|
زوجي رافض اني اتوظف
اخواني واخواتي
ابي منكم المشوره تزوجت من ثلاث سنين تقريبا ومن اول يوم جا خطبني زوجي قال له ابوي شروطه وهي اني اكمل دراستي واشتغل وكل مره يجينا يقوله الشرط هذا المهم هو مواااافق وتزوجنا والحمد لله مبسوطين والحمد لله خلصت الدراسه والان قدمت على وظيفه بعد عذاااااااب وواسطااااااات وهو مايبيني اتوظف ابداااااااااااا مااعرف بالضبط ايش وجهة نظره هل هو مايبيني استقل واكون له شخصيتي وفلوس او انه مايبيني ابعد عن العيال او او او هو من تزوجنا وهو يحاول يقنعني انسى الوظيفه وياما وياما يعطيني وعوووود والان هو عنده ديون وقلت له ابي اساعدك قالي يعني بأيش بتساعديني اذا بتساعديني اقعدي بالبيت انا مررررررررره ودي اتوظف لاني مااحب اقعد بالبيت ابي اختلط بالمجتمع اخاف بيوم اطلع اختلط بهم ولا اعرف اتعامل لاني من زماااان مااختلط بأحد هذا غير ان مصاريفي كثيره ومجتمعي يلبسووون ويكشخوووون صحيح هو مو مقصر معاي بس فيه اشياء كثيره اتمناها واستحي اطلب منه ابوي عرف بالموضوع وقالي يابنتي انا مادرستكم الا عشان اضمن لكم مستقبلكم وهذا شرط وافق عليه من البدايه وانا مااشترطت عليه الا عشان مايجي مثل هالوقت ويمنعك واليوم تتوفر لك وظيفه بكرا ماندري وش بيصير وابوي يقول خليه يكلمني وانا اقوله ان الشرط يمشي عليك انت ورجال خواتها انا خايفه من ردة فعل زوجي اذا قالولي خلاص روحي داومي ايش اقوله؟؟؟ وخايفه انه يعنٌد ومايخليني اروح واتفشل عن الناس اللي توسطوا لي ومع هذا كله ابوي بيزعل وابوي من النوع اللي اذا زعل زعله شييييييييين وماابي زوجي يجيه شي من ابوي وش تشورون علي الله يخليكم ردوا باسرع وقتتتتتتتتت عفوا : تم تغير العنوان بالتشاور وافراد اعضاء الادراه |
ابلعي العافية وانسي الوظيفة ما دام مو مقصر معك والشهادة اذا احتجتيها لقيتيها المهم لا يصير خناقة بين ابوك و زوجك ترى الموضوع اذا وصل هذا الحد انفجر وما عاد يتصحح
تحياتي |
ابوي مهما كان مصر على الوظيفه هااادي بكلامه
يعني وهو يكلمني يتكلم بهدوء ماهو معصب وزوجي يحترم ابوي مررررررره واتوقع لو كلمه بيستسلم بس هو مو قادر يكلمه يبيني انا اوصل له الكلام وطبعا انا ماقلت له اني قلت لابوي شي ابدددددددددددددد |
وظيفتك الحقيقيه هي بيتك واولادك وزوجك ونعمه من الله تعالى انك حصلتي على الشهادة وهي مثابة سلاح وقت الشدة ، كثير اعرفهم في وظائف يتمنون الراحة في المنزل ورعاية الاولاد لكن خلاص راحة عليهم هم اعتادو على جو العمل ، وزي ماقلتي مسايرة المجتمع الحمد لله مجتمعنا واحد ولاراح يكون فيه اختلاف سوى في العمل او المنزل ، ثقافة ممكن وانتي بيتك رعاك الله اخيه ماراح اطول عليك 00فكري قبل اتخاذ القرار 0
|
والله يااخواتي انا ابداااا ماراح اقدر اتنازل
من جد اتكلم صعبه مرررررررره هذي امنيه عندي ولو اجرب وابطل بس لازم اجرب واشوف اللي ابيه منكم تقولون لي كيف اتعامل مع الموقف وان شاء الله عيالي ماراح يضرهم شي كثير موظفات وماضر عيالهم والحمد لله اهلي قريبين مني وكل شي متوفر اليوم عندي ماادري عن بااااكر |
