|
هل يفتر الزوج ويمل من زوجته جنسيا؟
سؤال اريد اجابته ولكنه مختلف من شخص لأخر منهم من يقول نعم ( يعني عينه مش شبعانه ) وعالم تقول ( الحمدلله الله يبعدنا عن الحرام ) وناس تسكت ومدري ليه؟
* هل الرجل يحس بالملل من جسد زوجته بعد فترة من العشرة ويحس بانه اعتاد على الشكل والجسد وكل الحركات . * هل يريد شي اخر وماهو وكيف نحضره نحن النسوة؟ * هل الجنس بين المتزوجين اصبح عادي او شيء روتيني ، وليس له المتعة التي كانت في ايام العسل ؟ * هل اصبحت الزوجة غير مثيرة كما كانت عليه قبل الإنجاب أو بعد فترة من الزواج؟ اريد من المتزوجين الرد.................................. وشكرا للامانه منقوووووول من احد المنتديات... |
|
عزيزتي....
الزوج لايمل أبدا من زوجته اذا كان الحب منتعش بينهما.......والمرأه مسئوله عن هذا بالأسلوب الجذاب بكل الطرق والتجديد مطلوب دائما حتى لايوجد للملل مكان سواء باللبس أو بالحركات أو بالمكان أو بالكلام .... والرجل أيضا له دور في الموضوع ....والمتعه موجوده دائما مع الإثاره...... |
اذا كان فيه حب متبادل ين الزوجين ما اعتقد انه يكون فيه ملل بينهم
|
مرحبا اختي
مثل ماقلتي مختلف من شخص الي اخر بس اذا كان فيه حب متبادل بين الطرفين ما اتوقع يصير ملل طبعا التغيير مطلوب |
أعتقد أن من أسباب هذا الملل ما يشاهده الزوج يوميا من أشكال كثيرة للمرأة في القنوات الفضائية العديدة والكثيرة.
|
أنا بصراحة ليست لدي تجربة شخصية ولكن بحسب ما أشاهد واسمع أقول وبكل وضوح وبدون تلميع للصورة
نعم هناك ملل للاسف يتسرب الى حياة كل متزوج وبالاخص هو يأتي من طرف الرجال وربما كان ذلك عائدا الى طبيعة تكوينهم الفطري والنفسي حيث ان الحاجة لديهم حاجة جسدية بحته تنتهي بانتهاء الغاية فمتى ما اصبحت المرأة قريبة واصبحت في متناول الزوج فان غايته قد تحققت وانتهت لذا يشعر بالفتور ... اما المرأة فحاجتها عاطفيه كتلة مشاعر محلقة في عوالم الخيال لا تنضب ولا تنتهي وهي من تغذي قلبها بالحب لذا كانت المرأة اطول استمرارية في الحب وتدفق عطاء قلبها دونما ضمور او فتور ... كثيرا ما نسمع للاسف عن وجود هوة واسعة بين اثنين متزوجين حديثا وانقضت الايام الجميلة بينهما بانقضاء شهور معدودة او سنة او سنتين او ثلاث سنوات على ابعد الحدود ثم تبدأ سلسلة جديدة من مشوار حياتي مختلف يكون فيه الجد والروتينية والتعود امر يوجه دفة الحياة فيما بينهما ... هذا لا يعني ان الحب يموت لا فهناك امثلة كثيرة يضرب بها المثل في تخليد الحب على مدى سنوات العمر الطويلة بل وزيادة تأججه في القلوب ومفتااح السر في القلوب المحبة التي تظل تنبع حبا وعطاءا متدفقا لا ينضب ولا يتغير مهما تعاقبت به السنون ... يمكن للزوجين برأيي ان يؤسسا مملكة حبهما ان كانا على قدر من التفاهم والمودة بحيث يؤثر كل منهما بالاخر ويسمع كل طرف وجهة نظر الاخر بكل سعة صدر واستعداد للتعاون في خلق حياة افضل .. |
عزيزتى نور
