|
هل ترضى بهذا الزواج...؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سؤالي هو........ هل ترضى ان تتزوج من فتاة كنت تعرفها قبل الزواج؟ مع انك واثق فيها ؟ولكن هل يحدث الشك في يوم من الايام ؟ وهل ترضى ان تكون هذه الفتاه هيه ام لاطفالك؟ |
انا لست رجلا لاجب على هذا السؤال
ولكن ما المانع طالما انه يعرف اخلاقها ودينها ودعينى اختى اسال اى انواع المعرفة كان يعرفها؟؟ يعنى مشى معها وخرجا معا وهكذا ارجو التوضيح وتسلمى غاليتى |
صباح الخير اخوي
اشكرك على مرورك وهذا هو قصدي اقتباس:
|
و الله أختي الكريمة أنا أحب الاعتدال ...
حتى لو حدث ذلك و أكثر من ذلك لا يتم التقييم بهذه الطريقة فكما أني رجل أحب و أعشق و لي عواطف و أحببت هذه الفتاة و سمحت لنفسي انطلاقا من عواطفي أن أمشي معها و أحادثها خارج العلاقة الزوجية فإنني أعتقد أن المرأة أكثر الناس عاطفة و بالتالي تأثرا بالمشاعر و الحب و بالتالي إذا رضيت لنفسي و أنا بقوتي و رجولتي أن أحب فتاة و أتجاوز في هذا الحب بعض التجاوزات فإن الأولى أن نعذر تلك الفتاة التي لم تقاوم نظراتك و حبك أنت وحدك و اضطرت أن تتجاوز معك في بعض الأمور ... فأنا برأيي لا بأس حتى لو كان ما حدث معكما وصل لدرجة أكبر فأنا أعلم أن الفتاة يمكنك أن تعلم هل تحبك فعلا أم أنك مجرد دمية تلعب بك و بغيرك و بالتالي عندما تدرك أنها تحبك أنت فهي ضحت و غامرت بسمعتها من أجلك و ربما لم تنم الليل لاجلك و بعد هذا تقول : مثلما جلست معي تجلس مع غيري .. أو تحدث غيري .... و أنت على يقين أنها لم تفعل هذا الأمر مع غيرك , لماذا ؟؟؟ أنا برأيي كما سمحت لنفسك أن تخطئ بمماشاتها فعليك أن تتعذرها على الخطأ بمماشاتك طالما انك موقن أنها لم تفعل ذلك مع غيرك |
من ناحيتي... الحمد لله لم أعرف... و لو كنت أعرف لن أقبل بها... و إن قبلت بها لن أرتاح معها
|
مع اني فتاة ولا يحق لي ان اجاوب بلسان الرجل انما لي مداخلة بسيطة
مهما كانت الفتاة مندفعة خلف نداء الحب ومهما كانت مضحية بكل شيء من اجل من تحب فلابد لها وللرجل ان يعلما ان العلاقة الغير شرعية لا يصح ان تكون بذلك التحرر لما تجره من مصائب للمجتمع هو في غنى عنها .. فلو شذ شخص عن القاعدة وارتضى الزواج بفتاة تمادت معه الى ابعد الحدود بحيث اللقاءات والخروج سويا وتنصلت من الحدود التي لا يجب ان تتعداها تحت اضعف الظروف فلن يقبل بها او يرتضيها الاخرون فلكل امريء في حياته خطوط حمراء لا يتعداها ولا يحيد عنها .. وكما هو شائع بين الشباب مقولة : طلعت معاي تطلع مع غيري اي ان سماحها لنفسها بتعدي الخطوط الحمراء دونما احقية شرعية في ذلك لا يعني الا ان تستسهل في المستقبل هذا الطريق مادامت الحدود لديها سهلة الاختراق من هنا جاءت عدم الثقة ... فلابد للانسان من حدود يلتزم بها ولو على حساب حياته لانه ان فرط بها فرط في كل شيء وخسر احترامه حتى لنفسه فما اجمل ان نبقي صفحاتنا بيضاء نقية خالية من اي نقط تلوث نصعتها لانها حتما لن تعود كما كانت ان هي تلطخت بالسواد ... لذا اقولها بمليء فمي الرجل الشرقي لا يرتضي الزواج بفتاة فرطت بقيمها تحت مسمى الحب ولن يأتمنها على بيته واولاده حتى ولو كان هو من اشد الناس تحراا ونغماسا في شهواته لانه يرى الرجل بعين غير التي يرى بها المرأة وخطأ الرجل في المجتمع الشرقي مغتفلر وخطأ الفتاة بعشرة ... بل قد يكلفها حياتها ... اتمنى ان اكون قد وفقت في نقل وجهة نظري تقبلي خالص تحياتي |
رغم اني بنت ولا اعلم
بس الذي اراه في مجتمعنا البحريني هو الزواج عن حب فاكثر الشباب يقبلون على الزواج عن طريق الحب |
اختي ضحوك الفجر
السؤال الاهم هو كيف عرفتها؟ والى اين وصلت العلاقه؟ وهل هي تستحق الثقه او ان من الغباء الثقه بها؟ فهل هي امراه سويه ومحتشمه او انها متبرجه وفاشله؟ يحتاج الموضوع لتأمل بحرينيه والنعم هذا الكلام لا يستند للصحه كيف معظم الشباب يتزوجون عن حب ؟وانا اقول لكِ جل الشباب لا يرغبون الزواج من امراه تحدثت معهم لانهم لا يثقون فيها ولا يأمنون منها , ولكن لكل قاعده شواذ فهناك من تزوج بسابق معرفه وبطريقه مخزية كالتعارف في المجمعات والطرقات ( طبعا هؤلاء منحرفين غير ملتزمين )والذي اعرفه ان مآل هذه الزيجه لطلاق والشك والخيانه ( وضرب ليحان ) |
لا أقبل بها
من كلمت رجل من غير ما يدرون أهلها راح يسهل عليها أن تكلم الرجال من غير ما يدري زوجها ! |
مداخلة بسيطة
الثقة أساس كل زواج ناجح فإن كنت أيها الرجل تثق بها فأقدم ، وإلا فأحجم *** وعلى كل فالأمر نسبي ، وعلى تفكير الرجل وقناعاته يعتمد |