[COLOR="Blue"]دعاء الهم والحزن ]ماأصاب عبداُ هم ولاحزن فقال : اللهم إني عبدك ابن عبدك ابن أمتك ناصيتي بيدك ماضِ في حكمك ، عدل في قضاؤك أسالك بكل اسم هو لك سميت به نفسك أو أنزلته في كتابك ، أو علمته أحداً من خلقك أو استأثرت به في علم الغيب عندك أن تجعل القرآن ربيع قلبي ، ونور صدري وجلاء حزني وذهاب همي " . إلا أذهب الله حزنه وهمه وأبدله مكانه فرحاً رواه أحمد وصححهالألباني.لكلم الطيب ص74 [/COLOR أختي الكريمة وفقها الله لمرضاته وخدمة دينه .. أختي أنا مدرك مدى رغبتك في الوظيفة .. لكن حياتك وزوجك وبيتك أهم من كل شيء فما فائد حصولك على الوظيفة وخسارتك لزوجك ؟ أختي أوصيك بأمور : 1) كل شيء ممكن يأتي بالحاور والهدوء فحاول محاورته وحتى ينجح الحوار ويؤتي ثمرته لابد من أمور: أولاً : أختاري الوقت المناسب لا تحاوريه وهو تعبان أو جيعان أو مهموم أو مشغول البال. ثانياً : إياك ُم إياك أن تدخلي أي أحد في أي مشكلة من مشاكلكم فخروجها معناه أنه يصعب السيطره عليها مستقبلاً . ثالثاً : إذا لا تحسني الحوار المباشر فاكتبي له رسالة واختاري العبارت الجميلة وإنك ترجينه أنه لايرد طلبك هذا. ثم اختاري الوقت المناسب لوضعها له فيه جيبه أو تسليمها له في يده. رابعا : لا تنسي دعاء الاستخارة في طلب الوظيفة وهو قال جابر بن عبدالله رضي الله عنهما : كان رسول الله صلى الله عليه وسلم ، يُعلمنا الاستخارة في الأمور كلها كما يعلمُنا السورة من القرآن ، يقول : إذا هم أحدكم بالأمر فليركع ركعتين من غير الفريضة ، ثم ليقل : اللهم إني أستخيرك بعلمك ، وأستقدرك بقدرتك ، وأسألك من فضلك العظيم فإنك تقدِرُ ولا أقدِرُ ، وتعلم ولا أعلم ، وأنت علام الغيوب ، اللهم إن كنت تعلم أن هذا الأمر -يسمي حاجته - خير لي في ديني ومعاشي وعاقبة أمري - أو قال : عاجلة وآجله - فاقدره لي ويسره لي ، ثم بارك لي فيه ، وإن كنت تعلم أن هذا الأمر شر في ديني ومعاشي وعاقبة أمري - أو قال : عاجله وآجله - فاصرفه عني واصرفني عنه ، واقدر لي الخير حيث كان ، ثم ارضني به رواه البخاري. أخوكم المحب لكم الخير |
شكرا لك اخي تاج الوقار
انا ماحبيت ادخل احد بالموضوع هو اللي قالي بكلم ابوك مع انه الى الان ماتجرأ يكلمه لانه عارف ان الحق معنا بعدين اللي قهرني انه عارف هالشي من اول ماجيته فجأه وقلت له انا بتوظف فكرت اكتب له ورقه بس هو مررررررره معند يعني مايبغاله الا ابووووي من جد الله يخليلي ابوي تحس الوحده ان وراها ظهررررر هذا وهو شارط عليه اجل وشلون لو ماشرط بعدين نسيت اقولكم اني سألت شيخ وقال الاخلال بشرط من شروط الزواج يحق للمرأه فسخ العقد طبعا انا ماافكر بهالشي ابددددد بس هذي نقطة دعم لي أختي الفاضلة .. لفظ الجلاله ( الله ) يكتب كما هو موضح من زيادة ولا نقصان . شكرا لكِ |
أختي الفاضلة إيلاف .. ألف الله بينك وبين زوجك ..
أختي لا تؤاخذني إن كنت تستخدمين هذا الأسلوب في حياتك وبيتك ومع زوجك فإني أخشى عليك من تعقد الأمور .. أختي وفقك الله لكل خير الحياة الزوجية شيء آخر هذا فهي مودة ورحمة وألفة ومحبة وتفاهم يجعل الزوجين يعيشون حياة أشبه بحياة ملائكية أقول هذا يارعاك الله وأنا على يقين فهناك تجارب كثيرة في هذا .. فالرجل وفقك الله لاينفع معه التهديد والوعيد وبهذا لأسلوب قد تجرونه ليخرج ذلك المارد الشيطاني الذي في داخلة الذي يأب معه التسلط والقهر والالزام .. وماذا يعني ذلك الشرط إذا الرجل لا يريد تنفيذه ؟! هل تدمرين حياتك من أجل وظيفة يمكن تنيسها أو تحصلين عليها بأسلوب يبقي لك زوجك ومحبته واحترامه .. أتمنى وأرجو أن تبتعدي عن هذا الأسلوب في حياتك حتى تعيشين مستقرة البال وسعيدة إن شاء الله ... اخيراً أرجو أن تعيدي قراءة ما كتبته لك مرة أخرى لعل الله أن ينفعك به .. أخوك المحب لك الخير .. تاج الوقار |
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته ..
