|
هل انا ظالم اذا تركتها ؟
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخواني واخواتي اعضاء المنتدى ....... كم انا سعيد بمعرفتي لهذا المنتدى الرائع الذي لمسته فيه صدق الاعضاء من خلال الطرح والرد للمواضيع المختلفة عن الحياة الزوجية فهوبصدق منتدى عالم الحياة الزوجية وها انا في اول مشاركة لي ارجو من الله التوفيق في طرح المشكلة وان اجد لها الحل المناسب لها من اخوتي اعضاء المنتدى الكريم مشكلتي بدأت منذ ست اشهر مع فتاة تعرفت عليها في احد المواقع التعليمية في النت. بعد اسبوع من معرفتى لها بدأت اعجب بها خاصة وانها تفهمني بسرعة ...عرضت عليها موضوع الزواج فوافقت وبدأنا نتناقش بشكل جدي في الموضوع (كانت هناك بعض الاختلافات لكن ماركزنا عليها )واتخذت اول خطوه جادة وكلمت ابوها وحددت موعد زيارة الاهل معاه ....كل هذا صار في اول اسبوعين من معرفتي لها . عرضت الموضوع على اهلي ... وتمت الخطبة الرسمية وشفت البنت في النظرة الشرعية مع الايام زادت ثقة الفتاة بي ... اخذت رقم التلفون ... وماصار يمر علينا يوم الا نتكلم فيه بالساعات وزاد الحب بيننا الى درجة اني لا اتخيل يوم يمر علينا بدون مانتكلم مع بعض .. ولكن برغم كل الحب اللي بيننا فأننا دائما نواجة مشاكل بسبب نظرة كل منا الى اشياء كثيرة في الحياة ( بصراحة انا اغار من اشياء كثيرة هيه دائما تعملها ) ودائما نتخاصم على هذي الاشياء وكل منا مصر على وجهة نظرة ولازم هية اللي تتطبق . عشرات المرات اللي نقرر فيها اننا ما نصلح لبعض لكن ما تمر 24 ساعة الا وكل طرف يحن للاخر . انا اعرف نفسي واعرف الاشياء اللى مختلف فيها مع البنت واعرف ان ماراح اقبل بهذي الاشياء ابدا والبنت تقول نفس الشي انها ماراح تتغير ابدا ....القضية ماهي عناد المشكلة ان تربية وطبيعة ونظرة كل واحد فينا مختلفة عن الاخر ... وعندما نعود لبعض بعد الخصومة نسكت عن الاشياء هذي بدون مانتنازل عن افكارنا او نغيرها كل مافكرت اتركها احس ان الدنيا تضيق علي ... بل اني ابكي ... وينشل تفكيري عن كل اعمالي ومسؤولياتي ...... وهي كذلك يحصل لها نفس الشيء ... ونعود لبعض ولكن بدون مانحل المشكلة بل نتناساها وما يمر علينا اسبوع الا وتطلع المشكلة من جديد وينعاد نفس الشيء ست اشهر ونحن في هذي الدوامة محنا قادرين نطلع منها ارجو كل من يملك لنا الحل ان لايبخل علينا بالنصيحة Some one here |
أخي...
