|
*** ماذا أفعل لأنجح هذه المرة ؟ ***
لقد خطبت مرتين ، و كنت عاقد عليهما بعقد شرعي
فالأولى كنت معها لمدة عامين، رغم أننا أحببنا بعض لكن استضمت بواقع مر و هو عدم الإنسجام بين العائلتين فكان الزواج مستحيل، و لجأت إلى الطلاق مكره، و الجرح لم يندمل بعد. بعد مرور ثلاث أشهر من فسخ الخطوبة، و كانت نفسيتي جد متوترة و الألم و النتقام من نفسي يملء كياني، فتقدمت لخطبة فتاة أخرى بدون مشورة و لا تأني، فقبلوا أهلى و أهلي كذلك أعجبهم إختياري ، لكن الصدمة و الشيء الذي إكتشفته أن قلبي ما زال ينضبط و يحن لخطيبتي السابقة، و هذخ الخطيبة لم تكن في مستوى الأولى من حيث الإلتزام و الجاذبية و حتى الأخلاق. فلم أستطع الإنسجام ، لكن بقيت مصر على أن أتزوجها فعقد عليها، لكن بعد مرور شهر من العقد و إكتشافي أن لها علاقات مشبوهة طفأ الكيل و لم أستطع التحمل أكثر فطلقتها ، و كان طلاقي الثاني في ظرف 06 أشهر. أنا اليوم مر علي شهر من الطلاق، و أنا بدأت البحث عن زوجة أخرى، لكن الشيء الذي يحيرني و يضايقني، ماذا أفعل من أجل أن أجح هذه المرة ، و هذه المرة قررت أن أختار بتركيز و مشاورت والديا و كل أشخاص من أثق في رأيهم ، حتى يكون إختياري صحيح. فأرجع لسؤال ماذا أفعل لأنجح هذه المرة ؟ 1) فوجدت مثلا أن الكلام في الهاتف يحدث مشاكل كثيرة من بينها أن كل طرف لا يمكن أن يعرف الطرف الآخر فيبني تصورات سلبية مما يؤثر على العلاقة ، فهل الأفضل أن لا أتكلم في الهاتف؟ 2) كذلك إطالة مدة الخطوبة قد تجلب مشاكل لم أكن أتوقعها خاصة مع الخطيبة الأولى. فهل من الأفضل أن أسرع بالزواج؟ 3)و الشيء الثالث هو في أنا ، فهل يجب أن ترضى نفسي للخطيبة التي اختراها و يصرني النظر إليها ، أم أركز على أخلاقها و حسن سيرتها ؟ لأني لو لم تعجبني ملامحها كثيرا أجد صعوبة في الإنسجام معها و حبها بسرعة، و هذا ما حدث مع خطيبتي الأولى كانت متوسطة الجمال، لكن بعد مرور الوقت و إكتشاف خصالها و روحها الطيبة أحببتها ، لكن فترة سنة كاملة و أنا أعاملها بجفاء. أحبائي أعضاء المنتدى لقد شل تفكيري و أرجو منكم مساعدتي في الخطة السليمة من أجل النجاح مع خطيبتي المقبلة. |
أنت تستطيع أن تقرر ماذا تفعل..فأنت تعرف شخصك أكثر منا نحن..