الأخت الكريمة إيلاف .. أحببت أن أشارك برأيي عسى الله أن يجعله نافعا .. لاحظت أن اهتمامك أختي الكريمة ليس الوظيفة من أجل الوظيفة نفسها .. بل هو ما ذكرتيه سابقا : اقتباس:
لا أقول بأن الوظيفة ممنوعة عليك .. أبدا .. هذا من حقك .. لكن هناك فرص للجمع بين : أولا / رغبتك في مخالطة بنات جنسك .. ثانيا / طلبا لرضى زوجك في عدم تفكيرك بالوظيفة .. على سبيل المثال أخذ دورات في حفظ القرآن الكريم ، الخياطة ، الطبخ ، الحاسب ، تنمية المهارات .. و غيرها .. و بكذا أختي الكريمة تكونين جمعتي بين الأمرين .. و أتمنى تكون فيه جلسة مصارحة و شفافية بينك و بين زوجك .. الله يجمع بينكم بخير و يرزقكم طريق السعادة .. أما الوالد الله يحفظه لك .. فقد أصاب بأن الشرط على الزوج لابد له من تحقيقه .. أتفق معه تماما .. لكن إذا كان على حساب زعل الأنفس و النفور من بعضكما البعض .. فلا مانع من تنازلك عن الشرط .. بأن تقترحي على زوجك ما عرضته عليك .. لأن الوظيفة نوعا ما تعني الاستمرار .. و أخيرا .. المستقبل بيد الله أختي .. سواء التحقتي بوظيفة أم لم تعملي .. تأكدي بأن الله هو الرزاق .. و لن يضيعك أو يضيع أحدا من خلقه .. أسأل الله لكما دوام التفاهم و التآلف و السعادة .. و لا تنسيني من دعواتك .. |
أختي الحبيبه ..
لفت انتباهي العنوان .. فقلت عساه خير . فقرأت .. وقرأت .. ثم يا حبيبه قرأت.. فما وجدت إلا الخير .. فأين الهم يا حبيبتي .. لا أراك الله هما ويعلم الله ليس ذلك تقليلا مما تشعرين .. ولكن تبصيرا لك يا غاليه عما قد نغفل عنه وتغفلين .. زوج كريم .. يعطيك ويمنحك مما آتاه الله من خيره وقد وفى بوعده للوالد فسمح لك باكمال دراستك.. ثممممممممممممممم رفض العمل .. ما البأس في ذلك ؟؟ أليس من حقه أن يقول : لا؟ أليس هذا الوقت الذي تخرجين فيه هو من حقه وحق أبنائه ؟؟؟ ثم هو يختار لك الراحه وأنت ترفضين؟ ووالله يا غاليه لو تعلمين .. بالخساره النفسيه التي تنالها المرأه لخروجها للعمل .. لعافته نفسك وكرهته ثم يا حبيبه اللبس ليس كل شيء .. فكم ممن يصرفن الألوف على زينتهن ..يفتقدن السعاده ..لسبب بسييييييط: أنهن يفتقدن الزوج الرؤوم فمن هي الأفضل حالا أنت أم هن ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ليس من الضروري أن ننال كل ما نرجو في هذه الدنيا .. وليس من العدل والإنصاف .. أن ننظر لما قد حرمنا منه .. وننسى ما قد منحنا إياه أما بشأن حياتك الاجتماعيه .. فلن تموت .. طالما سعيتي في إحيائها .. من خلال أقاربك وصديقاتك .. ثمممممممممممممممممممممم زوجك اليوم .. هو جنتك أو نارك وليس .. الوالد أو الوالده أو أو........... فاطرقي باب الجنان ..برضاه ثم صوني كرامة من كان جنتك ونارك .. ولا تشتكيه لوالدك طالما أنه لازال مكرما لك ولا تنسوا الفضل بينكم |
انا بعد يوم دخلت قلت وش هالهم ؟؟..
ياأختي هوني على نفسك ..ترى الموضوع بسيط ....تفاهمي معا زوجك .. خلي لغة الحوار بينكم هادئـه ..وعلى شوية مزحه .. جسي نبضه ..فهميه وقولي لـــه والله هذي أمنيتي وودي احققها ....... وصدقيني الرجال اذا لقى من يعانده ..ترى والله مافيه أعند منـه .. بس شيلي من بالك سالفــــــة اقتباس:
بعدين تحملين لقب لاسمح الله ماهو بزين لاتعاندين زوجك ..وإذا زوجك ماهو مقتنع بالسالفه ومايبي أحد يعور راسه بالسالفه .. خلاص لفيها ..ولاتجيبين الموضوع له .. |
السلام عليكم
انصحك بالاستخاره لانه من استخار ما خاب واذا في شغلج خير فسوف تتيسر الامور ان شاء الله والتفاهم حلو تفاهمي مع زوجك عفوا :ان شاء الله تكتب على هذا النحو |
اختي الغالية إيلاف
أصري على رأيك وأنا متأكد أنه بيوافق لانه زي ماقلتي أنتي مافاجأتيه وقلتي له أبي أتوطف من الباب للطاقه هو عارف هذا الشيء من قبل لايدخل عليك وهذا حق من حقوقك . وأنا عندي سؤال لك هل زوجك يحبك ؟ إذا كان الجواب نعم أنا متأكد سوف يرضخ للامر الواقع وإن أبدى رفضه لان هذه محاولات مستميته منه لكسب الوقت لاسيما وأن الوظيفه جاهزه وكل تأخير ماهو في صالحك وهو يعرف ذلك . هذا من ناحيه !! من ناحيه أخرى أخشى أن يكون زوجك معارض على طبيعة الوظيفه بمعنى آخر ممكن تكون الوظيفه غير مناسبه يعني فيها اختلاط أو ماشابه ذلك ( وهذا سبب الرفض ). وإذا وفقك الله في هذه الوظيفه وداومتى ( والكلام ذا بيني وبينك ) أنتي قيمي نفسك بنفسك هل هذه الوظيفه أثرت بلفعل على حياتك الزوجيه وتسببت في إهمال زوجك وأولادك فا إذا كان ذلك كذلك لابارك الله بمال جلب الاسى والمصائب على صاحبه فزوجك وأولادك أهم من أي وظيفه . وبعدين اختاري الوقت المناسب لفتح موضوع الوضيفه مع زوجك وحبذا لو كان هذا الوقت وانتي بكامل زينتك -----------. ( هذا والله ثم والله من واقع تجربه وشوفي النتيجه كيف ). وفقك الله لما يحب ويرضى وأسعدك الله في الدنيا قبل الآخره وجميع المسلمين . |
احمدي ربك إن زوجك موفر لك كل شي ، ولا تتبطري على النعمة. بلا وظيفة بلا هم. زوجك وعيالك أهم من الوظيفة والكشخة اللي تقولين عنها.
