|
غدا سيأتي إلي إخوان زوجتي . يناقشوني لماذا تزوجت على أختهم ؟ فماذا أقول لهم ؟
من المتوقع أن يزورني إخوان زوجتي غذا في البيت يناقشوني في سبب تغيبي عن البيت هذه الايام زوجتي حاسه أني متزوج . صحيح أنني متزوج قبل 6 أشهر وقد أخفيت عليها هذه الأيام والله إحتراما لمشاعرها كي لاتتدهور صحتها لإنها مريضة. وأنا تزوجت نظرا خشية وقوعي في الحرام حيث أنها مقصرة معي جدااااااااااااااااااااااا في حقوقي مع أنها تعافت الحمد لله ومقصر معي خاصة في مسألة الجماع والعواطف والكلامات المفطور عليها الإنسان ونظر لإني مازلت شبابا ولي رغبة في المعاشرة فضلت الزواج كي أسلم من الحرام . وأتوقع أن يناقشونني في موضوعات عدة منها
1- لماذا تترك أولادك وتسافر هل أنت متزوج ؟؟. علما أنني أغيب فقط عطلة الاسبوع خميس وجمعة 2- أكتب البيت بإسم أختنا لإنها شاركت معك بالبيت ( وهذا ماعندي فيه مانع ) 3- طبعا هي أكبر مني بثلاث سنيين لكن إخوانها دائما هي صادقة وأنا كاذب 4- هي أحيانا تأتي بأمور كاذبة جدااااااا ويصدقونها وتخفي تقصيرها 5- راح يقولون لي أصبر الحريم خلقوا من ضلع أعوج 6- هم في ظني لاينصحونها بس يأتون وقت ماتشتكي عندهم . إذا شكت أني متزوج علما أني مصلي وأخاف الله فيها وقائم بنفقات البيت خير قيام وحنون والله عليها لكن هي ماتعطيني اللي أنظر إليه ودائما هاملتني . ,اكثر من يعرف فصتي يتعجبون من صبري !!!!! |
اخــــــــــي هذا حلال الزواج من اخري وعليك ايضاح السبب لهم من دون تردد واخبرهم انك باذن الله سوف تعدل وماراح تقصر على اختهم..
ام لولو |
قبل لا تدخلون في اي نقاش.................قول لو انتم زوجاتكم يسوون اللس هي تسويه بتسكتون؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟واسألهم بالله وخلك جامد وصريح وقوي ومتمسك برايك................لانك ماسويت شي غلط............بس الله الله في العدل..............
|
الله معك لكن لا مفر من المصارحة يعنى قول لهم انك متزوج بس ايضا اخاف على بيتك من الخراب لكن والله لا مفر من المصارحة اذا لم يكن اليوم فغدا سيعلمون حتما واساس الزواج الاشهار وعموما توكل على الله وقل لهم ولا تكذب وتقول اسباب اخرى وعليك بقول الصراحة كلها وقل لهم ان اختهم تقول كلام ليس صحيح وقل ما عندك بشرط الصد الصدق الصدق والله معك
|
|
استغرب بصراحه ليش هم يجون لك
ليش زوجتك ماتناقشك في الموضوع من دون ماتدخل أحد بينكم؟؟؟؟؟؟ على العموم اذا جو ان شاء الله وضح لهم حالتك وانها مقصره معك والحرام مافيه اسهل منه بس الواحد يتق الله واللي سويته أنا موب حرام وهذا الشي محلله لي الشرع ومع الوقت لاتحسس زوجتك ان فيه فرق بينك وبين الثانيه يعني عطها حنان وحب ولو انها ماتعطيك الله يعينك ويعينها على تقبل الموضوع |
اخوي انا من رائي انك تقوولهم بكل صراحه والله هذا حلال
