|
أمي ترفض خطاب أختي ..... قبل أن يتقدمون لها.....
كلمتني أختي من يومين قائلة ان أمي جاءتها وأخبرتها بأن واحد من الأقرباء يبحث عن زوجة ولكن أمي قالت لا تذكروا له أبنتي لأنها تريد أن تكمل الجامعة وبعدين تفكر في الزواج...
انزعجت أختي(20 عاما) وتقول بأن الموضوع يخصها أولا وأخيرا ويجب أن تأخذ رأيها... (علما بأن هذه ليست المرة الأولى) بل أمي تقول علنا لأهلنا وأخواتها لا ترشحوا أبنتي لأحد لأنني لا أود تزويجها الآن... في الحقيقة أن أمي تقول أن الغلطة التي أخطأتها معي لا تريد أن تكررها مع أختي... فأنا تقدم لي زوجي عندما أكملت الثانوية مباشرة وبانتظار دخول الجامعة..وكان شرطنا أن أكمل الجامعة في ديار زوجي.. ولكن أنا من تراجعت وليس زوجي والسبب أنني أحسست بأن الدراسة ستتعبني ولن أوفق بينها وبين الحمل والبيت والزوج.. وأنا لا طاقة لي بذلك.. والآن أمي تلومني وتقول تسرعت في الزواج وضاعت عليك الدراسة.. وأنا قد كلمت أمي مرة بأن الذي تفعله خطأ وعليها أن تأخذ برأي أختي ولا ترفض الخطاب بهذه الصورة.. ولكن أمي تفعل ما يحلو لها ولا تأخذ بالنصيحة... والمشكلة أن أختي سنوات دراستها طويلة... وإذا أنتظرت حتى تكمل الدراسة من غير زواج ولا خطوبة قد يقل خطابها وتذهب فرصتها..... أفيدوني أرجوكم بالحل مع الوالدة.. وكيف نقنعها بأن ماتفعله قد يضر بأختي ولن ينفعها؟؟ عذرا على الاطالة وأتمنى أن يكون الموضوع مفهوما وعذرا على عدم ترتيب الأفكار.. |
اختي الحبيبه لا اعرف كيف اساعدك لكن بامكانك ان تخبري العالئله دوما بشكل عفوي ان اختك لا تمانع من الزواج وان والدتك تقول العكس من باب حرصها يعني عطي فكره حلوه عن اختك ولازم انتي تكلمين والدتك بحنان وتقنعيها ولا مانع ان توسطي احد
|
والدتك ادرى في مصلحتها
يمكن تشوفها للحين صغيره |
مو غلط أن الأم تخاف على مصلحة بنتها وأنا أشوف ان أختك للحين صغيرة خلها تكمل الجامعة وبعدين تفكر في الزواج وبصراحة يمكن أمك معاها حق لأن تجربتك أثرت على طريقة تفكيرها .
عالعموم حبيبتي الزواج قسمة ونصيب ولما يجيها نصيبها مافي أحد يقدر يمنعه لا الأم ولا غيرها. مع تحياتي زوجة تحب زوجها |
وين الاب الاب هو الي له الرأي قبل الام اتوقع انه لازم الوالد يكون عارف
|
لااااحول ولاقوه الا بالله
اضحك والا اصيح ياناس ... والله نفسي اجيب امي لأمك علشان تقول لها كيف عضت اصابع الندم ... نفس حكايه امي .. دراسه ..وصغيره .. غيره وغيره وغيره وهذاني جالسه .... اختي الغاليه طلبتك .. ارجوك رجاء احارا .. اذا والدتك تعرف تقرا اتمنى تخلينها تقرأ مأساتي ... شوفي كل مواضيعي وردودي اطبعيها لها واقريها .... آآآآآآه والف آآآآآه مأساتي تكرر مره ثانيه قدامي ... بأذن الله .. اتمنى من كل قلبي مايصير لأختك ولا لأمك اللي صار بحالي .... قسما بالله ان هذي هي اكبر غلطه ... انا بصراحه مااسميها غلطه ... اسميها جرييييييمه جريمه جريمه ومع احترامي الشديد ...