أنا برأيي كما سمحت لنفسك أن تخطئ بمماشاتها فعليك أن تتعذرها على الخطأ بمماشاتك طالما انك موقن أنها لم تفعل ذلك مع غيرك
كويس انك عارف ان هو غلط......................وما بنى على باطل فهو باطل.......................ربنا مش بيبارك فى المعصية...................................تفتكر تكون بتعصية ويسهلك او يحببك فى اللى كنت بتعصيه معاها؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ولو عايز تعرف اصلا دة حرام واللا لا....................دى تبقى حاجة تانية بقى............. هذا...........والله اعلم |
يا أخت جنا
أشكرك على التعقيب و لكن هل من العدل أن يحب أخاك ابنة الجيران و عندما تقع في حبه و يخطئان خطأ ما بالمشي أو المراسلة أو غير ذلك من الأخطاء الشائعة .. هل من العدل الحكم على فساد هذه الفتاة و صلاح أخوك أم أن هذا إن دل على شيء يدل على أن ما ارتكباه من أخطاء لم يكن الهدف منه الخطأ بحد ذاته بل كان الهدف منه الوصول لمرحلة العلاقة الشرعية و لكن الفرق أنه يكون دخل من الشباك و ليس من الباب نحن لا نختلف على أن هذا خطأ و هذا صواب و هذا كله متفقين عليه و لكن الجريمة الكبرى أن يسقط الشاب الفتاة في حبه و عندما نأتي للجد و نية الزواج يرفض الشاب بحجة أنها مثلما كلمته ربما تكلم غيره هل أنت على يقين أن إحدى الفتيات الأخريات لم تكن لها علاقة مع أحد الشباب أو مع عدد من الشباب دون أن نعرف و نخطبها على أساس أنها ملكة النزاهة عن أي علاقة مع الشباب علما أن الفتاة التي أحبها الشاب و أحبته لم يكن لها علاقة بغيره هذا ظلم لم يكن الإسلام أبدا دينا يدعو إلى الظلم أبدا ...... |
اخي الفاضل mohmajd2
اوافقك الراي بانه ليس من العدل ان يتعرف رجل على امراه ثم يتهمها بشرفها وعرضها ويبرأ ساحته ولكن نحن مطالبون جميعا ببث الوعي لعدم ادراكهم بما سيحدث في المسقبل القريب او البعيد وذلك لحداثة اعمارهم وفهمهم بما يدور في هذه الدنيا فعلى الفتاة ان تضع في حسبانها ثمة احتمالات سواء كانت هذه الاحتمالات متوقعه او غير متوقعه فعلى سبيل المثال لو تعرفت او احبت شاب ( كما تسمونه حب وانا لا اتفق معكم ولا اسميه حب لان الحب الحقيقي هو بالارتباط الشرعي ) فأعجب بجمالها ولم يعجبها جرئتها مثلا , او اعجب بخفة دمها ولم يعجبة عصبيتها ووووو فلو عزف عن الزواج منها فهل تلومه او تلوم نفسها؟ ولو افترضنا انه شاب غير سوي وهي افصحت له عن كل اسرارها الخاصه ثم اخبر اصدقائه عن اسرارها وانتشرت بين الناس , من المسئول وكيف ستبرر للبشر عن ما صدر منها ؟ قرأت قصه قبل بضعة ايام احب سردها للفائده شابة تعرفت على شاب وسيم وظريف ومؤدب وحنون ومن عائله ثريه تطورت العلاقه معه الى ان وصلت للكلمات الغراميه والوقحه ومن بعدها اللقاءات وأصبحا كالزوجين الشرعيين في يوم من الايام بينما كانت مستلقيه على فراشها سارحة في عالم الحب والعشق والعش الزوجي السعيد مع حبيبها الوهمي واذا تسمع صياح هاتفها النقال فادركت انه حبيبها (الوهمي ) فقفزت مسرعه اليه وبكل شوق مرحبا حبيبي اجابها بفتور مرحبا قالت له لماذا تتكلم بجفاء؟ فقال لا اريد الاطاله في الحديث احب الاختصار فقالت كما تشاء ولكن يا حبيبي اقلقتني هل حصل لك مكروه فقال لها لا ولكن ما اطلبة منكِ ان تتصلي بي مرة اخرى اذا سمحتي فأطلقت ضحكاتها من كل قلبها وقالت كف عن المزاح يا حبيبي فقال ما اقوله ليس هزلا وقد اقتربت مراسيم خطوبتي وكل ما ارجوه منكِ ان لا تزعجيني فكانت هذه الكلمه كالصاعقه من هذه سعيدة الحظ؟ فقال لها بنت من عائله شريفه لم تكلم رجلا واحدا في حياتها مثلكِ وانتهت العلاقه بعد بعد سنه تزوجت وانجبت الابناء واحبت زوجها وقدمت له كل ما يحب وعاشت سعيده معه وبعد سبع سنوات تقريبا أتاها زوجها وهو متجهم وعليه ملامح الغضب والاستياء وقال لها اريد ان اخبرك بان هذا اليوم هو اليوم الاخير لكِ في هذا البيت فتعجبت وسئلته بدهشه ؟ فاخرج من جيبه رساله وقال اقرئي ما بها ففتحتها واذا هي من الشاب الذي تعرفت عليه في السابق ونصها هو زوجتكِ خائنه لاهلها ولا شرف لها وانت شاب مسكين لا تعرف عنها شي وانا تعرفت عليها قبل سنوات وحصل ما حصل معها وهذه الصورة التي ارفقتها مع الرساله هي البرهان على ما اقول وتم الطلاق وتدمرت اسره كانت سعيده فهل يا ترى سيأتي اليوم الذي تعتبر فيه المراهقات المنفتحات من هذه القصص او سيستمرون على غبائهم؟ |
أخي الكريم .. أكره الاختلاط ..