أمسك ب3 ورقات وقلم.. الورقة الأولى: 1-اكتب ماذا وجدت في زوجتك الأولى من صفات تريدها وماذالم تحبه واكتب على الاقل سببين تسببها بشكل رئيسي في هدم العلاقة 2-اكتب ماذا وجدت في زوجتك الثانية من صفات تريدها وماذالم تحبه واكتب على الاقل سببين تسببها بشكل رئيسي في هدم العلاقة الان امسك الورقة الثالثة واكتب فيها ماجمعته من الورقتين السابقتين.. وحدد الوقت الذي تراه مناسبا للخطبة على ان يتراوح بين 6 اشهر الى سنة.. وابحث عن الجوهر الطيب يرزقك الله بمن هي اروع الفتيات شكلا..صدقني..إن من يبحث عن الجوهر ولايشترط في المظهر يهبه الله الأفضل.. الله يسعدك وإتمنى أكون وفقت لمساعدتك أختك حائزة الأمل |
بصراحة كنت برد لكن مالقيت اجمل من رد الاخت العزيزة حائرة الامل يعطيكي الف عافية
|
انا ردى مثل الاخت العزيزه حائزة الامل مع ترك فكرة الخطبه الان
ولمدة سنه حتى تعطى لنفسك الوقت الاطول للاختيار السليم وان شاء الله سوف تجد مواصفاتك التى تريدها بدون اخطاء |
اخي الكريم
لن تجد فتاة فيها كل الصفات التي تتمناه , فالكمال لله وحده اخي اكتب في ورقة الشروط الضرورية التي تريدها في زوجت المستقبل مثلا شكلها .............اش الضروري في الشكل الوجه الجميل , الجسم الجميل ..............الخ أخلاقها ...........ملتزمة بدينها .............. ثم الصفات الاخرى ..............عائلتها نسبها ...........مستواهم المادي ............مستواها العلمي انظر ما ذا تريد .............ثم لا بأس ان لم تكتمل كل المواصفات التي تتمناها شرط .................ان لاتكون من الشروط الاساسية بالنسبة لك يجب ان تضع شروط اساسية ..................وشروط ثانوية اذا لم يعجبك شكلها ..................يجب ان تجلس معها وتحادثها وتكرر الجلوس معها لترى هل دخلت في نفسك ...............هل اعجبت بها فسبحان الله الحب والاعجاب يأتي من أول نظرة تقريبا ان لم ترتح لشكلها ...............وروحها ...............فلا تخطبها ...............لألا تظلم نفسك وتظلمها اذا نظرت اليها النظرة الشرعية وارتحت لها فلا بأس ان تطيل فترة الخطوبة الى شهرين تقريبا قبل العقد حتى تعرفها ..................وتتأكد من مشاعرك وأخلاقها ولا بأس من الاتصال بها ومكالمتها ....................والحديث معها افضل ليتعلق قلبك بها اكثر ويتعلق قلبها بك اكثر ان كنت موفق في الاختيار وان لم يكن فستجد النفور منك ومنها ................ولكن نستبشر خير ونسأل الله لك التوفيق .............بالفتاة التي تتمنى والتي تملأ قلبك حبا لها وتملا قلبها حبا لك أخي ضروري جدا ....................تستخير الله ...............كثيرا ..............وتسأل الله وتدعوه ان يوفقك بشرنا بأخبار طيبة ..............ان شاء الله . أختك / دفء الحياة . ملاحظة : اخوي انصحك لا تطيل فترة الخطوبة والملكة ............انصحك الا تزيد عن 6 اشهر وتعجل الزواج وتتخطى كل المعوقات ان كنت تحبها . |
أخي الكريم ،،
أختلف تماما عما كتبته الأخت دفء الحياة وحائزة الأمل. لا أعتقد أن ما تبحث عنه يكمن في قصاصات أوراق تكتبها. كتبت سابقا وناصحا لك بأن تعطي نفسك فرصة ، لكن هذه الفرصة لا تكمن بالاستعجال. أرى أخي الكريم أن أفكارك مشوشة بعض الشيء. دع جرحك القديم يندمل ومن ثم ابحث عن فتاة أحلامك. حاول أن تعطي نفسك بعض الوقت كي تتعافي من الأوجاع القديمة. حاول شغل نفسك بأمور تنسيك الأوجاع ولو مؤقتا إلى أن تكون جاهزا لأخذ الخيار من جديد. أمانيي الصادقة بالتوفيق والنجاح .. |
إخواني أن أعترف أنني عندما خطبت للمرة الثانية كانت الجرح مازال لم يندمل و حبي للخطيبة الأولى نيرانه و شغفي لها كان واضح للعيان.