لكن هذي هي الحقيقه .. الأهل مايكتشفون انها جريمه الا بعد حيييييييين طوييييييل .. وبعدها مافي فايده حتى من الندم ارجوك لا تتخلين عن اختك ترا والله انها مادامت انزعجت من الموضوع فهي تبغى الزواج .... وان شاء الله مايجي اليوم اللي تكرهون فيه الشهاده لرفضكم الخاطب بسببها ... لاحول ولا قوه الا بالله ... |
اقتباس:
لو تعرف أبوي ديمقراطي ومتفهم لأي درجة؟؟؟ بس المشكلة إن الوالدة تتصرف من كيفها وماتشاوره.... وهو لو يدري إن في ناس يسألون عن أختي كان ماردهم أو صدهم.... بس سوالف الخطبة دايما عند الحريم بالأول يعني أمي... وهو تسكر الموضوع قبل ماينفتح.. وقبل ما أبوي يدري عنه... |
اقتباس:
يمكن مواضيعك هي اللي خلتني أخاف على أختي لا يصير فيها اللي صار لك (((الله يرزقك الزوج الصالح يارب))) وأنا معك في أنها جريمة ومش غلطة... بالنسبة لي أنا ماندمت على الزواج المبكر وترك الدراسة... ولكن أمي ندمانة... ليه؟؟؟ هذي حياتي وأنا راضية فيها... كلامك خوفني أكثر على أختي...أنا لازم أكلم الوالدة أكثر من مرة وإذا مافي فايدة يمكن أقول لأبوي إن أمي تتصرف بكيفها... بس أخاف امي تزعل وتسوي سالفة... لأنها الله يهداها دايما تقول أبوكم يوقف في صفكم وما يوقف في صفي.... |
اسأل الله العلي القدير لوالدتك الهدايه والصلاح بهذا الموضوع ...
لكن مهما كان ... ضروري الكل يتكلم معها ويحاول بأي طريقه يقنعها ... حاولوا توصلون لحل وسط يرضى جميع الأطراف ... مثلا هي رافضه الزواج بسبب الدراسه .. اتفقوا على وضع شرط للخاطب ولأختك في عقد الزواج على ضروره اكمال الدراسه مهما كانت الظروف ... اعرف وحده كذا اشترطوا اهلها عليها الشرط هذا .. وكملت الدراسه وهي ماتحبها بعد اربع سنين بالعذاااااب بس كملتها ... هذا احد ردودي فيها قصتي بأختصار والله ترددت كثير قبل مااعلق على الموضوع هذا ... اولا شكرا لك اختي دودي على الطرح هذا ... ثانيا . وبأختصار ... احس ان السبب هو في مقوله الشاعر .... من لم يمت بالسيف مات بغيره .. تعددت الأسباب والموت واحد .... ولو قسناه وغيرناه شوي على حال المتأخرات في الزواج راح نقول .. عنست من دراسه و وظيفه و بحثا عن من مايرتاح له النفس والهوى ...كثيره هي الشروط والأسباب ولكن النصيب لم يكتب والعنوسه وااحده ...... <<<والله المفروض يدفعوني غرامه لو افكر بيوم من الأيام اكتب شعر ... اللي صار معي ... خطبوني كثير كثيركثير .. لما كنت صغيره .. لكن .. امي الله يهديها مااعجبها اي احد منهم ... حتى كانت تضحك لما يخطبني احد مايعجبها .. تقول لو تجلس بنتي بدون زواج ولا ازوجهم .. او تقول مو معقول اي احد يخطب نزوجه .. او تقول نبغي الأحسن ونبغى نصبر لما يجينا الأحسن .... واللي خطبوا مثل .. شاب مايقدر يفتح بيت مستقل ولازم يعيش مع اهله كم سنه لما يكون قادر على فتح بيت ...