أولا الله يسهل لك أمورك ويطمن بالك... ثانيا... إنت ما وضحت الأشياء اللي تختلفون عليها إنت وخطيبتك.... ؟ يعني شو نوع الأشياء أعطينا أمثله وشو رأي كل واحد منكم فيها؟؟؟ لأن طبيعة هالأشياء تفرق إذا هي في محور الحياه المشتركه ولا هي أشياء ثانويه؟؟؟ ننتظر الرد .. لنحاول مساعدتك إنشالله... |
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
يا اخي العزيز الحياة الزوجية تعتمد على التضحيات والتنازلات بين الزوجين لكي تستقر الحياة المهم تكون المحبة والرحمة موجودة والباقي يهون اسال الله ان يبارك لكما ويجمع بينكما في الحلال |
مرحبـــا أخي
للأسف لا نستطيع الإجابة حتى توضح لنا ماهي تلك الأمور فقط تكون أمور أنت على خطأ فيها .. ولك أخي هذه النصيحة لا بد في الزواج من بعض التنازلات والتضحيات من كلا الطرفين لتهنئ بحياة سعيده بعيدة عن المشاكل كان الله في عونك |
اهم شي تكونون واثقيين من بعض وبالأخص انت .. بس انت ماوضحت شنو الاختلافـات اللي تسبب لكم المشاكل ؟؟؟
بس الاهم من هـذا كله انكم تشوفون المقاييس العـامة لنـجاح أي زواج موجودة في علاقتكم ببعض مثل الثقة والاحترام والحب وان كل واحد فيكم يصبر على الثـاني ويتحمله .. ترى الزواج غـير عن علاقتكم ببعض اللحين ويـامـا بتواجهون مشاكل في البداية لأنه طبيعي انت من بيئة وهيه من بيئة وكل واحد فيكم متربي بإسلوب معين ومختلف وبحكم وجودكم مع بعض إذا تم الزواج بإذن الله لازم بيصيير خلاف .. والمفروض من اللحين اتكون انت وخطيبتك على استعـداد ان تتـنازلون عشـان يمشي قطـار الحيـاة ... وهيه إذا تحبك راح اتغير من نفسها عشان ترضيك وانت بعد ... لين توصلون لمرحلة في النص ترضي الطرفين ,,, وكل شي يستوي بالتفـاهم ... |
شاكر لكم تفاعلكم واتمنى ان اجد الحل
المشاكل كثيرة لكن اغلبها تدور حول محور حرية البنت هذي في حياتها الشخصية وهذي بعض الامثلة تريد ان تلبس البنطلون ( مع اني عارف انه عادي عند ناس كثير لكني ما ارتاح لهذا اللبس واشوف انه ماينفع انه يكون لبس للمرأة ) ,,,, تريد ان تتمشى في اماكن ما ارتاح لها بحكم غيرتي عليها مثل المطاعم المختلطة ... تريد اخذ دورات دراسية تكون الدراسة في قاعة مختلطة بين الرجال والنساء .... هي تستمع للاغاني وتشاهد الافلام (وعندما اقول لها انها حرام وانا ما ابغى اولادي يتربون على هذي الاشياء ) تقول انها ماراح تتغير لانها اصلا ماتشوف انها تسوي شي غلط .... بل انها تقول ان مو غلط انها تتكلم معاي على التلفون مع اننا لسة ماصار بيننا عقد القران .... تقول لو سمحوا للنساء عندنا بقيادة السيارة فسوف اشتري سياره واقودها .... دائما تقول انها تريد بناتها يكونوا فري وانهم مايتزوجون الا من اللي يحبونهم وانا خايف انه يصير مع بناتي نفس الشيء اللي صار مع امهم ويتكلمون في التلفون مع الرجال الاجاتب ... المشكلة ان اهلها ماعندهم مشكلة في اشياء كثيرة من هذا النوع وهي متعودة على الحرية وعندما اعترض على اشياء من هذا النوع تقول لي ان سوف ادخلها في قفص وانها سوف تكون معي مسجونه .... انا اخاف ان تركتها الان اكون ظالم لها ,,,,,,, واخاف ان تزوجتها ان مانستطيع نتأقلم مع بعض فأظلمها ظلم اكبر بطلاقي لها ... Some one here |