أوافقك الرأي أنه علينا توعية هذا الجيل الناشئ من مخاطر هذه العلاقات التي تحدث و أنا ضد هذه العلاقات جملة و تفصيلا و أنا هنا أتحدث عن شيء حدث و انتهى .... الفتاة أحبها الشاب و أحبته فهل يتزوجها بعد ذلك أم يتنكر لها لأنها كما عرفته ربما تعرف غيره أنت لا تتفق معنى بمسمى الحب .. أخي الكريم الحب هو عاطفة كامنة في القلب و يعبر عنها بالتصرفات ... و الحقيقة و تصحيحا لقولك أن الحب لا يكون مثمرا و ليس من ورائه سوى الهموم و المشاكل و المتاعب و خراب البيت أحيانا ما لم يكن تحت المظلة الشرعية و لكن الحب هو الحب سواء قبل الزواج أو بعده و لكن قبل الزواج في الغالب تكون له نتائج كارثية ليس الآن محل نقاشها و لكن بعد الزواج سينتج هذا الحب أسرة قوة متماسكة معتصمة بحبل الله مدركة لأهمية المستقبل و تفضيل الطرف الآخر و الإيثار بين الزوجين و الأولاد ... أما الحب فهو الحب . فقد كنا مراهقين و شعرنا بهذا الحب و أحببنا من كل قلوبنا و لكن انتهى هذا الحب إلى فشل و لو أمكنني أن أعود للماضي لصححت خطأي و لم أحب و لكنها تجارب لم نخضها بإرادتنا بل أمليت علينا من الواقع الذي نعيشه ... فبعد أن أخطأ الطرفان بسلوكهما و ليس بحبهما ... فبرأيي الحب لم يأت بإرادتهما .. و لكن السلوك الذي أخطئا به نتيجة لاحب لا يجوز أن يتحمل تبعاته طرف دون آخر ........ و إلا كما رضيت لهذه الفتاة أن تحبك و تخطأ ما أخطأت فلترض لأختك نفس الشيئ و لا تعاتبها إن اكتشفت ذلك يوما . فالخطأ وارد و لكن المهم أن نعفو و نصفح و الأولى بذلك عندما نكون شركاء في هذا الخطأ |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اولا اشكر كل من رد على موضوعي وجزاكم الله خيرا ............. الزواج لاعتقادات بعض البشر يضنون ان الزواج مجرد متعه وانجاب الاطفال ان الزواج هيه اكبر مسؤليه يجب ان نكون على ثقه من اتقان هذه المسؤليه ويجب علينا ايضا ان نضع الافتراضات التي يمكن ان نمر بها في حياتنا الزوجيه في الغد سوف نكون امهات واباء نعلم ابناءنا قيم الدين الاسلامي ونعلم اجيالنا كيف يتصرفون في حياتهم من الاعتماد في النفس ومن الاتقان والنيه الصادقه في العمل الديني والدنيوي ان حياتنا لها معاير مختلفه وان معايرها تخلتف في وجهات نظرها من شخص لشخص ان الحب الحقيقي ياتي بعد الزواج مباشره وربما ياتي قبل الزواج ولكن بحدود......... اذا كنت تريد ان يوفقك الله في امرك وان ييسر لك امر الزواج من اقناع الاهل و اقناع نفسك يجب ان تكون اولا ان تجعل الله تعالى يرضي بك في اعمالك سوى اعمالك الدينيه والتي هيه من الاهم او اعمالك تجاه نفسك او لغيرك يجب علينا ان لا نعصي بالله تعالى ابدا لانه الله تعالى ربما ييسر لك في هذا الزواج ولكن لم يوفقك في مالك او عيالك او عملك فكيف نرضي بانفسنا ان نعصي من خلقنا كيف نرضي بانفسنا ان نميل الى اعمال التي يحث بنا الشيطان كيف نرضي بانفسنا ان نكون امهات او اباء الغد ماذا سوف نقول لهم عن ماضينا.......؟ كيف نربي ابناءنا وكيف نثق بهم مادمنا خنا ثقة اهلنا ان الحب ليس بالحرام ولكن الحب له حدود ويجب علينا اولا ان نعمل بما يرضي الله تعالى ولا نتعدى حدودا اللهم اغفر لنا ذنوبنا وخطايانا اللهم استر علينا ولا تفضحنا اللهم بدل سيئاتنا حسناك واجعل القران العظيم ربيع قلوبنا وزوال لهمومنا اللهم اغفر لنا وارحمنا برحمتك يارب العالمين جزاكم الله خيرا اخواني على ردودكم وتعليقكم للموضوع وربي يبعد عنكم كل مكروه ويسعدكم بحياتكم جزيتم الجنه,,,,,,, |