لكن أنا الآن أشعر بأنني بدأت أرتاح، لكن لا أشاطركم الرأي بأن أنسى موضوع الزواج لمدة عام، إن الفترة هذه جد طويلة و إنني دخلت عالم المرأة من بابه الواسع و تذوقت بعض حلاوته ، فلا أستطيع العيش بدون إمرأة. إن هذا الأمر فوق طاقتي. لا أستطيع التركيز في عملي و أحس بفراغ عاطفي رهيب لا يمكن أن يعوضه شيء إلا زوجة صالحة تقر بها عيني. أنا أعرف الآن بعد هاتين التجربتين عرفت نفسي و عرفت ما أريد إكتشفت بأنني أريد الزوجة التي تقاسمني الحلو و المر لا الزوجة الاتكالية التي تبحث عن راحتها فقط دون مراعات معاناتي من أجل إسعادها. إكتشفت أن للجانب الجسدي و الجمال له حافز في أن أقترب و أحب زوجتي كذلك أن الدخول إلى عالم الحياة الزوجية يجب أن أكون متسلح بالصبر و الحكمة و خاصة الجانب المادي الذي له دور كبير . لكن الشيء الذي يقلقني أنني أصبحت أفهم المرأة جيدا فبمجرد أن تتكلم بكلمة ربما بعض المبتدئين لا يلقي لها بال إلا أنني أفهمها جيدا و أفهم ما تريده من تلك الكلمة. و هذا ما يجعلني جد متوثر ، و إكتشفت أنني أمتلك هذه الحاسة مع خطيبتي الثاني، حيث أنني عرفتها و عرفت أخلاقها و نواياها من المكالمة الأولى. و لهذا من الصعب أن أنسجم مع إمرأة تتسم بالمكر و الخداع و الخبث، يجب أن أجد زوجة ذات أخلاق و إلتزام و فوق هذا ألتمس ضعفها و تواضعها و حيائها، فهذا الجانب مهم بالنسبة لي. |
اخي صلب الاراده............يجب ان تشترط امام اهلك ان تكون حسنة المظهر لانه اتضح لك انك لا تستطيع اغفال هذا الجانب.....وان تكون من عائله محاااااافظه............وان كان لك خوات فخلهم يختارون لك من صديقاتهم لانهم كمان يعايشون البنت.........ماعندي والله كلام مصفصف اقدر اكتبه............ولكن يا اخي واضح انك ما تصلي الاستخاره.........تراها مهمه وتختصر عليك مشوار طويييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييي يييييييييييييييييل اكثر مما تتصور......اسال الله ان يرزقك ببنت الحلا عاجلا غير اجل وان يقر عينك بصلاحها وحبها.....
|
شكرا اخي مشكلتي أصدق على النصائح القيمة
أنا ملتزم ن محافظ على صلوات و الاستخارة لا تفارقني. و ادعوا الله ليل نهار حتى يرزقني بالزوجة الصالحة التي ارضى بها و اسعدها |
الله يعينك يا أخوي
بصراحة وضعك لا يحسد عليه ..أن تنتقل من خطبة لأخرى وأنت تخفي مشاعرك وتتدعي أخوي ... إذا كان الرجوع لخطيبتك الأولى مستحيلا مستحيلا فلا تعذب قلبك .. ولا تعذبها بتفكيرك ولا تحاول الإقتراب انطلق في حياتك وابدء من جديد ليست هي التي كتبها الله لك صدقني نصيحتي اصبر قليلا .. لا تستعجل بخطبة أخرى .. دع لنفسك فترة ليست بقصيرة كي تنسى وفي الأخير أنا متأكدة أنك ستجد الفتاة التي ستنسيك همومك وستتعلق بها باذن الله وأنا متأكدة أن هذا الفتاة سوف تحبها أكثر من اي كائن سبقها |
الرجوع إلى الخطيبة الأولى مستحيل، لأن الإهانات و الكلام الجارح تعالى بين العائلتين، و الكأس انكسر
و أريد أن أبحث عن حب جديد ينسيني المآسي و الآلام التي عانيته، لكن بشرط أن لا أحسس خطيبتي المقبلة بأني كنت قد أحببت غيرها بل أنسيها كنت خاطب من قبل. فأظن أن هذا هو الأسلوب الصحيح لكن أنجح مع المرأة و أحبها و تحبني |
كذلك هناك شيء نسيت أن أذكره و هو شيء مهم أنا المرأة تريد الإطمئنان و الراحة في حياتها الزوجية و إن أعطيتها