اخي الكريم اولا عليك بان تدعي الله بان يهديها سواء تقدمت لخطبتها او لا
ثانيا، يجب ان تتدرج في عرض شروطك وما تريد، مثلا تتوقع فتاه طوال عمرها تلبس بنطلون ان تتركه وتلبس تنوره ثالثا، ارسل لها ايميلات دينيه خفيفه ارسل لها قصص رابعا ، بعد فتره ان احسست بتغيرها ، مع الدعاء ،فباذن الله راح تتغير بعد الزواج يمكن فتاتك صغيره ، بصراحه يعتمد ايضا على السن يا ريت تذكر لنا ايجابياتها ومحاسنها وكم عمرها اخيرا استخر الله ، اكثر من مره صدقني احسن من الأستخاره لا يوجد |
انا لي رأي البنت تربت في بيتها على ان لبس البنطلون عادي والاختلاط عادي والافلام عادي
بعدين انت تيجي في يوم وليليه تقولها دا ما ينفعش ودا حرام البنت عمرها ما هتسمع لك حاول تاخدها بالتدريج وواحده واحده يعني مثلا ممكن تقولها البسي بنطلون بس ليه حاجه طويله ومره في مره هي هتتعود اشياء من هذي القبيل بس ما ينفعش مره وحده ولي ملحوظه صغيره انت كنت تكلمها على النت عادي قبل عقد القران وقبل ما يكون بينكم اي شيء بعدين تيجي تقولها ما ينفعش كلام في التليفون قبل عقد القران اظن مش هتقتنع بكلامك |
شاكر لكم تفاعلكم واتمنى ان اجد الحل
البنت ماهي صغيره عمرها 27 وانا عمري 25 واغلب الاشياء هذي تفعلها او تريد فعلها عن قناعة مو لانها فقط متعود عليها وهنا تكمن مشكلتى بالنسبة للتلفون فما أدري ايش اقول انا صحيح اني بتكلم معاها في التلفون لكن في نفس الوقت عارف اني اسوي شي غلط وكنت اظنها مثلي حاسة بالغلط لكن تفاجئت عندما قالت لي انها ماتسوي شي غلط ( وانا خايف ان بناتي في المستقبل يتربون على هذا الفكر ) ما أدري هل ممكن تتغير او لا ...... في نفس الوقت انا ما ابغا اظلمها وابين لكم انها ماتهتم في الدين او انها من الداعين للسفور والتبرج لا بالعكس البنت حشيمة في عبائتها ( مع انها بالطو لكنه ماهو من النوع الضيق ) واما دينها فلا ازكيها على الله فهي محافظة على كثير من السنن وتصوم النافلة وتحب الخير وطيبة ....... ما أدري احس انها غريبة ... احس انها تبغى تكون متدينة وفري في نفس الوقت ... احترت معاها ....... ياليت احد يساعدني وبالنسبة اذا كان عندكم اي استفسارات فانا مستعد some one here |
هي مقتنعه بان الاشياء دي عادي لانها اتربت في بيتها على انها عادي
وانا اقولك الكلام دا عن تجربه واذا البنت كما تقول فيها اشياء كتير حلوه يبقى اكيد هي عندها نازع ديني وتعيش داخلها في صراع بين الحريه والتدين فحاول تساعده بالتدريج وتاخد بايدها بدون تسلط او غصب بالعكس خليك صبور يعني اذا مره لبست تنوره بينلها مدى فرحتك وسعادتك واد ايه شكلها حلو بيها طبعا بما لا يخجش الحياء لانكم لسه ما تملكتوش والبنت هتعجب بطريقتك وتفرح لسعادتك لانها تحبك وهتحاول تكثر في لبس التنانير ومره في مره لحد ما توصل للي تحبه والله يوفقكم |