وامي رفضت تبي بيت مسقل (0تبغى لي بيت مستقل يعني )) وواحد كان ساكن خارج مدينتنا وطبعا رفضت لازم يسكن نفس المدينه ... وواحد ساكن في نفس مدينتنا لكن هو اصلا مو من اصلننا (( يعني يكون من القصيم او الشمال او غيره وهو لازم يكون من الرياض مثلنا )) وواحد ملتزم مره وماعنده تلفزيون في بيته (0 يعني شرطه مايكون عنده تلفزيزن في البيت ) ومره خطبني واحد مطلق ورفضت طبعا .. ومر ه متزوج ورفضت ايضا ... وطبعا فيه كثيييييييييييير اللي رفضوا من غير ماادري ولا صار عندي اي خبر فيه الا بعد ماتزوجوا وصار عندهم اطفال ... مره قالت لي فلان بن فلان جاء له ولد .. وان الرجل هذا كان خاطبك اول .. قلت ليه ماقلتوا لي او ليه ماافقتوا عليه ... ايش تتوقعون الرد ؟؟؟ وللمعلوميه جمييييييييييييييييع الشروط الأن تلااااشت وكأنها لم تكن ... الا شرط المتزوج والمطلق وقريبا راح يتلاشى مثل غيره ... واذا اي واحد منكم يقول لي كلميها واقنعيها .... اللي براسها صعب يقنع .... وبعدين كل شي انتهى والشروط مافي شروط .... وانا وكلت امري لله ثم رفعت يدي من الموضوووووووع نهاااائيا ....كل شي راح وانتهى وماراح ابكي على اللبن المسكوب ... احس اني محبطه ومتحطمه ومافي فرق عندي بأي شي ... حتى احس اني حتى لو تزوجت ماني واثقه اني راح اتكيف مع الزواج او لا ... آآآسفه اني ازعجتكم بسالفه طويله لكن والله نفسي نفسي نفسىىىىىى والله من كل قلبي مايصير بأي بنت اللي صار لي .... الأهل يحسبون انهم متى مابغوا وقرروا ان بنتهم تتزوج خلاص لازم يجي العريس اللي يبغونه بالتفصيل وحسب طلباتهم ... او تخطب ويكثر خطابها وهي تدرس ...وهذا بعد يدخل ا لثقه الأكبر في بنتهم ويقولوا مافي زواج الا بعد الدراسه .. يعني بالله على كيفهم ؟؟ العريس بيجلس واقف على الباب لما حضرتها تخلص دراستها ..؟؟ يتزوج ويجيه اطفال وهي درس .... او يجي في الأول خاطب وهي صغيره ويدخل الثقه القويه بأنفسهم وفي بنتهم انها بيجي احسن واحسن اذا صبروا اكثر ...وبعدها لما يجي اللي يبغون يتفاجأؤن انه يرفض الزواج من بنتهم ليه ؟؟؟ بأختصار صحوا من غفلتهم ولقوا البنت تعدت 25 او 30 !!!! ويااااااااااارب تفرحيني بزواج اختك قرييييب |
شكرا عزيزتي لولو......
طبعت موضوعك وإن شاء الله أعطيها أياه في أقرب زيارة للبحرين.... وعلى فكرة أمي مش بس تقرا وتكتب.... أمي جامعية وموظفة... |
اختي الكريمه من البحرين ولكن يبدو انكِ امراه عاقله ومتفهمه للحياة وهناك الكثير من تنزل عليهم النعمه من الله تبارك وتعالى ويكفرو بهذه النعمه ثم يقولون الزواج قسمه ونصيب وكل امراه ستاخذ نصيبها وهذا الكلام عاري من الصحه ولا يقبله العقل ولا المنطق ولا الدين وكل من جائت تقنع نفسها بهذا الكلام ستفوت على نفسها او على بناتها القطار كما حصل بالفعل لغيرها.