و لهذا يجب أن ألقى الحلول المناسبة لمشاكلي دون البوح بها للخطيبة حتى لا ترتبك و يتملكها الخوف و الإحساس بعدم الراحة |
من رائي ان تنتظر قليلا ولاتبحث الان اجلس مده كافيه وازن الامور واعرف الاسباب علشان تتجنبها في المره الجايه مثلا فتره الخطبه لاتطول الي سنه بالعكس كلم خطيبتك (اذا تملكت طبعا) اعرف كيف تفكر طريقه حديثها تدل شي ما على الشخصيه يعني كلامكم لايروح كله رومانسيه وتنتهي المكالمه مااستفدت شي اذا تقدر تقابلها شي جيد ابحث عن ذات الدين في المقام الاول- واعرف ان الي صار لك هو خيره وعسى ان تكرهوا شيئا ويجعل الله فيه خيرا كثيرا ادعوا الله ان يرزقك الزوجه الصالحه
|
انا نصيحتي لك انك تؤجل فكره الزواج حاليا لانه من كلامك الخطيبه الاولى وحبها مسيطرين عليك ويا اخي اياك والمقارنه بين الفتاه الاولي والفتاه اللي سوف تتقدم لها وعليك يا اخي الاكثار من الدعاء بان الله يوفقك ببنت الحلال اللي تستر عليها وتحبك وتحافظ عليك والله يوفقك
|
اخي
كما وكتب غيري انا معهم في ان تجلس مع نفسك وتلمم اوراقك وتكتب ختى تستطيع ان تفكر جيدا ما سوف تفعل ولا تاخذ قرارات سريعه لان الخطبه ليست لعبه بل هذا زواج ففكر جيدا ولا تتسرع بلخطبه من جديد وحاول ان ترى ما بك يمكن عيوب بك ليس بلفتاه التي خطبتها بغض النظر وسوف يوفقك الله ان شالله مع فتاه جديرة بك وخذ وقتك دائما في كل امر وصلي الاستخارة دائما اخي الكريم حتى تبقى على صاب وفقك الله وصلخ خالك واصبر وان شالله خيرا
اختك نهله |
أحبائي الأعضاء أعترف بأنني لي عيب و القليلات بل أجزم أنه ناذر من تقبل بهذا العيب ألا و إنني أحببت
هل المرأة لا ترضى بهذا؟ ما ذنبي إني لم أرتبكت شيء محرم حتى تنزعج مني، و أرى إن كانت المرأة واتقة من نفسها بأنها ، ستجزم بأني أحبها و أنسى حبي الأول |
أحبائي الأعضاء أعترف بأنني لي عيب و القليلات بل أجزم أنه ناذر من تقبل بهذا العيب ألا و إنني أحببت
هل المرأة لا ترضى بهذا؟ ما ذنبي إني لم أرتبكت شيء محرم حتى تنزعج مني، و أرى إن كانت المرأة واتقة من نفسها بأنها يعشقها الرجل لحسنها و لدينها، ستجزم بأني أحبها و أنسى حبي الأول |
|
أخي أو أختي لول العطا
كنت أسمع قول الله تعالى إن أبغض الحلال عند الله هو الطلاق ، لكن الآن فهمت معناه جيدا و شربت كأسه المر أنا لا أبحث عن الجمال بقدر ما أبحث عن الارتياح و إن نظرت إليها أسرتني ، و أنا من الصنف الذي يبحث عن لب و جوهر المرأة الذي يتسم بالأخلاق و الحياء و العفة. أما المال ، فأنا صاحب مال و بالعكس هن الذين يطمعن في و أنا لا أريد منهن شيء إلا راحتي و استقراري أما الوالدين فموافقتهما و رضاهما على اختياري ضروري ، حتى يكون الرابط الأسري قوي و المشاكل تكون مختزلة و نطاقها ضيق. |
اللي صار صار
انصحك في زواجك المقبل تكون زوجتك هي محور اهتكامك لاتخلي اي مشاكل خارجيه تؤثر عليكما حتى لو من جانب اهلها او اهلك عاملها بالمعروف تراها مالها ذنب كل من كنت قوي قلت مشاكلكم لاتسمح لاحد يتكلم عن حياتكم او يبدي رأيه تقدم واخطب ذات الدين والجمال والاخلاق وادع ربك اللهم اني اسألك الهدى والتقى والعفاف والغنى وربي معاك ولن يخيبك الله يوفقك |
اذا تزوجت لاتفكر بالطلاق ولاتعقد مقارنات