وبعدين انت ماسويت الا الي الشرع احلالك هو انا اقوول قوي قلبك والله يعينك تمنياتي لك بكل توفيق...اختك كيدتهم |
أنا اللي أقوله حسبي الله ونعم الوكيل
أرجوك ارحم مشاعر المسكينة واشغل نفسك الدنيا مو كلها قايمة على الجنس |
انتبه لا تكتبالبيت باسمها ابد واحذر من انك تكتب نص البيت
اكيد تعرف قصة اللي تجنن لانها بعد ماكتب لها نص البيت تطلقت وتزوجت واحد ثاني لجل تقهره المهم ماتحمل وتجنن وبعدين اذا جاك اخوانه خلك لبق ولا تعطيهم اكبر من حجمهم وقلهم اموري الخاصة لا احد يتدخل فيها واذا كثروا الباب اوسع منه مافي وخلك صلب لجل تحافظ على بيتك من الخراب وتمسك بالبيت لانه هو مفتاح الضعط عليهم |
اش هالكلام ياوجه الحقيقة اتقي الله
اولا اخوي مخاوي العز هي مشاركة في البيت وهي زوجتك الاولى وبينك وبينها عشرة عمر وعشرة العمر ماتهون الا على عيال الحرام خلاص انت تزوجت وبتسعد في حياتك ............لكن هي بتنكسر وما لها غيرك وانت طبعا لك غيرها ..............هي بتبقى للالم والحزن لانها فقدت حبيبها زوجها..........ولا تقول غير ذا الكلام حتى لو لم تفتقدك كاملا ستفتقد جزء من حياتها معك .............اتقي الله من لا يرحم لا يرحم اخوي لابأس تخبرهم بالحقيقة ..............لكن اوعدهم انك ماراح تقصر عليهم ماديا ومعنويا وكن قدها وقدود واحتسب اجر الاحسان لمن لو كنت مكانها لاخلصت لك واحسنت اليك وما تركتك والدنيا ياخوي كما تدين تدان ................والجزاء من جنس العمل ولاباس تكتب لها البيت باسمها انت كريم وهي تستاهل اتقوا الله يامن تصطادون في الماء العكر اتقوا الله ............الكلمة امانة اما ان ترفعك ...........واما ان تلقي بك في قعر جهنم النصيحة بالخير لله ارحموا من في الارض يرحمكم من في السماء اخوي الله الله في زوجتك الاولى انت تزوجت عليها خلاص .........لقيت من يعوضك النقص اللي حاس فيه لكن اهي من يعوضها النقص اللي هي تحس فيه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ واعلم ان الله لا يضيع اجر المحسنين فمن يعمل مثقال ذرة خيرا يره , ومن يعمل مثقال ذرة شرا يره . |
اقتباس:
أرحم مشاعرها وهي مارحمت شيء فيني . أرحم مشاعرها واكون على جسر جهنم واقع في الحرام !!!!! ؟؟؟؟ |
يا اخ اكتب لها نصف الشقة باسمها هذا حقها او اعطيها حقها الذى دفعتة فالشقة هذا دين عليك تال عنة يوم القيامة اللهم بلغت اللهم فاشهد وعموما كونك تزوجت باخرى اتقى الله فى زوجتك الاولى من حيث العدل وان طلبت الطلاق ناقشها وا صممت وافق هذا من حقها و لا تخبى الحقيقة عن اهلها كما قلت لك سابقا والله اعلم
|
