|
هل اطلب انا الطلاق ....ساعدوني اخوتي؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
عرضت مشكلتي هنا من خلال رابط تحت عنوانhttp://www.66n.com/forums/showthread.php?t=77783 في امس الحاجة لمشورتكم ووجدت منكم تفاعل كبير ويكفي ان الكثير كانوا يدعون لي ...................................... الحقيقة الان انا فعلا بحاجة لان تشيروا علي وانا استخير في امري ايضا فالناس من حولي انقسموا قسمين قسم يتعبر ان صمتي وصمت اهلي على هجر زوجي لي على انه اهانه لي وانه لا بد لنا من ان نطاالب نحن بالطلاق وعن طريق المحكمه واخرين ومنهم اهلي يرون ان نعطي زوجي مهله سنه اصبر فيها ربما يراجع نفسه ويعدل عن فكرة الطلاق على العلم ان الكل حاول التدخل من اهلي واهله الا انه لا يحشم لا كبير ولا صغير فكرت ان اتصل باحد اصدقائه واطلب منه التدخل بيننا ربما صديقه يعرف له مدخلا وفكرت ايضا في ان اتصل فيه انا واحدد وضعي معه ولكن اخاف ان يصدني او ان يتجاهل اتصالي وزوجي عنيد جدا ولو ان العالم كله يجتمع على راي هو يخالفه فكرت ان ارسل له رساله ولكن لا اعرف كيف لازم ان تكون تعبت من كثرة الاراء حولي من يقول الرجال لا يحبون المراة تركض خلفهم اتركيه سيتعب ويعود ومن يقول الرجل يحب ان يجد المراة تبحث عنه وتسترضيه ربما يكون من اولئك الذين لا يستطعيون اتخاذ القرار ولكن لو كان يريد الطلاق مالذي يجعله يتردد ولو يريدني لماذا لا يعود لي لم اعش معه غير 3 اشهر كيف يمكن للرجل ان يحتمل كل هذا البعد عن زوجته التي يجمعها معه حب كبير الحمدلله انا لم اترك قيام الليل والاستغفار ولكن والله اني تعبت وبدات قواي تنهار واخاف ان امرض نفسيا واضطر الى العلاج النفسي فانا احبه ولم تكتمل فرحتي معه انظر لمن تزوجوا معي الان هم حوامل ويعيشون فرحة انتظار الطفل وانا كابوس الطلاق يطاردني من رابع شهر اللهم الهمني الصبر والثبات على ما انا فيه ادعوا لي واشيروا علي ولكم مني خالص الشكر والعرفان بالعذر منكِ .. أختي الكريمة مكان الاعتراض والشكاوي والاستفسارات في عالم الرسائل الخاصة . لكِ كل التقدير ؛؛ |
عزيزتي القرآن الكريم هو من يدلنا على حل مثل أمرك
فأبعثوا حكما من أهلها وحكما من أهله ... والله ييسر أمرك طبعا مو ودي أرجع للماضي وأقول 99% السبب منك بخروجك من أول الأمر لكن أقول عيك بالدعاء وأتقي الله في نفسك وفي زوجك ... وبنفس الوقت كرامتك لاتهدريها ...والله يكتب لك الصالح من الأمر |
لم يستجيب لتلك الخطوة فقد حصلت حكم من اهله وحكم من اهلي لا يسمع لاحد
كل الشكر على المداخله والدعاء |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ولا حول ولا قوة إلا بالله العليّ العظيم.. قال تعالى : ((وَلَنَبْلُوَنَّكُمْ بِشَيْءٍ مِنَ الْخَوْفِ وَالْجُوعِ وَنَقْصٍ مِنَ الْأَمْوَالِ وَالْأَنْفُسِ وَالثَّمَرَاتِ وَبَشِّرِ الصَّابِرِينَ )) البقرة آية : 155 (( ولنبلونكم بشيء من الخوف)) (( وبشر الصابرين )) أختي سراب... إني رأيت وفي الأيام تجربة للصبر عاقبة محمودة الأثر وقال أخر : ثلاث يعز الصبر عند حلولها ويذهل عنها عقل كل لبيب خروج اضطرار من بلاد يحبها وفرقة أخوان (( وفقد حبيب )) أختي الفاضلة... سؤالي محدد وهو : (( هل لا زلتِ محتفظة بمفتاح بيتك ؟؟؟؟ )) يارب يااااااااااااااارب يكون جوابك (( نعم )) ولنا عودة بإذن الله الأخ الكريم، يرجى الانتباه لطريقة كتابة الآيات الكريمة |
|
اقتباس:
|
ابحثي عن أقرب طريق لزوجك , قد تكون أمه أو أبوه أو اخوه أو صديق مقرب أو إمام المسجد
أو اخته أو أي شخص مقرب لقلبه هو من يتولى الأمر دون تدخلك . |
مرحبا اختي
انا قريت مشكلتج بصراحه اختي قعدي بينج وبين نفسج وفكري بعقلج مو بقلبج ماتتوقعين ان شهر عقاب يكفي ان الوحده تعرف غلطها انتي الحين جم شهر لج واهو لا سأل فيج ولا حطلج اعتبار انتي بنفسج تقولين لاحاشم صغير ولا كبير على الاقل خلي يحشم امه وأبوه شنو يعني عنيد حرام حرام حرام اللي يسويه فيج يعني تقولين لاخليتي دموع ولاخليتي اتصالات ولاخليتي مسجات شنو يبي أكثر من جذي بصراحه وبدون زعل مادري شلون أهلج ساكتين للحين انا أشوف بنتي تتعذب جدامي وما أسويلها شي حرااااااااااااااااااااااام وظلم اختي فكري بنفسج شوي انتي تقولين بنفسج ان اللي تزوجوا الحين حوامل مافكرتي ان العمر ماشي مافكرتي ليش انتي مرميه في بيت أهلج واهو قاعد يذل فيج مافكرتي بنفسج شوي شوفي بقولج شغله انا ما أعرفج ولا انتي تعرفيني يعني لاتقولين انتي ماتحبين لي الخير اللي تقولين لي تطلقي بالعكس لوما اني حاسه فيج ما أقولج هالكلمه خلاااااااااااااااص اللي يبيعني أبيعه