخ الفاضل ابو علي المالكي
شكراً لمرورك الكريم اولاً كلامك حول الزواج سليم جداً اما النظره الشرعيه فنح معها و لكن لا زالت العادات و التقاليد تتحكم بالكثيرين كلامك حول الشباب - و اضيف له الفتيات - صحيح ربد من تغيير بعض اسلابي الحياة بعد الزواج تحياتي |
اخي فهد
المشكله الاولى ما سببها ؟؟ ان كلا الزوجين يحاول ان يفرض رأيه على الاخر وهذا المعروف والمميز لحديثي الزواج وفي نظري ان الزوجة هي المخطئه لانه على كل الاحوال -بصرف النظر عن اخلاق الزوج - الزوجه تابعه لزوجها اماالمشكله الثانيه ما يحدث لصديقك شئ متوقع انسانه لم تراه ولم تعش معه من قبل كيف تستطيع ان تتكلم معه وهي لا تعرف شخصيته وربما هي تشكو الان مما يشكو هو منه هذه مشكله وقع فيها الكثير من الشباب وحلها يختلف من شاب لآخر كل المشاكل الزوجية ترجع لاصل واحد الجهل وانعدام التفكير ومحاولة فرض السلطة جزاك الله الف خير على اسلوبك الرائع الذي يشدنا دائما للقراءة والرد لا عدمنا نقاشاتك حنان |
أكثر شيء عجبني عباراتك:
- كون ذكي / ذكيه في ادارة العلاقة الزوجية فادارة العلاقات و تنميتها فن قائم بذاته ( توجد كتب كثيرة تتحدث عن هذا الموضوع يمكن الاستفاده منها ) وكثير ما نسمع في المنتدى اخوات واخوان يسالون : هل الرجل يحب المراة الثقيلة؟؟ هل المراة تحب الرجل الغامض؟؟ ..........الخ تعلم / تعلمي متى تشد و متى ترخي رحم الله الصحابي الجليل و خليفة المسلمين معاوية بن ابي سفيان ( حشرني الله معه ومع بقية الصحابه و رسولنا صلى الله عليه و سلم ) اليس القائل : لو ان بيني و بين الناس شعرة ما انقطعت تحياتي لصاحب القلم المبدع:d |
الاخت الفاضله حنان
شكراً على مرورك الكريم متابعتك لما اكتب شرف لي اقتباس:
الاخت الفاضلة هو في قلبي شكراً على مرورك الذي عطر المقال متابعتك لما اكتب شرف لي |
السلام عليكم ورحمة الله
أقول مشكور اخوي فهد على القصتين ====واللي هنه مو بس قصتين بل مئات القصص التي تكاد تحصل كل يوم في كثيررر من بيوت الناس واللي على الاغلب منهم ناس منعرفهم ومنهم ما منعرفهم ===== وانت يوم ذكرتهن ما غلطت وانا احترم د.نبيل بس لو انك ما ذكرت كلمه صديق كان احسن ولا كنت تعرضت لنقد من الدكتور لان هاي المشاكل موجوده وبكثره عند اغلب الناس ===== وانا اضيف انو لو كل زوجين تعرضوا لمثل هالنقاش كان حد موجود ساعتها كان خفت كثير من الكلمات والمشاكل اللي رح توصل لا تخاذ قرار (( الطلاق ))==== على كلن مشكور ونتمنى الاستفاده من هالعبر |
ما أجمــل أن نعطــي
شريطــة أن لا نقف في طابــور الانتظــار أمــام منصــة ( المقابــل ) أو ( الجــزاء ) !! *** عميق ودي |