سهل الله لك أمرك أخي الكريم مخاوي العز 000 استقبل أخوة زوجتك وأنت بأفضل حال وأكرمهم 000 وأثني كثيراً على زوجتك الأولى امام اخوتها وبين لهم جانب التقصير فيها بدون جرح لمشاعرها 0000 ووضح لهم أنك بحاجة للزواج من أخرى خوفاً من الوقوع بالحرام وسيتفهمون ذلك حتماً وياحبذا لو تحدثتم بجو روحاني وتذكرهم بهذا الحديث : عن أبي ذر رضي الله عنه أيضا ، أن ناسًا من أصحاب رسول الله صلي الله عليه وسلم قالوا للنبي صلي الله عليه وسلم : يا رسول الله ذهب أهل الدثور بالاجور ؛ يصلون كما نصلي ، ويصومون كما نصوم ، ويـتـصـد قــون بفـضـول أمـوالهم . قـال : ( أولـيـس قـد جعـل الله لكم ما تصدقون ؟ إن لكم بكل تسبيحة صدقة ، وكل تكبيرة صدقة ، وكل تحميدة صدقة ، وكل تهليلة صدقة ، وأمر بالمعروف صدقة ، ونهي عن المنكر صدقة ، وفي بعض أحـد كم صـدقـة ). قالوا : يا رسول الله ، أيأتي أحدنا شهوته ويكون له فيها أجر؟ قال : ( أرأيتم لو وضعها في حرام ، أكان عليه وزر ؟ فكذلك إذا وضعها في الحلال ، كان له أجر ). رواه مسلم |
بارك الله فيمن أبدى رايه
كمان اشيروا علــي |
حيَّاك ربي وبيَّاك أيها المعدد الغالي :) أخي الغالي لعل هناك نقطة تحتاج إلى تكون في حسبانك وأظنها كذلك ولكني أذكرك بها ..... تقديراً لمشاعر زوجتك .... فأعتقد أن الكلام لابد أن يختلف إن كانت ستتواجد في ذلك اللقاء ؟؟ عن ما إذا كانت غير موجودة .... قد لا يكون لك مهرباً من ذلك ... كونها تعلم بالموعد .... وإلا لكنتُ اقترحتُ عليك اللقاء بهم بمفردهم خارج المنزل .... ذلك أمر ... الأمر الآخر ... أخي أنت لم ترتكب خطأً حتى تخشى من قدومهم ... فكما ذكرت أحد الأخوات الكريمات جزاها الله خيراً .. بأن موقفك هو الأقوى ... كن هادئاً .. وأخبرهم الحقيقة ... فإن كانوا على قدر من الثقافة والوعي والعلم ... فصدقني سيقدرون موقفك .. بل وسيحترمونك ... وهم بطريقتهم قد يُفهمون زوجتك ... وأما عن كانوا غير ذلك .... فعليك اللجوء إلى أسلوب غير مباشر للحديث معهم ... ولا أعني بغير المباشر عدم مصارحتهم ... لكن أعتقد أنك تفهمني ... والمعنى في بطن الشاعر أخيراً .. ماكان الإنسان يتمنى في مثل هذه المواقف أن يتدخل إخوة الزوجة ... ولكن مادام أن ذلك وارد في الحصول وكان عن طريقها وبرغبتها ... فاترك الأمر بينهم يتفاهمون فيه .. وابق أنت كما أنت ... صاحب الحلم والكرم والخلق معها ... بل كن أفضل من سابق عهدك معها .... لا أنسى قبل أن أختم أن أذكرك بأمين هامَّين ... - اللجوء لله عز وجل والخضوع بين يديه بأن ييسر الله أمرك ... والله يعلم ما بقلبك ... فأنت ما فعلت ما فعلت إلا من أجل رضاه وكي لا يغضب منه سبحانه ... فثق أنه سيكون معك بكرمه وفضله ... - التذكير لمجرد التذكير بالعدل والمساواة بينهما فأنت الآن رجل معدد .... اتق الله فيهما .. ولا تنس العدل .. وأنتَ لها إن شاء الله :17: - لا تجعل من الموضوع همَّا كبيراً يشغل بالك ... واحذر من أن يشعروا بذلك إخوتها أو أهلها .. لا أقول لك هذا الكلام أخي الحبيب من باب التكبر أو ما شابه ... بل حتى لا يُستغل ذلك فيك .. للضغط عليك ، مما قد يسبب لك ضيقاً ... وفقك الله وقلوبنا معك بالدعاء ؛؛؛ |
اخوي مخاوي العز انا ردي عليك مختلف جدا