بهذه المناسبه موقف يستحظرني مع احد الاصدقاء انه قال لي انه سمع نساء يتحدثون فيما بينهم وهم عوانس فقالت احداهم وهي تتحسر على ما هي عليه حيث قالت آآه لقد خسرنا ازواجا وتكبرنا عليهم وقمنا نضع شروطا كأن النساء قد انتهو من هذه الدنيا ولا يوجد غيرنا وكنا نعتقد بانه سياتي الرجل الذي على مزاجنا فخسرنا كل شي. اختي اسمحي لي ان اقول كلمه قاسيه ولكن تحمليها واعذريني عليها اذ ان امكِ على ما يبدو انها متسلطه على بناتها وتبرمج حياتهم كيفما يحلو لها وهذا بلا ادنى ريب سيضر اختكِ حتما واذا لا قدر الله اصابها شي في المستقبل سيكون النصيب الاكبر من العتاب ملقى على عاتق الام لانها هي السبب في تدمير حيات ابنتها فاذا تزوجت بزوج لا تشعر معه بالسعاده ستقول اختي امي هي السبب فقد تقدم لي من هو افضل منه ورفضتهم واذا لم تتوفق للزواج فأيضا ستلقي المسؤولية الكبرى على الام وكذالك الام ستشعر بالانهيار وتأنيب الضمير والعذاب النفسي ان حدث كل ذالك لا سمح الله,فاذن على تقدير كل الاحتمال فان النصيب الاوفر من العتاب الذي ستحظى به الام من جراء تسلطها الغير العقلائي على ابنتها,ولنفترض على ان الام ليست متلسطه ونستبدلها باخرى اخف وطئه وحدة فنقول انها عاطيفة جدا ومبالغة في عاطفتها ما جعلها تخشى من تزويج اختكِ فهل العاطفة البحته الخاوية من التخاذ القرار الصائب والمدروس بدقه ستشع لاختكِ مسقبلا سواء على المستوى القريب ام البعيد؟سيقول لكِ البعض بانها ام والام ادرى بصلحة ابنتها وهذا الكلام هراء طوبائي ووجدنا بانفسنا كثير من الامهات تسبوو بدمار وضياع بناتهم بسبب جهلهم وعاطفتهم المفرطة.وهذا ما حدث لاحدى الفتيات فان امها متسلطه وتريد اختيار زوجا لابنتها على مشتهياتها هي من حيث طبيعة شخصيته ووظيفته وكأنها هي التي ستعيش معه وقد تقدم لها من هو كفىء لها فرفضتهم امها ثم في تقدم لها شاب وتزوجته وبعد سنه واحد فقط تطلقو واعادة الام الكره مره اخرى وتزوجت الفتاة على رغبة امها وطلقت ايضا وجلست في بيت ابيها تتجرع الحسرات مفتقده للحياة الرغيدة التي تتمناها كل مرأة في هذه الحياة والام هي التي قامت بتسجيل اسم ابنتها في قائمة ( التعيسات )وكتبت بخط عريض على جبين ابنتها عبارة (مطلقه ). ما هو الحل؟ الحل هو الاب ان توفر ولا ندري أهو حي ام ميت لم تقولي لنا وهل هو رجل مثقف وواعي او بسيط على كل الاحوال والظروف فأن من المعروف ان الرجل ينظر للامور من منطلق العقل فذهبو له وتحاورو معه على طاوله واحده بالحوار الهادىء وافهموه بكل ما يجري وهو بدوره ستجوب في ذهنه ابعاد المشكلة واذا كانت الام غير متسلطه عيلة فانه لن يبقى متفرجا على ما يجري. واذا لم يستطع الاب حل المشكلة فبحثو عن شخص آخر له القدره على الاقناع بشرط ان يكون حكيما وشخصيته مقبوله عند امكِ سواء كان من الاهل والاقرباء او من خارج الاهل كأن يكون عالم من العلماء,كنت اتمنى مساعدتي لكِ واحيلك لعالم من بلدنا البحرين له خبره واسعه في هذا المجال وقد حل كثير من هذه المشكلات بسهوله جدا. لا تسكتي ابدا عن هذا الموضوع وقدمي كل ما بوسعكِ لاختكِ وقفي معها قبل فوات الفرصه وكما في الحديث الشريف فوات الفرصة غصة وفي حديث آخر استثمرو الفرصه فانها تمر مر السحاب,وهذه نعم يستنزلها الله لاختكِ فليس من المنطق تأتي امك وتقطع من رزق اختك.ونتمنى لامك الهداية ولاختك التوفيق والحصول على زوج صالح ومؤمن يخاف الله فيها تحبه ويحبها وتقر عينها وترزق منه الذرية الصالحه. |