شنو هذا أحس هالايام بعض الازواج يستمتعون واهم يشوفون حريمهم يتوسلون ويبجون حبيبتي انتي فكري فيها والله هذا قاعد يلعب ومستانس وانتي قاعده تحرقين بأعصابج هذا مو حاط اعتبار للي أكبر منه شلون بيحطلج اعتبار باقي حياتج لا تقولين أحبه وعسى أن تحبوا شيئا وهو شر لكم ليش دايما انتي اللي تدقين واهو لأ ليش دايما انتي اللي تتوسلين واهو لأ ليش دايما انتي اللي ترسلين مسجات واهو لأ شنو اهو عنده كرامه وانتي لأ خلاص لي اهني ووقفي كل اتصالاتج وكل مسجاتج اذا اهو يلعب فانتي تبين حياة زوجيه واستقرار انا ما قلتلج هالكلام الا لاني شايفه المده اللي تاركج فيها مو شويه فكري بنفسج وربي يحبج وراح يعوضج باللي يستاهلج وصدقيني ربي ماراح ينساج راح يمشي الوقت وبيتزوج وحده تسوي فيه نفس ماسوى فيج لاتزعلين من كلامي انتي اختي وبالاخر احنا اهني نعطيج راينا اذا حبيتي اخذي بكلامي واذا ماحبيتي شوفي اللي يناسبج وسويه بس أرد وأقولج قعدي بينج وبين نفسج وفكري بكلامي ترى بعدين ماينفع الندم اهو بيعلقج ومتى ماشاف ان عذبج بما فيه الكفايه بيطلقج وانتي بتمين تقولين ياليت انا اللي طلبت الطلاق من زمان وحطيت لاهلي ونفسي اعتبار وكرامه طمنينا عليج يالغاليه |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته في البداية أشكرك أختي الفاضلة ((Reemona )) على (( تنبيهك)) لي بخصوص الآية...ألف شكر غاليتي...وجزاك الله خيرا. أختي الفاضلة (( سراب 22 ))... إن شاء الله وبإذن الله...تحل مشكلتك وتصبح (( ورقة ذكرى مطوية )) لن تفتيحها إلا لبناتك قبيل زفافهن للإستفادة منها...و(( لاااااا تحزني غاليتي)) ...فلكل منا أوراقاً مطوية نحتفظ بها في صندوق ذكرياتنا سنقدمها_ بإذن الله _ عاجلاً أم أجلاً لأبنائنا... (( فهوني على نفسك أختي ومابعد ضيق إلا فرج بإذن الله )) قرأت مشكلتك من أول حرف بالرابط الأول وحتى أخر حرف بالرابط الثاني..._وما شاء الله تبارك الله _ جميع الأخوة والأخوات ما قصروا وجزاهم الله ألف خير... وتركت سؤال بمشاركتي الأولى ..وبصدق كنت أتمنى أن تجيبيني عليه بـ(( نعم لازلت أحتفظ بمفتاح بيتي )) ... وذلك...لأقترح عليكِ معاودة محاولة العودة لبيتك (( مرة أخرى ))... نعم أختي...(( معاودة المحاولة مرة أخرى )) ....لا تتفاجئي ولا تثوري...واكملي معي مشاركتي إن سمحتي لي... إن استطعت اقناعك فما أجري إلا على الله...وإن لم أستطع_ لا سمح الله _ فيكفيني أجر وشرف محاولة الابتعاد _ قدر المستطاع _ عن ابغض الحلال...والله المستعان . أختي الفاضلة ... الطبيعي أن يكون (( الزوج هو ربان )) سفينة الحياة الزوجية _ كما نعرف _ هو من يدير وهو من يوجه ...ولكن (( أحياناً )) تضطر (( الزوجة المخلصة )) إن كانت فعلاً (( جادة ومسؤولة )) لتسلم زمام الأمور كي لا تغرق هذه السفينة .. وهذا _ ما شاء الله تبارك الله _ ما حاولت ولازلتِ تحاولين القيام به الآن _ والله يوفقك يارب _ حسناً... تقولين : ((والله ما خليت وسيلة ولا اسلوب ما استخدمته معاه اتصالات ورسايل )) وأنه ((الكل حاول التدخل من اهلي واهله )) بالإضافة لـ((لقد قمت بتلك المحاولة التي اغلبكم اشار علي بها _ اللي هي العودة لبيتك _ وترجيته ان تكون فرصه لكل واحد منا .....الخ ))... والنتيجة...؟؟؟ (( والله اني تعبت وبدات قواي تنهار واخاف ان امرض نفسيا واضطر الى العلاج النفسي ((((فانا احبه ))))...........و كابوس الطلاق يطاردني )) _ والله مالومك _ غاليتي... أنتِ متعبة...متعبة_ الله يريح قلبك وبالك يارب _ فلما لا يكون تعبك على محاولة جديدة...؟؟؟ مالمانع في محاولة العودة لبيتك مرة أخرى _ ولتكن الأخيرة في سلسلة المحاولات _...؟؟؟ وضعت نفسي مكانك وحاولت الإجابة على هذا السؤال...ووجدت أنه سببان سيمنعانني من المحاولة.. أولاً : كرامتي. وثانياً : نظرة المقربين من أهلي لي في حال فشلت _ لا سمح الله _ . وفي الحقيقة أنهما سببان لا يمكن تجاهلهما...!!! ولكن...مالذي سأجنيه مقابل هذه المحاولة الأخيرة...؟؟؟ 1-إرضاء خالقي في محاولة إسترضاء (( جنتي وناري )) طالما أني لازلت على ذمته. ((وَاصْبِرْ فَإِنَّ اللَّهَ لَا يُضِيعُ أَجْرَ الْمُحْسِنِينَ )) هود آية : 115 2-محاولتي في البحث عن (( حقي كمتزوجة )) مثل آلاف المتزوجات من النساء ((سكن نفسي واستقرار وأبناء )) حتى لو لم تنجح محاولتي _ لا سمح الله _ حقي ولن أتنازل عنه بسهولة مهما يكن . 3-محاولة القيام بدوري كزوجة (( واعية ومسؤولة )) في إنقاذ مايمكن إنقاذه. 4-(( عدم الشعور بالندم وتأنيب الضمير وأنه كان بإمكاني فعل كذا وكذا....أو لو أني قمت بكذا...أو لو حاولت كذا....الخ...