بسم الله الرحمن الرحيم الأخ الفاضل ، في الحقيقه شدني موضوعك هذا ولفت نظري أكثر قولك اقتباس:
أخي الحبيب لقد مررت بنفس ظروفك إلى حد كبير وخطبت فتاه بنفس المواصفات تقريباً غير أن العمر كان مختلفاً فهيه كانت في الـ 25 وأنا في الـ 29 ، وشعرت بمثل شعورك هذا وربما أكثر لأنني تعرفت عليها بالطرق التقليديه عن طريق طرف ثالث ودخلت البيت من الباب ، وأصبحنا نُكلم بعضنا بالهاتف بشكل مستمر ، وصدمت تماماً بعدم توافق الأفكار ، والبنت كانت صريحه معي تماماً في أنها لن تتغير ولن تترك العمل حتى في حالة الإنجاب ووجود أولاد ولن تكون مُلزمه بأمور المنزل من طبخ ونظافه وغيرها وأننا يجب أن نقسم الأعمال المنزليه بيننا وإلى غيره من الأمور العجيبه ، لذا كله فقد تركتها غير آسفٍ عليها ، وقبل أن تُهاجمني الأخوات هنا مُتخذات موقع الدفاع أقول أنني خطبت ثلاث مرات وكلهن على نفس النمط !!، وسبحان الله كان عمل المرأه أصبح جزأً من الدين حتى تجد بعضهن يتمسكن به وكأن حياتها تعتمد عليه ؟؟ أخي الكريم نصيحتي إليك ، تمسك بمبدئك من البدايه وإعلم أن التنازل الأول يؤدي إلى التنازل الأخير، ومن قال لك أن الفتيات تتغير بعد الزواج فهو هُراء ، خصوصاً أن فتاتك في الـ 27 من عمرها ومن في سنها قاب قوسين أو أدنى من لقب عانس ، لذا فعليها هي أن تتنازل وتلبي رغباتك خصوصاً أن رغابتك تلك تتماشى مع المنهج الإسلامي الصحيح وليس إسلام الفضائـ ( ـحـ ) ـيات الأمريكي والذي يحمل شعلته ( دُعاة كليب ) الذين ليس لهم من العلم الشرعي إلا ما كانوا يتداولونه من حكايات على قارعة الطرق والنوادي ؟؟، كلا أخي الكريم أنت تريد الإنسانه التي تحثك على الخير وتربي أولادك على النهج الصحيح ، لا على منهج ( الفري ) !! أخي الكريم قد تشعر بالضيق من كلماتي وقد تشعر بالحزن لو لم تنصاع فتاتك لهذه الرغبات ، ولكن والله يا أخي الكريم لن تجد نصيحه كنصيحة خير البشريه على الصلاة والسلام ( إظفر بذات الدين ) ودعك من المظهر فليس كل ما يلمع ذهباً لأن الزبد يذهب جفائاً وما ينفع الناس يمكث في الأرض ، وخذها من أخيك ألم يومين أو ثلاثه خير من ذل طوال العمر ، لأن هذه النوعيه من الفتيات عنيدات ولا تقتنع إلا بكسر الرأس ، وكسرها طلاقها !! فحاول محاوله أخيره وأثبت على مبدئك فإن كان فبها ونعمت وإلا فالطيبات للطيبين وهن كثيرات والحمد لله ، وأخيراً أسأل الله أن يرزقك الزوجه الصالحه التي تسر عينك وقلبك وتملأ عليك حياتك ، وأسألك أن تدعو لأخيك بظهر الغيب ، دمت بكل الود . أخوك مُقبل والسلام عليكم ورحمة الله. |
لقد زين الأخ مقبل موضوعك برده الجميل إلا أن لي تعليق بسيط وهو أن سن الزواج قد ارتفع كثيرا عن سن 27 ومن الغير مناسب أن تطلق لقب عانس على فتيات ذلك العمر لأنك حينئذ ستطلقه على قرابة 4 مليون فتاة على الأقل ، وخاصة مع غلاء المهور وصعوبة المعيشة في هذه الأيام وأيضا الاهتمام بالمستوى التعليمي .