والاختلاط اللي تبيه راح تلقيه بدون وظيفة. الناس كلهم خير وبركة. |
شكرا لكم اخواني واخواتي
انا ماقلت له ابتوظف بوظيفه بقريه بعيده ولا مكان فيه اختلاط ولا دوامين حتى الوظيفه اللي لقيتها اخترت اقرب مكان لي فيها وهو مو مقصر باشياء بس اشياء احتاجها وانحرج عند الغير انها ماهي عندي هو مايقدر على كل متطلباتي انا والعيال وان شاء الله عيالنا بيكثرون وبنحتاج فلوس اكثرررر وانا والله مافاجأته هو عارف من اول ماخطبني بعدين كل فتره والثانيه ارجع اذكره واجس النبض كل هالايام اللي راحت واحس انه مايبي الموضوع يكبر ويوصل لابوي يبيني اهون من نفسي وبخصوص الهم انتم ماتحسون قد ايش انا خايفه من ردة فعله اخاف يعصب ولا يوصل الموضوع لحد مااتوقعه وشي بغيت اقوله لكم هو من النوع اللي يبي دااااائما انا تحت سيطرته مايبي يكون لي شخصيه مستقله او يكون عندي مبلغ هو من النوع اللي يفكر انه ممكن اجي بيوم واقوله مااحتاج منك فلوس عندي اللي يكفيني او يخاف اني اقوله يوم مو انت اللي جبت لي الغرض هذا عشان تتحكم فيني والله اني عممممممري ماقلت له شي واهلي حالتهم الماديه احسن من اهله بكثييييييييير وعمري ماعايرته ابد او حسسته بانه اقل |
أنا برأيي ياحبيبة دامك أنتي من النوع الاجتماعي وتحبي تخالطي المجتمع أتوقع (((أقول أتوقع))) أنه اي شي بيضايقك بعدين بتقولين عشاني مو متوظفة يعني بتصير الوظيفة شماعة تعلقين عليها حياتك ولو يطلب منك شيء أو تتمنين شي حتى لو زوجك مومقصر بتقولين لو كنت موظفة ماصار هالشيء....هذي طبيعتنا يالحريم.....
لكن شوفي حبيبتي إذا بنفسك الوظيفة ترى الشغل حلو حاولي مع زوجك ومهما كانت الظروف أحس أنه الوظيفة مهمة للمرأة في حدود المباح .. اذكر واحدة سمعت عنها كانت موظفة وقالت مالي ومال وجع الراس وتركت وظيفتها لان زوجها موظف اصيب الزوج بمرض أقعده فأصبحت حالتهم حالة !!! اذا النعمة بين يدينك وقادرة عليها مع رضا الزوج ...فاحرصي عليها.... الوظيفة نعمة من الله...أن كان الشخص محتاج لها فهي ستفيده ..وإن كان غنيا بغيرها ..فهي زيادة ترف له...وخدمة لمجتمعه....حلو أنك تحسين أنك فعالة في المجتمع... هذا رأيي والله أعلم.... وقبل كل شيء لاتنسي رضا زوجك مقدم والبابا كمان له نظرة وفقك الله |
وشي بعد نسيت اقوله
من ضمن انه مايبي يكون لي مبلغ اخواتي جزاهم الله خير عطوني مبلغ صغير وقالوا لي طقطقي فيه بالاسهم مدامك قاعده ماعندك شي ولو تبين بعد سنه رجعيها حنا مانحتاجها الحين هو يوم عرف السالفه هذي مرررررررره زعل شفتوا كيف يبيني تحت سيطرته هو بس بس شوي ورضى وقال انا ماعلي منك سوي اللي تبين |
والله حرام يحرمك من امنيه حياتك
انا حاسه انه من بين كلامك اش كثر اني تحتاجين للوظيفه سواء ماديا او نفسيا والله جلست البيت تطفش والبنت ما طلبت شي حرام بالعكس كل امرأه تتمنى يكون لها شخصيه مستقله محد يسيطر ويتحكم فيها درستي وتعبني وشرطتي عليه انك تتوظفين مو من حقه يرفض انصحك تصرين على الوظيفه بس كلميه باللين وقولي له اذا شفتني مقصره معاك او مع العيال انا مستعده اتنازل عن الوظيفه وانتي حاولي توفقين بين الوظيفه وبين بيتك كلمي زوجك وقولي ابوي توسط لي عشان الوظيفه وانا ما اقدر اخجل ابوي عند الناس وانت عارف رغبتي في الوظيفه من زمان وانت وافقت خلنا نجرب واذا شفت مني تقصير راح اتنازل واهم شي عندي انت والعيال الله يوفقك ويهدي زوجك |
عفوا
ينقل الى عالم المتزوجين مكانة المناسب حتى يلقى التفاعل المطلوب باذن الله تحياتى رقة |