في حال فشلت _ لا سمح الله _ وأصبحت مطلقة )) _ وهذي خطيرة ومهممممممممممممممممة _ . 5-((الإصرار على معرفة وضعي ))...فليس من المعقول أن أظل (( معلقة )) بهذا الشكل...فإما معاشرة بمعروف أو تسريح بإحسان...فلا أهلي ولا أهله يدركون حجم الألم النفسي الذي أعيشه وأنا بهذا الوضع (( واللي ياكل الضرب مو مثل اللي يعده )) . كيف ....؟؟؟ أذهب لبيتي (( مره أخرى )) وأمارس دوري كزوجة كما يجب ...و(( أتجنننننننننننننننب )) فتح النقاش مع زوجي لمدة أسبوع...ومهما حاول استفزازي أو مضايقتي (( سأتجاهله بكل ماؤتيت من صبر وصلاة وهدوء وحكمة )) وبعد انتهاء الأسبوع...وهو لا يزال مصر على عودتي لبيت والدي.... هنا سأطلب منه استدعاء أحد من أهله وبدوري سأطلب أحد من أهلي وأطلب منه (( تطليقي أمامهم )) _ أختي الحبيبة...هذا الموقف جدددددددددددداً صعب...جداً جداً....وهنا أود أن أنبهك...أنه في حال اقتناعك برأيي لاااااااااا بد أن تكوني (( قوية ومستعدة تماماً )) لمواجة هذا الموقف...(( نفسياً وجسدياً وفكرياً )) _ _حسبي الله ونعم الوكيل...والله العظيم أني أستغرقت وقت طويل في كتابتي لهذا الجزء أكثر مما سبق لصعوبته ...ويعلم الله أني فكرت مراراً وتكراراً في إيجاد حل أخر غير هذا لأجنبك صعوبته ولكن للأسف لم أجد إلا ماأنتِ عليه الآن...وهذا مو حل ...والله العظيم مو حل ...!!!_ أختي الفاضلة... لا شك أن زوجك _ هداه الله _ أخطأ كثيراً باصراره على تركك لـ(( بيتك )) ولكن أقول أنه حتى هو جديد على الحياة الزوجية...وكما أنك أخطأت بتركك بيتك...هو أيضاً بشر ومن منا لا يخطيء...؟؟؟ إن قلنا_ وإن شاء الله أنه هكذا _ يحبك ولكنه (( حمش حبتين )) وأصر على عودتك لبيت والدك من باب (( إفهامك قدر واحترام الحياة الزوجية )) ...فحتماً عودتك في المرة الثانية...سترضي غروره وكبرياءه كرجل ولأنها لا تعني إلا (( حبك وتمسكك به )) وهذا الأمر يعرفه أغلب الرجال. وإن قلنا _ لا سمح الله _ أنه رجل (( مستهتر وغير جاد ولا مدرك لأبسط حقوق زوجته )) فلا حسافة على أشباه الرجال...وأن في الطلاق _ رغم بغضنا له _ راحة لكِ والله يعوضك إن شاء الله...وستحمدين الله ألف مره...أنك لم تعيشي المزيد من الآلام والأحزان _ كما هو حالك الآن _ من أجل رجل لا يستحق منكِ كل هذا العناء... والأهم... هو شعورك الداخلي بالرضا عن نفسك وعما فعلتيه كـ(( إمرأة وأنثى وزوجة مخلصة ووفية وناضجة وقوية )) ليس من السهل عليها التنازل عن حقها...ولا تترك خلفها إلا ماهيّ (( متأكدة فعلاً )) من أنه لا يستحق أن يكون أمامها . غاليتي _ والله لا أدري أأقول غاليتي أم صغيرتي ! _ سأقول أختي الحبيبة ... أعلم أن ماسبق صعب وكثير عليكِ...ولكني أذكرك بقول الرسول صلى الله عليه وسلم : ((( عجبت لأمر المؤمن ، إن أمره كله خير ، إن أصابه ما يحب حمد الله و كان له خير، و إن أصابه ما يكره فصبر كان له خير، و ليس كل أحد أمره كله خير إلا المؤمن ) )) وأخيراً... سامحيني إن أرهقتك بمشاركتي ...ولكني فعلاً أود مساعدتك وذلك بوضع أكبر عدد من الحلول أمامك... استخيري واستشيري واستفتي قلبك...وتوكلي على الله ..والله يسعدك يارب...وننتظر منكِ أخبار سارة بإذن الله . |
المحيط الهادر
الله وحده العالم كم انا سعيده بمداخلتك وبكل حرف خطه قلمك هنا والله انها كانت بمثابة البلسم لي جزاءك على رب العالمين جنات النعيم باذن الله اما عن مفتاح البيت فحقيقة هو ليس بيت وانما جناح صغير في بيت اهله لان زوجي مر بظروف قبل زواجنا اجبرته على ان يعيش في بيت اهله وان يترك المدينه التي كان يسكن بها ويعود لاهله ويرتك حتى وظيفته ويعمل مع والده حتى يجد وظيفه مناسبه ولكن انا عدت له في اخر مرة بعدما طلبت انا منه ذلك ولكن لم اجلس اكثر من عشرة ايام كان يوما سعيدا ويوما لا الى ان قال لي انت عدت عندما طابت نفسك ولم تترك لي الوقت لارضى وانا ما زلت غاضب ولا استطيع ان اجاملك على الامل انه كان ياخذ كل حقوقه كامله حتى العلاقه الخاصه وهو زعلان كيف لا افهم ذلك وصار يحدثني عن كرامته وكيف اني جرحتها بخروجي اول مره وكيف ان اهلي عندما تحدثوا معه قالوا له بنتنا ضحت من اجلك وانت لم تقدر ذلك واعتبر انهم يعيرونه بعجزه حاولت ان اوضح له انهم يريدون منك ان تقدر ضحيتي بسكني مع اهلك وبالظروف المادية الصعبة وعلى العلم باني موظفه كل سطر قلتيه حقيقة واضحه داخلي والرجل الذي احببته ايام الخطبه طيب جدا وحنون وعندما كنت امرض كان يخاف جدا علي ويحزن حزن كبير اود ان احادثه ولكن اخواتي يمنعوني يقولون والله انه ليصر على موقفه وليتمادى اكثر في تعذبيك لانه علم جيدا بمكانته لديك كل مايصيطر على تفكير الان هو ان اتصل به او ارسل له رساله اساله فيها ان يراجعني وان نبدا صفحه جديده ولكن الخطوة اكبر مني وانا الان اصبحت جبانه واخاف صده؟؟؟؟ مرة اخرى اسعدتني مشاركتك واتمنى تواصلك معي |