أما أخي السائل فاثبت بإذن الله على دينك ولتحل هذا الخلاف المستمر بينكما بشرط يوافق عليه كليكما وهو أن أي خلاف واقع يفصل به الشرع وبذلك لايتجرأ أحد على حدود الله وتلاقون التوفيق بحياتكم إن شاء الله ، أما خوفك على بناتك في المستقبل فصدقني إن الله يهدي من يشاء وقد تتغير في المستقبل وأنت من يحسن تربية بناتك على ما أحل الله فها أنا صديقة أبي وأخي تربية أمي وليست الدنيا دائما سواء ، وطبعا من يساعدك على اتخاذ القرار ويطمئن قلبك هي صلاة الاستخارة فما خاب من اسشار الرحمن . هذا والله ولي التوفيق أختك سيدرا |
بسم الله الرحمن الرحيم الأخت الفاضله سيدرا ، أشكرك على الإطراء ، ولكن لي تسائل هنا بخصوص كلامك بأن سن الزواج قد إرتفع كثيراً عن الـ 27 ؟؟؟ كم يعني أصبح سن الزواج الآن بعد الثلاثين مثلاً ؟؟، لو عرفنا أن المرأه تبدأ بالعد التنازلي بعد الثلاثين وأنها بعد الأربعين تدخل ما يُسمى بـ ( سن اليأس ) فهل هذا يعني أن سن الثلاثين وأكثر طبيعياً للزواج عند المرأه ؟؟، أختي الكريمه منذ سنوات قلائل فقط كانت الفتاه التي تتجاوز العشرين دون زواج تُسمى عانس ويرغب عنها الرجال ، ولكن ( لوثة ) العمل و( طاغوت ) إكمال الدراسه والتي إبتليت بها الكثير من فتيات هذا الزمن إلا من رحم ربي ، هي من غير المفاهيم وأصبحنا نجد الفتيات ( يتكبرن ) على الزواج حتى تصبح الواحده منهن عمَّه وجدَّه ، فتبدأ بالولوله والنحيب بأن القطار قد فات ولم ينجح أحد ... أقصد لم يتقدم أحد ، بينما كانت الأخت تركل العرسان بقدمييها !!. وعوده لموضوع أخينا الفاضله صاحب المشكله ، أقول أن فتيات في هذا السن والمرحله الفاصله في حياتهن أقصد عند بلوغ الـ 25 وتجاوزها يجب عليهن التضحيه بأمور كثيره مقابل الزواج والعيش في كنف رجل يُعينها على أمر دينها ودنياها ، ولكن من يفهم ومن يعي ، وأقول لكل من ضيعت على نفسها فرصة الإستقرار وندمت حين لا ينفع الندم ، هنيئاً لكِ باللقب .... عــانـــس ، دمتم بخير والسلام عليكم ورحمة الله. |
اوقف الاتصالات الهاتفية وعجل بالزواج
|
أنا لا أعلم لماذا اغفلت الجانب الشرعي أنت لم تتملك عليها بعد كيف تسمح لانفسك بالحديث معها لذا لا تعليق على هذا الموضوع لانها لا تحل لك الا بعد عقد القران عليها
|
بدايتك معها خطأ........
واستمرارك معها بهذه الطريقة خطأ خطأ ...... وبالتالي زواجك منها سيترتب عليه مشكلات وأخطاء أنت في غنى عنها وتركك لها الآن أفضل بكثير من أن تتركها بعد الزواج ....لأن هذه النوعيات صدقني لاتتنازل عن قناعاتها بسهولة ........ |
الاميرة الحالمة.........سيدرا .............. وجه الحقيقة ........a&e......... sfy
اشكركم من كل قلبي على نصائحكم الغالية الاخ مقبل احيي فيك غيرتك على الدين من كل من يود المساس بعقيدينا الصافية ومنهجنا القويم وبكل صراحة عندما قلت والبنت كانت صريحه معي تماماً في أنها لن تتغير ولن تترك العمل حتى في حالة الإنجاب ووجود أولاد ولن تكون مُلزمه بأمور المنزل من طبخ ونظافه وغيرها وأننا يجب أن نقسم الأعمال المنزليه بيننا وإلى غيره من الأمور العجيبه بصراحة كانك تعيد نفس الكلام اللي قالته قبل اشهر ولكن اريد ان اذكر لك بعض