اقتباس:
بينت في أحد ردودي عن موقف والدي ولا بأس من التكرار بتفصيل اكثر.... والدي أب حكيم ومتفهم لأبعد الحدود.. وديموقراطي... فأنا مثلا عندما تقدم لي خطيبي.. لم يكن أبي موافقا لسبب واحد وهو أنه من بلاد اخرى... ولكنه لم يصرح بذلك لأنها رأى موافقتي ولم يرد أن يقف في طريقي... وحتى عندما قلت له الراى رأيك.. لم يرض بهذا الجواب مني وقال لي أن هذه حياتك وانت من تقررين لها لأنك أنسانة عاقلة وأنا ربيتك على العقل.. ولكن أمي تصرف الخطاب قبل أن يصل الموضوع إلى الوالد.. وحتى قبل ان يأتي الخطاب تصرح أمام الأهل: لا ترشحوا أبنتي لأحد لأنني أريدها أن تكمل دراستها أولا...(ودراستها قد تأخذ سنين )... وأنا متأكدة بأن والدي ليس له علم بتصرف أمي هذا... وأنا فكرت كثيرا بأن أخبر والدي عن الموضوع ولكن لا أريد أن تزعل أمي علي... والسبب أنني في السابق إذا أشتكيت من تصرفات أمي فإن أبي يقف في صفي.. فكانت دائما تقول بأن والدك دائما في صفك وحتى لو كنت مخطئة.. (وصراحة أستشعر غيرتها مني في كلامها) ولهذا فقد قررت من زمان ألا اخبر والدي بشيء عن أمي حتى لا تفكر بهذه الطريقة... ولكني أعتقد بأنني يجب أن أخبره بالموضوع لخوفي على أختي... لأنني فهمت منها عدم ممانعتها في الزواج.. فهلا افدتوني بطريقة أخبر بها والدي من دون أن أجرح مشاعر الوالدة؟؟؟ |
الله يسر امور اختك ويرزقها الزوج الصالح بس اعتقد لازم
انتي يكون لكي موقف بما انك متزوجة ومرتاحة خلي امك تعرف انه انتي الي ماتبغي تكملي الدراسة وكمان اش المشكلة يعني اذا ماكملت دراستها الزم مع على البنت زوج يسترها |
احسنتي اختي الكريمه اعتقد انكِ مؤدبة ومتربيه تربية جيده لله الحمد وتحبين ان تلتزمي بالاداب الخلق الحميد
بسهوله جدا اخبري والدك بانك تريدينه في موضوع خاص اولا افهميه انك في بداية الامر آثرتِ الصمت ولكن بلغ السيل حينما بلغ السيل الزبى ووصل الامر الى منعطف خطير يودي بحياة اختي للخطر المرتقب فقررت فتح هذا الموضوع معك لانك ديموقراطي(كما تقولين) امتنى ان تتولى بنفسك هذا الموضوع وتعطيه الاهتمام الكافي وانني اثق باك لن تفاتح امي هذا الموضوع بتهور بل لدي الثقه بانك ستبحث عن طريقه ممتازه وموفقه حتى تقتنع بان ما تقوم به غير صحيح, واخبريه مما تخشينه منه من نظرت امك للموضوع بنظار ضيق وغيرتها منك ولكن لا تنسين مراعات الادب لانها امك وانا لا اشك في انك ستراعين ذالك, وبعد ان يصل الموضوع الى ابيكِ يكون قد ارحتي ضميركِ وقدمتِ لختك جميل لن تنساه مدى الحياة |
عبد العزيز55
شكرا لك وسأحاول العمل بنصيحتك... أكره الاختلاط شجعتني كثيرا.. وأعتقد أنني سأكلم الوالد في القريب العاجل... وسأكلم الوالدة أيضا كما نصحتني الأخت لولو... إن شاء الله تعالى... جزاكم الله ألف خير وجعله في ميزان حسناتكم.. ومن لديه حلولا أخرى أرجو ألا يبخل علي بالنصيحة.... ...... |
بحرينيه ولكن
لا داعي للشكر هذا من حب المسلم على اخيه المسلم واذا حدثت اي مستجدات اخبرينا بها ولكِ منا خالص الدعاء بالتوفيق والنجاح |
بحرينيه ولكن
لا داعي للشكر هذا من واجب المسلم على اخيه المسلم واذا حدثت اي مستجدات اخبرينا بها ولكِ منا خالص الدعاء بالتوفيق والنجاح |
| الساعة الآن 01:08 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©