الاخ الفاضل تاج الوقار
تحية طيبة وبعد اشكر لك مداخلتك ورائيك السديد وارى دائما ارائك في كل المشكلات ذات حكمة وعقلانيه وانت اصبت الحقيقة كثيرا وهو بدا زعله مني عندما كنت اتذمر من وجودنا مع اهله ولكن ليس لاثقل عليه شيء ولكن ليصبرني ويدللني واعترف اني اخطات في ذلك ولكن اعتذرت وقلت له ذلك واثبت له اني تغيرت واصبحت اكثر صبرا ولكن لا اعرف مابه انت رجل ومن منظور الرجل هل حقا انتم هكذا في زعلكم وهل فعلا هو مازال يحبني رغم كل هذا الجفا والله اني ذكرياتنا الجميله تقتلني كل لحظة والله اني دموعي لا تجف ابدا مرة اخرى شكرا لك |
الاخ الفاضل جمر
لا يسمع لاي احد ولا يستشير اي احد لا ابوه ولا امه ولا حتى اخواته لم ينجح احد معه وكلهم حزينين على ذلك انا فقط من كان يسمعها ويناقشها في المشكله ام اهله واهلي فيبقى صامتا معهم شكرا لك |
غالتي غادة اليم
رائيك من راي احدى اخواتي نفس كلامها ولا اخفيك ان كثيرا احس اني اهنت نفسي معه واني انا من تستحق ان يركض خلفها ويبحث عنها والله انه لا ينقصني سيء وهو يعترف بذلك ويعرف ان زوجته تملك كل شيء كرامتي الان ما تصعب علي الاتصال به وتسلمين اختي على تفاعلك معاي و إن شاء الله تشاركوني سعادتي مثل ما انتم تشاركوني حزني |
لا تزعلين علي وارجو ان تاخذي ما ساقوله من باب ابداء الراي لا اكثر ....من ضوء كلامك وردودك فزوجك للاسف ومع شديد الاعتذار عن الكلمه .............احمق.............اسوء نوع من الشخصيات هو الاحمق.....لان لكل داء دواء الا الحماقه اعيت من يداويها..........اعتذر مجددا......وزوجك صعععععععععععععععععععععععععععععععععب جدا التعامل معه لان حساسيته من النوع اللي حتخليه انطوائي طال الزمان او قصر وسواء انتي معاه او لا.........اعرف ناس كذا .....والله المجتمع رفضهم والله يعينهم على نفسهم......وبعدين الى متى حتستنين؟؟؟؟؟؟؟؟؟ليه المره دايما تصبر والرجل اذا ما نفع معاه قلنا عليك بالثانيه.؟؟؟؟؟؟؟؟؟والله عجبي......وعموما انا ارى ان حتى نفسيتك مجروحه والجرح عميق ونفرت النفوس من بعضها......الله يعينك ويصبرك......الطلاق ارى انه الانسب.......مع ان خروجك من البيت ترى مو سهل ابدا بس ما تصل الى هالحد......عموما انتي ادرى بمصلحتك شوفي الانسب وسويه واستخيري عن الطلاق وشوفي نفسيتك.....
|
غفر اللهُ لكِ .. يا أختي الكريمة ... فقولي آمين .. لماذا تطلبين الطلاق ... !!! ولماذا تقولين أنا .... أتعتقدين أنه هو سيبادر إلى الطلاق ... اسمعيني أرجوكِ ..... لا تستمعي لأحد من هنا وهناك ... أرجوكِ أنت فكري .. وأنتِ قرري .. وأنتِ وحدك تصرفي .. تشاوري معنا هنا فالكل هنا لا يعرفكِ ... ولكن عليكِ العمل بما يُجمع الاخوة على صلاحه لكِ ... ولكِ طبعاً قبل هذا موازنة الأمور فأنتِ التي في قلب الحدث .... لو تسمحي لي أن أعود إلى الوراء قليلاً حيث بداية المشكلة ... بالله عليكِ .. وبالله عليكم أيها الأحبة ... هل يُعقل أن تتشتت عائلة ( هذه صفات الزوجة ) ( وتلك صفات الزوج ) ؟؟؟ وسبب المشكلة ... شيطان لعين لأمر بسيط .. أنتِ يا أختي من ذكرتِ أنه بسيط في موضوعكِ الأول .... يجب علينا يا أختاه أن لا نستهين بقدر الحياة الزوجية لهذا الحد .... فأنتما في بداية زواجكما ... اسمحي لي .. كلاكما مُخطأ ... ولسنا بصدد تقسيم الأخطاء ونسبها عليكما ... ولكنا نريد الحل والعلاج .... بداية يجب أن تنسي أمر الطلاق ... على الإطلاق ثم عليكِ بالتنازل إلى أبعدِ الحدود ... والله ليس لأنكِ امرأة فحسب ... بل لأنكِ كنتِ سبباً رئيساً في الخطأ .... لماذا خرجتِ من بيتكِ دون سابق إنذار ..... أليس لزوجكِ وجود ؟؟ أليس لزوجكِ كرامة ؟؟ تخرجين هكذا لمجرد خلاف بسيط ... ليس ن عادتي توجيه اللوم على ما مضى .. ولكنه في بعض الأحيان يكون ضرورة مُلحة .. بل قد يكون سبباً في العلاج أقترحُ بعد الخطوتين السابقتين .. وهما الأساس أن تبدأي الخطوات العملية معه .. فتعمدي لشهر ( يقل أو يكثر ) في إرسال رسائلَ حبٍّ وغرام ليست عميقة ... تتدرجين فيها في الحب والغزل من الأقل إلى الأكثر ... وتتدرجين فيها من عمومها إلى أن تصلي إلى تقديم الاعتذارات .... وتبيين المحبة ... دون إكثار من الكلام فالكلام القليل في هذه الحالة له وقع على النفس أكثر ... ولتكن الرسائل على غرار ما كتبَ لكِ أخي الحبيب " تاج الوقار " ثم نقطة هامة .. متعلقة بعلاقتك بالله عز وجل ... ولكنها قبل الدعاء ... وهي الاستغفار ... نعم أختاه .... زوجكِ هو جنتك وناركِ ... وقد كان حنوناً عطوفاً ذا خُلقٍ طيب معكِ .... ثم هو أخطأ لمرة ... أفلا تُغتفر عموماً ... استغفري الله عز وجل .. وتوسلي إليه سبحانه بأن يُسامحكِ . ، ثم ادعيه بأن يُحنن زوجكِ عليكِ ... إن شاء الله لعل بعد هذه الخطوات .. يُلينُ الله قلبه .. إضافة إلى ما نصحكِ به الاخوة والأخوات باستثناء رد أختنا الفاضلة " مشكلتي أصدق " كتب الله أجرها ... يبقى لي أن أبينَ لكِ أمراً ...... إن كنتِ ستبقين يا أختاه .. يا من تحب الستر والعفاف .. يا من تتنازل عن الدنيا لأجل رضا زوجها التي يردفه رضا ربها .... إذا كنتِ ستستمرين في شعوركِ بأنه كسر كبريائكِ .. وجرح مشاعركِ .. بعدم الردِ عليكِ .... فأرجوكِ ثم أرجوكِ انس كل ما قلتهُ لكِ ... وابقي مُفتحةً آذانكِ لأهلك في جلوسكِ في بيتهم يؤيدون شيطانكِ في طلب الطلاق ... وابقٍ فعلا على انتظار تلك الورقة .. التي حينما تأتيكِ ( وأسأل المولى بأن لا تأتيكِ ) ستذرفين الدع مدراراً .. وتبقى حُرقةً في قلبكِ جلُ العمر إن لم كله .. سيما حينما تتذكرين تفاهة وحقارة المشكلة التي أبعدتكِ عن حبيبكِ .. وما أبعدكِ إلا أنتِ ختاماً ... بعد هذا يكون لنا عودة إن شاء الله ... اعذري حروفي إن قست قليلاً عليكِ ... وسامحيني أرجوكِ ... فنحن هنا جميعاً لا نريدُ لكِ إلا الخير كل الخير ... فأفيقي من غفوةٍ وغشاوة قد وضعها الشيطانُ على وجهكِ وعقلك ..... ويكون الله معكِ إن شاء الله ... حفظكِ الله وأتم عليكِ السعادة بعودتكِ لبيتِ زوجكِ قريباً قريباً قريباً بمنه وكرمه وفضله .... تحياتي ؛؛؛ |
اقتباس:
سامحيني أختاه الفاضلة ... يا صاحبةَ الخُلقِ الرفيع .. والطاعة المتناهية في سبيل رضا الزوج ... يا من أحياها اللهُ في سعادة ... أسأل الله أن يتمتها عليكِ نعمة .. ويزيدكِ من فضله ... اسمحي لي أن أقول لكِ كلمة واحدة .... انظري .... أتَرَيْنَ يا أختاه ردكِ التالي ... نعم تأمليه جيداً ... هذا هو اقرأيه ... اقتباس:
قرأتيه .... يبقى أن أُخبركِ بأنني على يقين كبير بأن صاحبة هذا الرد هي الأخت " مشكلتي أصدق " أما الرد الذي في أول الصفحة ... فلديَّ شكٌّ كبير في أن تكون هي نفسها الأخت " مشكلتي أصدق " أسأل الله أن يجعلكِ تعودين لتمري هنا] |
تخيلوا ارسلت له مسج سئلته فيها اذا كان هناك مازال مجال للتفاهم وعلى طول اتصل بي وسئلته سؤال محدد ماهو مصير حياتي معك والى متى تستمر في هجرك وتعليقك ماذا تتوقعون قال لي
قال انا بالنسبة لي الامر منتهي ولم يتغير موقفي ولكن قلت اتركك لان الوقت من صالحك حنى لا يقولوا تطلقت بعد اشهر على الاقل يقولون سنه كانت الصدمة كبيره عندما سمعت كلماته وقال ان كنت مستعجله على الطلاق فساذهب من غدا وانهي الامر قلت له نعم اريده وليس غدا وانما الان اريد ان اسمعها منك الان ولكنه رفض وضحك باستهزاء وانهى الاتصال والله اني انهرت ومت من كثر البكاء لم اتخيل ان الرجل الذي احببته يوما يكون بكل هالقسوة وبكل هالبرود هل يعقل ان يكون هناك ناس بلاضمير اين مخافة الله اقول له انت تظلمني يقول عادي الله يحاسبني حسبي الله ونعم الوكيل حسبي الله ونعم الوكيل حسبي الله ونعم الوكيل |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حبيبتي سراب أدعو من الله الواحد الأحد ان يرجع لك زوجك بأحسن حال . وانا هنا لست بصدد ان اعاتبك على خطأك فما حدث حدث ولا يتم شيئ بالكون الا بقدر ولكن أخيتي ما قرأته من ردك ان زوجك بإذن الله لن ولن يطلقك ولكن يريد ان يعطيك درسا لن تنسيه وانصحك بان لا ترمي نفسك عليه كثيرا مثلما تفعلين الأن وان لا تكثري الاتصالات به بل اجعليها لأطول مدة تستطيعين تحملها فقد لاحظت انه لحظة ارسالك لرسالة له اتصل بك فهو يريدك ان تتصلي به ولكن اجعليه هو المتصل بطول مدة هجرك له ولا تخافي فالله راده اليك لا محالة ما دمت دعوت ربك ولكن لااااااااااااااااااااااااااااااا تيأسي من الدعاء ولا تجزعي |
ولا حول ولا قوة إلا بالله العليّ العظيم.................الله يسر لكي امركى ..........وبالتوفيق,,,,,,,,,,,
|
اتصلي على زوجك
اختي الفاضلة لو بحثنا عن الخلاف لكان في بدايت الامر بسيط متى ما افشة الزوجه خبرها على اهلها عليها السلام
انا زوج وغضب عندما لا تراضيني زوجتي والله اني ضربتها ولم ولم يعلم احد بنا احد حتى والدتها ولاكن حصلت مني على هديه قيمه لما لغيت من صبرها وتحملها فهيا لي كل شي لا تكونين من بنات هذا الزمان زوجك راضيه الا اذا كان مخل بشرع الله اتصلي على زوجك وحفضيه مجرب |
أختي سراب هوني عليك أيتها الفاضلة ..