الاشياء اولا : ان الفتاة اقتربت من سن العنوسة ( كما قلت ) فان هذا الشي يجعلني اتمسك بها اكثر ( لاني اخاف عليها واحبها واتمنى لها كل خير وابغى استرها ) ومستحيل اني استخدمة كوسيلة لاقناعها بافكاري ثانيا : انا بصراحة احس انها تبغى تتغير لكن من نفسها وبدون ظغوط منى ثالثا : احنا في اليومين الاخيرة قدرنا نتوصل لبعض الحلول منها انها تخفف من لبس البنطلون ووعدتني بانها ماتزعلني في موضوع اللبس.... بالنسبة للمطاعم المختلطة حسمت الموضوع فيها وعوضتها بمطاعم فخمة بس مافيها اختلاط...... بصراحة الاشياء هذه وافقت عليها مراعاة لمشاعري وليست عن قناعة منها ,,,,,, وماأدري خايف يتغير هذا الكلام بعد الزواج some one here |
يااخي قصتك تشبه قصتي لحد كبير ولكن اقول لك استخير
الاستخارة مهمة وانت اعلم بنفسك لو تقدر تتحمل وتصبر او تريدها تتغير في يوم وليلة وده مستحيل لانه لازم تتركلها حرية التعبير عن اللي جوتها وتحترم شخصيتها ,,لانك لمن اعجبت بيها اعجبت بيها ككل ,, لاتخلي التفاصيل تحكمك ,, في النهاية هل هي انسانة مميزة؟ جيدة؟ ممكن انك تكمل بقيه عمرك معاها بصرف النظر عن التفاصيل لانه الحياة عشان تمشي لازم الطرفين يتنازلوا شوية عشان السفينه تسير بدون مشاكل الله يوفقكم ,, |
أخي لم تحدد ما نوع الاختلافات ولكن على كل حال في أي حياه زوجيه لابد ان يكون هناك اختلافات... لكي تستمر الحياه يجب عليك التنازل عن بعض قناعاتك وهي كذلك. وفقك الله
|
السلام عليكم ورحمة الله تعالى و بركاته
أخي في الله ،أحيي فيك التزامك وطريقة تفكيرك ما شاء الله عليك ،أخي في الله اعلم أن الله قد قدر لك نصفك الثاني و أنت لا تعلم ، ولهاذا كن مطمئنا و طب نفسا اذا حكم القضاء ، لكن هذا لا يمنع الانسان من وضع ما يريده في شريك حياته لا سيما ما يتعلق بالدين ، أخي في الله اذا كانت عندها نية في التغيير فساعدها ولك الأجر باذن الله،فهي وكما تبين لي متأثرة بمحيطها وبأسرتها وهذا ليس عيبا فيها ولهاذا اخي عرفها بحيطك أنت و أحببها فيه وذلك عن طريق قدوتك لها وتعاملك اتجاهها،فوالله ان أحست بالاطمئنان في هذا المحيط الجديد بالنسبة لها فستتغير باذن الله ولا تنسى دعاء الله كي يساعدك في تغييرها.وفقكما الله لما يحب ويرضاه |
بسم الله الرحمن الرحيم
بغض النظر عن موضوع الخلافات الحادثة بينكما على كل واحد انو يتأكد بقرارة نفسه انو ما لازم يلاقي التأييد لكل ارائه وافكارة فأنت وانا وكل واحد فينا عاش حياة مختلفة عن الاخر وفي بيئة مختلفة وتربية مختلفة فكيف تريد بيوم وليلة او حتى بست شهور انك تغير انسان كامل كل ما عليك فعله انك تتقبل وجهة نظر الطرف الاخر ايا كان والتغيير ان لم يكن بقناعة تامة فلن يفيد لان الطبع يغلب التطبع وانا الي 5 سنوات خاطبة والا الآن ارى اختلافات كثيرة ولكنني اتقبلها واسايرها واحاول ان استطعت تغيرها ذلك لان التطابق مستحيل واذا كان الخلاف في امور عادية ويست محورية ارى من الافضل تجاهلها والله يوفقكم وما تتركها والله الفراق صعب |
| الساعة الآن 06:17 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Trans by
جميع الحقوق محفوظة لموقع و منتدى عالم الأسرة و المجتمع 2010©