عزيزتى ايلاف
اراكى حزينة ومتضايقة ...........هونى على نفسك ما فى مشكله ابدا والحمد لله المسئلة ان زوجك لا يوافق على عملك وهذا عزيزتى من حقة عليك لاتاسفى على ذلك واحتسبى راضى زوجك عنك عند الله وان شاء الله اكيد سيعوضك عن هذا العمل بكل الخير : العمل للمراة مهانة لها....................واسال مجرب انا عملت لمدة عام ونصف قبل الزواج وانا كنت متحمسة جدا لان اعمل واحتك بالمجتمع اخرج واعرف الناس اجرب مثلما تتمنى ولكن يالها من تجربة مريره حقد وغيرة من زملائى فى العمل لانى عندى ضمير ولله الحمد وهذا كان يكشف زملائى الكسالة المهملين حاربونى بكل الطرق ليشوهوا تفوقى عليهم لا حول ولا قوة الا بالله تركت العمل وانا غير نادمه بعدما تركت بصمة وعلامة فى هذا الوقت البسيط ولكن جرحونى كثيرا........ سامحهم الله صدقينى عزيزتى العمل مهانة للمراة......... تركت العمل ولا افكر ان ارجع لة مرة اخرى : ان كنتى تحبى الحياة الاجتماعية فلاباس بذلك عندك الكثير والكثير من النشاطات الاجتماعية الفعالة والمفيدة ممكن ان تتنضمى الى دورة لتحفيظ القران الكريم او دورة لتعليم لغة جديدة .... وهكذا مثلما اقترح عليك الاخ الفاضل النمر استفيدى من نصائحة وكلامة فهو عين العقل بارك الله له انا مع الغالية بسمة رضا فى كل ما قالتة ولا كلام بعد كلامها بارك الله لها وجزاها خير الجزاء اتمنى عزيزتى ان تراجعى نفسك........ بيتك اولى بك وزوجك أسال الله العلى القدير ان يريح لك بالك ويهديك الى الطريق الصحيح تحياتى رقة |
اختي انتي حاطه بعقد الزواج شرط الوظيفه والدراسه
اذا انتي مسجلتها في عقد الزواج خلاص ماله حق يرفض ابدا مهما كانت الاسباب اما اذا انتي ما سجلتي شرطك فاسمحي لي اقولك اذا عاندتيه راح تكونين عاصيه لزوجك لانه مو راضي تتوظفين وانتي شارطه بكلام فقط اما اذا مسجلته بعقد الزواج مستحيل يرفض مسأله وظيفتك وبعدين اذا هو مو موافق انتي ناقشيه بهدووووء وبدون عصبيه اساليه ليش رافض وش وجهه نظره لا تفتحين هالموضوع وهو مزاجه متعكر دوري الوقت اللي يكون رايق ومبسوط وناقشيه بكل هدووووووء وسولفي معه واعرفي وجهه نظره والله الزوج يحب الكلمه الطيبه اكسبيه بطيبتك وبهدوؤك وصدقني ان شاء الله بيوافق اطلبي موافقته بكلمات حلوة بوسي راسه ادعي له وانتي تطلبين والله الازواج مهما كانوا قاسين اذا طلبتي شيء منهم بأدب وذوق وبدون صراخ والله يسمعون الكلام والله يوفقك |
|
اختى لا استطيع ان اقول شىء بعد كل ماقيل ولكن انا مع المناقشة معة واقناعة بضرورة الشغل لكى لانة على الاقل تغيير بدل من الجلوس طول اليوم فى البيت وهزا الاكتاءب
والله لا اعرف لمازا هذا الاعتراض من بعض الرجال على عمل المرءة طالما فى اطار الاحترام وملتزمة فى زيك وتعاملاتك خلاص اين المشكلة وقولى لة تجربة ان لم استريح او قصرت فى البيت او مع الاولاد ساجلس فى البيت فانت عندى اهم والبيت ولكن ما المانع اذا جاءت لنا فرصة حرام والله لا نستفيد منها لا نعرف ماذا سيحدث فى المستقبل لا مانع من بعض الامان زيادة والمهم هوا رضاك عنى ولكنى احب ان اجرب المهم اختى ان يكون الحديث بهدوء وبدون فرض شىء علية ولكن اذا باءت محاولاتك بلفشل ارى ان تجعلى اباك وهوا رجل حكيم ان يتحدث معة والله معك أختي الكريمة .. للتنبيه فقط رعاكِ الله لفظ الجلاله ( الله ) ينتهي بالهاء وليس بالتاء المربوطة شكر الله جهودكِ |
شكرا لكم اخواني واخواتي