اصلا المفروض من اخوان زوجتك مايتدخلون في حياتك الخاصة بينك وبين زوجتك المفروض انت تحل مشاكلك بنفسك بعدين نفرض انك ماعطيتهم سبب مقنع لزواجك انا اقصد سبب مقنع في نظرهم وش بيسوون لك يااخي هذا شرع الله انت ماسويت شي حرااام بس نصيحتي لك لاتخليهم يتدخلون في حياتك مع زوجتك خل عندك شخصية قوية وقلهم هذا شي بيني وبين زوجتي واسف على هالرد بس هذا رأيي |
الظلم ظلمات يوم القيامه
اذا كنت صادق بسب الذي ذكرته كن صريحا معهم واذاكنت توجد عذر لنفسك فلن تنجوا واذا كنت تراعي مشاعر زوجتك كان يجب ان تصارحها من البدايه وصدقني وقع الحبر لن يكون حفيف على زوجتك لذا توقع الاسوء الله معاك |
اقتباس:
أختي الكريمة هذه هي المرأة لو كانت تلفظ أنفاسها الأخيرة لن تقول لك تزوج ولن تفرح بك كما تفرح عندما يعدد أخاها لو كان محتاج لزوجة ثانية ويعلم الله أني من آولئك الذين في قلوبهم رحمة وشفقة وحنية كبيرة . لكن يا أختي إذا فكرت وجدت التعدد أسلم لي عند ربي دينيا ودنيا . كيف اقابل الله وقد عاكست فلانه وإتصلت بفلانة وغمزت لفلانه ؟ وإنصرفت عن ذلك وأنا أحتاج أن أتزوج وأخشى ردة فعل زوجتي !!!! . وأنا أسأل كل إمرأة لو تطلقت من زوجها وكان لها أولاد وأخذهم أبوهم عنده بعد الطلاق وهي في عز شبابها أليس لها الحق في الزواج من رجل متعدد هل سيكون لها رأفة بزوجته الآولى وترفض إحتراما لمشاعرها !!!! ؟؟؟؟ |
أخي كان عليك ان تمهد لزواجك وسامحك الله كيف تتوزج وم فترة وزوجتك لاتعلم؟
وبعدين الحياة ماهي قايمة على الجنس كان ممكن تصبر شوية على زوجتك وتعلمها الدين والسنة اللي فيها الجانب اللي انت مركز عليه وهدفك في الحياة وبعدين ليش من يدخل اهل الزوج الكل يقول للمرا اصبري وهذولة اهل زوجك ولازم تحترميهم واحسبي اجرك على الله بينما الزوج لا يتحمل اي شي من اهل زوجته؟ وبعدين اللي يقولك انت موقفك اقوى منهم ومن هالكلام حرام عليك واتق الله في اقوالك قابلهم زين واحكي معاهم زين وجاوبهم بكل صراحة ومن حقهم لأن هذي أختهم |
أخي اللي صار صار
وانا أعتقد أنك أخطيت لو كنت قلت لها من أول وقدرتها كان أفضل لاتقول هي مريضة وماراح تتحمل هي لازالت مريضة وبيكون وقع الخبر عليها الآن وقعان :خبر زواجك وخبر كتمانك اتقي الله في المسكينه أنا لاأحرم التعدد لكن رفقا بالقوارير رفقا بالقوارير ألا فاستوصوا بالنساء خيرا عدد ماحد بيمنعك لكن زوجتك الأولى مثل ما أنت تتحملها أكيد أنها تحملت منك الكثير وأنت ماتحس الله يكون في عونها الله يهون عليها مصابها الله يشافيها ويعافيها ويربط على قلبها سامحني إذا تجاوزت حدي سبحان الله مرة يجي على بالي أقول لابد تجهز لها حاجة تراضيها فيها ثم أرجع وأقول وربي كنوز الدنيا ماتوازي زوج المرأة ((((إن زوج المرأة منها لبمكان))))) |