على هذا الرابط http://www.66n.com/forums/showthread.php?t=1615 ان شاء الله يفيدك وقد بحث لك فى الموضوع وهذا ما وجدت تفضلى عزيزتى هل ستنام يا حبيبي؟ نعم يا حبيبتي، هل تريدين شيئاً؟ لا يا حبيبي .. سلامتك… تصبح على خير. وأنتِ من أهله. وبعد دقائق يرتفع صوت الغطيط معلناً نوم الزوج العميق؛ بينما تتشاغل الزوجة الأم مع الأطفال وقد شرد ذهنها بعيدًا مع تساؤلات كثيرة: هل ما نحن فيه هو شيء طبيعي؟.. هل هذا المشهد المتكرر في غرف النوم بين زوجين بعد سنوات قليلة من الزواج مشهد عادي لا يثير الانتباه ولا يستحق التوقف؟ إن الحياة الزوجية تسير على وتيرة هادئة، والعلاقة الزوجية لا يكاد يوجد ما يعكرها إلا الاحتكاكات البسيطة والنقاشات العادية التي سرعان ما يتم تجاوزها لتعود الحياة إلى طبيعتها، ويسودها الحب المتبادل والاحترام والتقدير. نعم إن الزوج قد أصبح مثقلاً بالأعباء والمشاغل حتى يوفر لأسرته النامية متطلباتها وهو سعيد بهذا الدور لا يشكو، بل يعود متعبًا مرهقًا والابتسامة على وجهة يداعب أولاده ويحاول أن يقضي معهم ما يستطيعه من وقت، ويتحدث إلى زوجته يبث إليها مشاكله ومتاعبه، ويحاول أن يشركها معه في آماله وأحلامه. وعلى الجانب الآخر نجد الزوجة مرهقة مكدودة بفعل الأولاد العفاريت الذين لا تتوقف مطالبهم ونشاطهم، وتتفانى في خدمتهم، حتى ولو كانت عائدة من عملها متعبة -إن كانت تعمل- وهي أيضا راضية سعيدة، وتحاول إسعاد زوجها وتقدر مجهوده من أجلهم، ويسعدها منه كلمة حلوة إذا سمعتها رضيت.. ولكن الشيء الذي تغيّر بصورة واضحة العلاقة الخاصة أو العلاقة الجنسية .. نعم لقد تغيّرت أشياء كثيرة، ولكن: هل هذا الأمر أيضاً يتغير، وهل هو طبيعي -عدنا إلى السؤال الأول الذي بدأنا به- الواقع أن هذا الموضوع ينظر له من أكثر من زاوية ويتحمل أكثر من تفسير، هل نقول: إن رغبة الزوج قد قلّت أو فترت لأن حبه لزوجته قد قلّ؟ أو لأن الزوجة قد أهملت ولم تعد تهتم بنفسها؟ أم أن ما حدث للزوجة كان ردّ فعل لإهمال زوجها وعدم اكتراثه؟ حيث انشغل ولم يعد يهتم بها، بالرغم مما تبذله من زينة واستعداد، ولا تجد من الزوج حتى تعليقا مريحا أو ملاحظة جميلة حتى ملت الزوجة هي الأخرى وزهدت وأهملت، أم هي مسئولية مشتركة من الطرفين؟ بمعنى أنها دائرة مغلقة أدى فيها إهمال كل طرف للآخر لهذه النتيجة بغض النظر عمن بدأ بالإهمال والتجاهل، فربما تكون نقطة البداية مشتركة ومتزامنة حتى لا يستطيع أحدهما أن يعفي نفسه من المسئولية. وهل الانشغال وكثرة الأعباء تكفي لتفسير ذلك؟ ثم أليست هذه اللحظات الجميلة التي يقضيها الزوجان معًا كفيلة بإزالة التعب والهموم وتجديد الحب والنشاط والحيوية إن أُحسن استغلالها.. أم هو منهج حياة في النظر إلى لحظات الاسترخاء والراحة والاستمتاع نظرة عديمة الأهمية أو نظرة التحسينات أو الكماليات الزائدة التي يمكن الاستغناء عنها. في الحقيقة نحن لا نجيد فن الترويح عن النفس، ولا الاستمتاع بإجازاتنا أو أوقات فراغنا، ونظل ندور في الساقية لا نلوي على شيء حتى تضجر نفوسنا وتمل؛ ونصل لدرجة الانكسار النفسي حيث نسقط ولا نستطيع القيام والمقاومة، ونسأل أنفسنا: لماذا حدث ذلك؟ لأننا لم نعط أنفسنا فرصة لالتقاط الأنفاس، ويمتد ذلك ليشمل كل حياتنا ويصير النكد وكأنه شيء مفروض علينا لا نستطيع الفكاك منه أو لا نحاول ذلك، ويصبح أمرًا واقعًا في حياتنا. نعم قد يكون للسن حكمه وقد تكون نظرتنا للأمور أصبحت أكثر نضجاً، وقد تصبح العلاقة الجنسية جزءاً من منظومة متكاملة من التفاهم والود والرحمة حتى يتأخر ترتيبها ودورها في الحياة الزوجية واستقرارها، ولكن هناك فرقاً بين أن يحدث ذلك بوعي ورضا واقتناع مع استمرار إعطاء هذه العلاقة مكانتها ودورها فذلك أمر مقبول، أما أن يهمل الأمر حتى نجد أنفسنا وقد أُصبنا بالفتور فذلك أمر غير مقبول. ومن المهم أن نعلم أن للفتور الجنسي أسبابًا مختلفة، بعضها ناتج عن التوتر والملل والإرهاق والانشغال الذهني، وبعضها اجتماعي مثل توتر العلاقة بين الزوجين والخلافات بينهما أو الضغوط الاجتماعية حولهما، وهناك أيضًا أسباب عضوية يمكن أن تؤدي للفتور قد لا يلتفت لها الكثيرون وأبرزها:* تأثير بعض الأدوية التي قد تؤدي إلى ضعف الرغبة الجنسية؛ ومنها أدوية الضغط ومضادات الاكتئاب. فإذا لاحظ أحد الزوجين تغيرًا في السلوك الجنسي والعلاقة الجنسية بعد تناول دواء معين فإنه تلزم في هذه الحالة استشارة الطبيب. * وجود خلل في الهرمونات وهو ما ينعكس على الرغبة الجنسية ولا بد من إجراء تحليل للهرمونات واللجوء للطبيب. * التقدم في السن ووجود مشكلات صحية بشكل عام؛ إذ قد يصرف هذا أحد الزوجين عن النشاط الجنسي خاصة إذا كانت هناك ثقافة شائعة تستهجن هذا النشاط وممارسته بمعدلات متكررة في السن المتقدمة؛ مما قد يشكل أيضًا حائلاً نفسيًا لدى أحد الطرفين ويرى في إقبال الطرف الآخر أمرًا غريبًا. إن الكثير من الناس يرون أن العلاقة الجنسية يجب أن تحل مشكلاتها بين الزوجين، لكن علينا أن ندرك أن هناك مشكلات نفسية مرضية وعضوية فسيولوجية قد تكون هي السبب وراء الفتور الجنسي، وأن طلب الفحص الطبي أو اللجوء للطبيب النفسي قد يكون لازمًا وضروريًا، وهو ما نحتاج إلى نشره والتوعية به حتى تستقيم العلاقة الجنسية التي هي بُعد من الأبعاد الهامة في العلاقة الغنية بين الزوجين، وأحد أبرز مقومات السكن والمودة والرحمة. فيا كل زوجين: تحدّثا… تناقشا… انفتحا… ليخرج كل منكما ما في نفسه للآخر حتى لا تداخل أياً منكما حيرة أو تساؤل أو شك أو اتهام للآخر، وليقرأ كل منكما صاحبه، ويفهم دوافعه وانفعالاته ومشاعره تجاه هذه المشكلة حتى تصلا إلى تصور ورؤية ترضيكما وتريحكما معا، لتعود هذه العلاقة لصورتها الصحيحة، لحظة صفاء ونسمة ترويح وإن تباعدت أوقاتهما قليلاً ولكن ليس أبداً قنبلة موقوتة لكم كل تقدير واحترام رقة |
((((الجنس وسيلة وليس غاية)))) لو أدرك الناس هذه الحقيقة لارتاحوا ..! إذ الجنس وسيلة لحفظ النوع البشري ، وغايتنا من الوجود هو عبادة الله وليس الجنس..!! علمي زوجك هذه الحقيقة ، وأدركيها أنتي جيدا ، وسترتاحان حتما ! |
كثيرا ما نسمع للاسف عن وجود هوة واسعة بين اثنين متزوجين حديثا وانقضت الايام الجميلة بينهما بانقضاء شهور معدودة او سنة او سنتين او ثلاث سنوات على ابعد الحدود ثم تبدأ سلسلة جديدة من مشوار حياتي مختلف
يكون فيه الجد والروتينية والتعود امر يوجه دفة الحياة فيما بينهما إحباط للمقبلين |
اقتباس:
فعــلاً إحباط..اللــه يخليكم آمــالنا كبيرة للمستقبل!! بــس بالنسبة لي هذا يولــد عندي تحـــدي كبــــــير....و أنــا من النوع اللي بمل من الروتين ولا أحتمله.. الله يوفق الجميع بحياتهم.. و المعذرة إن لم أقم بالإجابة عن السؤال..لسة عزاب:d |