انا لا اقبل ابداً
و خصوصاً اني لا ارضى ان يكو ام و ابو عيالي تعرفوا عن علاقات مثل ما ذكرت... لا ارضاه لنفسي و لا لغيري و كما قال الشاعر : لا تنه عن خلق و تأتي مثله....عار عليك ان فعلت عظيم افضل شئ هو نسيان الماضي و فتح صفحة جديدة |
أوافق الأخ mohmajd2 فيما قاله، نحن نتحدث الآن عن تجربة مرت وما يجب علينا فعله بصددها، أليس الأولى أن يكون هذا الشخص الذي على علاقة بفتاة -ويعلم مسبقا أنها لا تكلم أحدا غيره وأنه أول شخص في حياتها- عادلا في حقها، فما ذنبها هي إن أحبته، ثم يتركها بالحجة المشهورة "مثلما فعلت معي ستفعله مع غيري" بعد أن يكون قضى غرضه منها ،، لماذا عندما يخطئ الرجل والمرأة، هي فقط من تتحمل النتيجة ، إن كان ولا بد فليتحملاها هما الاثنان،، :29: أنا لا أدافع عن هذه العلاقة ، ولكنني أريد أن تكون نظرة المجتمع للمرأة والرجل في هذا الصدد على قدم المساواة. وأريد أن أضيف بأن هذه المقولة "مثلما فعلت معي ستفعله مع غيري" غير صحيحة دائما، فكم من فتاة أحبت شخصا ما ولكنها لم تكن على علاقة بغيره ..، حتى التي تكون أخلاقها ممتازة ومتدينة أوقاتا ما يجرفها الشيطان ثم تعود إلى جادة الصواب... لو كنت شابا وأحببت فتاة وأعرف مسبقا أنها أهل لكل ثقة فسأرتبط بها، وسألقي جانبا تلك الوساوس، فلماذا أسمح لنفسي بارتكاب خطإ وأحملها هي عاقبته، أليس من عزة النفس والوفاء أن أكون أنا أيضا أهلا للثقة ؟؟.. تحياتي |
اسمحولي أن أشارك أكثر في هذا الموضوع ..............
حتى لو .... انتبهوا حتى لو علمت أن زوجتي كان لها علاقات من ذلك القبيل في الماضي ... فأذكركم اسمه الماضي ... اسمه الجهل و الغشاوة التي كانت على أعينها ... اسمه أنني أحببت غيرها في السابق ... اسمه أنني أخطأت مثلما أخطأت ... و لكننا في النهاية لم نرتكب لا أنا مع غيرها فاحشة الزنا ... و لا هي مع غيري .. فأكثر شيء يكون قد حدث رسالة مراهق لمراهقة أو العكس ......... لذلك و رغم كراهيتي للأغاني إلا أنني أذكر أغنية م نالأغاني "الماضي انتها لما اعرفتها و اعرفت انها حبتني أكيد .. حسيت و قتها اني بحبها و ابتدا حبها جوايا يزيد " فالماضي انتهى ......... و انتقلنا من مرحلة الوهم و الخداع الذي فرضته على الجنسين واقع الحياة إلى مرحلة الجد و الحقيقة ... فما رأيكم بناء على ما قاله بعض الأخوة أن نحرم و نمنع الزواج من المرأة الأرملة أو المطلقة ... فهي كانت متزوجة من غيرينا أليس كذلك ؟؟؟؟ يجب ان يكبر عقلنا ... و أن نراعي ما وصلت له مجتمعاتنا .. و الأولى تصحيح المجتمع بدلا من معاقبة البنت على أخطاء مجتمعها |
لن ارضى لا لنفسي ولا الى اخي ولا الى ابن عمي ولا الى ابني ولا الى ابن جيرني ولا الى ابناء ابنائي بهذا الزواج
الزواج يبنى على قواعد واعمده صلبه فولاذية لا تهزها العواصف وما بني على باطل فانه تذروه الرياح اللهم احفظني واحفظ اخواتي واقاربي من هذا الزواج الفاشل الذي بني على الباطل وعلى احابيل الشيطان الرجيم |
أخي الكريم ,,,, ابحث في شروط الزواج .... و أرني أي شرط ينتقض فيعتبر الزواج باطلا لأجله ........