اخي الكريم الزواج مشرع للرجل اذا كان هنالك قصور من المرأة وكذلك العدل والصدق من الزوج للزوجة ولكي لا ترى الامر فية مبالغة في تصرف اخوانها اوانهم ليس لهم الحق في التدخل الذين يقومون به الان وإنظر لو ان لك ابنة في نفس محل زوجتك فما هو الشي الذي ترغب ان يقوم به زوجها معها وافعله وهناك كلمة احببت ان اخبرك بها ربما النفس تهوي من يعطيها وتنفر ممن قد يقتر عليها فلا تتخيل ان تكون ردة فعل زوجتك الان غير الصدمة ولاإحساس بالالم وربما طلبت منك الطلاق فلا تسرع بالامر وحاول ان تشعرها بانك لست مفرط بها وان هناك امور اخرة انت تحصل عليها منها وان لها مكانة في نفسك فالان اخي الكريم ياتي دور الكلمة الطيبة منك لهاوالوقوف بجانيها لان الاحساس الاساسي الذي سوف تشعر به الان هو الفشل في الحياة الزوجية والاحساس بالنقص الذي تشعر بة المرأة عند زواج زوجها باخرة فكن رحيم بها ولا يكن كلامك عنها في حضور اخوانها يسئ لها اذا كنت ترغب بالاستمرارية معها لانها سوف تشغر باستغنائك عنها وانه غير مرغوب بها فارجو منك النظر اليها كما ابنتك في هذا الموقف اتمنى ان يوفقك الله لما يحب ويرضى |
اخي ليش ما تقلهم بكل صراحه ان اللي عملته حلال
وبعدين انت ماسويت الا للي الشرع محلله يعني ما عملت شي غلط يعني انت تزوجت خلاص لايمتى رح تضل مخبا خبر زواجك عنهم وان سالوك ليش خبرهم بتقصير زوجتك ادامها يعنيلازم يعرفو هلا ولا بعدين تمنياتي لك بكل توفيق |
أخي العزيز: ان زواجك لا غبار عليه وأنت والحمد لله صابر على تقصير زوجتك معك في حقوقك وزواجك من اخرى ليس فيه أي شيء فأنت لديك المسوغ الشرعي واعتقد ان الصراحة هي افضل شيء الآن. واهمس في اذنك : الله الله في العدل والعقل واسال الله لك التوفيق .....
|
الرجل يظل رجلا ...
كن صريحا وصادقا ...مع مرعاة عدم المساس بكلام لايطيب ولايسيء لإختهم ... ولا تحزن فأنت تدافع عن نفسك بالحلال ... عاك الله وصانك |
توكل على الله أخي الكريم ...
ضمن المعطيات التي طرحتها ... بإمكانك مواجهتهم بقوة ... و الحق لا يخاف منه .... أهم شيء .. الحقوق ... لا تتهاون في إعطائها حقها كاملا هي و الثانية ....حتى في المعاشرة ... بالنسبة للكذب و غيره .. عليك أن تكون واضح ... و ان تظهر لهم مواطن كذبها بأدلة و براهين تثبت ذلك .. عليك أن تظهر أنك تحملتها في أحلك الظروف إبان مرضها .... و هي لن تنكر ذلك و إن أنكرت فإن هذا دليل جديد على كذبها و أقترح عليك المصارحة مع الزوجة أولا قبل أخوتها ..... و نسأ الله أن لا يفرق بينكما .... |
شكرااااااااا إخواني على هالردود الممتازة الجميلة . وأنتظر أيضا إن كان هناك آراء تطرح علي فمرحبا بها
|
في رايي يا اخي الفاضل أن لا تدخل اي طرف في مشاكلك الداخليه كبيرة كانت ام صغيرة . أرجوا ان تتفق مع زوجتك قبل مجئ ضيوفك أن تتفقوا علي ما ستناقشوة أمام اخونها و ما ستناقشوة انتم بانفراد . قصة الزواج يجب ان لا تناقش مع احد من الخارج لأن فيها أسرار البيت و أنت لا تريد أن تذكر أسرار بيتك في كل بيوت أقاربك !!