ابوي اشترطت بالعقد وكتب الدراسه والعمل واكمال الدراسات العليا اذا رغبت يعني مو كلام بس وابوي مافاجأه بالشرط بيوم العقد من اول مره جانا قال له ويوم جا مع ابوه يعني عارف من البدايه والله ناقشته وبهدوء واقوله ابي اعرف وجهة نظرك مايرد علي ولايناقشني ابدددددددددد |
خلاص اختي اذا انتي مسجلته عقد ماله اي احقيه انه يرفض مرة
يعني انتي مخبرته ومكتوب بالعقد خلاص مايقدر يرفض او يوافق لانه هذا شرط تدرين انه اذا رفض بعيد الشر عنك بس انا اعرف وحده زي كذا زوجها رفض راحت للشيخ وقالت له اني ابي اشتغل وزوجي رافض مع اني كاتبته بعقد الزواج شرط قال له اذا انت رافض لازم تطلقها لانك مانفذت الشروط المكتوبه بعقد النكاح بعيد الشر عنك بس لاتطيعينه انا مو قصدي اعصيك على زوجك بس هذا شرطك وحقك ولا تتنازلين عنه مهما كانت الظروف انا زوجي كان رافض الدراسه مع اني كاتبتها شرط بالعقد بس ماسمعت كلامه بصراحه وقلت لخالتي تسأل شيخ هل اعتبر عاصيه له قال الشيخ لا لانه مكتوب بعقد الزواج وهو وافق يعني هذا مايعتبر عصيان لحق الزوج انتي حاولي معه بس نصيحه لاتحاولين انك تتنازلين عن شرطك مهما كان سواء دراسه او وظيفه |
شكككككككككرا لك اختي ريم
اهم شي اني مااكون عاصيه له اذا مشيت اللي براسي واشتغلت لانه كل هالايام يتكلم عن طاعة الزوجه لزوجها وان المفروض تطيع الزوج لان طاعته تدخلها الجنه اكثر من طاعتها لابوها:( يعني يشوف اني اذا اشتغلت بطيع ابوي بس مايدري اني انا بعد ابي اشتغل |
وظيفة الزوجة عبء على بيت الزوجية
|
.
. . أختي الكريمة. .. من حقك أن تعملي وتخالطي المجتمع وتكسبين لك كم قرش.. . لكن أنصحك أن لا تعالجي المشكلة بالوقوع في مشكلة أخرى!! احذرك من الوقوع فيما يُسمى بـ"الاستغراق في اللحظة الحاضرة"!!.. يعني: أن يشغل هذا الهدف تفكيرك وذهنك عن ما هو أهم.. فتتعاملي بجفاء مع زوجك وأبناءك وتهملي نفسك وبيتك وتفسدي علاقتك الزوجية الهانئة!! أختي.. أهم شيء.. أن لا تتعارض الوظيفة مع الأعمال الزوجية (منزل، زوج، أبناء..الخ).. فأنت بذلك ستُقدمين المهم على الأهم!! تأملي في وقت الوظيفة.. مردودها المادي.. الجهد الذي تحتاجه.. هل سيُؤثر ذلك على عملك الزوجي.. أم لا؟؟ إن كنت الإجابة بـ"لا". .. فأقنعي زوجك من هذا المنطلق.. لأن هذا هو أكثر ما يخشاه الزوج. .. ولا مانع من أن تتفقا على فترة تجريبية إن ناسبكما الوضع الوظيفي.. وإلا تركتيه وركزت على ما هو أهم .. "بيتك".. ولا تأخذك الوساوس الشيطانية كل مأخذ فتعتقدين أن المسألة "حب سيطرة وتحكم" كما تسمينه أنت.. نحن معاشر الرجال.. نحب أن تحترمنا زوجاتنا وتقدمنا على كل صغير وكبير وتستشيرنا وتأخذ برأينا.. (هكذا يفهم الرجل معنى الحب!!) هذه طبيعة الرجل!! (المرأة تحب تلجأ إلى الرجل، والرجل يحب أن تلجأ إليه المرأة).. وأخيراً .. مهما زاد النقاش واحتدم الجدال.. . احتفظي بهدوءك وابتسامتك وخدمتك لزوجك.. فأنت بذلك تجبرينه على الموافقه بتعاملك الحسن واحترامك له.. .ما فيه شيء يجي بالقوة والعناد!! إذا كان الأمر بالإلزام ممكن يوافق زوجك ويمشيها لك، لكن في المستقبل كل ما صار شيء والا شيء قال لك خلي وظيفتك تنفعك ولامك على تقصيرك!!.. أختي.. مالك إلا الله ثم زوجك.. فحاولي أن تجمعي بين الوظيفة وزوجك.. لا أن تكسبي الوظيفة .. وتخسري زوجك!!! |
اختي الكريمة بيتك مملكتك ، وتستطيعين بدون وظيفة توسيع مداركك بالقراءة والانترنت والاختلاط بالصديقات وممارسة الهوايات المفيدة .