" " قال الله سبحانه وتعالى في كتابه الكريم : (( ومن آياته أن خلق لكم من أنفسكم أزواجا لتسكنوا إليها وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك لآيات لقوم يتفكرون )) الحمد لله الذي شرع لنا الحق ودلنا عليه وجعل لنا ازواجا وبنين وحفده وجمع بين قلبين وجعل بينهما موده ورحمه والصلاه والسلام على متتم الشريعه وهادي البشريه وقدوتنا اليى يوم الدين اخي الفاضل طرحك جداا قيم حيث انه بسيط في نوعه كبير في محتواه فوالله ما تعكسه البيوت الزوجيه من خلافات ومشاكل بدءت تؤثر سلبا على الشباب مما دعاني اسمع عزوف الكثير من الشباب عن الزواج والسبب وشلي وشل الهم والسبب مما يسمعونه بان الزواج هم ونكد ومسئوليه وقله حريه و ...... و........ ال اخر الاقاويل. من جهه اخرى ارى ان البيوت لا تخلوا من المشاكل ابدا ومشاكل اصدقائك التي قلتها ما هي الا غيض من فيض ولكن تنقصنا للاسف الحكمه في مواجهه الامور والمشكلات التي تواجهنا ومن وجهه نظري الشخصيه ارى انه ان كان هناك 30 في المئه زيجات فاشله ومشكللات اسريه معقده فان هناك 70 في الميه من الاسر تعيش سعيده رغم المنغصات والمشكلات ولكنها سنه الحياه ويجب ان نعترف انها سنه الله في الكون زعل ورضا خصام ثم يتلوه صلح شقاء تتبعه سعاده ةهكذا تسير بنا مسيره الحياه شئنا ام ابينا لذا اخي الكريم ارى ان الزواج نعمه واي نعمه لا يدركها ولا يعقل قيمتها الا من ذاق مراره العزوبيه ويكفيك انها حصن ووجاء للشاب بالاضافه الا انها سبب في تكوين اسره واستقرارك وان يكون لك بينا وحفده وكل ذلك لا ياتي الا بالزواج مجمل تعقيبي اخي الفاضل: كل انسان يرى و ينظر للحياة نظرة تعبر عن تجربته في الحياة. فعندما يكون الشخص حزينا.. يرى الدنيا قد اصبحت تعيسة متشائمة.. لكن الحقيقة ان الدنيا كما هي فيها مايسر و ما لا يسر، و الذي تغير هو ذاته. و عندما يكون سعيدا يرى الدنيا سعيدة.. لكن الحقيقة ان الدنيا كما هي فيها مايسر و ما لا يسر، و الذي تغير هو ذاته. الانسان يتغير، و تغير نظرته ليست دليلا على تغير واقع الدنيا. انما تعتبر دليلا عن تغير واقعه و تجاربه في الحياة. لا ابخس النساء حقهم ولكن تلك المرأة خلقت من ضلع أعوج أن أقمته كسرته ومتعته هو التلذذ به على أعوجاجه أخي الفاضل: أعترف ان هناك نساء كالشياطين لا يعرفن للحياه الزوجيه اي قدسيه ولكن يجب أن نعترف أن هناك رجاال كالنعاج يترك الحبل على الغارب وياتي في صحوه ليصلح ما افسده الدهر " " قد اكون قاسيه في ردي ولكن وجهه نظر شخصيه بحته دمتم بموده وخير اختكم امل الحياه |
اخي العزيز فهد والله انت تكتب دائما ما يتوجب علينا فهمه قبل الزواج ولك جزيل الشكر يا عزيزي ...98.9999%من المتزوجين يقولون العزوبية افضل واريح ,,,,,لا اعلم ما يريح في العزوبية والله انه لتعب من جميع الاشكال وخاصة التعب النفسي عندما نقول لماذا انت متزوج اذ انك تفضل العزوبية هذ االسؤال الذي لا يعرف له جواب ...اعتقد الانفتاح والاختلاط والبعد عن الدين سبب الخلافات بين الازواج .............الله يجزيك الخير اخي فهد
|
اخوي فهد
لابد ان تنظر للحياة الزوجيه بمنظارك انت بعيد عن تجارب غيرك الفاشله قد لاتكون فاشله بل يعتريها بعض الخلل لابد من المشاكل فهي بهارات الحياة الزوجيه ازعل ويراضيني يزعل واراضيه محلى الزعل بين الاحباب ..يأتي بعدها الرضا والصلح ويكون اعذب كاس نشربه نحن الازواج لايهمونك الشكايين البكايين .. يخافون تحسدهم يا العزوبي :d |
| الساعة الآن 05:38 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©