لسنا نحن من يحدد أن هذا الزواج باطل و هذا صحيح إن رب العزة وحده الذي شرع الزواج و شرع شروطه و لم يمنع من ذلك إلا عدة أمور .. زواج المحارم ... و كذلك "الزانية لا ينكحها إلا زان أو مشرك" و عدة أمور أخرى ,,, لم أجد لا في السنة و لا الكتاب ما ينص أو يشير من أقوال السابقين أنه لا يجوز الزواج من فتاة أحببتها من قبل أو حتى احبت غيري من قبل ............. هذا ظلم ... و انت يا أخي لا تعلم الغيب لتعرف ماهو تاريخ الكثير من الأخوات اللاتي درسن في المدارس و الجامعات و اختلطن في العائلة و مع الجيران ... طبعا لا أقصد التاريخ الأسود "الزنا" بل أقصد تاريخهن من حيث بعض العلاقات التي لا أؤيدها و لكنها حصلت من حب تبعاته التي لا تصل لحد ممارسة الفواحش و الإنكشاف على الآخر ... فالكثيرات ستر الله عليهن ... ومنهن من تعتقد انها لا لم تاحدث غيرك ....... لا تنغمسو بمجتمعكم الذكوري الذي يحلل للرجل اللعب ببنات الناس أو يتيح له التجاوز عن أخطائه في حين تكون الكارثة و يصل لحد القتل أو على الأقل ترفض الزواج منها و أنت الذي أقمت العلاقة معها ,... حسبي الله و نعم الوكيل .. صدقني الذي فعل ذلك ببنات الناس و بنات المسلمين .. الله أعلم ما هو جزاءه |
بهالزمان الصح صار غلط والغلط صار صح ...
تحياتي |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته إني من أشد المعارضين للعلاقة بين الشاب والفتاة قبل عقد القران لأنها علاقة محرماً شرعاً فكيف تكون علاقتها الزوجية فيما بعد مبنية على الثقة بينهما لابد أن يتخللها الشك والذي يؤدي غالباً إلى الطلاق في هذه الحالات وفي تصوري بنسبة 98% ما أجمل أن تبنى العلاقة بين طرفين لا يعرفان بعضها عن طريق الرؤية الشرعية ومن ثم يأتي بعدها الحب الصادق الطاهر الشريف تحياتي |
أجد نفسي مضطرا للدفاع عن وجهة نظري
أخي محمد أنت تقول "إني من أشد المعارضين للعلاقة بين الشاب والفتاة قبل عقد القران لأنها علاقة محرماً شرعاً" أنا معك مئة بالمئة ... لا خلاف بيننا ... و لكن أنت يا محمد إنسان أليس كذلك ي... أنت ا محمد خطاء مصداقا للحديث القدسي "كل ابن آدم خطاء و خير الخطائين التوابون" أليس كذلك ؟؟ أخطأت يا محمد و أحببت فتاة من عائلة معينة .. هذه الفتاة سمعتها أنقى من اللبن ... أحببتها .. بطريقة أو بأخرى التفتت إلى حبك .. و بادلتك المشاعر ..... بطريقة أو باخى أخطأت با محمد فصارحتها ... بطريقة أو بأخرى ... بادلتك المصارحة ... تطور ذلك أن قمت بالتعبير عن حبك لها برسالة ... و ردت عليك برسالة ... و كلاكما أخطأ .... أليس كذلك ؟؟؟ و هذا حرام ,,,, صحيح حرام ... و لكنكم أخطأتم... هل سيكون مبررا لتصحيح الخطأ أن تنفي هذه الفتاة من حساباتك و تتزوج غيرها و أنت كنت تحبها و تعدها بالزواج ...... ؟؟ هل ستقول أن زواجك لن يكون مستقرا و سيتنهي للطلاق لأنكما أحببتما بعضكما قبل الزواج ؟؟؟ من الذي نصبك في موقع المتحكم بالنصيب و الهناء و الشقاء في الحياة ...... أنت أخطأت و هي أخطأت و لكن لا تصلحو الخطأ بالخطأ ... بل غيروا حالكما من الحرام إلى الحلال عبر سنة الله و رسوله لا تعالجوا الخطأ بالخطأ . هذا هو موقفي .. |
مشكوره يا اختي على الموضوع الاكثر من رائع
وربي يوفقج ويبعد عنج كل مكروه ويحقق لج كل امنياتج وانتي تعرفين ردي بالنسبه للموضوع اخوك الصغير ( عبادي ) |
لما رجل يخرج بفتاه وتكون العلاقه طاهره ...ثم زارهم الحب واحبوا تتويجه بالزواج...وتبادر الى ذهن كل منهما نفس سؤال اخونا ضحوك الفجر.....فأنا ارى ان هذا السؤال هو ضريبة خروجهم وهم لا يحلون لبعض......مهما كان منهما.....فلن يرتاح الواحد منهم للاخر..........
|
الثقة اساس الحياة
فاذا وثقت بها فتزوجها وابعد عنك الشكوك التي ربما لا اساس لها من الصحة |
اقتباس:
أولاً أود أن أشكرك أخي محمد على المداخلة ثانياً إنها وجهة نظري ومؤمن بها ولذلك والحمد لله كنت شديد الحرص على أن لا أتعرف على أي فتاة ولم يسبق لي التعرف لأني أخاف الله ولي من الأخوات اللاتي لن أرضى لهن ذلك . والحمد لله عقدت قراني مؤخراً من خلال الرؤية الشرعية وسعيد بفترة الخطوبة والدخلة قريباً جداً إن شاء الله .. أنت افترضت أني أخطأت أقول لك الحمد لله لست في مجال هذا الإفتراض مع احترامي لرأيك لأني كما ذكرت معترض على الفكرة تماماً مئة بالمئة ولم أفكر أو خطر على بالي في يوم من الأيام أن أكوِّن علاقة غير شرعية مع إنسانة أجنبية مهما كان الثمن علماً أن هناك ممن أعرفهم لديهم علاقات غير شرعية ولكنها لم تؤثر في نهائياً ولنفترض أني أخطأت كما ذكرت في سياق ردك والعياذ بالله .. وهذا ما تريده ( عشان ما تزعلش ياعم ) :) لا أتصور أني أحب إنسانة تجرأت وتعرفت على شاب حتى وإن كانت شريفة عفيفة فبمجرد إقدامها على هذه الخطوة تسقط من عيني ولا يكون للشرف والعفة مكان لأنها ستكون معدومة الثقة لدي ولا يمكن أن تكون زوجة وأم لأبنائي في يوم من الأيام . وحتى إن عبرت لها بكلمة حب ستكون مصطنعة أو من أجل التسلية فقط .. حتى يأتي النصيب .. هذه وجهة نظري الخاصة تقبل تحياتي |
أخي محمد يسعدني أنك كذلك .. و أتمنى أن أكون مثلك و أتمنى أن يكون الكل مثلك ... لا علاقات قبل الزواج ..