بين اللي مريت عليهم تذكر ان زوجتك قبلت بك بحسناتك وعيوبك وأنت كذلك اقبلها كما هي ترى اللي بتاخذها اكيد بتكون خايفه من السبب اللي خلاك تطلق مرتين حاول توضح لها الاسباب دون تجريح في السابقات جهز الرد من هالوقت وخلك منطقي ماتقول ماكانت جميله ماعجبتني طريقة تفكيرها خلك منطقي وجيب اسباب قويه ولاتنسى تقضي على هالخوف باهتمامك لانها يمكن ماتكتفي بردك وتخاف من انك شخص وسواسي او من النوع اللي مايرضيك اي شيء حسسها انها عاجبتك وبين لها قناعتك فيها الله يوفقك |
بصراحة الاخوان قالولك المفيد
بس انا مش مع فكرة انك تجلس بدون زواج لفترة طويلة والفترة اللي مفرض تستناها هي الفترة اللي تحس فيها انك احسن من قبل نفسيا وانك ارتحت نوعا ما وثانيا ان اشوف ان الشي اللي صارلك كان في صالحك بالرغم من انه شئ مؤلم ومؤلم جدا بس لصالحك لأنه مثل ما قلت صرت عندك خبرة وتعرف البنت من اول مرة(يعني صايير خطيييييييييير) وبعدين حاول تنسى شوي شوي ولا تضغط على نفسك ومع الوقت كل شي يتصلح وخلك واثق من نفسك اذا رحت وخطبت ولا يهمك الله كبيييييييييييييييييير |
http://www.l22l.com/l22l-up-1/d0858a0903.gif
// اخوي الواضح من كلامك انك مهتم بالمظهر شوي برأي تطلب من والدتك او اخواتك يشوفولك وحده مقبوله // ،، وانا اشوف ان هذه المرة تطول فترة الخطوبة حتى تعرف البنت عشان لاتظلمها وتظلم نفسك بالطلاق ،، ‘‘ اعطي للبنت اللى ممكن تخطبها فترة الخطوبه عشان تعرفها وتعرفك صدقني ممكن ترتاحلها وتشوفها الاحلى والافضل وتحبها واذا حبيتها بتحب حتى الخصال اللى ممكن ماتعجبك من قبل ‘‘ ÷ ولا تتعقد من اللى حصل معك لأنهـ ببســـاطهـ ماكانو من نصيبـك ÷ ‘‘ الله يوفقك وتلاقي اللى تناسبك ،، ,, انت منت باختبار عشان تنحج او تفشل لأنك مافشلت بالمرتين الى قبل بس مالك نصيب ونصيبك جايك باذن الله ،، http://www.l22l.com/l22l-up-1/d0858a0903.gif |
الله يوفقك يارب,,
عموما كل شي قسمة و نصيب ,, و الله يحقق كل اللي تتمناه يارب |
اخي الكريم
لن تجد فتاة فيها كل الصفات التي تتمناه , فالكمال لله وحده ثم ان اول امراة عرفتها ملكت كيانك واعتبرتها هي المثالية في نظرك ولا احد يساويها لذلك فشلت خطوبتك الثانية او زواجك الثاني لأنك اصبحت تقارن بينهما (وحتى ولو لم تكن المقارنة علنية ) فقد ذكرت اخي الكريم (((إخواني أن أعترف أنني عندما خطبت للمرة الثانية كانت الجرح مازال لم يندمل و حبي للخطيبة الأولى نيرانه و شغفي لها كان واضح للعيان. لكن أنا الآن أشعر بأنني بدأت أرتاح، لكن لا أشاطركم الرأي بأن أنسى موضوع الزواج لمدة عام، إن الفترة هذه جد طويلة و إنني دخلت عالم المرأة من بابه الواسع و تذوقت بعض حلاوته ، فلا أستطيع العيش بدون إمرأة. إن هذا الأمر فوق طاقتي. لا أستطيع التركيز في عملي و أحس بفراغ عاطفي رهيب لا يمكن أن يعوضه شيء إلا زوجة صالحة تقر بها عيني. ))) هذا كله يدل على انك لم تنسى الاولى ولن تنساها فالفراغ العاطفي الذي تركته لك زوجتك الاولى لن يعوض بمجرد كتابتك للعيوب والمميزات ...وغيرها اقترح ان تترك مسألة الخطوبة الآن لفترة من الزمن ولتكن اكثر من 6 اشهر ولو اضطر الامر الى العام حتى تستطيع اخي صلب الارادة الاختيار بمحض ارادتك وبتركيز تفكيرك . فلتكن كما اسميت نفسك في هذا المنتدى (صلب الارادة ) وارجو من الله ان يهبك زوجه صالحة تقر بها عينك |