ارى الموضوع انه من صالحك وليس العكس كما ترينه انتِ ، كم هو جميل ان يطلب الزوج من زوجته الجلوس في البيت معززة مكرمة ولا يقصر في تلبية طلباتها ، اليس هذا النموذج يختلف كل الاختلاف عمن يقول لزوجته الموظفة ان شعرت بالتعب من الوظيفة وعبرت عن رغبتها في المكوث في المنزل ، يقول لها : ( لقد تزوجتكِ موظفة ) رغم انه مقتدر ماديا ؟ أليس هنك فرق شاسع بين رجولة كلا النموذجين ؟ اختي الكريمة لا تنظري الى الامر على انه رغبة في السيطرة عليكِ من قِبل زوجك بل انه شعور بعزة النفس والكرامة ان تقوم زوجته بالانفاق على نفسها ما دام موجودا وقادرا على الانفاق وكذلك شعور بالحرج من اهلها بأن يعطوها المال وهو موجود . رأيي الشخصي : انا احترم الرجل الذي يشترط على زوجته عدم العمل خارج المنزل مع تلبية كل طلباتها ، وصار عندي شبه قناعة بأن هذا النموذج في طريقه للانقراض . |
ما دام شرط عليه وكتب في عقد الزواج أن من شروط الزوجة عدم منعها من العمل فهو ملزم به شرعا ولا يجوز نقض الشرط فالمسلمون عند شروطهم إلا إذا أنتي تنازلتي عن ذلك
|
الظاهر أن إيلاف بتخلي ظهرها القوي (أهلها) سبب في طلاقها
نصيحه راجعي نفسك قبل لا تندمي أنا ما افاول عليك بالشر بس ما احب التهديد وهذا طبع الرجال عاده ولو عندي زوجه تهددني باهلها بخليها لاهلها علشان تمشي الي براسها معهم اسف على القسوه بس هذي الصراحه |
يا اختي ترى بيتك و ابنائك اهم من الوظيفة
انا متلك تماما واجهتني ظروفك بس اقتنعت بكلامه لمن قلت له ابي اشتغل قالي بتتركي بيتك وعيالك وراحتهم وتفضلي راحة غيرهم على راحتتهم !! تبين تشتغلين وتفيدين الناس وابنائك الي هم اولى تكونين معاهم تتركيهم ويقل الوقت الي تجلسين معاهم فيه عشان تروحين الوظيفة !! صراحة اقتنعت بكلامه والمرأة مكانها بيتها |
اختى انا ارى انك الوحيده الاقدر على ان تعرفى سبب رفضه عملك .سبحان الله انا كنت فى قمة السعاده لما زوجى (على فكره انا عاقده قرانى)قاللى انه بعد الزواج مش هيحب انى اشتغل لأنى حسيت فى عينيه انه بيقولهالى حب وخوف مش تحكم وكفايه انك بعملك فى البيت هتضمنى ان رصيد حسناتك عند ربنا دايما فى زياده وبصراحه السبب ده يكفينى انا. وعلى فكره انتى بتقولى انك اجتماعيه وخايفه تتغيرى بعد كده فأنا اجتماعيه جدا جدا الحمد لله لكن محسبتهاش كده .استخيرى وتأكدى ان الله لن يخذلك
|
ان لو كنت مكانك كان ماافكر بالوظيفة يااختي زوجك رافض الوظيفه وانت تقولين انه مو مقصر معاك بشي ليش تفتحين على نفس باب من المشاكل صدقين اذا توظفتي بتلقين وجع راس _ ا ذا انت تبين تختلطين بالناس ممكن تاخذيني دورات وبكذا راح تختلطين بهم. صدقيني مادام انت ماتعوديت على الوظيفه لاتجربينها وانسي الموضوع تماما
|
اختي الكريمه
متزوجه صار لك ثلاث سنين يعني اطفالكصغار جدا اتوقع اكبرهم سنتين اين ستتركيهم عند والدك الذي وضع هذا الشرط ام والدتك هل سيقبلون هم برعايتهم ثم والدك هل كان كذلك مع والدتك هل تركتكم والدتكم لاجل عملها يا اختي تربيه الابناء من اصعب الوظائف و ما ذا تعنين انك اجتماعيه و تريدين ان تخالطي النساء هل تعتقدين ان اي واحده منهن اذا تعارض وقتها مع الجلوس و المسامره معك ستترك اولادها و تترك بيتها و تجلس معك تحدثك جربي ان تكملي احداهن ،،، ما ذا ستكون رده فعلها اسفه مشغوله كلميني وقت ثاني ثم حياتك كلها و انت مع بالناس الم يحن الوقت ان تعطي سنوات لاطفالك يمكنك التوظف عند ذهابهم للمدرسه ان الله يرزق الطير في السماء هو القادر على ان ياتي لك بوظيفه افظل مما حصلتي عليها الان و برضى الجميع قليلا من الصبر و اخلاص النيه لله و تتفتح امامك اسباب السعاده و الخير قد يكون في كلامي قسوه لكن احيانا اقرب الناس لنا يكون سبب في هدم عش سعيد و حياه زوجيه هانئة و اذا ما توجهتي لوالدك الان فانه سيتراجع عما قال خاصه اذا عرف انه سيكون سبب في رجوعك له الله يصلح حالكم و حال بيوت المسلمين |