و لكن ما قلته أنا و لا أريد الإطالة لأنني تحدثت حتى شبعت في هذا لأمر نحن نفترض أن أحدنا أخطأ ... و لا نجزم أنه أخطا و لكن الأمر مجرد فرض أن تكون أنت أو أنا فعلنا ذلك و نتحدث عن علاج و لا نتحدث عن وقاية .. فالوقاية هي أن أن تمنع نفسك أو تمنع من أنت ولي أمره أو أمرها بالطرق التروبوية لصحيحة من إقامة أي علاقة مع الجنس الآخر مهما قل حجمها أو كبر و لكننا أمام واقعة أن الحب حدث و العلاقة حدثت ....... و الفتاة لا يشوبها شائبة و كل خطأها أنها تعرفت عليك و أنك أحببتها و أحبتك ... و أرادتك زوجا لها هل بعد أن يوقعها أحدنا في حبه .. لا أريد أن أقول في شباكه لأنني أفترض النية الحسنة من ارتكاب هذا الخطأ لشخص يعرف الله مثلي و مثلك و لكنه أخطأ كما يخطئ الكثير ممن يعرفون الله هل بعد هذا نرميها كقمعة السيجارة التي يرميها المدخنون بعد الانتهاء منها انظر أخي ... أن تكون أحببت هذه الفتاة و بعدها تبت عن هذا الأمر و قررت بالزواج من غيرها بعد افتراق نتيجة أمر ما كأن تعلم عنها أنها سيئة أو عليها شيء يجعلك تمتنع عنها هذا أمر عادي .... أما أن يكون السبب أنها عرفتك و أحبتك فلهذا لا تريدها فهذا غرور ...... |
mohmajd2 اخي المحترم
افهم ما تعنيه وما يدور في خلدك جيدا ولكن على فرضية انه وقع الفأس في الراس واخطأ الاثنان في هذه العلاقه ففي هذه الحاله اذا كان يثق بها ويتشرف بان تكون اما لابنائه وبانها امراه متزنه ومحتشمه وعفيفه ولم يسبق لها ان مارست المنكر ونظر للمستقبل نظره متفحصه على انه لن يرتاب منها في يوم من الايام ولن يقوم بسبر اغوار الماضي بشك وارتياب وتكون له نعم الزوجه المطيعه والورعه عن محارم الله , الحافظه لفرجها ولماله وابنائه ويأمن من شرها اذا كانت لوحدها في داره فاذا كانت كذالك فانا نقول لهذا الشاب تزوجها على بركة الله وعلى سنة رسول الله ( صلى الله عليه وسلم ) واذا كان يشك فيها من جراء سلوكها وافعالها او انه يحتمل احتمالا معتد به على انه لن يثق فيها مستقبلا وسيلاحقها اينما ولت واينما ذهب فننصح هذا الشاب ان لا يتزوجها ولا يرهق نفسها ويرهق بنات الناس لانها امانه في رقبته وهو مسئول امام الله وامام وامام كل البشر اذ كيف يتزوج من غير ان يقوم بدراسة الموضوع من جميع ابعاده النفسيه والروحية والمستقبليه؟ |
مساء الخير
// اشكركم اخواني جزيل الشكر على ردكم للموضوع // لاحظت الكثير من الردود للاعضاء حول هذا الموضوع انهم معلنين الرفض التام بهذا الزواج اخواني اذا اراد الله في هذا الزواج سوف يحدث ولابد ان يحدث مهما كانت الظروف صحيح انكم سوف تواجهون صعوبات عده في اولى حياتكم ولكن مادام الثقه موجوده بين الطرفين والاهم من ذلك التفاهم بين الطرفين فسوف ييسر الله تعالى بهذا الزواج ولكن الاول يجب ان يكون الخلق الحسن والدين الاسلامي هو الذي ياسس زواج ناجح باذن الله كل انسان يخطا ولكن يجب علينا ان نتعلم من خطانا هذا وان نستفيد منه حتى لا يلعب الشيطان في عقولنا ويكون في النهااايه الندم واللوم على انفسنا بالفعل هذه المعصيه ان الله تعالى جعل لكل شي حكمه وحكمتنا ان نتقي الله في كل شي والصبر والرضاء بما قسم الله تعالى بنا "اللهم ان كان (.........)صالحا وان كان طائعا يعني على طاعتك وصالحا يدخلن جنتك فزوجني اياه" جزاكم الله خيرا اخواني وربي يسعدكم في حياتكم |
اقتباس:
|
اقتباس:
اقتباس:
"لَيْسَ الْبِرُّ بِأَنْ تَأْتُوْاْ الْبُيُوتَ مِن ظُهُورِهَا وَلَـكِنَّ الْبِرَّ مَنِ اتَّقَى وَأْتُواْ الْبُيُوتَ مِنْ أَبْوَابِهَا وَاتَّقُواْ اللّهَ لَعَلَّكُمْ تُفْلِحُونَ" وبعدين اذا كانت البنت شريفة مهما همت بك وهمت بها كان عليها ان تقول لك روح احكي مع والدي او مع اخي واذا كانت سافلة راح تعمل معاك علاقة حرام اقتباس:
"ذا كان رب البيت بالدف ضارباً فشيمة اهل البيت كلهم الرقص" |