ردودكم أحبائي جد رائعة
خاصة من خـتــام - كما قلت " اذا تزوجت لاتفكر بالطلاق ولاتعقد مقارنات بين اللي مريت عليهم " صحيح هذا الأمر تكره المرأة و لاحظته مع الخطيبة الثانية. - " ترى اللي بتاخذها اكيد بتكون خايفه من السبب اللي خلاك تطلق مرتين حاول توضح لها الاسباب دون تجريح في السابقات " أعترف أن الرد سيكون جد صعب و يتطلب تركيز ضخم و هفوة بسيطة قد تعقد الأمور . و لهذا من أجل ألا أقع في أخطاء يجب أن يكون اختياري هذه المرة ينبني على الإعجاب . فإن أعجبتني هذه الخطيبة و سررت بالنظر إليها ستكون الأمور إن شاء الله تكلل بالتوفيق. لأني في الخطبة الثانية ، لم تعجبي الخطيبة الثانية في البداية في الشكل، و قلت ربما تكون أخلاقها جيدة لكن بعدما عرفتها و عرفت أخلاقها و ماضيها السيء زاد النفور و انتهت العلاقة بالفشل |
هذه قصة مشابهة قد رد عليها طبيب نفسي أ.نجلاء محفوظ من موقع اسلام اون لاين
اقتباس:
حسنا فعلت بإرسال رسالتك، فليس جيدا الاحتفاظ بهذه (الشحنة) العاطفية بداخلك دون طرحها للنقاش لتواجه نفسك بها وتتخلص من كل ما يؤلمك وهذا ما نود أن تفعله دائما وأولا بأول حتى لا يتراكم الألم ويتسبب في منعك من التواصل الإيجابي مع كل مستجدات حياتك لانتزاع المكاسب فضلا عن تقليل الخسائر بالطبع. حماك الله. وكنا نتمنى لو لم تسارع بقبول خطبة الفتاة الثانية، وأن تبذل مجهودا أكبر لاسترداد فتاتك الأولى وتوسيط الأهل والأصدقاء لدى كل من أسرتك وأهلها، ولكن لعل الله أراد بك خيرا حيث خضت التجربة بنفسك ونتمنى أن تخرج منها بدروس مستفادة، ولعل أهمها ألا تخدع نفسك أبدا فتقبل على خطبة أو زواج دون اقتناع تام وقبول حقيقي للفتاة فضلا عن ضرورة توافر قدر جيد من الارتياح العاطفي نحوها وهو يختلف كثيرا عن الانجذاب العاطفي الذي قد يكون مبنيا على مظهر الفتاة أو أسلوب حديثها أو دلالها وما أشبه بذلك. أما الارتياح العاطفي فهو إحساسك بها داخليا وبجمالها الروحي وتجاوبها معك واقترابها إلى صورة جيدة من صورة فتاة أحلامك، وفي هذه الحالة نتمنى ألا تتسرع بالخطبة وأن تكتفي بقراءة الفاتحة والجلوس مع الفتاة في بيت أسرتها عدة مرات للتأكد من صدق مشاعر كل منكما ومن توافر قدر كاف من التفاهم والتعرف على جوانب شخصيتها المختلفة ورؤية عيوبها قبل مميزاتها، ليس من قبيل توهم تغييرها، فلا أحد يغير إنسانا سوى نفسه، ولكن للقيام بدراسة جدوى تضم مزاياها وعيوبها ودراسة كيفية التعامل الإيجابي مع هذه العيوب لتقليلها إلى أقل درجة ممكنة و(تحريضها) بذكاء على التخلص منها وتشجيعها وترغيبها في ذلك أيضا بأسلوب غير مباشر.. كما نود أن تخرج من التجربة بعدم الرضوخ لشروط أهل الفتاة القاسية، وأن تعطي نفسك حقها فكما تريد الزواج فإنهم يريدون تزويج ابنتهم، أي أن المصلحة مشتركة، وكما قال الإمام علي رضي الله عنهم: إذا وضعت أحدا فوق قدره فتوقع أن يضعك دون قدرك.. ونتمنى أن تتقص أخبار فتاتك الأولى فإذا لم تكن قد ارتبطت بخطبة أو بزواج فلتقم بالاتصال بها إما مباشرة أو عبر وسيط (أمين) لمعرفة مدى قبولها لفكرة ارتباطك بها مجددا ما دمت تحبها وألا تكتفي بالدعاء فلابد من الأخذ بالأسباب وفي ذلك فوائد كثيرة من أهمها، حسم الأمر والكف عن الدوران في دائرة مفرغة من التفكير