وانا شخصياً أأيد قرارك في الزواج بسبب التقصير بشرط أن تعدل يا اخي الكريم و ما أحسبك الا من العادلين . أسئل الله لك التوفيق ............ حسان |
اعتقد يا أخي الكريم أنك تحس بالذنب تجاه زوجتك بسبب إخفاء موضوع زواجك عنها
وكنت أود لو أنك يا أخي قد أعلمتها بنيتك المسبقة دون الحاجة إلى هذا الإسلوب والذي جعلها تلجأ لأخوتها وتدخلهم في شؤونكم الخاصة انا مع الرأى الذي قول بأن تجلس مع زوجتك أولاً وتعلمها بكل شيء لأنها ستعرف آجلاً أم عاجلاً وهدأ من روعها وخوفها من المستقبل وطمأنها بأنك معها وبجانبها ولن تتركها وحيدة ولن يؤثر زواجك على علاقتك معها أبداً وهذا ما يجب أن تحاول بكل قوة أن تفعله حتى لا تظلمها فوق مرضها ومعاناتها وتخيل يا اخي لو انك الذي مرضت وجاءت وطلبت منك الطلاق وذهبت وتزوجت فماذا سيكون موقفك ؟؟؟ عامل الناس كما تحب أن تعامل أنت أخطأت فأصلح هذا الخطأ معها أولاً ومن ثم ناقش أخوتها وبين لهم حالتك وموقفك مع أختهم ولا تتوقع أبداً أن يقفوا معك لذا التزم أسلوب الهدوء والكلام الطيب ولا تصّعد الموضوع أكثر من ذلك وأنا متأكدة أنهم سيرتاحون مع الوقت إذا رأوا معاملتك لأختهم ومدى أهتمامك ببيتك وأولادك أما البيت فاكتب لها حصتها إذا كانت قد شاركت به ولا تظلم حقها أبداً فهي إمرأة طيبة ومعطاءة ولا تنسى مواقفها أدعو لكم بالهداية والخير أختكم جدارا |
اقتباس:
أختي الكريمة جدارا لم أحسس بالذنب فما فعلته ليس كبيرة من الكبائر ثانيا : أنتي لاتعرفين طبيعة زوجتي زوجتي طباعها يختلف عن بقية النسآء بتاتا لو صبيت لها عيوني وروحي لا تقتنع ليس وفية شكاكه تتهم الغير لاتحسن التعامل مع الاقارب جافه |
اخي اول غلط انه المواضيع بينكم تبقى بينكم من دون ماتشاركوا اي احد يعني فقط انت وهي وربك فقط هذا اسس البيت الزوجي.