مكالمتك معه ما زادتني إلا يقيناً أنه لن يطلقك بل يحبك وحريص عليك ومتمسك بك .. أختي أقول ذلك وإن شاء الله يردكم الله لبعض ويسعدكم في الدارين .. ومع ذلك أختي يجب أن تعلمي أن الطلاق صحيح صعب ومؤلم ... لكنه ليس نهاية العالم نعم قد يكون ذلك خير لا تعلمينه أنت ولا نحن ( وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم ) أختي لايعني من كلامي أني أريد ذلك لك لا و رب السموات والأرض ويعلم الله أنني أتمنى تلك اللحظة التي تأتينا فيها تبشرينا برجوعك إلى زوجك وبيتك .. لكن هذا أمر يجب أن نفهمه جميعاً أن الطلاق ( مر وصعب ) لكنه بداية ونهاية بداية لحياة جديدة ربما أفضل بكثير وربما يجعل الله لك فيها خير كثير لا نعلمه .. كما أنه نهاية لحياة لا تدرين كيف مصيرك فيها.. أختي الفاضلة دعواتي لكِ من كل قلبي أن يجمعك بزوجك ويسعدكم في الدارين .. أخوك المحب لك الخير تاج الوقار |
اختى الغاليه سراب لقد شاركتى من قبل فى مشكلتى و انا لم اكن اعرف ما تمرين به اما الان فانا احس انه لايوجد من تحس بكى و تشعر بما تشعرين به مثلى و انت كذلك بالنسبه لى
بالنسبه لزوجك فواضح انه من النوع العنيد جدا جدا و انه ايضا حساس جدا جدا لابعد حدود و انه كتوم لا يحب ان يعرف اى احد اى شئ عن حياته الخاصه و انت لم تراعى هذه الصفات الثلاث فيه لانك بالتأكيد لم تكونى تعرفيها عنه نظرا لانكم متزوجين حديثا ولا تعرفون طبائع بعض جيدا حتى الان و انت يجب عليك مراعاة ذلك فى المستقبل اما الان فعليك ان تصبرى و لا تتصلى بزوجك نهائيا و لا تجعلى اى شخص يحادثه فى مشكلتكم ابدا سواء من اهلك او من اهله و اتفقى معهم جميعا على ذلك لان زوجك طالما يجد من يحاول معه فى هذا الموضوع فانه سوف يعاند اكثر و اكثر اما لو وجد ان جميع من حوله قد نسوا موضوعه و لا احد يكلمه فيه فانه سوف يقلق و يحاول هو استفزازك باى شكل كان سواء بمسج على الموبايل او مكالمه او اى شئ اخر حتى تعاودى توسلاتك و رجائك مره اخرى و لكن اياكى ان تنساقى له على العكس لا تردى عليه اطلاقا حتى يزداد قلقه و يبدأ هو فى التفكير بطريقه لليجعلك تعودين اليه لانه من الواضح انه لا يريد ان يطلقك و لكن فقط ان يؤدبك و اذا اتصل بك يريد ان يصالحك فاخبريه ان يكلم اهلك لانك لن تستطيعى ان تكلميهم انت بعد كل ما حدث و لا تبدى لهفتك عليه او شوقك اليه حتى يحس ان ما فعله بدأ يسبب الجفاء من ناحيتك على عكس ما كان يريد هو و لا تتركى الدعاء ابدا و لا الاستغفار و تعلمى مما حدث جيدا واستفيدى منه فى المستقبل حتى تستطيعى ان تتعاملى مع زوجك بالطريقه الصحيحه لتسعدى معه ان شاء الله و اصبرى لانه من الممكن ان تطول المده قليلا فمن الواضح ان زوجك من النوع ذى البال الطويييييييييييييييييييل جدا و حاولى ان تشغلى نفسك باى شئ حتى تستطيع المقاومه و الصبر و لا تفكرى بالطلاق ابدا لان ما حدث بينكما لا يدعوا الى ذلك ابدا و لكن هى طباع زوجك التى يجب ان تتاقلمى معها و ان تتعلمى كيف تتعاملى معه على اساسها و يارب يهديلك زوجك و يرجعهولك بالسلامه ااااااااااااااامين ويا ريتك تحاولى انك تنشغلى باى شئ و يوصل لزوجك انك اصبحتى مشغوله و مش فاضيه تفكرى فيه و انك عايشه حياتك بالطول و العرض و لا تنسينى بالدعاء بظهر الغيب و انا ايضا ان شاء الله سوف ادعو لك بظهر الغيب فدعاء المسلم لاخيه المسلم بظهر الغيب مستجاب اختك فى الله (لا تنسينى فى الدعاء) |
الاخوة الكرام تاج الوقار و MS-97
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اشكر لكم اهتمامكم والله انكم مثل الاهل واكثر والحقيقة اني تعرضت لانخفاض شديد بالضغط دخلت المستشفىليومين من كثر التفكير والارهاق فكنت لا استطيع الوقوف احس بدوار والحمدلله انا الان بخير اما زوجي فقد ارسلت له رسال طلبت فيها طلب اخير ان نذهب للعمرة لاني محتاجة لان اكون في مكه وبجانب بيت الله وسئلته ان لا يخذلني ولا يردني يختار لنا الله بعدها مافيه خير لنا واني ساكون راضيه بحكم الله ولكن لم يرد علي الى الان حاولت الاتصال به مره واحده ورفض المكالمة اسال الله لكم السعادة في الدنيا والاخرة وان لا تنسوني من دعائكم |