بصراحه باختصار يا اختي راح تندمين على الشغل لسبب انتي الحين تشوفينه حلو وبشتغل وبجيب فلوس وبثبت
نفسي لكن واقع العمل غير ........ ضغط شغل وملل واحتكاك بالرجال والله انه بيتك اريحلك من هذا بالف مره راح ترجعين من الشغل تعبانه وهو تعبان ومابتقدرين توافقين بين بيتك وعيالك وزجك والشغل الا بصعوبه انصحك تكملين دراسات عليا احسن وتدرسين وتشغلين نفسك بشئ ثاني الا الشغل اذا مومحتاجه له لاتشتغلي واحمدي ربك ترى بعض الزوجات ازواجهم يغصبونهم غصب عالشغل وياخذون رواتبهم بعد بصراحه انتي ببيتك معززه ومكرمه ..............ادخلي دورات وعلمي نفسك وطوري نفسك اشغلي نفسك بشي ثاني تحبينه بعدين زوجك مومتقبل انك تشتغلين لاتجبرينه على شي هو مش متقبله ومايريده هذا مومن صالحك ابدا وعسى ان تكرهو شيئا وهو خيرا لكم ........... |
أختي الكريمة المباركة ... صا من نظن في علقها الرجاحة والحكمة .... حينما طرحتِ سؤالك هنا في منتدانا .... أوليسَ لثقتكِ بأهله وخبراتهم في الحياة الزوجية ... !!! إذا فهل تثقين بما أفاضوه عليكِ من واقع حياتهم وخبراتهم .. أم أنك لا تزالين متمسكة بتطبيق الشرط المكتوب في العقد !!!!!! مع العلم أن ذلك من حقك الأحقية الكاملة ولا أحد ينكر ذلك ... تحياتي .. وأتمنى أن تكون رسالتي قد وصلت |
اقرأي هذا الحديث وقارني نفسك بنساء الصحابة .. خرج البيهقي عن أنس قال: جاء النساء إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقلن: "يا رسول الله ذهب الرجال بالفضل بالجهاد في سبيل الله، أفما لنا عمل ندرك به عمل المجاهدين في سبيل الله؟ قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (( مهنة إحداكن في بيتها تدرك عمل المجاهدين في سبيل الله )) أعلمي اختي علم اليقين أم منسوب الحب لك عن زوجك ينقص بقدر ما تطالبته بالعمل وان كان لك الحق لأنك بذلك تجعلينه ندا للعمل , والمرأة السوية لا تجعل من شي في الدنيا يسوى زوجها غيرالله ورسوله ان اصرارك بذلك يزيد الكية في قلبه وسيأتي اليوم الذي تتمنين أنك لم تطلبين ذلك من زوجك , وتذكري كلامي , فالرجل لا ينسى بسهولة الإهانة ومن زوجته بالذات التي يتوقع منها التضحية بكل شي لأجله كما أنه يضحي لأجلها في حينها لن ينفعك أباك , وان أبيت فلك الحق في طلب الطلاق , فليس هناك رجل يرضى أن يعيش مع زوجة تقارنه بوظيفة , في حين أنه ملبي لها جميع ماتريد وأخيرا أبين لك أختي .. أنك بذلك لم تقدري زوجك حق قدره فأنت لا تحتاجين لوظيفة وزوجك قائم عليك , ومع ذلك مصرة على ذلك , فهل هناك زوجة تقسم نفسها ما بين زوج وعمل فهذا الشي ينكره الشرع والعقل لم تذهب أمرأة في عهد النبي صلى الله عليه وسلم لزيارة أبيها طاعة لزوجها ومات ايضا ومات أيضا فلم تذهب طاعة لزوجها , فغفر الله لوالدها , فما بالك هي ؟ وانت يا أخيت تضحين بزوجك لأجل وظيفة أنت في غنى عنها |
ممكن من جمر ترك رساله باسمي في قسم الرسائل الخاصه ،،، احترامي ،،،، أم اثير
|
الإخوة والأخوات كفوا ووفوا لكن ياأخت إيلاف أنت طلبت المشورة ومع ذلك أراك تحاولين إقناعهم بوجهة نظرك بشكل متكرر إذا لماذا طلبت المشورة وأنت مقتنعة برأيك بل ومصرة عليه .....
|
| الساعة الآن 10:43 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©