بااختصار نعم الملل من الزوجه والزوج سوى كان هنالك حب ام لا لكن الحب يبقي الاثاره والانجذاب فترة اطول وهذه سنة الحياة وحتى ان عدد الرجل لهذا السبب فمن الغباء ان يعتقد ان الثانيه غير وهنا التغير والبعد عن بعض مطلوب والقناعه والعقل مطلوبه من الجانبين
|
كلام جميل وكلام حلو ومفيد
|
بصراحه انا ملاحضه هالشي عند اغلب المتزوجات بذات الزوجه الي تعطي زوجها كل شي دفعه وحده الى درجة انها
تستنزف كل ماعندها من حركات رومانسيه ومن كلمات ومن اوضاع صحيح ان الزوج بيفرح في البدايه لكنه سرعان ما يمل ويتحول الجنس عنده الى روتين. عن تجربه شخصيه. وبسبب خجلي الشديد من زوجي لالحضت اني محافظه على التجدد في حياتي الزوجيه لاني باختصار ما خليته يشبع مني انا مااقول اني امتنع عنه لكني بصراحه لااعطيه كل شي يطلبه الا في حالات خاصه في نفس الوقت انا حريصه على توفير الجو والحركات الرومانسيه وحريصه على ارضاءه. تبين نصبحتي تغلي على زوجك بلطف من غير مايزعل ومن غير ماتهملينه وفي نفس الوقت هيئي له الجو نومي العيال مبكر ورتبي المكان وبخريه وعطريه والبسي لبس جديد ومثير لكن مايكون قميص نوم وحطي مكياج خفيف غير ملحوظ وفي نفس الوقت ادعي انك غير مهتمه بالجنس يعني مثلا ادعي انك نايمه قبل مايدخل غرفة النوم ومره ادعي انك تعبانه ومره ادعي انك مشغوله صدقيني هي فتره وحتلاقيه بياتجنن عيك. |
مافيه زوج يمل من جسد زوجته اذا كان يحبها من كل قلبه
وبعدين حتى ماتصير حياه الزوجين روتينيه وممله لازم على الزوجه تجدد الحب بينهم الزوج مسكين يكد ويتعب ولاهي بالعمل ومشاكله لازم انتي تبعدين الملل عنه من ناحيه شكلك ومظهرك ولبسك وعطوراتك والاهم نفسيتك تكون حلوة وتعملين تجديدات في غرفه النوم وكذلك تبدعين في حركات رومانسيه مع زوجك واذا فيه اطفال مايصير اكبر الاهتمام لهم بكذا يمل الزوج ويطفش لانه هو بحد ذاته طفل كبير محتاج لك اذا فيه اطفال نومهيم مبكر وتفرغي لحبيبك وزوجك وصدقيني ماراح يمل منك ابدا مهما مرت بينكم سنين وربي يسعدكم |
الاخت الكريمة نعم يمل الرجل من الزوجه وسبب
الرجل له شهوة متى ما النشغلة المرءة عنه وستمرة على عدم الاستجابه له متى ما طلبها وتكون عارفه هل طلب الرجل صحيح او مجرد سئوال الجسم اذا كانة الزوجه نظيفه من الشعر وغيره والريح الحلوه فالجسم له اكبر دور هو من يجعل الزوج يرغب في زوجته او يتركها متى ما شم الرجل ريح غير طيبه في زوجته فهيا بداية ان يتركها |
الحب لا يموت و بالإيمان بالله سبحانه ستبقى الحياة جميله وخارجه عن الملل بإذنه تعالى
|
اقولها لك نعم بس على الزوجه ان تغير من حالها في اللبس في الحركات واذا استطاعت حتى المكان
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يشرفنى أن أشارك معكم 00 أنا متزوجة من عشر سنوات وفى فضل من الله ونعمة :22: علاقتى بزوجى أحسبها جيدة ولله الحمد ولكن يا أخواتى الحبيبات لابد من مرور مثل هذه الفترات ليس على الزوج فقط ولكن على الزوجة أيضا فقد يشعر كل منهما بفتور نحو الآخر ولا يزيل هذا الفتور إلا رصيد الحب والألفة والمودة فهذه العلاقة ليست مبتورة عن باقى الحياة الزوجية ولكنها مكملة لها 00 أرجوا أن أكون أضفت جديد:28: ] |
اي شي يتكرر بنفس الروتين لازم يكون ممل