سراب........الف الحمد لله على السلامه ....وما تشوفين شر يارب.....واسمحي لي ان اشغل المساحه التاليه في ردي على النور والحنان لا عدمناه .. .....النور والحنان.....نعم انا كاتبة كلا الردين......وردي على الغاليه سراب في كلا الحالتين من منظور امرأه مرت في فتره طويله من زواجها بنفس اللي هي مرت فيه.......الزوج العنيد واللي يحب ان يذل زوجته ويكسرها ويحطمها ارضاء لغروره هو.....ولا يفكر بالنتيجه بعدين........المهم لحظتها يحس بالانتصار... ووالله جا اكثر من شيخ في التلفزيون يبيحون للمرأه طلب الطلاق اذا هي ما تستحمل هذا النوع من المعامله.....واللي انا فهمته ان اختنا سراب وصلت لمرحله من الارهاق لدرجة انها تفكر في الطلاق اللي هو في حالات كثيره يعتبر علاج مطلوب........اخي النور والحنان........نحن النساء خلقنا من ضلع اعوج ان حاولت ان تقومه كسرته....والعوج في اعلاه....اي في عقل المرأه.......المفروض ان يكون رجل ذو كرم اخلاق ولا يجافي كل هذا.......واختنا في الله ما طلبت سبل جديده في ارضاء زوجها بل طلبت ان تعرف هل هو الوقت المناسب في طلب الطلاق ام لا؟ تذكرت نفسي لما وصلت الى مرحله من الدمار اصبح لا يصلح معها الا الطلاق.......انا لا افرض عليها حلول من عندي ولكن اقترح.......لاني اعرف الحاله النفسيه والبدنيه قد ايش تتدهور عند المرأه......و سراب بدأت في هذا الدرب المزعج من الامراض......حصيلة زواجي الى الان......تركت الدراسه في اوج نجاحي...تساقط شعري لدرجة اني راجعت المستشفى.....بقعه في راسي مليئه بالشيب والباقي لا......في اماكن في جسمي تبقع غريب....اصبت بضعف التبويض وهو نوع من العقم.....تلفت هرمونات جسمي ......صار عندي دولاب للادويه وانا اللي ما كنت اعرف ايش يعني بنادول....شكلي كبر تقريبا عشر سنوات من الهم......والهالات السوداء مريعه تحت عيوني......غير اني نفسيا تدمرت وصرت ما احب اشوف حد......بعض هذي الاعراض بدأ يخف ولكن ليه ادخل في هذا الطريق وانا اقدر اتفاداه.....واعود واقول للاخت سراب.....قد اكون مندفعه قليلا....ولكني لا اتراجع عن كلا الردين وانا مقتنعه....ان ناسبك منها شي فالحمد لله.....وان ماناسبك شي فاعذري زللي واعتبري انك ما قرأتي مني شئ.....اسأل الله ان يفرج همك ويزيل غمك ويسمعنا عنك الاخبار الممتازه يارب.....وطالما ان الخوه والاخوات اجمعوا ان تنتظري فاتوقع انهم على صواب وانا على خطأ.....لن اكابر.....فعليك بنصيحتهم واكثري الدعاء وكان الله في عونك.....
|
اقتباس:
غفر الله لي ولكِ يا أختي الكريمة ... والله ما قلت ما قلته إلا من باب حب الخير لكِ .. وإني لمقدر تمام التقدير كل هذا ولم أكن أعاتب أو ألوم ... فلكِ مني كل تحية التقدير والاحترام ... وبارك الله فيكِ يارب .. اعذري حروفي .. فلم تكن تقصد شيئاً غير الخير ... واعذريني أنا هذه المرة إن خانني الأسلوب الأمثل ... تحياتي ؛؛؛ |
النور والحنان اعتبر اهتمامك بردودي كالشهاده الغاليه والله ولا اجامل ابدا.......بالعكس ولكن هي كلمات كان لابد لي ان اخرجها من فؤادي لترى النور ولعلها اجابت عن بعض التساؤلات اللتي دارت في خلدك الرقيق.......كما اني لا احب ان ينظر لي من منظار اني متناقضه.......بالعكس......ما خطت يدي كلمة في هذا المنتدى الا وانا اعنيها........اشكرك على الاهتمام وما هو بغريب عنكم يا القائمين على هذا المندى فبكم انتم فقط احتل هذا المنتدى مكانته في قلوبنا وبسبب تواجدكم الدائم حولنا جعلتمونا نبوح لكم بمكنون الفؤاد.....فلله دركم من مسؤولين......وجزاك الله كل خير....