ثانياً اذا هي من تقصر معاك المفروض تقول لها انتي مقصرة وتبقى معاها الى ان تعدل بحالها مش بعد عشرة تروح وتتزوج بحجة انه هي مقصرة ولانه هي مريضة فاكيد بتكون حالتها النفسية سيئة لهذا المفروض الزوج الفاهم واللي يقدرها يبقى معاها ويواسيها الى نهاية المطاف او المشوار مش تعيرها انها مريضة اما الناس لانها هاي مش حجة وافية. ثالث شي اخي انه عليك ثم عليك ان لااااااااااااااااااااا تتهم زوجتك بانها مش وفية او تتهم الغير او شكاكة او جافة اواواواواواو الى اخره كل هذا عيب الكلام وحرام انك تعطي عيوب زوجتك للناس وكانه انت الان فضحتها وبعتها بلحظة صدقني اخي كل انسان له عيوب انت نفسك فيك عيوب مافي انسان كامل لانه الكمال فقط لله وحده لاشريك له فكيف تعيب زوجتك وانت فيك عيوب. تهدى الرحمن وروح تفرج على روحك بالمراية واتكلم مع نفسك وشوف عيوبك وصدقني راح تشوف عيوب زوجتك عادية واذا انت تتهم زوجتك بالكذب فانك اكبر كاذب لانه كذبت على زوجتك بالخروج وخبيت عليها وكنت تتعذر كثير بانك لديك شغل واشياء كثيرة لكنك انت كذبت اذن لماذا تتهمها بهاي الاشياء وانت عملت اكبر شي اللي هو تزوجت من دون علمها وعلم اهلها والان هي حتكون بنظر صديقاتي صغيرة لانه كذبت عليها وسامحني على اسلوبي لكن الله معك ومجرد نصيحة فقط |
أخي مخاوي العز :
أسأل الله أن يعينك ، و اعلم أن لكل حدث أثر وصدمة في أوله ثم يبدأ بالتدرج ويجب عليك أن تصارحهم وتصارح زوجتك بالحقيقة ولا تصبح غامضا أخيرا .. أكبر خطأ أن يعلل الزوج على زواجه الثاني بتقصير الأولى ، ولكن قل لهم : أن أختكم أنا أحبها وهي غير مقصره ولكن تزوجت لأجل الزواج لا نقص من أختكم والله يعينك :22: |
اقتباس:
ثم لم أفضح زوجتي أنا في هذا المنتدى أتعامل مع ناس لا يعرفوني ولا يعرفون زوجتي ومن الخطأ أن الانسان لايعرض قضيته على إخوانه أصحاب الخبرة . فما خاب من إستشار . ولابد أن نعرض على إخوتنا الحقيقة كي يدلوني على الصواب . ثم على قولتك عشرة عمر أنا طول هذه الفترة والله صابر لكن رأيت أن هذا سيؤثر على نفسية أبنائي قررت هذا لعلعها بعد الزواج تتغير من وضعها |
إخواني زوجتي أتوا وسأحدثكم غدا الجمعة عما جرى
أتى إخوان زوجتي ودار بيننا حديث مطول وإنتهى من بغد المغرب الى الساعة 9 تقريبا حضرناه جميعا لكن أنا تعبان وسوف أوافيكم عما جرى غدا الجمعة بإذن الله . نظرا لإني متعب جداااااااااااااااااا لم استطع الحديث إليكم . لكن كانت توجياتكم لي حقيقة لها الأثر الكبير في نجاح النقاش معهم بحضورها . غدا نلتقي إن شآء الله
|
تم دمج الموضوعين |
اقتباس:
نحن بانتظارك .. ملاحظة .. قد لا أكون شاركتك بكلماتي .. بل بما هو أبلغ منها !! |
يا اخي صارح زوجتك و اخوانها بالحقيقه الكامله ولكن باسلوب حلو مؤدب وقول لهم انك ما راح تقصر بحق زوجتك مهما كانت الظروف وعطها حقها بكتابه نصف البيت لها ولعيالها واعدل بين الثنتين ولا تقصر بحق الاولى لكي تعيش بامان
تحياتي |
أول شئ
أبارك لك أخي مخاوي العززواجك التاني ثاني شئ هذا من حقك أخي أن تتزوج على زوجتك حتى لو لم تكن مقصره فهذا من حقك بدل الوقوع في الحرام وليس لأحد أن يتكلم في هذا الموضوع أخي خذهم بالعقل والسياسه وفهمهم وجهة نظرك وأنك باقي على العشره مع زوجتك الأولى وأنك تحبها ولاتريد أن تفرط فيها أنا أستغرب من بعض الناس الذين يتدخلون في خصوصيات البعض فهذه حياتك وأنت حر وفقك الله لما فيه خير |
من حقك ان تتزوج طالما انت شاعر بتقصير من ناحيتها
انا من رأي ان تعترف لهم بالحقيقة لان مثل هذه الجلسات لن تنتهى ،،، لراحتك و راحة زوجتك صارحها بالحقيقة انا شاعرة من نحيتك بحسن النية بدليل انك موافق على كتابة المنزل باسمها معك ،،، و الله يا اخي ليس كثير من الازواج يوافقون على فعل ذلك ،،، جزاك الله خير لان ذلك حقها اذا كانت مشاركة في ثمنه و عوضك الله بما لم تجده عندها مع زوجتك الجديدة مع اني لست مع تعدد الزوجات ،، و لكنها مطلوبة في بعض الاحيان قد تكون حالتك منها |
مع احترامي الشديد لك..أنت رجال ومحد له دخل بتصرفاتك مادامت في السليم وإلي مو عاجبه يبلط البحر..