أحسنت عبد الحكيم بارك الله فيك
اللهم وفقه وجعله سيفا شاهرا سيفه لنصرة الاسلام والمسلمين |
اقتباس:
فنسأل الله العلي القدير الله العظيم رب العرش العظيم أن يرزقنا الزوجة العفيفة الشريفة الطاهرة المحصنة لفرجها المحبة لدينها والمعتزة بشرفها وبعفتها الذي منحه لها الاسلام. آمــــــــــين يا رب العالمين |
انا مع رأي الاخ الفاضل ( أكره الاختلاط) وأويده بشده
{ على فكره دايم تعجبني ردودك } بس ابي اوضح نقطة اعتقد انها هي سبب هذا الاختلاف في الردود الموضوع يرجع الى طبيعة المجتمع الذي يعيش فيه كل شخص فاعتقد مجتمع مثل فلسطين يسمح فيه بكشف الوجه والتحدث بين الجنسين والاختلاط في الاماكن العامة تعتبر المعرفه ماقبل الزواج طبيعيه جدا طبعا اقصد المعرفه البريئة بينما مجتمع مثل السعوديه حيث لا اختلاط فالمعرفة هنا حتى وان كانت بريئة فهي خاطئة لانها لم تتح للفتاه ولكن هي من ذهبت تبحث عنها اخي mohmajd2 حتى وان حدث الخطأ فلا اعالجه بخطأ اكبر واكمل الزواج فالمفروض ان ينتهي كل شيء فورا ( اكره الاختلاط ) أويد رأيك |
تسلمين ام الجود تصدقين لبي اكتب اللي انتي كتبتيه سلمتي
|
أخي عبد الحكيم .. أعجبتني ردودك ... و لكن يا أخي الكريم ........ أرغب بقليل فقط من تعريفك بنفسي حتى لا تفهمني خطأ .... أنا فلسطيني ... لي من الشهداء إثنين أمي و أخي .. و لي أسير ....شردنا و اضطهدنا .. و أذكر هذا الكلام لتعلم أني لم أقل كلامي بعدا عن دين الله ... و فوق كل هذا ربما ترى توقيعي ,,, و تعرف منه ما هو توجهي ... و من هذا المنطلق و من كلامك السابق ... أقو لك و تعقيبا على الفقرة الأخيرة من ردك علي .... أقول لك .. لا توجد فتاة محترمة و ابنة عائلة محترمة تبادرك بالغراميات و ما شابه ...........لكن في الغالب يكون هذا الحديث من الشاب و بعد قطع شوط كبير قد يحصل منها الشاب على كلمة مبادلة لهذه الكلمات ......... نحن أمام أمر واقع ... لا نتحدث ما الذي ينبغي أن يكون ... و لكننا نتحدث عن أمر حدث و صار و كان و أنا كرجل "طبعا لا أقصد نفسي" بعد أن وعدت هذه الفتاة بالزواج و علقتها بي و ارتبطت بي بعواطفها بناء على وعوداتي ....... و بعد كل هذا نويت الزواج .. و فطنت إلى أنني لا يجوز لي أن أقيم تلك العلاقة خارج الزواج و الفتاة من أسرة مشهود لها و هي مشهود لها بالأخلاق و التربية و الدين و كل خطأها أنها بادلتني حبي لها قبل أن أتوب عن هذا الأمر المرفوض "العلاقة خارج الزواج" و تبت فقط عندما نويت الزواج فعلا و كنت قد أقمت علاقتي معها بنية الزواج مستقبلا مع طلب و ووعد مني لها بذلك ... هل يجوز أن أتوقف مليا .. و أقول مثلما عرفتني تعرف غيري ... و كلي علم تام أن هذه الفتاة لو لم أعرفها مسبقا بعلاقتنا ما توقعت ان تكون قد عرفت أحدا قبلي ... يعني بالعامية لما كان الخطأ يحصل بينك و بين هذه الفتاة لم تغفر لها و لن ترضها أما لأولاك و لكن الشخص الذي يفكر بنفس تفكيرك و يتزوجها "نفس الفتاة التي عرفتها " دون ان يعلم علاقتكما السابقة هو الضحية الآن !!!!!!!!!!!!!!! أخي الحبيب .. لا أقصدك أنت حتى لو وجهت الخطاب لك .. أنت عندما تتوجه لتخطب فتاة و تسأل عنها و يشيد الجميع بها و بأسرتها هل أنت عالم غيب لتعلم هل كانت على علاقة مع غيرك قبلك أم لا ؟؟؟؟ طبعا لا .... حتى أهلها لو علموا بعلاقتها مع غيرك سابقا لن بقولوا لك : للأمانة و حتى لا نغشك نقول لك أن ابنتنا كانت تحب فلانا أو أحبها فلان أو تراسلت مع فلان ... بل يستروا عليها ... فأنا برأيي الأولى إن كانت البنت ذات خلق و دين و أنت عاملتها و تعرفها جيدا كذلك فمن الأولى أن تفي بوعدك لاذي وعدتها إياه و لاا تمتلك صفة من صفات المنافقين بنقض الوعد طبعا أخي الكريم أنا لا أتحدث عن الفتاة التي تسمى free يعني الفتاة التي لها أصدقاء من الشباب .. أنا أقصد البنت المحافظة التي لا علاقات لها إلا هذه العلاقة الناشئة عن الحب الذي لا تملك قلبها لتحب من تشاء و تكره من تشاء و هي وقعت بحبك نتيجة لتصرفاتك أنت معها و لم ترم نفسها عليك ... لذلك أتمنى أن يكون لآخر كلام لي في الموضوع الذي رغم تشويقه إلا أنه أتعبني أننا نتفق معا على الصح و الخطأ ........ العلاقات مرفوضة ..... نتفق عليها ... الإنسان خطاء ...... نتفق عليها .. من الأخطاء أن يحب أحد الجنسين الآخر أو كليهما ..... نتفق عليها لأنه خطأ وارد الحدوث ما لا نتفق عليه .....فقط معالجتنا للأمر .... و أضيف و الآن بعد منتصف اللليل لو أنك تبت عن العلاقة و انتهت العلاقة إلى غير رجعة نتيجة للتوبة دون أن تفكر بالزواج الان و انتهت بشكل تبادلي فأنت حر الآن فقد فرغ قلبك منها و قلبها منك و أنت محرر من أي التزامات أخلاقية . أما أن تكون توبتك هي ناتجة عن رغبتك الحقيقية بالزواج يعني أنا و هي نحب بعضنا و نفعل هذا الخطأ و عندما فكرت و كونت نفسي للزواج أقول لها أن ما نفعله حرام فأنا سأتزوج الآن ابتعدي عن طريقي !!! .. لم لم تخبرها سابقا ... لم تربط مصيرها بك إلى حين قررت التخلي عنها ... فأنت عندها عديم الأخلاق ... و الشيء الذي جعلك تتخلى عنها بهذه البساطة بالتأكيد سيكون طريقا لخراب بيتك عقابا ربانيا لتلاعبك بمشاعر هذه الفتاة .. فلا تدعي التوبة و أنت تعصي الله بتركها عندما انتهيت منها لتتزوج غيرها .... الفتاة التي |
كلامك صحيح و هو ينهي النقاش أختي الكريمة أم الجود
كل شيء يعود لطبيعة المجتمع . و بناء عليه ما أذكره أنا ناشئ عن البيئة التي بها شيء من الاختلاط العائلي أو في الجامعات و الأسواق و غيرها . و نتيجة لذلك أمر طبيعي رغم أنه مرفوض ان تكون هناك علاقات "طبعة العلاقة لا تصل لمرحلة الزنا " بل اختلاس محادثة أو رسالة أو مغافلة للأهل باستخدام الهاتف أو الجوال" و ذلك في مجتمعنا ..... و مجتمعات بلاد الشام عامة تقريبا ... بعكس بعض مناطق الخليج و السعودية التي يغلب عليها تغطية الوجه و عدم خروج النساء للعمل أو الدراسة في الجامعات أو عدم الاختلاط بشكل عام ......... و أنا أتحدث من منطلق لو فكر كل شخص كما يفكر الأخوة الذين ناقشتهم في بلدي لما بقيت فتاة صالحة للزواج و شكرا جزيللا لطارح الموضوع و لكل من ناقش ,,,,,,, و أحترم جميع الآراء ....... و كل مجتمع له ظروفه .... و الخطأ الذي حدث هو أننا نتناقش دون اعتبار لشيء مهم ذكرته أتي الكريمة حول المجتمع و عاداته و تقاليده و بناء على هذا مستعد للنقاش .. و لن أناقش في عادات غيرنا لأنها خصوصياتهم و لهم الحق بالحفاظ عليها كما لنا الحق بذلك و السلام عليكم تصبحون على خير |
اختي ضحوك الفجر: تحيه طيبه وبعد:انت تتحدثين عن انسانه هي الوحيده من النساء القريبات مني التي لي فيها حق الاختيار فالام وهي اغلاهن مفروضه وكذلك الاخت والبنت وهذه الانسانه بعد اختياري لها ستكون رفيقه لي في الدنيا والاخره ان شاء الله اذا اختياري لها سيكون مناطه العقل والقلب معااولا او العقل ثانيا بالنسبه لي وبخصوص سؤالك ربما يجتمع العقل والقلب في اختيار الفتاة التي تخرج مع الرجل قبل العقد عليها ولكنه نادرا ونادرا جدا ولكن سنفرض ان هذا النادر قد حصل لي فانا والله لو وجدت من اجتمع في اختيارها قلبي وعقلي وتاكدت من انها تبادلني نفس الشعور لاتزوجها حتى وان خرجت معي قبل الزواج لكن السؤال متى واين وكيف اعتقد اختي الغاليه في مثل هذه الحالات غالبا ماينفرد القلب باختيار الزوجه وهو باعتقادي اختيار خاطيء وستظهر نتائجه السلبيه ولو بعد حين
|
انا راح اتزوج فتاة عن طريق معرفتها من قبل الخطوبة ..
ولانني احبها وهي كذالك سوف تكون الخطبة ان شاء الله في الصيف القادم |
| الساعة الآن 10:42 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©