فيها، فستتأكد من كل ما تريد، وإن وافقت على العودة فكن لطيفا معها ولا تبالغ في الإحساس بالذنب تجاهها لعدم نجاحك في إثناء أسرتك وأهلها سابقا فالمسؤولية مشتركة بينكما. وحاول أن تقنع أسرتك بأفضليتها وبأن سعادتك معها وافعل ذلك بهدوء ولطف ودون إلحاح، ولا تلق عليهم المحاضرات الطويلة ولا تكن منفعلا أثناء الحديث، بل قم بتحضير كلماتك مسبقا على أن تكون مكثفة وحازمة تركز فيها مزايا الفتاة مقارنة بالأخرى وبأنك تثق أن والديك يحبان لك كل خير، وتعدهما بأنك لن تنسى لهما هذا الموقف وتؤكد لهما أنهما لن يندما عليه أبدا بل سيرحبان به أكثر بعد الزواج، وأن تترك لهما فرصة للتفكير مع السعي لإقناع أصحاب التأثير عليهما على أن تختارهم جيدا حتى لا تأتي النتائج عكسية، وتؤكد لوالديك أنك تنازلت في السابق عن سعادتك من أجلهما، وقد جاء الدور عليهما للتراجع عن موقفهما من أجلك.. أما إذا كانت الفتاة قد ارتبطت فلا مفر من التسليم (الجميل)، واعلم أن ما أصابك لم يكن ليخطئك وما أخطأك لم يكن ليصيبك، فهذا من شرط الإيمان كما أخبرنا بذلك الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم، واطرد أي تفكير بالندم وتذكر بأن (لو) تفتح عمل الشيطان كما جاء في الحديث الشريف، وأدع لها بالخير والسعادة واطلب من الرحمن الرحيم أن يعوضكما خيرا عن بعضكما البعض. وتذكر أن الخالق عز وجل يعطينا أفضل ما يمكن في أحسن توقيت، وأحسن الظن به، وانشغل عن التفكير فيها بعملك وهواياتك وصداقاتك وابحث بهدوء وترو عن فتاة أخرى لترتبط بها مع ضرورة أن تتأكد من أن كلا من عقلك وقلبك يؤيدان الاختيار، ولا تقارن بين خطيبتك الجديدة وفتاتك الأولى حتى لا تعيش في سجن الذكريات، وكلما زارك طيفها ابتسم للذكرى وادع لها ولنفسك بالخير، واستأنف حياتك ولا توقفها فالحياة أهم وأجمل من أن نخسر يوما فيها في التفكير في حب ضائع والتألم بسببه وفي أيدينا ملؤها بحب جديد وحياة رائعة فاعمل على تحقيقها من الآن.. وفقك الله.. |
شكر أخي Aalyaser على هذا القصة التي تشابه قصتي إلى حد بعيد ، و لقد أخذت منها عبر ، لعلها تخفف من آلامي و أحزاني.
أحيانا الإنسان عندما يكون قليل التجربة في الحياة، و ليس له من يوجهه إلى الطريق الصحيح تكثر عثراتها فمثلا أنا الآن بعدما صقلتني الحياة و علمتني التجارب، لو رجعت إلى الوراء لما تقدمت لخطبة الخطيبة الأولى، رغم أنها ذات خصال حميدة و ملتزمة بدينها، لكن العائلتين مستحيل أن يتوافقا و هذا للفارق الاجتماعي و الثقافي و حتى قوة الشخصية. أما الخطيبة الثانية، فأقدمت عليها و أنا في حالة نفسية غير سوية مملوءة بالثأر و عقلي مركز على الزواج و فقط و لا يهمني من تكون و هل أتوافق معها أم لا المهم والديا راضين عنها، لكن نفسي و روحي و قلبي ينفران منها نفرا و هذا لأنني أستعملت أسلوب المقارنة، فوجدتها حديثة الإلتزام أخلاقها منحطة، و اللامبارات و السخرية و تحقير الناس من الأسباب التي زادت الطين بل فلم أحتمل و فسخت الخطبة. المهم أنا أشعر الآن بأنني مرتاح نوعا ما و حالتي تتحسن و خطيبتي الأولى أصبحت مجرد ذكريات جميلة أحتفظ بها لنفسي و تفكيري منشغل بالبحث عن الخطيبة التالية التي إن شاء الله ستكون زوجتي. |
| الساعة الآن 09:29 PM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©