لكن هل ادا انا مال من الجنس مع زوجتي معناه اني مليت للابد هي فترة وتعدي مثل ما قالت ام زياد لكن يبفى التجديد مطلوب من الزوجين وليس المراة فقط يجب ان يغير الرجل لبسه قصته حلاقته عطره ملابسه طريقة كلامه بدون تكلف والمراة ايضا وتبقى المحبة رصيد الوفا بين الزوجين بالنسبغ للتغلي انا مو مرتاح له مع احترامي لراي الاخت الفاضلة خصوصا ان الدنيا صعبة هاليومين ودمتم بخير شكرا للموضوع |
ليش دائما منحكي الزوج يمل يعني احنا مو بني ادمين وما منعرف الملل والانثى بدها تغيير بحياتها كمان
|
في بعض الاحيان و اذا الزوجه ما صارت تهتم بزوجها زي الاول
او صارت تهتم باولادها اكثر او صاحباتها او احتياجاتها اكثر منه يصير يمل من زوجته اما يمل من انه ينام معاها .............ز اتوقع لو ما اشبعت رغبته يعني لو انه امتنعت عن اشياء تعجبه او يتمنى يسويها الا الحرام طبعا فما توافقه عليه و اذا اي زوجه اتفادت هذه الاشياء ما اتوقع انه زوجها يمل منها كمان التجديد في الحياه و تهتم بنفسها دايما عشانه كذا ما اتوقع يصير في ملل في الحياه |
نعم يفتر ولكن ليس كل الاحيان ,,,,,,,,,,,
وبالتوفيق ,,,,,,,,, |
الاخت النبطية
كانت طريقتها هي الطريقة المثلى والتي يصعب على الزوج ان يملها جنسيا ويزيد من تعلقه بها هذا من خلال فهمي كزوج ومعي ازواج لهم نفس الرئ على الزوجات اللاتي يردن ان لا يملهن ازواجهن جنسيا بل على العكس ان يتبعن طريقة الاخت النبطية وعلي الضمان با النجاح |
طريقة الاخت النبطية هي الطريقة المثلى والذي يصعب على الزوج ان يملها
انا كزوج وكثير من الازواج معي في هذا الرئ على الزوجات اللاتي يردن ان لا يملهن ازواجهن جنسيا ان يعملن بطريقة الاخت النبطية وعلي الضمان با النجاح |
السلام عليكم
اختي للاسف يحدث احياناً فتور ولكنه مؤقت ويزول ان شاء الله وقلما يرجع الزوجين للحنين وانا اراه صورة طبيعية للروتين اليومي فيمكن البحث عن بعض الطرق لتخطي هذا الروتين والتجديد في اي شيء ممكن والبعض ينصح حتى البعد لفترة بسيطة مثل ذهاب الزوجة الي بيت الاهل او ذها ب الزوج في رحلة مع الاصدقاء حتى يحث الشوق ويتجدد الحنين والله اعلم ودمتم سالمين |
نعم 000 يمكن أن يمل الزوج من زوجته والعكس صحيح !!! لماذا ؟
عند ما يصبح الجنس بينهما شيء عادي وكأنه واجب يومي لابد من تأديته من أجل أن يرضي أحد الطرفين الطرف الآخر - بينما يستطيع الزوجان أن يجعلا من تأدية هذا الشيء يزيدهما شغفا وحبا لبعضهما البعض إذا أحسنا إستغلال تلك الساعات أو اللحظات الحميمية بينهما الإستغلال الأمثل 0 مثل تهيئة المكان والزمان والعوامل النفسية بينهما ، ولا ننسى التجديد المستمر في تأدية تلك العلاقة 0 حينها ستسير حياتهم الزوجية كأحسن ما يتمنى كل زوج وزوجة 0 |
يااخواني الزواج سكن سكن سكن بكل ماتحمله كلمة سكن من معاني، بقاء فتيل الحب مشتعل ، الحب والحنان والدفء العاطفي وشعور كل طرف انه جزء من الاخر ، وانه لباس له وانه حسنة الدنيا ومافيها هذا كفيل بأن لا يكون بينهم اي فتور مهما امتد بهما العمر ، ممكن يقل لكن سوف يبقى كل طرف سكن للآخر ومهجة قلبه
جمعنا وازواجنا واياكم وازواجكم في جنان النعيم |
اقتباس:
أنا الصراحه أيد رأي الأخ وهذا رأي إلي كنت راح أكتبه تحياتي: العسوله |
| الساعة الآن 05:04 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©