أنت ليه حاسب حسابهم؟!! |
هلا ومرحبا غخواني أخواتي ( أختصر لكم اللي صار )
حقيقة أتأسف لكم على تأخر موافتكم بالنتيجة لإن الجهاز عندي كان عطلان ثم جاتني ظروف خاصة عموما أتوا إخوانها وكان إستقبالي لهم جدااااا ممتاز وترحاب حار . أخذت أحد إخوانها في بداية دخوله وسحبته إلى غرفة نومي لوحده وأطلعته على وضع البطانيات والسرير من الصبح معفوسين ( غير مرتبين ) وأحنا الآن قريب العشاء قلت أبيك تشهد هل هذه حالة متزوج ؟؟ !!! . ثم قال أحد إخوانها إحنا جايين نصلح ذات البين . قلت لهم أختكم في عيوني وأمانة في رقبتي لكن هي جداااااااا مقصرة في حقي من كل ناحية أحاسيس - مشاعر- قلة إحترام - عدم خدمة - طول لسان - وأنا ويش القصور اللي طلعت مني ما ذنبي لكن هي الآن تبي تعرف أني متزوج أو لا ؟ قلت لها هذا مايدخلك . قالت أجل يعني متزوج ؟ قلت لا قال أجل إيش هذه الاوراق ؟ فقد وجدت ورقة تدل على أني متزوج قلت لها هذه وضعتها تهديد لك عشان تتعدلين وتصرين مضبوطه . طبعا يا أخوان وجدتها والله جدااااااا صعبة حاليا على نفسيات الاولاد وإحترام لإخوانها في ظل هذا الجو المشحون بالحزن . لكن قلت وبلغة شديد لها ولإخوانها والله إذا ماتعدلت أختكم رااااااااااااااااااااااااااااح أتزوج وكررتها عدة مررررررررررررررررات وهي تسمع جيدا قلتها بالفم المليان. وقد أعطتهم معلومات خاطئة عني منها أني ما أزورها لأختها فقلت والله تكذب وهاهي تسمع متى إمتنعت ؟. قال أحد أخوانها ليه ما توديهم مطاعم . قلت أرقى واحسن المطاعم راحوها ما أرضى بغير خمس نجوم . عموما صكيت عليهم كل شيء كلمة منهم بعشر أجوبة مني ليس تزويرا ولكن حقيقة . بعدها جاني خبر من قريبة لزوجتي أن إخوانها بينهم بين بعض خطأوا أختهم وجعلوا كل الخطأ عليها لكن العجيب العجاب المرأة هذه الأيم تغيرت رأس على عقب درجة 100% حب وبوس ورضا ورومانسية وكلامات عذبة ولباس يجنن وتوصي عيالي علي وتدور رضاي بكل شيء . لكن هي الآن لم أخبرها بأنني صحيح متزوج والزوجة الثانية تدري أني مخفي على الآولى مراعاة لصحتها رأيكم |
| الساعة الآن 04:47 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©