|
اختى سراب اخبارك ايه ؟طمنينا عليكى
........... اختك فى الله الأخت الفاضلة، تعليمات الكتابة في المنتدى تمنع وضع طلبات التواصل و بيانات الاتصال بين الأعضاء يرجى الالتزام بذلك لضمان استمرارية عضويتك |
اختي الحبيبة سراااب وانت بالفعل حبيبة بالرغم اني اول مرة اقرا لك لكن هدا
ما احسست به وانا اقرأحروفك الحزينة لقد قال الاخوة والاخوات كل مايمكن ان يقال ولا اريد ان اعيد ما قالوا لكنني ساحاول ان انبه على بعض النقاط #يتضح من تصرف زوجك عندما رد على رسالتك باتصال من قبله انه متمسك بك لكنه عنيد بدرجة نادرة او ربما يريد ان يُظهر لمن حوله انه دوشخصية قوية وأنه هو الآمر والناهي والمنتصر وهدا نوع من الرجال يحب ان يرضي غروره بهده الطريقة فلابأس. #أختي الغالية أرى أنه من الأفضل ألا تتصلي به ...دعيه يشعر بأنك قادرة على العيش بدونه . #عزيزتي انا امراة متزوجة وأقدر ان الطلاق شيء صعب لكننا ننسى شيئا مهما أجل .............انه التوكل على الله فعلتي كل مايمكن فعله ومع دلك لم تحل المشكلة لأن الله تعالى لم يأدن بعد وله سبحانه في دلك حكمة تأكدي وكوني على يقين أن الله لايقدر لعبده إلا الخير . #فكري أن كل مايمر بك هو تكفير لدنوبك إن شاء الله فالمؤمن لايشاك شوكة إلا كتب الله له بها أجراً . #عليك بقيام الليل والدعاء وادعي الله وأنت موقنة بالإجابة وقولي اللهم اختر لي الخير ورضني به ....وفوضي أمرك إلى الله...فانت وأي واحدة مكانك تعتقد أن الخير في الاستمرار ولعل الخير في عكسه ....علم دلك عند الله و حكمة الله أشمل من أن تحيط بها أفهام الناس . #وأخيراً هوني عليك أخية واهتمي بصحتك جيداً لا لشيء فقط لأنك مؤمنة بالله ومتوكلة عليه وموقنة بأنه لن يضيعك أبداً فإن كان الخير في العودة فأسأل الله أن يعيده لك وأن يسخر ه ويصلحه لك وإن كان الخير في غيره فأسأل الله أن ييسر لك الخير حيثما كان وان يسعدك بزوج صالح يحتويك .... وبالله انتبهي لنفسك. |
حبيت اطمن عليج . اول مرة امر على موضوعج فقد كنت من المتابعين لاخبار المنتدى بشدة عندما كانت ضروفي مثل ضروفك . وقصتي مثل قصتك ، ولكن صارت لي فترة وانا مبتعده عنه .انت عشت سعيدة مع زوجك ، وانا عشت أسوأ ايام حياتي معاه لدرجة اني في اسبوعين نقصت 6 كيلو " على فكرة ما كنت مليانة كان جسمي مثالي بمعنى الكلمة " واصبحت ضئيلة خلال اسبوعين ونصف فقط. الفرق انج تحبين زوجك ، وانا لم اشعر ناحيته بأي مشاعر فقد اهملني من ثاني ليلة وكان يخرج مع رفاقه لما بعد الساعة الثانية فجرا , وانا انتظر في البيت عشت اسوأ ايامي معاه , بعد ذلك طلبت منه ان يوصلني لمنزل اهلي رفض في البداية ولكني اصررت على الذهاب ،فقد وصلت لمرحلة كنت احس فيها بانهيار كامل حتى احيانا كنت اشعر بأني لا اقدر على الوقوف ، من سوء الحالة التي كنت بها ، كنت اشعر بأن بقائي معه كان موت بطيء بالنسبة لي . كل العالم كانوا وما زالون يعتقدون باني تركته من أجل اهماله لي ولكن الشيء الذي لا يعرفه سواي وشخصان آخران بأن زوجي تزوجني من أجل المال ، نعم طلب مني شراء سيارة ب 300 ألف له في الليلة الثانية لزواجنا ، وغير ذلك الكثير من جشعه المالي ، وبالرغم من ذلك ظل الموضوع لا يعرفه أحد غيري والشخصان الآخران حتى أهلي لا يعرفون شيءا عن الموضوع ، وبقيت في بيت أهلي 6 اشهر معلقة حتى قرر طلاقي بالرغم من أني لم اطلب الطلاق منه ، نعم تطلقت الان ولكني أشعر براحة كبيرة جدا ، وخصوصا شعوري باني قد سترت عليه ولم افضحه ، فهو يشعرني دائما باني كنت افضل منه ، وهو ربما يشفع لي أي تقصير لي معه من سوء الحالة التي كنت بها .
أختي توكلي على الله ، فالله لا ينسى أحدا من خلقه ابدا واصبري واجعليه هو من يقرر ، فعند تلك اللحظة وحتى لو طلقك لا قدر الله فإنك لن تشعري بتأنيب الضمير ابدا واعطه الفرصة لكي يقرر على راحته ، اما طلبك للطلاق فسيشعرك بالذنب دائما . وأنا مع من ينصحك بالتقليل من اتصالاتك به يكفي أن تكتبي رساله له " تعبرين فيها عن حبك له وبأنك لن تنسيه أبدا ، وانك تعيشين على أمل العودة له ، وهي عبارة عن رسالتك الأخيرة له حتى يقرر إما الطلاق وإما العودة" واعطيه الفرصة لكي يقرر على راحته . ما دامت اخلاقه عالية صدقيني لن يطلقك . واشغلي نفسك بأي شيء " سجلي في معهد أو اشتركي في أي ناد " حتى تنسي قليلا ما حدث لك . وهو بإذن الله سيعود لك . ولا تنسي قيام الليل فهو فيه راحة وسكينة تحتاجين لها في هذه الضروف . مع تمنياتي لك بحياة سعيدة دائما . ودعواتك لي . |
الغالية MS-97
اشكرك لك اهتمامك وسؤالك وانا ايضا اود التواصل معك ولكن لا اعرف كيف يكون من غير الاخلال بانظمة المنتدى على اية حال انا لا جديد معي ولكن خلاص لم يعد باليد حيلة وكلت امري كله وفوضته الى رب العالمين وهو نعم الوكيل لي ولك حبيبتي واسال الله لك الفرج والفرح بعودة زوجك لك ولابنه واتمنى ان نحتفل سويا بذلك وبعد عسرا يسرا باذن الله |
اشتاق اليها
غاليتي كلماتك كالبسلم اثابك الله عليها وانا ان شاء الله متصبرة واعلم ان ما انا فيها ابتلاء وامتحان جعلنا الله من الناجحين فيه ولا تنسوني من دعائكم وتواصلكم معي شموع تنير ظلمة ليلي وتؤنس وحشته لك كل الحب والتحية |
زينة الحلوات غاليتي
لك كل الشكر والعرفان على مداخلتك المثرية لي وتجربتك فيها عبر كثيرة وعوضك الله خيرا منه ويقينا بالله سيكون لك ذلك وساعمل بنصيحتك في ان لا اتصل به وانا عزيزتي موظفه ولله الحمد وناجحة جدا بعملي وماديا مستقرة وذلك من فضل الله علي اسال الله لك السعادة في الدنيا والاخرة |
يغلق الموضوع بناء على الردود الأخيرة للأخت الفاضلة سراب بأن لا جديد الآن في الموضوع
وإذا جد في الموضوع جديد نأمل من الأخت الكريمة كتابة موضوع جديد. نسأل الله الكريم من فضله أن يوفق أختنا الكريمة في حياتها الزوجية إنه ولي ذلك والقادر عليه. |
| الساعة الآن 04:18 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©
